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女生主动怎么才能不掉价呢? 第1页

  

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我比较幸运,高中被追过5次,大学至今被追了1次,过程都是感觉挺抱歉的...所述也是基于学校里的经验得来的一些看法和观念。

男追女也好,女追男也罢,主动从来不等于掉价。一言以蔽之, 你有多掉价取决于你在多大程度上把对方当成神来看待。然而神是几乎不会喜欢人的。


心理学上有两个很具备实际意义的名词

一曰:“期待效应

二曰:“自证预言

一句话说明白就是你自己的观念会对别人产生影响,同时你的某些本来失真的判断会在现实中导致判断成真。

例如:

我心里嘀咕道:靠,隔壁寝室的张三很高冷啊,傲什么傲嘛!哼(这种想法很幼稚,可能只是张三那天正好心情不好。仅举例而已。)

有一天楼道里碰到张三,我就会故意对他视而不见。

张三很纳闷。觉得我很冷漠。恰巧张三也是个敏感人。

再次碰到张三,张三就真没看我。

我就嘀咕道:看吧,张三果然就是个高冷的傻X

换言之,你自己以卑微的心态与他人相处,你就会发现这个世界上处处都是强势人。因为你的观念就是自己是卑微的,你的行为表现就会很不自信。不自信的人可没法成为孩子王(男生对这句话可能会有比较深的理解)


到女生这,你自己以追男神的心态去追求还不错的男孩子,

至少说,男孩真的会很有压力。

相信我,能够让你鼓起勇气去追的男生真的不会很笨,你的每一个暗示,每一种对他的感觉那个男生也都能猜个八九不离十,只是不知道该怎么对你说罢了。

难道你要他说:“姑娘,你抱着这种掉价的心态追是追不到我的。”

他只能认真地说:“我没你想的那么好,但你真挺好的,很勇敢,嗯...对不起。”

你一直就纳闷为什么和男孩的关系就卡在一个不温不火,客客气气的关系。你又不表白,男生就不好明确拒绝你,只能回应冷淡一些来暗示了。

另外,

《亲密关系》这本书已经很明确地讲过了男女差异远比人想象中小。一本经典科普书。有兴趣可以去看看,我没记错应该就在开篇一两章。所以理论上追男生应该和追女生的思维有共同点。

So Thinking,你喜欢什么样的男生?无疑有一点是自信的,有主见的。在所有标准里这几乎是最重要的,虽然作为女生你自己都未必意识到。这也是PUA很强调的一点。这一点PUA的理论还是落到一个痛点上了。

其实我不喜欢PUA的,很商业化的东西,作为学问存在十分缺乏深度。但是理论上讲有PUA有一定的可行性,女生也可以无聊随便看看。


这么说主要是根据吴宝沛先生的一些社科研究,有一条重要结论是:


爱情里,性格为王。 (参考《爱人,情人,怪人》,另外《追时间的人》里也有提及。也有论文)

自信开朗,有主见,不恋爱也能把生活过的很幸福。这样的女生是具备普遍吸引力的。

所以你知道。当你把TA当成男神。为什么会失败?为什么会掉价?因为这影响了你原本的性格,让你变得患得患失,不自信,你忽然发现平时那个和朋友在一起的你不见了。而性格在爱情的权衡里占了很大比重。


So,爱情的第一步是吸引,吸引的第一步是爱情里的无神论。

十三世纪文艺复兴的时候上帝就曾跌落神坛,人自此开始受到重视。

就好像复兴一样,把你心里的人拉下神坛先,关注人与人之间的交互本身。


PS:

不赞同点赞数最多的李越的答案中所谓“主观可能,客观不可能”小把戏。基于”罗密欧与朱丽叶效应”思考生活实践本身没错。但是其本身是说出现干扰两者爱情关系的外界力量啊,这就好像数学公式都没背对就解题了。

换言之,这玩意儿本身的作用绝对是微乎其微的,只能归功于男孩子前期确实被女孩子切实吸引到了。这种情况下,没有这种小把戏,只要不出大差错。成功都是触手可及了。

另外一说,男孩子本身不是很自信,或者还没被你女孩完全吸引,然后感觉外界有压力,可能就放弃了。因为其实这个问题的隐含条件其实是:该男生是不缺乏选择的,且一般对伴侣有一定的品味要求。人性本身是风险规避的(《决策与判断》),感性因素(喜欢你)不够强大,都没法影响到人的理性。然而够喜欢你了,这种把戏又真是完全不必要了。


最坏是说,你压根就没吸引到男生。鸭梨不鸭梨,压根人家就不在乎。自导自演也没人看呐。

讲起来,人们对于任何事情都想要一个套路,一把万能钥匙。所以一些质量不过关的PUA都能成为一个商业化的产业。殊不知,基本任何事情都没有捷径可言。

爱情也是这样,多琢磨,多体验。

比如我觉得我们这一代人(答主98年)

物质上没什么大的问题,从而精神上有更多需求。且我们这一代人在安全感,归属感上这些问题上,恰逢天时,就是比前人和后人都更有需求。

想象一下,强如你的男神也有失败的时候,然后你可以很强势地一把揽住他的肩膀,然后爷们般说道:“失落什么呢?不还有我吗?老娘能给你顶半边天。”(你的确有底气这么说),这么强的安全感和归属感,很可能,这个人,你踢都踢不开。

最后,

A男配B女,B男配C女其实不对。A男基本上都是想找一个A女。

任何一个环境里,一流的人都有些寂寞,一流的人都想和一流的人交朋友。抛开方法论,价值是永恒的命题。

挺崇拜的一位智者说:要得到你想要的某样东西,最可靠的办法是让你自己配得上它。




果然还是遗留了高中写作文结尾用情怀升华主题的习惯啊。。。。。。俗称鸡汤,哈哈~

价值啊价值,不好听地说,有时候你追不到男神。。。其实纯粹是因为,你们段位差得太远了。。。


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谢邀


我发现99%的人都把主动的意思理解错了,以为主动就是倒贴,以为主动了,对方就会不在乎、不珍惜。

所以宁愿错过,也不主动。然后真的就错过了。

你们这些年轻人啊,图样图森破!!!

你们那不叫主动,叫二愣子,叫一根筋。谁说主动就是要你死乞白赖的追求人家了???

主动并不意味着要你倒贴,主动更多的是展现一种姿态,一种信号的释放,一种对机会的把握。


会珍惜你的人,不会因为容易得到而不珍惜你;不会珍惜你的人,被你吊得再久,也可以得手后骗炮走人。


真正喜欢你的人,只会因为你主动表露了对他的在乎而更珍惜你啊!!!


真正的主动是:你只需要步子稍稍向前迈那么一丢丢,我就懂了,就会飞奔向你!!!

四两拨千斤,才是主动的最高境界!!!



你主动了,对方感受到了,并且也有良好的回应;你向对方靠近了几步,对方也向你靠拢;两个人互相主动,互相贴近,这才是主动的目的,谁让你一个人单方面去倒贴了???

适当主动,对方才会明白你的心意;

互相主动,双方才能走到一起。



“同志们都要懂得一个道理,这就是世界上的东西,你不去搬它,它就不动。 比如这张桌子,我不搬它,它不走,这把茶壶我不拿它,它不起来。”——《毛泽东文集》

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补充一点内容:


这世上要遇见一个合适的人其实很不容易,如果遇见了,一定要主动去了解对方,如果没有什么自己不能容忍的缺点和硬伤,真的应该好好发展一下。看到合适的就主动下,没什么丢脸的,被拒绝了也能更好的给自己定位。别一天到晚的摆着个脸,没人愿意看的。


感情这种事永远都是相互的,一个人主动久了真的会累,不主动会失去,太主动不会被珍惜。一个人再努力,也决定不了两个人的关系。不要让对方一直主动到失望离开才懂得珍惜。

互相主动才会长久。


  不要患得患失,勇敢的去追求属于自己的幸福,该用心的时候要用心,该用脑子的时候用脑子,人一生最大的痛苦在于该用脑子的时候用了心,该用心的时候却用了脑子


  我一直认为:感情这种事,一定要主动,幸福绝对是自己主动争取来的,盲目的被动等待,机率太低,成功率更低。






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      包括光学望远镜和射电望远镜,在建的也算。


  

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