家里突然富裕是种怎样的体验？ 第1页

看了这个问题下某个答案，一中午没睡着。

家里突然富裕是种怎样的体验？ - 知乎 https://www.zhihu.com/question/62195258/answer/198616559

我对这位答主没有任何敌意，但是这个答案里提到答主朋友家庭的教育方式实在太让我不能赞同了——虽然获赞很高，答案也确实很好笑。

但这种教育方式一点也不好笑。

诚然孩子到了二十几岁发现家资巨万是一件很爽的事，但是在性格养成的关键期，他们是在“家庭贫困”的不安和惶恐中度过的。

很多人觉得孩子要穷养，就可以培育出勤俭懂事之类的好品质。然而家庭贫困同时往往也会造成孩子巨大的心理负担。

孩子的“懂事”，比有些家长想象的要早得多，也深得多。那些在贫困家庭出生的“懂事”的孩子，会自觉不自觉地抑制自己合理的欲望，并找到一些所谓的合理的借口，一次又一次强化这种抑制，把这种对欲望的抑制内化为自己的信念。

我拿我自己举个例子吧。不管你们信不信，我父母公职人员，双职工的家庭谈不上富裕但至少不算穷。但是在我的童年里，出于一些这样那样的原因，父母因为金钱的问题经常争吵。

比如我爸有个朋友，90年代末吧我记得，说孩子考上德国的研究生，要留学出去，筹钱。

然后我爸讲义气嘛，借给人家四万，九十年代末的四万。对方半个月后就人间蒸发了。

还有诸如此类的零零碎碎的破事，反正就莫名其妙的天天家庭撕逼大战，不管什么话题最后就总能归根结底的转到钱上。

我那时候上小学，就觉得没有钱的话大概天要塌了。

就深刻的意识到不管什么情况，对父母都不要提任何有可能花很多钱的要求。

太早的事情没有印象了。每年过生日，一问我要啥礼物，就可怜巴巴的要个买书的钱，还装出一副“对啊我别的都不稀罕，就想看书”的样子，因为书不贵。

我就没有小玩具，我就不买，我就不喜欢，真的不喜欢你信吗。

高中三年特别想要个随身听，同学有一个索尼的，特别羡慕，也不敢问多少钱，有一次旁敲侧击的问了一下，说一百多。

那时候我爸妈两个人都是2000+的月薪。我整整三年没敢跟他们提我想买个一百块钱的随身听。

后来上了大学，自己有生活费了，那是05年，家里说一个月给我五百。

我想了想，主动说，太多了，给我四百就够了。

天天吃食堂，一个月伙食费花六十块钱。

上大学第一个月去逛商场，买了一个杂牌的随身听，不到四十块钱。那时候随身听都过时了，同学们都开始买CD机了。

我觉得那是个宝贝，一直保留到现在。

上大学的时候，特别想学点小技能，身边有个玩得很好的朋友学了韩语，我当时很羡慕，打听了一下价格，就放弃了。后来这朋友提出想找几个好朋友趁暑假一起出去旅游，我机智地表示暑假家里有事就不去了。

没挣工资之前谈什么大笔开销，不去旅游我可以给家里省一千多呢是不是很棒。

有时候也会故意地向父母隐瞒一些机会。比如学校统计有没有报名什么资格考试啊学生交换啊，这种消息就不要跟父母说了，因为担心如果主办方需要收钱，会增添他们的困扰。

我家其实真的不缺一千多。但是我过早的“懂事”了，这些选项就通通被排除了。

在贫穷带来的焦虑和压力下，只能看到眼前的一点微小利益，但舍弃的却往往是可预期的未来大幅收益。

这就是穷逼的思维定式。

那些故意穷养孩子的家长可能不知道，穷会怎么样地损害一个三观不成熟的人，不知道“懂事”往往意味着自我牺牲。

我研究生毕业以前，2011年前后，有一段时间，身陷抑郁症的边缘。那时候家里出了一点事，我父母借给别人五万块钱（还能借给别人钱说明真的不算穷吧，但是我早就养成一个穷逼的思维定式了），对方突然跑路联系不上。（我就艹了，我爸妈怎么都这种王八蛋朋友？）。这让我恐慌异常，我为什么还没有找到工作？马上毕业了，怎么能让家里白白养我？

其实家里也有房有车，没有那五万块，也离天塌下来差的很远。但是我那段时间一夜一夜失眠，把这种压力放大放大再放大，认为不能为家庭收入提供帮助是一种原罪。

那段时间我手机丢了。旧手机是08年买的诺基亚，用了三年，丢了也舍不得换机，跑去二手市场，两百块买了个一模一样的，又用了小两年，一直到2013年，工作一年多了，手机进水坏了，才有底气跟塞班系统说再见。

那时候都开始推4G了，我想都没想给自己挑个低配的3G。 后来2016年换手机，想都没想给自己买个红米，跟人说苹果系统太难用了，安卓用得爽。 其实我一个苹果都没用过，根本就不在考虑范围内你们懂吗。

我看到这个答案里提到孩子自己去打工挣钱，提到孩子主动决定报考师范给家里省钱，真的是感到辛酸甚至愤怒。

家里有钱一定会教坏孩子吗？

我工作五年了，前几天想买个书包，在淘宝上买了个38的双肩包，因为觉得78的“是不是有点贵啊没那个必要”。

我知道我买得起，但是在我这，这就是个“没必要”的信念。这个信念我坚持了二十几年。

如果我父母现在告诉我他们在北京有上市公司有大别墅，你以为我会开心吗？

我只会觉得我这前二十几年小心翼翼如履薄冰都毫无意义，我把自己培养成这样谨小慎微的孩子，工作中的加班狂魔，因为我知道我只有靠自己我不能给他们增加各种额外的负担。

如果他们告诉我，其实他俩都是戏精，之前都装的，我一直就可以在钱堆上躺着活。

我会恨他们的。

有的家长为了不承担“富养孩子养出败家子”的风险，就选择逼迫他们过早地懂事，去品味根本没必要品味到的“生活压力”。

然而穷，对于“安全感”的损害几乎是致命的。

有的孩子毕业了以后，就敢去北漂，就敢去创业，就敢去出国留学，就敢说分手就分手，说出走就出走，宇宙里横着闯。

像我这样的孩子，就抠搜的又敏感又自卑又胆怯，什么北京租房好几千一个月啊，什么融资创业白手起家啊，什么凌晨四点钟的洛杉矶啊想都不敢想，老老实实的滚回本地考公务员考事业单位，保险啊，生养死葬国家负责，我们这种孩子还能找到比这更加靠谱的选择？

我毕业赶上金融危机。要不是考上公费研究生，都TM没勇气读研。

你问我人生最难熬的是什么时候，就研究生时候，二十三四的人了，没读研的同学都养家糊口了，我呢，我一个月拿280块钱研究生的补贴，一个破文科专业三流学校实习都不好找，隔三差五得家里贴补，同学聚会都不好意思去。研三那时候论文卡壳写不出来，晚上躺下一闭眼觉得自己肯定要延期毕业了，就哭，就每天凌晨五点能睡那么一小会，实在睡不着就得吃稳定心率的那个倍德乐克，好像是叫这名。

我什么时候脱离的抑郁症边缘的那个情况？那年四月底学校通知我论文过审可以准备答辩了，五月初公务员笔试过了。

就不药而愈你们懂吗。

我不是来比惨的，我真没那么惨，我家三线城市有车有房全家公务员。

我就怕啊，我就没有安全感，就不从容，就不自信。在漫长的时间里，我就觉得我是一个很卑微的小孩，穷，吃藕，就活该没机会谈恋爱。就遇到喜欢的人也不好意思上去跟人家搭话，看别人都觉得别人在发光，我自己就一个傻逼不配跟人家在一起的。

我整个上学期间都特别焦虑，就觉得我怎么就不能赶紧挣钱呢，都后悔读研，要工作了这三年保守家里能多出小十万不是吗。

说白了不就钱的事。谁给我拿二十万，我也想尝尝你们提到的那种说走就走的旅行，一言不合裸辞的快感。

我敢吗，裸辞完死去？

我现在考上公务员了，收入不高，但很稳定。但有时候想起这些事还是特别心酸。我知道这可能跟我的父母都没有太大的关系，他们只有我这一个孩子，也不是舍不得给我花钱，只是我不小心“懂事”得太早了，主动关闭了太多需要付费解锁的人生选项。

我现在终于明白我当年是一个大傻逼，在一种叫做他妈的懂事的思路驱使下错过了好多东西，给自己加了太多苦情戏。我明白有很多东西过去了就不可能再得到了，在人生最美好的年纪就应该撒开了浪，划船不用桨，豁出去轰轰烈烈的霍霍一场，不要辜负自己的青春。

所以我有时候就想，要是能有时光机，我就要把我现在一个月的工资拿给小时候的我，就毫不犹豫的去学画画，去学乐器，去旅行，去买书，给自己买好多好看的好吃的好玩的，就把自己宠成小公举，如果能这么做，可能很多东西都不一样，可能我现在会是更好的更完善的一个我。

但是都已经过去啦。我早就，很早很早就已经不是小孩子了。

回到这个问题上来。高考是孩子们成年前后遇到的最大的选择，改变下半生命运。如果一个孩子可以为了不给家里增加压力，考了670+，还能放弃自己心目中的名校，放弃更好的选择去读师范，这是个什么概念？670+，这是清北复交的分数，能考上清北复交的人，会不知道清北复交比一个不知哪里的破师范强吗？明明大概率能在一流高校里专业和一线城市横着挑，几年后青年才俊指日可待，搞不好将来都是拿年薪的人物，但是因为无法支付对应的机会成本，所以这些选择，这些机遇，通通不要了！将来就回来咱们这个小地方当个老师，拿个三四千的月工资，因为省钱！保险！放心！

大概这就是在那个答案下哈哈哈233333333和点赞的同学们希望看到的，穷养懂事的孩子承担的家庭责任感，以改变命运为代价的责任感。

不过我更想去问问那个孩子，在你们不知道的时候，他还放弃过别的什么？

以我的经验，如果这种大事孩子都能自己拿主意了，那在你们看不到的地方，这种自我牺牲已经常见到娴熟，常见到下意识。

我建议知乎再出现一个配套的问题，突然知道自己前半生所有的牺牲都毫无意义，是一种怎样的感受？

这是来自那个原答案的一张图。

我知道他们为什么这么做，但是我不知道你们为什么会在明明行有余力的情况下，却像耍猴一样看着他们这样做。

我觉得难过。

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非常感谢这条私信。让我知道在遥远地方的这个小孩子并没有遭遇糟糕的家庭气氛。

非常庆幸这只是我的妄自猜测。至少不是每个小孩都像我一样。

答案发表以来，收获了评论区和私信的大量安慰和鼓励。非常感激，未能一一回应，也祝大家平安喜乐，余生顺遂。

谢谢大家。

我宁可不要！
本人男，19，家在贵州，农村
去年家里房田被征用，政府赔款一共130万，四套房。
对于一个农村家庭来说，这无疑是一比巨款。
这样的巨款给我带来了什么？
我父母去年开始因为钱开始不断争吵
我高考本来成绩突出，发挥超长
放暑假的时候，没有人管我。他们经常去法庭。
我整个暑假浪迹在我同学朋友家
那时候我未喊父母给过一分钱
填志愿的时候无人给我参考
无人给我任何建议
我也不会填
填了一间三流专科学校
我高中文科，却选了软件开发这个专业。
这是我自己的选择，不能怪他们，对吧？
没人管我，放假在家无人管
谁也不想给我开学费，生活费
今年6月，他们离婚了
5岁的妹妹跟了父亲，我属于成年，离婚协议中未提及我
我从一年时间，见识了人间冷暖
我没有少年的热血
如今头上白发斑驳
脸上不断长痘
经常失眠，睡眠质量一点也不好，有一点声响就会被吵醒，然后就睡不着
作为一个男生，我并不知道什么是安全。
朋友给我的标签
成熟，人老，忧郁
虽然身在三流学校
但是从未放弃过求学
如今身在全校最好的班级
家没了，对吧？
对啊，那是他们的家，不是我的家，我的家我自己组建
现在在一家餐馆打暑假工
养了一只狗狗
我不会被打败

如果有人看完，附送一句话

千金难求珍宝，家和易得欢笑

刚下班，看见炸了的评论和赞，看见各位的安慰。心里暖暖的。

真的，第一次在知乎收获如此多的评论和赞，每一条我都在认真的看。

谢谢你们的鼓励，真的，谢谢！

刚刚妹妹给我打电话过来，说她想我了。

我大我妹妹14岁，今年她5岁。

奶奶说，妹妹晚上想妈妈，在晚上的时候偷偷的跑了出来，

家里一出来，便是国道，

去找妈妈，我无法想象，当听见她找妈妈的时候，是怎么样的。

她说，等哥哥回来，就去找爸爸好不好，让爸爸和妈妈道歉。

我听见忍不住哭了。

家里被破坏成这样，我不知道怎么回她。让他们和好，我给大家说句实话，这是不可能的事。她不懂，但是我身有体会，他们能不能和好，我努力过。但是这是不可能的事。

介于各位在评论中的对于我填高考志愿的疑问，我在下为大家更，是怎么样的一回事。

之所以说成绩突出，是因为完全出乎了我的意料，甚至所有人的意料，我所在的班级和学校并不是特别好，文科班一共四个，四个班中在学校甚至老师眼里，如果能出10个本科生，就是很厉害的一年。而其它学生也只是普通点的专科。去年高考突然贵州改为全国三卷，这是任何人都始料未及的，大家都没有想到，平时的刷题，题型都是大家始料未及的。

如果以平时的考试，我是不可能考出比平时分数高一百多的！高考结束的时候，我一点信心也没有。以我平时的成绩，我不可能考那么高的分数。看见成绩的那一刻我都不敢相信这是我自己考的。

填志愿的时候，我真的没有想那么多！

我想的只是如何离开，如何离开我的家庭。我的父亲在那个时候逼我去当兵，不去他就和我断绝关系，这是为什么我不愿意回家的原因，虽然我知道他说的气话，但是当时的情况，我真的受不了。然后那个暑假，真的没人管我。哈哈。

填志愿我是怎么想的，现在我想起来我也觉得我是不是当时脑子被门夹了 ！

以我的分数，虽然上不了本科，但是可以上一个很不错的专科。

我填学校的要求就是，

学校大不大，是公办还是私立，分数线达到就行了吧？

当时我的想法还是：

只要我分数线达到了，那么我达到的学校都会把录取通知书寄给我！然后我在这些学校中选一个就行了。

所以，我第一个志愿填了现在所在的学校。是稳进的学校，而不是所谓的冲一冲。我填志愿的顺序也只是乱的，我并不知道第一个学校把我录取了，就会把我的档案提走。

而且我选的专业，也只是自己认为将来就业好找工作的专业。

文科生能填理工科专业！

我想的很天真！

看见评论中各位说老师会帮你。抱歉，老师并没有帮我，不仅没有帮我，我们班上任何一个学生，她都没有建议。一切靠我们自己。

如今一切都不可能更改，虽然学校不好，但是我没有放弃学习。

当时的志愿是我自己没填好，所以我只能怪自己当时没脑子。

2020年12月29日补更。

再次看到这个问题时已经过去两年了，我来补一下我目前的情况。

我2018年专科大二时参军入伍，2020年9月退伍。目前正在考家庭周围的工作，如正在考特巡警防爆队。

生活对我还是很不错的。18年12月认识了我现在的女朋友，我们一直就是同学，目前已经谈了三年了，等待今年工作考取情况，如果今年工作没考上就考虑其他工作了。明年工作稳定就会订婚了。

我现在生活挺好的。但是如果让我回答这个问题，我的回答观点依旧不会变。

我宁愿不要。

因为突然的富裕，让我的家出现了分裂。

守约，我会如期出现！