富二代家里破产是种怎样的体验？ 第1页

10岁某天，深夜。

听见母亲啜泣，隐约听见父亲稀稀落落的说了几句话。

天亮。

院子里多了一辆我心心念的自行车 。

不见父亲。

已有六年不见躲债的父亲。

知乎真是快成功了，故事会!说真事，家里2000年左右有2，300万吧买了不少股票，要是当时买了房子，算算不上杠杆1000平，上的话3000平以上吧，现在也我还上什么知乎 早刷礼物去了。还有我以前单身的时候也是一份面，加2笼蒸牛肉得主，现在有个移动刷卡器，买的都是买一送一的酸奶。

此篇不指望多少人能看下去，事情也不那么美好，大概是静静地等待正义的路上实在太累了，所以才跑到这里来点进来说了这些

男 家里12年的时候是有2.98亿，厦门东妮娅就是了，破产是因为被房东联合当地政府下套，附带了我父亲和叔叔还有一位高管的生命一起失去，此案很冤，排名近代十五冤案第七，具体细节就不说了，当时所有媒体舆论封杀，有心怀正义的记者不顾被开除的威胁也要帮忙将真相公之于众时在妻女性命受到威胁的那一地步也退却了，那时我还在上初中，很多事我只懂个大概，但我从来不怪他，也不怪这一省媒体与体制，我只说一点点可以说的吧，房东召集黑社会对正在经营的店铺拉闸断电，父亲就让当叔叔的保安队长带着保安还有一些高管下去看情况，碰到了黑社会携带枪支威胁，叔叔当过兵退役，夺过了枪，黑社会恼羞成怒就下手了，那次叔叔与廖高管死了，期间无论怎么报警都无济于事，直到黑社会打完人跑了不超过一分钟，警车就出现了，以聚众斗殴的理由将我父亲扣押了，关键是之后罪行成立，判了一年刑，身为董事长无法管理公司，于是群龙无首之下只有暂停营业，母亲上述被强制驳回，最后房东和法院不堪众目只能受理，给出的判决是在父亲没出来之前进行查封，离谱的是查封的保管对象不是交给国家和党，而是交给房东，所以家里的资产被房东强行拍卖了，警察很配合的让那些黑社会撕开封条去搬空一切，还为黑社会阻拦那些阻止的员工，母亲找来记者都被当场强行删除一切照片录像。所以就破产了

父亲出来以后，立刻去的医院检查，为什么呢？因为父亲在里边就患上肺癌，所有人都知道，但不给予接受任何治疗，也不提供任何人道帮助，即便确诊病例医疗证明摆在桌上也不予理会，父亲能接受治疗的时候已经来不及了，在走之前他成功为自己正了名，也上了新闻，改为无罪，有什么用呢？明显是故意给个莫须有的罪名让他不能管理公司罢了，人也做了牢，也知道肺癌，出来以后再说无罪，抓错了。不多久父亲离开了

我从小确实是含着金钥匙长大的，不否认，因为父母陪伴的很少，但很爱我，想要什么都不用找父母拿钱，秘书吧台保姆司机都会给我很多，小学的我就天天揣着百元大钞，员工姐姐哥哥也很喜欢我，也都愿意抢着带我去玩，直到这12年，父亲进去第二天我是不知情的，但突然生了一场大病，母亲大概是心力憔悴无暇顾及，只有两个秘书陪伴我在医院，医生询问是否使用激素类药物她们无法决定，于是通过电话给我母亲，母亲应该是忙坏了，就答应了，医生问了两遍都是肯定的答复，于是我就打了激素，从此以后我的身高就几乎不再长高了，身体也成了易胖体质，那时不夸张的说相貌和好看是有一些搭边的，也属于高的初三学生，一切也就止步于此了

我一直以为我是不同的，强大的，在之后的几年时间里我渐渐明白了我其实什么都不是，只是个普通人，随着噩耗不断的传来，情况不断的恶化，时间的不断流逝，我越来越觉得12年之前的一切是上辈子的事，这么多年父母拥有的人脉资源确实是很客观的，也有很多人愿意帮忙，因为这件事所有的小事件都有确实的证据，且家里本身的生意一丝丝污点都不曾有过，当时让房东和政府找茬到甚至带着毒品想放在ktv里栽赃，但随着帮忙的人越来越多，能量越来越大，也一次次的失败，一次次的明白对方是如何的只手遮天，光天化日之下袭击母亲，幸亏当时有国安的朋友特意保护了她，以及初三的我被迫转学躲避跟踪，细枝末节太多，就先略过。看着每天的生活环境明显的变化，一个月搬三次家，一次比一次破，吃的饭越来越少，零花钱也越来越少，父亲临走前在医院费尽了力气坐起来对我说的那句让我滚去好好读书的话，凌晨三点的中山公园微雨，我承认我垮了，母亲也很崩溃，父亲走后，她说父亲已经为自己正名，而我们也一定要继续下去，哪怕再艰难，没有收入，亲朋好友大家都帮忙筹钱也都用来找律师打官司了，也有有正义心的国内顶尖律师团队找上母亲不收取费用的全方位帮助，在这里感谢伍雷律师团，以及捐画的画家，还有很多很多的人，曾以为我能扛住这一切，甚至在未来坚强的我能够重新站起来，更能将这一切都真相大白，但事实是我真的废材，那学的钢琴象棋声乐忘光光，成绩飞速下滑，旷课抽烟喝酒同年学会，而我用尽全力所能做的仅仅是尽量的像一个正常人，网络上百度上一切的舆论都被雇佣水军一面倒，血口喷人，言之凿凿，有时在学校的宿舍被窝里搜索自己的名字看着那些颠倒黑白的媒体恨的咬牙切齿，能怎么样呢？唯早上醒来沙沙的眼睛才知道。母亲那边我一直都不曾有能力去关注，她总能撑起来最后的阵地，无愧于女强人的选评，但也不容乐观。记得很清楚，19年底，母亲成功让公安副局长锒铛入狱，虽然这只是那么多坏人里微不足道的一位，但让大二休学当服务员的我看到了一线希望

很多发生的事已经来不及跟各位详细说了，九年至今因为某些缘分让这个案子到了临近翻案的尾声 原定11月15日将要通过内参的议程，内参可百度查一下其性质，今天更新是因为出事了，本人母亲，赵璟娅在昨晚11月10日于北京昌平区疑似被暗杀的死亡 临近内参最后期限仅4天，对外死因心脏病，作为她至亲，我确认她没有过心脏病，此点母亲的亲姐姐亲妹妹，我的大姨小姨经常联系的亲人也都不曾知道过，现在本人知道这个消息后手机消息短信电话已经来不及回复，后续也有太多需要自己去面对的事情，我要亲自去一趟北京了，亲戚们也都愿意陪着我寸步不离一起过去，无论接下来会发生什么，我是否还能将中间遇到的那些事情公之于众，此贴是唯一证明 我江惠捷保证此贴内容真实性及有效性 只希望大家能够给予我一点帮助，就是扩大此贴影响力！！！！父母双亡，此仇不共戴天

我朋友，不是我

零几年的时候他爹在金华金东区本来弄了一个50亩地的厂房地皮(具体是不是我忘了，反正挺多的)

后来他大伯牵头，几家人凑了3个亿放贷，结果人跑了，地皮当时抵押银行贷款了，后来自然就被拍卖了

如果地皮还在，我粗略算过以现在厂房的租金，一年躺着收800多万

现在就自己开了个烟草店过日子，也挺好的，我问过他什么体验，他说没什么体验，有钱就过有钱的生活，没钱就过没钱的生活

看到这个问题，内心深处刺痛了一下。

说下我的经历吧，我家不仅是二代了，而且起起落落，家里不止破产过一次，沉浮太久，以至于我不到30岁，已经不相信任何人了，对钱也没了感觉，看透了很多事。

因为姥爷以前从政，退休以后又不甘寂寞经营了很多产业，我妈姐妹三人，还有一个弟弟，只有她最随了姥爷，一辈子折腾没停过。

我经历的，也比我的表姐弟们多几倍。

第一次破产，九几年我妈开煤矿，遇上煤价历史最低点，不幸又遭遇了透水事故，直接赔到倾家荡产。当时我才四五岁，虽然记忆很模糊了，可我还记得要赔偿款的工人家属半夜砸门的经历。

当时我姥姥家住着很大的院子，我家也是大院，两座院子隔着两条街。

有一天晚上，我记得非常清楚，深夜睡着的时候，院子的大铁门被砸得震天响，很多工人家属来我家要赔偿款，堵大门，不给钱就搬东西。

我妈那年才生了我妹，身体还没恢复，但是遇上事儿还得强撑着处理，我记得那晚上我妈把我妹包好，系在我身上，让我从小门出去，带着我妹去姥爷家。

我现在还能记得那天晚上的感觉，明明是夏天，但是我一路走一路哭，身上不停发抖，以至于到了现在，我还是特别怕听见敲门声。

跑到姥爷家以后，我也说不清楚出了什么事儿，就记得一直说“救我妈”，后来的事情我也不知道怎么处理的，反正很快我们家就没有住的地方了，从大院搬到一个特别偏僻的村里，一家四口住着一个单间，挤在一张床上。

我上幼儿园要走过一片坟地和树林，当时年纪太小，不懂得发生了什么事，但我知道日子过得不好了，因为我家没钱了。

那时候我五岁多，对钱特别向往，因为有钱能喝娃哈哈，能住大房子，能有好多玩具。

我长这么大，最佩服的人就是我妈，当时那么恶劣的情况下，她还能咬牙翻盘，东拼西凑弄了辆大车，开始做运输生意。那段时间我妈和我爸就天天在外面跑长途，拉钢材。

我和我妹基本放养，住在我姥姥家，有口饭饿不死，有个地方睡觉就行。

这样过了几年，到我上小学二年级的时候，我妈差不多还完了外债，一家人从下面县级市，搬到了省会，我奶奶家是省会的人。

说真的，他们一家很看不起我妈。说起来搞笑，我妈从小被当官的姥爷宠着，我姥姥又是人民教师，论长相涵养学历，配我爸绰绰有余，但是我奶奶家因为是省会人，对我妈就有一种迷之优越感。

我妈已经从一辆斯太尔，发展成了一支车队，日子一天天开始过好了。

当时还是2000年以前，房子很便宜，我妈就说闲钱投资房产吧，我奶奶家的人蹦出来极力反对，非让我妈存定期，后来我姑姑怂恿我爸炒股，把钱都投入股市。

第二次破产，2001年，我记的非常清楚，我已经小学快要毕业了，因为家里有条件支持我的爱好，学了钢琴，买的是省城唯一一架上十万的琴。

送到我家那天，琴行派了专人跟车护送。还学着国画和书法，老师们都是省城大学的教授，都上的是小课。当时还流行学剑桥少儿英语，我也有专门的口语老师和外教。

然后这一切，一夜之间都没了，我妈的车队遇上了连环事故，三车追尾，斯太尔那种吨位的车，追尾就是人命事故。

车队的事儿还没处理好，我爸在股市又遭遇了01年那次的股灾，一下就套牢，赔得血本无归。

我妈要赔偿，家里没有一分钱流动资金，房子车子都卖了，然后卖我的钢琴，我真的很心痛，趴在钢琴上哭，哭到我妈都烦了，第一次动手打了我。

打完我以后，她也开始哭，我妈真的是个特别坚强的女人，那是我少数几次见她痛哭，真的是痛哭，抱着我哭的撕心裂肺那种，一个劲儿说都“妈妈会还给你的，你给妈妈一点时间。”

我当时特别愧疚，觉得是我把我妈弄哭了，就和我妈说“妈妈你别哭了，我什么都不要了，你别哭。”

我妈一听，头靠在我肩膀上哭得止不住。

现在想来，她那时候肯定很绝望很绝望，肯定也在埋怨老天不公，肯定也觉得累了觉得崩溃了。

从那天之后，我们家就和奶奶家住在一起了。

那段期间真的是噩梦一样的生活，我姑姑，我小叔，都是特别冷血特别小市民的那种人，我爸又是个妈宝，但凡和我妈产生摩擦，一定向着我奶奶欺负我妈。

记得最深刻的一次，是过大年的时候，我奶奶家三个儿子一个女儿，全带着家眷来过年，一家二十多口人，没人干活，就我妈在厨房忙前忙后做饭。

做完饭上桌，要发压岁钱，因为家里破产了，真的是一分钱都想掰成八瓣花，我妈包的红包就很小。

当时我二伯父开着点心厂，看我和我妹可怜，悄悄多给了我一包钱，被我姑姑看见，她就翻脸了。说我妈倒霉催的扫把星，说我和我妹是讨吃鬼（方言里穷鬼乞丐的意思）。

我妈当时就忍不住了，和他们大吵了一架，他们全家人，除了我二伯父有点儿人性拦着，就连我爸都跟着打我妈。 我扑在我妈身上，回嘴骂我姑和我奶奶，问他们为什么和我家要钱的时候就不觉得我们吃讨吃鬼。

我姑姑结婚买房，和我家借了十几万，一分钱没还，后来我妈让还钱，我奶还说，这是小莲她三哥送给她的，送出去的钱还带要回去的？

那一瞬间我就觉得心很冷，冻到骨头里那种冷，没人能想象到一个孩子，面对所有亲戚白眼时的绝望。

那些都是我的血亲啊，我家日子过得好的时候，他们对我都像对亲女儿一般，逢年过节总带着东西往我家跑。破产以后，他们翻脸的速度比外人还快！

大年三十，我妈带着我和我妹，带着一身伤，从那个家离开了。 当天晚上下着大雪，我们娘儿仨就在雪里走，走了好久，在一个一晚上十来块的小旅馆住了几天，等到过完初三，我姥姥家“打春”（正月初二初三出嫁的姑娘不能见娘家人）结束，我妈才带着我回了姥姥家。

那个三十是我最后一次见奶奶家的人，从那以后，我和那边就断绝了关系，三年以后我妈也和我爸离婚了，我和我妹都跟着我妈。

我爸超没人性，拒绝给我们一毛钱的抚养费，原话是他没钱，法院裁决了也没钱给，爱死哪死哪去。

我至今没有恋爱过，有追我的男孩，我也不敢接受，总觉得恋爱时再好的男人到了大难临头也会露出禽兽嘴脸。工作以后总有人旁敲侧击问我有对象没，我说没有，他们都会露出饱含深意的笑容，说”怎么可能呢，是你眼光太高吧？“

我真的不知道怎么说，一开始还会客气回应两句，后面就沉默微笑了。 我不是眼光高，我是怕，而且我也做好了一辈子单身的准备。

我妈回了娘家以后，也一直在折腾，做过酒吧，开过ktv，后来和她的一个远亲侄女合作，搞钢材和房地产生意。 我妈人品好，对人真诚，她学会计出身，又是干部家庭子女，和政府打交道很有一套，没用几年就又翻身了。

我在乡下读完初中，上了高中以后，又回到省会。 那时候学钢琴的兴趣已经淡了，因为坐在钢琴前我脑子里就都是我妈哭泣的样子。反而是一直玩票学习的绘画，在寄人篱下的苦闷生活里，一直陪伴我，坚持了下来。

05年，我回到省会，师从省画院大师，开始学西洋美术，当时没想过之后会靠这个参加高考，更没想到以后会用它吃饭，我妈给我的意见是，希望我有个高雅点儿的爱好，不学坏就好。

第三次破产，已经是我大学毕业以后了。 我高中的时候，我妈再婚，爸爸（比起生父我更愿意叫继父爸爸）是银行系统的，我妈最难的时候，遇到的爸爸，两个人都是独身，说得来，我和我妹也很喜欢爸爸，他们就在一起了。

毕业以后，家里给我安排好了工作，国企，安稳，看起来旱涝保收，比较适合女孩找金饭碗男生结婚的企业。

就在我以为日子终于消停的时候，钢企一夜纷纷倒闭，资金链断裂，银行坏账爆发，一批行长下台，房地产红海战，大型房企垄断市场，再加上反贪，我们这里雪崩，我们家顿时陷入困境，各种银行的催账单雪花一样飘来。

我爸妈没和我说真相，但我看到过法院的传票，我妈他们那些商会的公司，互相担保，都是绕圈债，每一家至少亿元以上的债务。

我在国企，几千的工资根本屁都不顶，当时家里没有任何收入来源，父母账户全部冻结，我妹还在大学，我的一点存款我妈还得拿去疏通关系，没几天就见底了。

真的是，眼见高楼起，眼见宴宾客，眼见姹紫嫣红繁花似锦，眼见楼塌，世态炎凉人心冷漠。

到这一次，我都淡然了，反正好日子我也过过，坏日子我也过过，有些东西，本就不是人力可以左右。

现在从国企辞职，自己写作画画，靠本事吃饭，一个月虽然也就一两万，但是我相信慢慢积累人气，收入还会变好的，现在搬回刚来省会的小房子住了，因为是我名下，没被银行抵押收缴。

我妈现在又重新创业，做快销，她是真的强大，两年里已经初见成效，每个月挣得比我多，但是她也比我辛苦，经常在外奔波，跑下面地市的市场，我们有时候两三个月都见不上一面。

说真的，起起伏伏这么多次，我唯一感叹，就是自己太软弱了，没本事和命运抗争，没本事早早扬名立万，替我妈承担一些。

至于世道人心，我不抱有什么期待，也不想多做评价，性格已经磨平了，别人愤愤不平的事儿，我都能淡然面对，再难的事也会过去，以后还有更难的事，所以没必要生气。

人生就是一场大梦，看着繁华，不过也就是镜花水月，既然终究都是空空，不如活的自在点儿，做喜欢的事儿，别考虑那么多，快乐难得。

11.20更新 半夜赶画稿上知乎查资料，没想到这个宣泄心情的回答收到这么多留言。 现在凌晨两点半了，脑子有点儿糊，等这两天稿子赶完再来回复大家。 狂肝进度，现在有点晕。 先谢谢所有朋友的鼓励，感谢所有温暖的陌生人，善良虽然遥远，但依旧在黑暗的生活里，给了我一点星光。谢谢你们。

11.24排版更新

稿子赶完啦~看到大家的鼓励，很感谢~对于大家的一些问题，我再叨叨几句。

其实刚经历这些事情的时候，我也怨恨过，觉得命运不公平，现在回头一想，或许这些经历就是上天赐予我的财富。

我从小就很爱写写画画，但是家里人习惯让我走安稳些的道路。

高中毕业想要留学，当时意向是RISD，学设计，被否了，我也没怎么挣扎，也就放弃了。

上大学时，疯狂迷恋欧美戏剧，刷了无数百老汇的演出，想考耶鲁戏剧学院的MFA，为了去美国，恶补英语，大三TOEFL105过线。

当时真的是拼了，每天都在图书馆和自习室度过，看英文原版剧本，自己写英文短剧。那段时间别人都说我不务正业，异想天开，但是我觉得那阵子却是我离梦想最近的时候。

大三下学期，家里已经安排好了国企工作，因为我舅舅是国企集团领导，家里人就觉得女孩子还是应该安稳些，有长辈提携，国企混几年，看情况进体制内。

我自己太软弱，平时又对金钱没有节约概念，根本负担不起一年6-8w刀的留学费用，于是放弃出国。

在国企那段时间，非常痛苦，我在总部财务处工作，周围好多开着百万级豪车领几千月薪的同事，很多富二代富三代。

并不是所有的富二代都是王思聪，更多小富豪们，还是习惯于把孩子安排进体制内，我们企业性质比较特殊，在财务口有机会借调进市里省里的单位，然后各种操作最后不用公考成为公务员。

这些操作，说出来肯定会有人觉得我扯，但这就是现实。

后来反腐风暴来了，中间发生了无数不足为外人道的事，每一天过得提心吊胆。那段时间看了太多太多昨日庙堂，今日牢房，明日刑场，有段时间，甚至想出家算了。

这种风暴，和单纯的经济问题根本两个级别，穷，只是会让你觉得日子苦。牢狱之灾，能把人整崩溃，把人逼疯。

法院查封我家的公司以后，我选择从国企辞职，第一次和家人闹翻天，当时家里人都觉得要保住工作，留得青山在不怕没柴烧，熬几年还会东山再起，到时候混个一官半职，又是大把捞钱的机会。

然而我一天都不想在那个压抑的环境待下去了，我挣不了那种钱。那个地方，越往上走，越是刀山火海。

我记得从单位离职那天，身上只剩下100多块，卡里空的，信用卡欠了10万（刷给我妈用了），但是走在街上，晒着太阳，感觉那么自由。

我从小没什么经营生意的细胞，大学自己做小本买卖，账都算不清，爸妈也觉得他们负责创造财富，我不用考虑钱，只要过得开心就好，也没刻意教过我怎么做生意。

我本人对物质也没什么执着，不爱大牌，不用化妆品，唯一可惜的，是现在没底气看到好的剧目就飞Broadway，国内的话剧现在也没底气刷了……（好剧目都在北京上海，过去一趟来回就是一千多，真的穷了。惨。）

离职以后，紧接着就是一段苦日子，没钱，没朋友（树倒猢狲散，苦笑），没工作，债主半夜敲门，家里被泼油漆，我爸被逼急了，借了小贷，招惹上恶霸流氓，还被绑架过一次，我妈调动了所有人脉才把他救回来。

那阵子真的很难很难，难到总觉得看不到曙光。

我一直是个很内向，不擅长和人打交道的人，就连在网上和人聊天都是别人主动我才会说话，从不会主动挑起话题。

然而生活逼得我没办法再沉默，我必须走出去，必须主动推销自己，必须想办法挣钱。

当时先试着接了些杂志插画之类的工作，从一开始投稿石沉大海，到后来终于接到一百二百的便宜稿件，慢慢接触商稿圈子。后来画条漫，画大总裁（没错，就是很多人看不起的大总裁，我以前也看不起，但没钱的时候，自命清高会饿死。）

我爸妈也替我担心过，觉得这不是个稳妥的工作，但是我觉得很踏实，像是第一次学会用自己的脚走路。

后来画了有一年多，有一次合作的工作室没剧本了，说好要开的一个新漫画，原作者不肯卖版权了。我和我的编辑相处得很好，他有事都会跟我吐槽，我一听，心里就蠢蠢欲动的，毛遂自荐问他要不要试试让我写原创剧本。

他说行啊，你试一下又无妨。

当时距离开项目只剩下四天了，然而我连写什么故事都没想法。

可是我隐约觉得，这是走近梦想的又一个机会。

那四天真的是废寝忘食，从自己以前写得故事里找灵感，写人设，写大纲，和编辑推敲剧情，还要考虑网络漫画受众的口味和欣赏水平。

四天以后，我交了稿，躺下就昏睡过去，梦里都是编辑在审我的稿子，还梦到主编说我写得不行，写的是垃圾，我愤怒地拿着我的剧本，大骂他没水平（笑。

等待回复，用了一周时间，一开始，我觉得不能显得太着急（特别端着，不好，得改），没好意思问，后来绷不住，问编辑，编辑说卡主编那里了，我心里就开始打鼓，觉得是不是要完了。

那几天度秒如年，画画也静不下心，就像是你最自信的东西，突然变的一文不值。

最后那天，我已经从期待…焦虑…失望…忐忑…崩溃…走到了心灰意冷自我放弃，想着肯定是我不行，又不是专业的，被毙掉很正常。

我那阵子反常得，连我妈都问我出什么事了，是不是被工作室欺负了。

我和她说了情况，我妈妈就笑，说我从小直心眼儿，没城府，一点儿沉不住气，天底下哪有事事顺利的日子，有个机会让你练习都是好的了，得之，幸运，失之，经历。

我一想，也是，起码练习过，不行的话就问问编辑问题出在哪，下次再努力。没有这一次，编辑都不会知道我能写剧本。

等我心平气和回去画画的时候，那边回来消息，说买断这个剧本，工作室出高价，全版权。

所谓全版权，就是以后这个剧本再拍影视剧，我都挣不着版权费用了，可我当时能得到那么大一笔钱，尤其还是第一次写剧本就被买断，对我的肯定，比剧本卖了更让我高兴。

那是我第一次有十几万的收入，这个价其实被压得超级低，可以说是被坑了，不过我当时不知道行情，傻乎乎的还觉得很开心。（后来编辑还跟我吐槽，说我傻到家了……）

但是经过那一次，我终于摸到了梦想的边缘，原来我是可以靠自己喜爱的东西挣钱的。

谈妥以后，就是签合同，写稿子，然后因为我还接着条漫的工作，漫画也不能断。

日子一下变的很紧张，每天都在工作要做不完的焦虑中。其实写剧本比画画难多了，创意工作真的就是玩儿命的工作，耗心耗力，产出很不稳定。

目前剧本只接着一个，还在继续写，日常稳定开销，还得靠画画。今年熬夜，心脏出了问题，整个人工作慢下来，情绪平稳了很多。

我爸妈可能看清我不想结婚，也不催我找对象了，压力减少。

最重要的是，从奢入俭的心理落差稳定了，想通了很多事，没有前两年那么焦虑。

这些年，我妈妈，还有我的另一个姐姐（此人与我妈有一拼，更是一个传奇人物），以及我接触过的那些大牛们，都很好地教育了我。

我家破产以后，我还能撑住没有崩溃，也是受了他们潜移默化的影响。

第一就是终于悟到，活一辈子，心平气和，随遇而安，尽人事听天命，才是真本事。

我妈妈是个非常输的起的人，我见过很多人风光时风度翩翩，但是很少见几个人落魄时还能保持冷静。

现在看到很多新闻，小孩子们从小就心理脆弱，说两句就受不了去自杀，进入社会，混得不如意就报复社会，真的觉得整个社会的气氛都太浮躁了。

影视作品也好，文学作品也好，几乎一窝蜂都是“装逼打脸”“胜者为王”，但是这个世界顶尖的就那么几个人，达不到，真的就都是“输家”了吗？

我觉得，世界上没有永远的胜者，也没有永远的输家，向着理想努力的人，永远都走在赢的道路上，一味吹捧顶尖的那几个“胜者”，只会把社会煽动得更浮躁。

我妈妈在这点上，对我的影响特别大。

尤其我以前超级玻璃心，看到比我小比我强的画手，心态就崩了（没错就是嫉妒人家的天分，嫉妒人家的运气，哈哈，心态不好，还不敢正视自己的缺点。）。

自己涅槃了几次以后，从我妈妈的为人处事中终于学到，真正强大的人，输了能为对手鼓掌祝贺，能正视自己的短板，能从失败中吸取教训。

想通这一点以后，我也悟到了，指指点点嫉恨天才，被妒火折磨，不如踏踏实实磨练自己。承认别人的优秀，承认自己有弱点。

尤其我的弱点就是行动慢，没主见，拖延症，想法多还干的少。冷静下来以后，把自己的想法梳理了一下，一点点从简单的开始做，关了微博，关了lofter，微信QQ取关所有和画画不相关的东西，我知道自己不擅长做运营，也就不考虑靠抖音、公众号赚钱了，只能吃碗技术流的饭。信息爆炸的时代，每天光看那些“新闻”都看不过来，耽误了自己丰满了别人。

第二点，规划、自律，我妈妈到现在，还是每天11点睡觉，早上6点起床，她的时间安排得很合理，一定会在白天把工作做完。

相比之下，我总是被乱七八糟的东西分神，（略微有点ADD），最后就导致拖延症，出现熬夜赶稿的情况，所以自律真的很重要啊。否则下场就是我这样，年纪轻轻心脏出问题。

第三点，行动，行动，再行动。

我以前也是懒癌晚期，毕竟，不缺钱，没野心，不懒干嘛？每天就是抱猫，画画，旅行，听音乐会和看戏。有时候赶上放假，爸妈都不在家，我能七八天不说话，不出门，就在家看各种名剧的碟片，外卖都懒得点，靠零食度日。

这种神仙日子过多了，再想行动起来，可想而知有多难！

然而有句话说得好，再微小的行动也好过伟大的空想。

我妈妈在找新的创业项目的时候，每天都还是像经营公司时一样，按时起床，出门见朋友，从各种渠道获取各个行业的内幕消息，她从来不是个坐着空想的人。

在我开始做自由职业时，每天在想象中度日，刷微博看别人神仙画画，但是自己不肯动笔临摹学习一下，还美其名曰“我在努力学习”。

我妈妈就跟我说，我是“梦想努力家”，却不是“实践行动家”。

多少人高喊着“努力努力再努力”，却不知道努力这个词多么空泛，如果真的想做什么事，哪怕就是练字看书画画这种小事，也应该是“行动行动再行动”。

我妈一记当头棒喝，让我开始迈出投稿的第一步，好或不好，先干了再说，没有行动，永远不会知道结果。

洋洋洒洒说了一大堆，总之，希望我的经历，能给大家带来一些正能量。人生在世，不如意者十有八九，宠辱不惊，心平气和，积极行动，坦对输赢，而后一切顺其自然。我们不可能人人都是“成功人士”，但谁“成功”的目的不都是为了活得自在吗？想不开这点，穷富都是问题，想开了这点，穷富都不是问题。

最后分享我最喜欢的大碗鸡汤——

能知足者，天不能贫；

能无求者，天不能贱；

能忍辱者，天不能祸；

能外形骸者，天不能病；

能无贪生者，天不能死；

能随遇而安者，天不能困；

能造就英才者，天不能孤；

能以身任天下后世者，天不能绝。

11.30补充说明：匿名是因为写文画画还稍微有两个粉，但是文圈漫圈倾轧很可怕，动不动拉帮结派寻仇人肉，作者带头粉丝撕X，不想卷入麻烦。只想安安静静做自己的事，以上。

12.22 最近沉迷看书，好几次开了知乎却没来回应大家的问题。集中说一下。

1.关于我生父。我也问过我妈，看上他啥了。我妈从来没有正面回答过（大概每一个女人，都不想回忆自己爱上人渣的原因吧）。

前两天和我妈做ppt，聊天说起我的工作，她突然说了句，“你爱写爱画，可能就是继承了他的基因”……破案了，我妈一个女文青，爱上了一个男文青……

想来也是吧，她上大学的时候，正是恢复高考的第六年，那会儿文青时髦啊，我生父会画画，爱写诗，会读德文的《少年维特之烦恼》（我小时候，他偶尔不喝酒，心情好，还会教我说两句），一个从乡下上来的进步女青年，爱上一个省会大DOU市干净清爽爱穿白衬衫的文艺男青年，那可太正常了！

只可惜，柴米油盐会磨灭所有激情，之后眼界，经历，家庭背景，以及鸡零狗碎方方面面的原因，都会让曾经相爱的人拔刀相向。

如果两个人心在不在一起，不知道互相心疼，那就妥妥悲剧了。

爱情啊，太脆弱了，我还是追求真理吧。。。

2.关于我家的经营活动中是否有违反党纪国法的行为。

前面说我家人不让我辞职，让我等着东山再起捞钱。这句话有歧义了，我说一下，这话不是我妈说的，我妈对我的辞职一直保持随我喜欢的态度。

说这话的是我舅妈，不知道别人家什么情况，在我们家，我妈那边的亲戚遇事都很团结，喜欢聚在一起商讨家里的事。从每家的小孩出生到读书，上学，各种大事，他们都会开会讨论（TG特色。。。超爱开会。）

我舅妈人不坏，但是没读过几年书，她的世界观特别朴素且小农，有时候还很封建。（尤其体现在她怕我不结婚死了没人收尸……）

我舅舅当领导那几年，她习惯顶着领导夫人的名头占便宜了，其实我舅舅也没犯过什么根本性错误，最主要的错误，是腐败行为很猖狂的那几年，他没有保持好D员的纯洁性，没有和人民群众牢牢地站在一起，忘记了自己是人民的儿子，是祖国的一个普普通通的劳动者，他陷入了小乔尔布亚的陷阱，成为了官僚主义思想奴隶，在前进的道路上与群众脱节，在违反党纪国法的边缘皮断了腿。

别人送，他没有坚决拒绝，能办的事会收好处（腐败最严重的那几年，人心都扭曲了，别人找你，你能办的事儿不收，人家还担心你是不是对人家有意见，是不是不想给人家帮忙，还有人因此心生不满，变着法儿给我舅舅穿小鞋，搬弄是非，在单位说我舅舅闲话），办不了的就实话说办不了，不会拿别人的钱。（要是揪住这点批斗我家，那我无话可说了，那几年的形势里，独善其身只会让人觉得你有别的想法，不站队可不行，下场就是谁也不帮你，准备滚蛋就行了，大把站队的人想上位。我舅舅是被整过以后，才开始接受的，不过他已经被撸了，受了党和人民的制裁）

舅妈过惯那种日子，就很怕失去既得利益，想着能保留有生力量，韬光养晦，试图把坏种子埋下，待风声过去反扑。

然而，我是个废物，不会看眼色胆子还小。我从根本上断了我舅妈的坏思想，采用辞职的物理手段，让我供职的国企，去掉了一个可能的小毒瘤！（快夸我！）

我妈也知道我什么德行，当时没给我压力（很感谢我妈，后来也对我说还是挣干净钱稳妥。只不过她特别担心我从小性格软，离开大集体环境，在社会上吃亏。）

关于我家起家，没有贪过老百姓一分钱，我姥爷更是两袖清风，清风到什么程度呢，某革时天天被贴大字报，白天游街挨批，晚上在牢里还在紧盯农田水利建设，点着蜡趁写悔过书时记录水渠修筑建议。这样一个人，他退休以后，养兔子赚钱，搭窝棚的钱都是跟朋友借的……借的……

我家能挣钱，只是站在房地产风口被刮上了天。要说乱纪活动，那就只有给黑心部门送过礼了，不送不行啊，少送一家卡死你，工程剩个消防不给你验收你试试，进城中村不给村里领导打点你试试，有权的人随便一个由头，就能让一个挣钱的项目赔得倾家荡产。

看看现在游戏行业，政策一下，凉了一片。至于起起落落，时也命也吧，政策，个人能力，方方面面都有影响。当年的钢企，煤企，房企，都和现在的游戏行业是一样的。过些年，各种互联网公司，也会同样政策一变，凉了一片。

3.三观问题。

我不知道所谓的三观正的标准是啥，我自己觉得我的三观还可以。我妈从小就教育我不要伤害别人，别做违法的事情，努力保持善良，因为良心债还不起。

我妈三观非常正，不正她早就混仕途去了，不会自己下海折腾。受她影响，弄得我三观也过于耿直，耿直到在社会上难以立足，我属于走在路上看别人欺负人，都会帮忙拉架说里的那种人，可是我胆子又小，泪窝子浅，情绪激动就会哭，好几次帮别人出头，自己哭的稀里哗啦的，一边害怕一边替人说理。

还有在单位，为什么待到抑郁，因为我不会偷懒，办公室别的人就很聪明，会捡轻松的活儿干，我心眼实，领导安排什么我干什么，也不像别人会和领导说好话，结果就是干活的都是我，受表扬的都是嘴甜会说话，偷奸耍滑很高明的人。

反正很惨就是了，如果说我三观哪里有问题，最大的问题就是：我由衷地表示，想要过得好，别要三观，真的，卑劣使人幸福。

道德上无瑕的人，都在纪念碑上刻着。那些无耻卑鄙的小人，都在庙堂里坐着。这个世界本就是窃钩者诛，窃国者诸侯。

我窃不起钩，国就更别说了，给我个国我也能搞成李后主酿婶儿的。

4.关于私信和匿名。

这个问题下，我绝对绝对不会和任何人私信的，这两天粉红和微博又撕了几波作者以后，我更害怕暴露个人隐私了。

我是个没心眼儿的人，搞不懂别人接近我的目的，平常说话又直，不定哪一句得罪人。从西子绪到嗨氏画手事件，谁也不知道今天一句吐槽的话，一个随意的玩笑，明天会不会变成揪斗批斗的罪证。感谢每一个点赞留言的朋友，保持美好的距离吧，遥遥祝福就好。

2018即将结束，有成就没成就都是虚的，大家都还活着，撇着八字眉，哭笑不得地沙雕着，没秃头没猝死，没违法犯罪给人民群众添堵，没损害祖国利益，没给中华民族伟大复兴下绊子，没在全面奔小康的道路上刨坑挖陷阱，没破坏宇宙的自然运行戴着六彩手套打响指，大家就已经很棒棒了！

有对象的抱抱你对象吧，别人眼巴巴等着你和你对象分了，把TA拐走呢。爹妈祖辈健在的，好好爱他们吧，人就一辈子，没来世的，再不珍惜就迟了。如我一般的单身狗们，抱抱自己吧，虽然活着挺累的，但咱们起码还是中国的主人！哪个国家的无产阶级能和咱一样，理直气壮地对反革命分子、对帝国主义势力实行专政！不！他们不能！只有我们能！这是写进宪法里的权力！

好了，满足了，这个月的画稿还没动笔，明天的稿子还没写……哭着写稿子去了。希望我的作品，能和大家在某一个时间，不经意地碰撞出火花吧~