为什么之前跪舔追自己的男生追一半就不追了？ 第2页

她知道我喜欢她。

我给她发消息，

我兴冲冲的说十句，她回一句，只有一个表情或者是几个字。

到后来，我发一句，她隔了好久才回，有时候会解释一句，没看到，我在忙，刚有事。

再到后来，她几乎不会主动找我聊天。我发出去的消息和她有了越来越大的时差。

我说我们出去玩吧，看个电影吃个饭啥的。她回答，不行啊，我有事/不想出门，下次吧。

我问，那下次是什么时候啊？她说，到时候再说吧。

她突然说想吃什么什么，我说出来啊我带你去吃，她说懒得出门。我立马买了送到她楼下，她拿到之后说了一句谢谢你真好，然后就转身上了楼，我开心了半天。

一直到回去，她都没给我发过消息。打开朋友圈却看她发了朋友圈配图:今天吃到了一直想吃的xxx，开心。然后下面回别人的消息各种撒娇卖萌可爱。

我点赞留言说，你开心就好，我也很开心。她没回，过了半天才回留言，嗯。

她有时候会主动给我发消息，说自己怎么难受怎么不舒服，我嘘寒问暖半天还要哄她，她说我想睡一会。过了一会打开微博发现发现她还在刷微博。

我有时候生病了和她说，她也只会说嗯，那你好好休息，没了下文。

我和她的聊天里，都是“你xxxxx”，她和我的聊天里都是“我xxxxx”。

我和她表白过，她不拒绝也不接受，但是不会更进一步。我和她说我的感受我的情感，她说她不想考虑这么多，顺其自然。我说我有情绪了，我说你能不能给我个你的态度，她说我这样给她压力了。我说我以后能成为你男朋友吗？她说，可能吧。

后来就倦了累了，慢慢的心冷了。你的世界全是她，她的是世界没有你。

她突然问我，你最近在干吗？我说没什么。她说你怎么不追我了？我说我累了不想追了哈哈哈。她说男人果然靠不住，男人果然都花心没耐心，没有坚持的人肯定追不到女生。

我说对对对。

再后来，感情里，我特别害怕耐心和坚持这两个词。

没有人跪舔，也没有人被爱，没有婊女人，也没有怂男人。从头到尾，一切都是假的。

一个人，问了一个劲爆的问题，一堆人在下面回答，却从不看一眼。

没有回答，也没有任何评论，这位题主显然和这个问题一毛钱关系都没有。

@知乎小管家

我也一直在想，这种摆明了纯讨骂，没有任何一个人会支持她的问题，为什么题主不匿名？

刚开始我想的是，可能匿名了如果题目火了，不好去收钱吧。后来在想想，不对，这种问题在知乎上多如牛毛。如果匿名了，怕是不好搜索。所以，这种千夫指的提问，坚决不匿名的根本原因，应该是当个路标，方便某些人搜索回答。

这样明摆着不知道为谁而特意提的问题，能关闭了吗？当然，我也知道不可能关闭，但是希望我这个回答，可以让大家知道，回答问题需要结合问题日志，才能更好的回答。

这么说吧，归根结底的原因是因为，不是一路人。

我以前喜欢过两个女孩，一个是异地，我基本一个礼拜跑她的所在地最少5次，下了班，就开车，去，然后，每天晚上12点回来，天天走高速，可是好多次事情让我慢慢领悟到不是一路人，具体说一个事，就是她有次生病，我请假去她的城市，真的是担心着急，然后见到她，她很憔悴，我就把我买的东西送给她，就让她回去了（其实我真的很想多跟她呆一秒，真的，真的把她当老婆看），然后她走了，我在她单位门口小咪了一个小时，然后就开车回，刚过收费站，她电话就来了，我提醒他我在高速上，她不答应，非要继续聊，然后我无奈把车停在紧急停车带上，旁边风啸过疾驰的大货车，你能明显看出来大地在震动，可她更起劲，聊的high，我当时就挂了电话，原来我的安全在她心目中一文不值，有了那么一丢丢的不是一路人的感觉，后面。还有一件事，她的一些小细节，言谈举止，思想层次，告诉我，真的不是一路人。

第二个姑娘，就不说了，属于那种自认为聪明的主，就祝她幸福

最后，给男同志说句心里话，爱情，基础是相互欣赏，相互扶持，相互依靠，你的付出十个人都会看得到，但是，她如果选择无视，那么你也可以选择撤离，时光漫长，跟喜欢你的人在一起，是一种享受，跟难受的人在一起你会更难受

第一次在知乎回答问题，求海涵，求轻拍！！

（有偿）情感咨询可私信。

今年真的有点烂桃花，讲讲一些经历吧。
遇到一个妹子，讲真一开始还是妹子主动，然后我果断有回应，无非么吃饭看电影送送小礼物。
然后感觉情绪到位了，就接吻了。
期间就发生了一些隐隐要我觉得不对的事情，比如，一直说自己很多人追，然后连写个作业都主动有很多男生来教她。这个月花了十万something.
BTW,都有身体接触，而且确实先不谈我尚不可知的人品，好看是肯定的，最主要外向的性格和人设都是我喜欢的。这种进度条的暗示，大概是十拿九稳了？
于是我根据自己军师的建议，问妹子要不要做我女朋友。
这个时候搞笑的事情来了，妹子说：我要去问问我闺蜜？I was like: WTF?当时内心还是为她辩解，这其实是不随便的表现。
然后…我朋友告诉我，她其实还在Date其他的男生，并且是有时候放了我鸽子去和那个男生约会。还和我说了她之前的黑历史。
当然了，那个油腻的男孩子是非常有钱的…或者说，非常愿意（无脑的）为她花钱。当然了，她和我date时候也是我买的所有的单…

这个妹子突然有一天跑来问我：你是不是在外面黑我？我一脸蒙蔽，内心的想法是，我只是不跟你继续下去了，哪有空黑你？

后来又遇到一个，真的是一朝被蛇咬，我这次特地先试探了的问了问感情史，说她自己拒绝婚前性行为，虽然感觉如果在一起了有段委屈，然后么我觉得她这么保守，应该不会像之前那个一样了。
而且打扮和人设都是我特别喜欢的一种类型，有点T有点潮五官立体很白净（哎哎，没错，之前三个女朋友两个都这款），性格看起来很豪爽其实熟了又是100%的小女生。
然后就聊天啊，Emm...每天都聊天，有时候聊到很晚，三四点的样子。
约会啊，一周见三次，吃饭看电影压马路陪她上课，天冷送衣服。
天资驽钝的我，又去咨询情感大师们了。
我问大师们，是不是这个妹子也是对我有好感？
大师们说，你似不似傻？当然啊！正常的妹子谁会这么有空一周跟你见三次…还天天聊天。关键人家还好看，肯定不缺陪聊约饭的人啊。
我自己么，真的喜欢一个人的时候，又是一个醋坛子。知道她也一直有一圈朋友一起玩，反正是每周定期聚会。这种基本是想也不用想，里面肯定有男生在追她，大家在撮合。于是一个没忍住，有天聊着聊着就…表达了那个意思。
然后她说自己一脸蒙逼：“我只把你当朋友，你却想泡我？”
我更一脸蒙逼，还有这种交朋友的方式？单独吃饭看电影，聊天聊那么久。
当然，之前我也咨询过其他朋友的建议，我朋友说，可能说破了稍微有点早，但是她的行为上表达的意思已经很明显了，良性结果是，她同意了，两人在一起了，第二种是，无非是端着，说还要接触一段时间，也基本是没什么问题了，第三种是直接做朋友觉得不合适。
我觉得这样才正常，按照之前交代的背景，也就基本上大概率是前两种，而且确实交往三周左右有人会觉得需要再了解，第二种也很能接受。
然而这个妹子给的回应是，我确实只是把你当成朋友相处，注意不是做朋友，而是把你一直当成朋友相处，短时间内自己无法产生感情，最后基本上没有提及任何对我有好感甚至是暗示的话。
大家也不是十七岁了，而且她之前也有过三四段情感经历，男生对你是什么意思，这还不懂么，非要装的一脸正气撒了两两的委屈卖相么，这样子就很尴尬。
在我讲完以后，她还非要约我出来见一见，说把这件事情解释清楚。

那估计他们对别人的描述都是，某某对我追到一半突然不追了，还在外面黑我。某某对我表白，我毫无表情的把他拒绝了。
而真实情况是，你们明明是有正向反馈，却根本不给和你们交往的男生一个名份啊，我们不要面子的？一直做那种追你的分母痴情汉才算大丈夫？
生活不是韩剧，不是五十度灰，男主高富帅豪车别墅公司继承人，还天天很闲，却对你百依百顺一片痴情，前男友还千方百计想要挽回你。
醒醒，问问自己，有没有168-170，C罩杯，五官端正，买得起不说P家驴家，买得起那些正品一线潮牌不肉疼，拥有一个正经的好学历等等这些么。如果自己连里面的一半都没有，你觉得自己受欢迎有人追，是因为男生在恋爱这场角色扮演里一直扮演主动的角色。
18-25岁之间的妹子，你只要身高（158-170）长相（1-5分）身材（120-）正常，家庭没有特别重大的不对头的地方，肯定有人追你。真不是你多受欢迎。往往让女生产生一种错觉，我真的是好受欢迎，在追求者里挑一个。
但很多时候真的不是你在选择男生，也是男生在选你，如果你实在无法给男生一个合理的进度条，为什么他一定要在你身上花费那么多的无用功呢。

最关键，我们发现花了无用功，还往往会被女生当作是战利品一样炫耀：我的分母含金量都那么高。
“一个开保时捷的他追求我从北京追到纽约,上海追到悉尼。我对他毫无意思。”
男生听到这样的话，其实内心是尴尬的：既然他富裕优秀那么痴情，你为什么不给他一个果断的反馈呢，无论是正向的还是负面的，你这不是吊着他嘛？你对他毫无意思，他怎么可能放弃了这么多呢。你也别当我是傻子嘛。
我之所以也可能被描述成“追到一半突然不追了”的那一个，也是因为实在不想被当成这样的一个傻乎乎的战利品的谈资，作为和另外的男孩子炫耀和给别人压力的筹码。甚至是被描述成一个广撒网的渣男，来作为女生自己受伤害的牌坊和背书。

“之前一个挺优秀叫阿土的男生，长得帅也挺幽默的，对我很好，好像也挺厉害的，之前在投行，现在在国外自己开公司，追了我好久…”她坐在年仅27岁183cm拥有八块腹肌市值几十亿美金上市公司继承人的布加迪威龙的副驾上这么缓缓道来。
“没事，我可以给你更好的，宝贝，谢谢你选择我。”

别，做，梦，了。

后记：男权社会的大背景下（不管你承不承认，连西方都是100%的男权社会，这就是现实），社交网络和媒体舆论大肆喜欢报道渣男体的新闻，不过是因为女生越到后来越弱势的一种自我保护机制，特别容易要整体社会产生共鸣。而现实是，其实处理男女关系不得当的女生，一点也不比男生少。
我最近也在和朋友感慨，好看的妹子，人品能好的真的太少了，女性朋友都说，怎么你才知道。
我又一直念叨着这样的话：她们不知道上帝所馈赠的礼物，早已暗中标好了价格。太容易得到别人喜欢，怎奈何被偏爱的总是有恃无恐。

如果真的遇到一个自己觉得不错，他也真心对你的男生，请对他态度明确一点，请少用男生做自己的Badge，大家都是成年人，什么马配什么鞍，在恋爱市场，看一眼脸再看一眼打扮基本是知晓个六七分了。完全觉得搭不上你的人，也不会来跟你深度接触。所以有时候也不是你在选男生，男生也在选你，有时候只是男生主动给了女孩子一个台阶。

看其他答案说原PO用了“男生跪舔她”一词，实在是尴尬和无语。这个付出真心的男生也无情的被分母徽章化了。讲真，这个男生可能完完全全配得上你。

说了这么些故事，谁又愿意遇到这样那样的故事，也在好奇一个男生的真诚，有没有保质期，究竟能保鲜多久。

我无法代表广大男性，只说自己。我喜欢一个女生可以出于很多原因，也许是明眸皓齿，也许是甜美的嗓音，也许是那不经意间散发出来的气质修养，甚至是擦肩而过留下的阵阵余香.....都有可能。

女生可以有很多小缺点，我都能包容。

但有那么一瞬间，我会忽然感觉眼前这个人与我并不是一路人，不相与谋，或失望至极。

————————

追的时间越长，自己心中的疑惑就越多——

到底她喜不喜欢我，为什么至今没有任何表示？

到底自己有没有追到她的可能，到底还要再这样默默付出多少？

她真的有这么好，值得我如此珍视？

我凭什么要在她身上浪费这么多精力，世上又不是只有她一个女的？

我又是不是真的配不上她，我难道不也是一个值得被重视、珍惜的人么？

最后终于想通——

没错，去她大爷的，老子这么好的一个人干嘛要在你身上憋屈到死，老子不陪你玩了！

之前同事给介绍了一个女生

大专 父母离异 20人规模公司的前台 左腿丝袜破了三个洞

“可能是工作太忙了吧，没怎么把注意力放在这上面，挺好的“

我们在星巴克坐了两个小时

她把所有的星冰乐都点了一份

可能是想来一次星冰乐全家福

“真的很特别，很可爱“

我也想和她聊一下冷兔的笑话显得我也是有幽默感的

可是她拿着碎屏的手机拍了一个半小时的照片

我问她

“你喜欢什么样的男生啊“

她冷笑

“你们男人怎么都爱问这种问题？上次几个和我表白的男的也是，幼稚！“

我看她跪在地上拍这一排星冰乐，就问她原因

“你为什么要跪着拍啊？“

“这样子角度特别有文艺气息，用美图秀秀再调整一下再发朋友圈，我那些姐妹才会觉得我今天出来和有钱人吃饭了，你这种直男不懂“

“真的，其实你别想了，你没有房子我是看不上你的，如果不是看在A(我同事)的份上，我根本不会来浪费我的时间见你这样的“

回去后，我觉得自己可能高攀不上这种金枝玉叶，就洗洗睡了，结果第二天看到她发了一个知乎问题放在朋友圈，问我为什么追一半就不追了，为什么不跪舔她了。

你说我该怎么回答？

谢邀。

“为什么追自己的男生追一半就不追了”，很多答主都描绘了这样一副关于追求的情境：“我有一个非常喜欢的人。我有时觉得她也喜欢我。但每当我想进一步明确我们的关系，她就会跑掉。但每当我快要死心，她又会给我一点希望。”

其实在心理学中，这种“尚未得到对方的承诺，仍然维持一定程度上的交流，为了将来有可能保持或建立浪漫关系和/或性关系”就被定义为“备胎（Backburner）”。比如，A一直对喜欢的对象嘘寒问暖，因为对方暗示A：他们将来可能可以在一起，却迟迟没有接受A的求爱，此时A就可能是对方的备胎。（Dibble& Drouin, 2014）

我们就来聊一聊大家热议的这些关于“备胎”的事。

哪些迹象表明你可能是备胎？

如果出现下面的情况，你可能被当成了备胎：

a. 对方不想承诺，也不想不承诺

如果你询问对方能不能在一起，对方不会直接回答“能”或“不能”，而总是用开玩笑、调情等方式暗示你：你们将来有可能会成为一对，像是“如果十年后我们没结婚，就在一起吧。”此外，当你向对方求爱时，对方可能会口头上告诉你：你对Ta而言很重要，比如“你很特别”，但却很少直截了当地说“爱”。

b. 你觉得你们似乎处在一段亲密关系中

你们可能有许多亲密的举动，但是没有实质性的关系确认。你可能与爱慕对象之间可能会有亲密的交流，会谈论很私密的事，一起看电影、牵手、吃饭等等，但对方却从来不对外宣布你们是情侣，也不肯带你去见自己的朋友或家人。你可能会很困惑“我们做了好多情侣才做的事，但为什么我们不是情侣？”

c. 时间的主动权总是在对方手里

你觉得两人什么时候相处，得迁就对方的时间。对方并不会每次都回复你的消息，而是会不定时地联系你，并且一般是需要你帮忙时才会主动联系。你们很少做共同规划。当你试图计划两人的未来时，对方总是很不情愿，或者最后会取消你们的计划。

d. 你觉得对方更多向你索取而不是付出

在关系中，绝大多数时间里你都是付出的一方，而对方回报给你的很少，可能仅限于甜言蜜语。而当你需要对方的帮助或是其他资源时，对方往往会拒绝。

为什么有些人喜欢存备胎？

(Beck, 2014; Weiss, 2016)

有些人可能会在不知不觉中开始“存备胎”，甚至自己没有意识到这是个存备胎的行为。那么，为什么有人想要存备胎而不是选择开始/结束一段关系？

1. 享受被喜欢，但是不想要作出承诺

存备胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感觉，喜欢亲密带来的好处，但是不想要承诺带来的责任和约束。他们将自己的需求放在第一位，而把备胎者作为满足自己需求的工具，逃避去付出。

2. 预期这段关系开始了就会失败

有些存备胎者与备胎互相爱慕，但对两人组成关系存在顾虑。存备胎者认为即使两人在一起，也会因为一些问题而最终分开（常见的顾虑像是双方异地、家境差距大、三观不合等等）。存备胎者或是认为开始一段没有结果的关系很没必要，或是害怕将来的分离带来的痛苦，而迟迟不敢与备胎成为伴侣，却是又舍不得与备胎分开，结果双方一起陷入了僵局。

3. 过分乐观，觉得总归有比备胎更好的选择

存备胎可能与择偶策略有关：有些人存备胎，可能是为了探寻所有可能的潜在配偶，确保找到最优选择。为此，存备胎者可能会存不止一个备胎。如果他们迟迟不与备胎在一起，则说明备胎并不是他们心目中的最优选择，并且他们乐观地认为自己总能找到比备胎更好的伴侣。只是他们又担心万一自己找不到伴侣，所以他们会用少量投入来维系住与备胎的联系，预备如果自己真的找不到合适的伴侣，可以有备胎作为保底选择。

那么，如果发现自己可能成为备胎，应该怎么办？

1. 客观地评估关系

评估一下你们当前的情感状态。注意分析的时候要注重事实，避免作出主观的臆测。比如，“我认为Ta只要分手了就会和我在一起”只是一种期望，因为并没有事实可以证明Ta一定会分手或是一定会和你在一起；而“这个星期Ta没有主动约我出去”则是一个事实。客观地评估和分析你们目前的关系状态，能帮助你不要因为不切实际的期望，而留在一段会给你带来伤害的关系中。

2. 问问自己什么是你想要的爱情

反思一下你渴望的感情是什么样的，你希望有一个怎样的爱人。是希望对方尊重你、关爱你，还只是把你当满足需求的备选？是希望有一段稳定的关系，还是希望感情总是处在悬而未决的状态？如果你觉得还是犹豫不定，不知道这段关系是不是该留下，你可以想象一下：如果你的孩子或最好的朋友在同样的一段关系里，把他们在这段关系中的感受说给你听，你会不会想建议他们离开？

3. 给自己设定一个底线（不要无止境地付出）

如果你担心对方只是在观望，觉得“也许再努力一点，对方就真的和我在一起”。那么你可以给自己设立一条底线：“如果______（比如，“如果Ta再拒绝和我出去”、“如果Ta再拒绝和我在一起”），我就退出，及时止损。”一旦确定底线后，不要再一而再再而三地修改原则。

4. 想走又走不了时，分析一下不想离开的原因

如果人们坚持留在一段关系中，一定是关系中对他们有好处。如果最后你决定离开这段关系，却又舍不得。可以问问自己这段关系满足了你的什么需求，让你希望继续做备胎。你可以记录一下，当你想到要离开时，脑内闪过的想法，比如“离开后没人陪不习惯”等等。这些理由可能是有根据的，也可能背后是错误的假设。你可以试着反驳这些理由，例如：

· 想法：

离开后就没有人对我这么好了

· 反驳：

1、过去我也有过其他恋人，以后也可能有其他人喜欢我；

2、Ta真的对我好吗？上次告诉Ta我希望被陪伴，而Ta嘲笑了我，etc.

除此之外，你也可以试着找到其他能满足你需求的人和事。试着不要将所有的需求都让这段关系解决，而既然你能在其他地方找到替代、甚至是这段关系无法给予的好处，那这段关系的重要性就相应会下降。

最后想要说，并非成为“备胎”就一定是一件应当被人歧视的事，不顾一切地付出，当然也可以成为一段美好的记忆。备胎转正也不是没有可能，对方可能在心智成熟以后，也会意识到你的珍贵。但是，备胎转正的过程在绝大多数情况下，都是充满痛苦的。你必须想清楚，能否接受在你无限付出后，对方和别人在一起？如果你无法接受这个可能，不如尽早停止你的付出。将你们的关系维持在一个相对平衡的程度。同时，一定不要放弃寻找其他新的可能。

你值得一份对等的感情，付出的时间可能有先后，却不能失衡地令你长时间持续地痛苦。你值得幸福，不必做别人的退路。而对那些有意或无意存备胎的人来说，你或许也要明白，没有人必须要成为你的退路。

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