有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？ 第1页

慎看！！！答应我吃饭喝水时 千万不要看

原作者：山鹰寂寞飞

NO.1

小时候，我皮，每次挨打时，都会撒丫子就跑。

我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。

猫捉老鼠的游戏一直持续到我读初中，那时我发奋练习长跑。

终于一天天让老爸跑的不那么淡定了，开始奋尽全力甩开两个膀子狂追，但岁月不饶人，那天他嘴角噗噗噜着白沫子追不动了，追赶变成了摇晃着屁股的竞走。

第二天我家里多了一辆电瓶车，老爸由步兵一下升级成了骑兵，追赶变成了他骑车斜叼着香烟，像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着：驾…驾…快点！快点！跑慢了照着屁股就是一棍！

然鹅我也不傻，后来专挑小路跑，终于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超过了自己骑的电瓶车，在车头前面趴下了，前面上下两排牙齿和他顾得拜……

从那时开始，老爸不再追我了，声称爱咋咋滴，还能管你一辈子哟？并闲情雅致的养起了小宠物。

有爱心的老爸养起宠物很专心，从不允许我们喂食碰它。

直到那宠物慢慢变大，看到那天老爸训练它扑倒了一头猪，隐隐觉得不妙，网上一查，名叫：藏獒！

后来我就学乖了，打死不跑……

NO.2

小时候的农村，生活都非常节俭，感冒发烧之类的，怕花钱，一般都不会轻易就医，各有各的抗感冒土方。

比如我小爷，五毛钱一板约几十颗的感冒.通吃两粒，再扛一麻包稻谷，在堂屋围着桌子一圈圈跑，汗出如雨才停。

好多乡亲都是自备廉价的发汗中药，煎水喝后蒙头捂在被窝，冒汗冒的眼睛大了几圈才起床，基本有效。

更多人选择拔火罐，和一坨面，擀的饺皮般厚薄贴在背上，大搪瓷缸子里放一点废纸点着，火势正旺时扣在背部面皮上，吱溜溜吸出个六七公分高的大红包，吸个半小时，也能祛除湿气治感冒。

我惊天动地的第一次行医之路，就是从这里开始的：

那时老妈是拨罐能手，我经常跟着她给一些妇女拔罐，久而久之觉得自己也会，一直想找个时机练练手。

机会总是在不经意间到来。那个夏天，爸妈吵了一架，老妈气的跑姥姥家去了。

老爸中午喝的烂醉，光着上身四仰八叉，躺在用竹棍编成的棍席上酣声如雷，顺脑门冒凉汗啊兄弟姐妹们，还不停的哼哼着。

经过我的初步诊断，应该是喝醉性感冒，终于到我大显身手的时候了！

果断和面擀好，想把他翻过来背朝上，可惜力气太小翻不动，急了，拿个撬柴油机的撬杠，几个伙伴用脚蹬住他屁.股，好不容易撬了过来，一翻身到了床边滚到地上去了，还是四脚朝天背朝下。

胳肢窝下面皮撬掉了一块，突突渗血珠子，不敢再撬，那时候脑子灵活，想着在正面拔也一样。

看到脑门上有凉汗在冒，毫无疑问是那里着凉了，呸的一口唾沫吐在额头上抹抹匀，贴上面皮拿出搪瓷缸子，塞纸点火，熊熊火光中，我呯的一缸子扣在老爸脑门上。

当场吸住，脑门四周皮肤快速的被吸向瓷缸里面，眉毛嘴角都吸的向上翘，不一会露出了八个牙齿，熟睡的眼睛都被硬拔的睁开了一半。

有点害怕，但随即被伙伴们的掌声鼓舞了，一种质朴的乡村赤脚医生优越感扑面而来。

事情就坏在我那个大头弟弟身上，那时他才两岁，当我拔萝卜般左右晃荡拽下搪瓷缸子，他看见红通通的一个大包，认定那就是咪咪，非要上去吃奶！

我化了一壶三鹿，没想到这么营养的东西，他还不愿喝，仍然哭着往老爸头上扑。

我让二丫把弟弟抱去村里找人喂下，那时村里有孩子的人多，随便哪个喂一口都行。

摸摸肚脐眼附近汗多，又在那上面来了一罐子，正在等待，二丫半边脸肿得猪头一样，抱着哭闹的弟弟又回来了。

我一惊：被马蜂蜇了？

她哇的哭了：村里人都刨地去了，我看二姐在家，说你把毛孩喂一下，她那当兵才回家的对象也在俺家，上去就和二姐打了起来，二姐把我脸都忽肿了……

这下麻烦了，喂奶咋办？

铁蛋忽然兴奋的说：男的也有奶！我看到俺妈唆俺爸的奶了，唆的叽啾叽啾的……

真的？我将信将疑把弟弟嘴巴摁在老爸胸上，哭声更大了，指着脑门大包：…要…要……

明白了，这是老爸的胸不够大啊，好办！

我照老爸胸上又贴了块面皮，瓷缸在肚子上还没取下来，一扭头看见一个插假花的玻璃花瓶，瓶口虽然比瓷缸大不少，但老爸宽阔的胸膛比它可大多了。

拿掉花，瓶肚子有点大，怕吸不住，塞了好多纸，担心纸太多烧不透，家里有专门给别人抽水浇田的柴油机，用皮管抽了点柴油浇在纸上。

划了根火柴往里一扔，轰的一声火苗直往外喷，我端着意大利炮般的瓶子，瞄准胸部，一瓶子扣了上去！

哎玛，吸的吱吱的，脖子上，肚皮上，另一边胸上的皮肤，顿时像塑料见了火，飞速向瓶口聚集。

万没想到，面皮没有瓶口大，透过玻璃清晣的看见火纸直接烧在皮肤上，一股红烧肉的香味竟然都弥漫出来了……

烂醉昏睡的老爸“哎呀…我靠…”一声大叫爬起来，手忙脚乱的用手拍打胸部，尺把长的瓶子牢牢的吸在上面，拍的当当响……

伙伴们一哄而散，屋里就剩我和一只被踢的不停旋转的狗盆，我看老爸左右摇晃着那只瓶拔不下来，救父心切，捉住瓶尾底座拔河般一扯，“啵儿”的一声巨响，我闪倒在地，一股浓烟混着糊味从瓶口喷出，又黑又紫的硕大D罩杯胸，冒着热气露了出来！

不要说什么永远叫不醒一个装睡的人，那是你们手法不到位，老爸当时就完全清醒了，抄起铁锹就来拍我。

紧急关头，打仗还得靠亲兄弟，我抓起哇哇哭叫的弟弟就朝老爸扔了过去，果然被我猜中，他本能的丢了铁锹接住弟弟抱住，我趁机慌乱的跑向院子，百米跨栏似的跳过几头肥猪和一条狗，风驰电掣的跑出大门……

《功夫》这部电影想必大家都看过，包租婆撵周星驰那场景，和我当时完全是一样样的，我俩玩命的在村子如周伯通追欧阳锋跑了N圈，以致于眼神不好的瘫老头李大爷，在门口都大骂起来：…现在女人都这么不要脸吗？喂个孩子连衣服都不穿……，后面骂什么已经听不清，因为我们已经跑远了……

后来，咱爷俩都跑不动了，竞走环村一周后，变成了沙漠中快要渴死的人一样，前仰后合的拖着沉重的双腿踉跄挪动着。

我不敢回头，哀求着：…爹…求您…饶我一次吧……

老爸喘气如牛回答：…别喊我爹…你就是我爹…爷…让我…踢一脚算了…多踢的是你…孙子……

爷？这句话倒提醒了我，我赶紧手撑膝盖挪到了爷爷家。

果然是卤水点豆腐，一物降一物，爷爷正在听收音机…听完我的话，拎着拐杖就出去了。

就听躲在大院外面的老爸在喊：爹，这次你真的不能再护着他了，特么的这小子差点把我给火化了……

噼噼啪啪一通拐杖…老爸开始挪着累瘸的腿跑了，爷爷边追边骂：…天天喝的醉薰薰的，孙子不懂事给弟弟弄点奶吃，还有错了？奶子烧焦了？咋没把你给烧死…再敢打他，我剥了你的皮！……

万幸万幸！一场灭顶之灾这才平息下来…那几天，老爸罕见的在骄阳似火的大夏天穿上了中山装，顶着寿星佬一样的脑袋在干农活。

第三天午后，他脱了衣服，我一看黑紫的皮球胸上起了好多又黄又大的水泡，忍不住拿起老妈的手缝针，噗的戳破了一个……

就听村子里回荡着一阵大骂：玛个币你到底想咋样啊？！……哈哈哈哈哈哈……剥皮就剥皮吧…今儿我非打死你个狗熊……

NO.3

小的时候，为了烤几个红薯吃，我在村东头生了一堆火。

该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛，烧着了，火势迅速大了起来，熊熊浓烟冲天而起。

马上有人敲着脸盆报警，全村人都从地里扔了锄头赶了回来，拎着水桶端着脸盆呐喊着扑救，个个跑的水花四溅，连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。

但都无济于事，草垛很快化为一大堆灰烬。

我当场就被二伯和老爸揍的鼻青脸肿，几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。

大人等着没有明火后都走了，我警惕的环顾了一下四周，确认没人，用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯。

都熟透透了，擦擦眼泪，烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香，拨散的火星见风又着了，顺着地上野草蔓延，特么的又烧着了一个草垛。

那些人回家刚换了衣服，都嚷着咋搞的，急吼吼的又来泼水救火。

我吓得溜进了大竹林，还是被揪了出来，深秋已经很冷了，老爸不知冻的还是气的，浑身湿淋淋的，抖索着两腿说没劲了怕打不疼，让二伯亲手代打。

打的太狠了，屁股都肿了，一边打一边还对着小伙伴们说：看到没？以后谁敢放火，这就是下场！

身上疼了半个月，那时还小，没意识到自己犯了大错，就想着咋样让二伯吃点苦头再说。

一天我拿着被弟弟拉上翔的大洗澡盆，在二伯承包的鱼塘里洗，看看左右无人，就坐进盆里看会不会沉下去。

没想到直径一米左右的大盆像个小船一样，居然可以载着我飘浮，弄个大棍一撑，晃晃悠悠的飘到池塘中间了。

黑塑料盆厚实，飘的也稳，我站了起来，大棍作桨左右划动，玩的不亦乐乎。

那一刻，忽然想到了露天电影的鬼故事，一下有了个整蛊计划……

二伯每天凌晨三四点都会在鱼塘电鱼上来卖，雷打不动。

那天凌晨，我悄不声的出了门，拿出了大塑料盆，又偷了老妈剪下来准备卖的长头发，趁着朦胧月色到了池塘边。

坐进了大盆划进了树萌遮盖的阴暗处，把那个上头扎好的长发往头上一戴，披肩了，又拿出老爸的红内裤叼着当长舌头，静静的等二伯出来。

正在静候，竹林窸窣作响，一个黑影走了出来，我吓得一激灵，难道遇上真鬼了？

我划着皮盆飘到池塘中间，扭头一看，是个偷鱼的，他已经下了水，一看池塘中间一个长发披肩吊着红舌头的站着，皮盆几乎是淹住的，他看不见脚下有任何东西，吓得忽隆隆就从水里往上跑。

水岸交接处有陡坡，泥滑，他没扒住，手舞足蹈，两脚滑的风火轮般原地踏了一阵，还是摔倒了，一声脆响，陡坡泥中如刀的河蚌壳割破了他的脸，那人惨叫几声跑了。

二伯刚好也出来了，听到响声惊问：谁？！陡然看到池塘中间一个长发吊舌鬼，他不停的甩着脑袋以为看错了。

那会我没心吓他了，用长棍戳着水里淤泥用力一撑，皮盆迅速往阴暗处驶去。

二伯一看真会移动，吓的一声嚎叫引吠了全村的狗。

他扭头就跑，一下撞到了自家门口的石墎子，腿瘸了，随手拿起门口的长竹竿往水塘里打。

离那么远，怎么可能打的到，正在暗笑，耳朵一阵剧疼。

原来那竹竿是堂哥的钓鱼杆，玛逼长长的线带着鱼钩，竟然钩住了我的耳朵边。

他一回扯，我差点被拉下了水，皮盆被疾速带向他所在的岸边，一撞水面，沉了。

我疼的冒了虚汗，腾手去扯鱼线，二伯不清楚那是鱼竿，以为鬼凌空吸住了，又平移着到岸边，以为追他，丢了鱼竿撞开门，拖着瘸腿爬进去了。

我耳朵上挂着鱼钩，一跑，拖着鱼竿太疼了，就想把鱼钩取下来。

钩是带倒刺的，取不掉，扯的血糊滋拉的，正在拽着，二伯家沸腾了，就听见二婶破口大骂：你要死了吗？！怎么爬到床上尿啊？……

二伯语无伦次叫喊：…没~没憋住…有鬼…有鬼啊……

二婶嚷了起来：老眼昏花的，又看错了吧？我去看看！

我一惊，用手揪着鱼线，拖着长棍跑进竹林，那棍子晃悠悠的左右摆动，棍头和线交接处一下挂在一根竹子上，嗞的一下钩豁了耳朵。

我疼的眼泪射了出来，捂着耳朵蹦了几圈，哭着钻出了竹林。

上衣血了不少，就跑到水库边脱下洗了洗，起身哭着想往家回。

水库边是堂爷爷家，老年人尿频，正在大门口呼呼啦啦撒尿，一看月光下的水里钻出来个长发遮面的，还低声的哭，捏着工具的手乱晃起来，那尿瞬间甩的画地图一样。

他转身就往屋里跑，一脚绊在门槛上栽倒在地。

堂爷爷年纪大，我没想到头发没摘掉，跑着想去扶，他一转身看见还撵来了，咣当一声关了门栓上，在里面嚎啕大哭起来……

我赶紧回了家，忍着疼痛沮丧的睡了。

第二天村里沸腾了，二伯说池塘里多年前淹死的小孩出来了，堂爷爷也拿着摔掉的两颗门牙做证，一时间人心惶惶。

耳朵上有伤，我弄了个帽子歪戴着，借口害怕，要去不远的外婆家住几天。

半夜翻墙我溜出了外婆家，偷偷从竹林下钻进了池塘边，想把水里的皮盆捞上来。

猛一抬头，看到岸上亮着一排灯，一个道士正坐着闭眼念念有词。

原来二伯请了道士超度亡魂，我止住脚步，正想溜走，那道士舞起木剑，边烧着纸边顺着塘坎走了过来。

纸有亮光，跑来不及了，急的不顾水冷，一下溜进池塘，露了半个脑袋希望他快些走过去。

道士听见水响，吓了一跳，瞅瞅又没人，抖索着念念道：对不起…对不起，转完这圈马上走，马上走…太上老君急急如律令…嘛呢哄…嘛呢哄……，说着开始快速加快了脚步。

斜陡坡滑呀，他哧溜一下掉进水里，那边是深水区，他貌似不会水，一边扑腾一边喊着救命，我一看事大了，捞起皮盆弯腰顶着盆沿就跑。

怕他淹死，捡起岸边的灯照二伯关闭的门上一摔，噔噔噔回到家门口，把皮盆往猪圈一扔，又跑回外婆家去了。

几天后，村里开了会，按着在医院抢救的道士所讲，在池塘边盖了一座小庙，里面供奉着那个淹死的小孩灵位，旁边还有那道士所说的乌龟精。估计是偷鱼贼不敢来了，当年村里鱼产量多了一倍，香火一下旺盛起来……

NO.4

小时候，雨过天晴，爸妈让我陪他们在地里拔花生。

一大片花生简直有望不到边的感觉，拔的腰酸背疼就想偷懒，假装跌倒坐了一屁股泥巴，嚷嚷着要回去换衣服，就回家了。

家里只有弟弟一人，那时他只有八九岁，一进院子，我当时就震惊了，他居然把家里的大收音机拆了，主机放在堂屋桌上，两个喇叭挂在院子两边梨树上，不知哪里弄了两根线连在一起，奇怪的是还能响！

太师椅也被他搬到了梨树下，这家伙跷着二郎腿葛优躺在上面，眯着眼睛聆听喇叭里的歌声，搭在椅靠上的手还不紧不慢的打着节拍。

只有恃宠而骄的人才敢干出这样的事，他虽顽皮，但从未挨过打。想着我累的狗一样，他能闲的这样蛋疼，那气腾腾的窜了上来，但我不敢打他，老爸护小，但凡碰他，肯定挨揍，于是一脚踹在太师椅上凶他：谁让你拆收音机的？咹？！想让俺爸剥你皮吗？！

他晃了一个趔趄，瞪眼吼我：我能装好，关你屁事，看过俺舅修收音机了，滚蛋去干活，又想偷懒。

这样的人还有脸说我偷懒，我一把拽住他的衣领：跟我去拔花生！，，他用力挣扎：不去！好啊，你敢打我！啊…啊…我要去找俺爸，你打我了呀……啊~~……

无中生有，还真哭了起来，眼睛挤挤，泪水哗哗的，面对这样的奥斯卡影帝，我又气又怒，看来我是免不了一顿打了，索性一不做二不休，照脑袋就是几个巴掌。

他真懵了，撅着屁股咕咕咚咚用力往门口挣，我呯的关了大院门栓上，拽住他的小胳膊，照着屁股一阵猛踢。

这下哭的，讲真，比爷爷死的时候他嚎得还大 ，还像个娘们一样来抓我的脸。

我把他摁倒在泥坑里凶他：说！告状不？不告状我饶你一命！敢告状，明年的今天就是你的忌日！

忽听门外老爸怒吼：日玛我看是谁的忌日！咚咚咚的连踹着门：反了天了这是！得空你就偷着打！给我开门！

我惊得魂飞魄散，放开了弟弟，躲在门后正想着是否翻墙脱身，弟弟跑上去就拉开了门栓，把门拽开了，老爸一脚踹空闪了一下，雨后地滑，笔直窜倒在地来一个某抢某。

趁他爬起来的功夫，我一溜烟从门后跑了出来，两脚风火轮一般，跑得耳边风声呼呼，喘气中嘴都被风吹变形了，，老爸穿的是靴子，泥泞中泥巴甩的如天女散花，追了半里地，终究还是没有跑过光脚的，他停了下来，两手撑着膝盖吼吼一阵猛喘，恨恨的抖手点着说了句：我看你还回家不？，然后悻悻的三步一回头的骂着回去了。

我反而不慌了，反正要挨打，没啥好纠结的了，折了个树枝，一边抽打着田梗上的野草，一边漫无目标的往前走。

走没多远，忽然听到哪里有杀猪的声音，仔细一听，不对，是弟弟的哭声，回头一看，老爸正拿着棍子追着弟弟打，年龄小了逃生技能还是不行，三岔路口犹豫了，不知该往哪里跑，竟然手捂脑袋哭着停住了。

眼看老爸就要追上，我不停大喊：老弟快到我这里来！

弟弟这才缓过神，一溜烟奔了过来，我迎上去牵住他，边跑边问：你咋也挨了？他呜呜地哭：收音机没安好，喇叭掉地上被猪嚼了，我拿棍夯猪打死了一只鸡！

这么一耽搁，弟弟跑的又慢，老爸已经追上来了，梅超风一样伸开大手来抓，我大声命令弟弟：快点跳到水田里！

两人携手腾空一跃，咕咚一声进田，淤泥堪堪没过大腿中部，污水溅了满身。

老爸一抓落空，收招不稳，一只腿滑下了田梗，拽掉了一大丛带刺的蔷薇，还是滚落到了水田里，像糊满泥巴从井里爬出来的贞子一样慢慢起身，长筒靴子灌满了泥浆，牢牢的焊在了淤泥中，奋力拔出来踉跄追了数步，我和弟弟早已水鸭子一样踏踏踏跑远了。

他折回头爬上了一米多高的田埂，坐在上面拔了会手上的刺，抽了一会烟，他抽的是硬盒的，打火机都是塞在烟盒里面，所以还能抽的着。

我和弟弟也蹲在下面田梗上歇息，如夷陵之战东吴抗击蜀军依靠长江天险一样，凭据着一百多米的泥田谅他也过不来。

良久，他脱了靴子，光着脚落寞的走了，什么话都没说。

我和弟弟相顾无言，默默的用树枝刮了会裤腿上的烂泥，蹲麻了，站起身，顺着河边漫无目标的走着。

去哪呢？没了家，哪里才是栖身之地？那一刻，无家可归的恐惧才深深的袭来。

在河边帮弟弟洗了裤子，牵着他越过几个山坡，他喊饿，摘了把野果给他，酸酸的，他缩脖闭眼吃了，还叫饿。

我也饿了，就去别人地里拔了一堆花生，洗了洗装满了所有口袋，思索半天问弟弟：怕累吗？

他摇了摇头，我拉着他说：那咱们去姥姥家吧。

十多里路，背背走走，走走停停，到达时天都黑了，敲开门，姥姥很惊讶，问这么晚咋来了？

我灵机一动说，挨打了，准备和弟弟死了算了，路上几次想撞车，想着再见姥姥一面，就来看一眼。声情并茂中弟弟都应景的哭了。

姥姥姥爷也抹泪了，姥爷让赶紧去吃饭，自己气冲冲的跑到村里去打电话。

半夜睡的正香，被人弄醒，一看是老爸，鼻青脸肿的，吓的正想叫姥姥，他摆摆手阻止说：好了，小祖宗，你妈用扫把我打成这样，满意了吧？撞车？唬谁呢？就你这样的货，往车里推都推不进去吧！

良久，他扔了烟头说：回吧，明天礼拜一还得上学呢。以后有事咱们都商量着来吧，我怕迟早被你俩坑死……

NO.5

七八岁吧，那时老家还是住四合院，我家住东边，二叔住西边。

二叔经常用丝质鱼网打鱼，早晨他在院内把丝网上的鱼的摘掉，我就偷偷去摔他的鱼，一摔那鱼就抖啊抖的不跳了，挺有趣的。

活鱼价钱卖的高啊，二叔肯定不干了，一边吆喝狗一样吆喝我，一边匆匆忙活。

他看我老实了一会，放心的整理丝网，一回头看到我把他捉的活虾脑袋揪掉了一堆，气的上来就揪住了我的耳朵，我大声喊：爷爷，二叔要揍我！客厅里爷爷咔咔咳嗽了两声。

二叔干笑冲客厅说：逗大侄玩呢！恨恨放开我的耳朵，巡视了一周，折了个梨树枝说，叶子不许拽，数数这是多少片，数对了给你五毛钱。

我接过树枝，用手扒拉着就去数，手背猛的一阵刀割般疼痛，扔了树枝一看，上面有好几个毛辣子虫。

一看二叔脸憋的通红，我知道上当，顿时就哭了，捡起树枝就去追他，他躲闪着哈哈大笑：看你老实不老实！

正笑的开心，爷爷出来了，照他脑袋就是几拐杖。

二叔一看事大了，鱼也不管了撒腿就跑，爷爷腿不利索，脱了鞋子扔他，跑的贼快没扔住。

我又气又急的去追，没什么东西拿的，左手抓了他下水收渔网必穿的皮裤，右手抓了条大鲫鱼想砸他，一阵风的撵了出去。

那家伙早跑的没影子了，我哭着在村子转了一圈没找着，一生气把那条大鲫鱼扔进了池塘，想想他应该是钻进了竹林，就爬上了矮墙进大竹林里找。

天上下起雨来，但丝毫没有影响我报仇的心，我冒雨找遍了竹林每个角落，看见灌木丛就用皮裤连着的靴子狠抽一通让他滚出来。

人是没找到，但我在灌木丛中发现了另一个东西，不由心中一阵狂喜，一个大胆的想法产生了。

那是一个碗口大的马蜂窝，上面趴满了马蜂，这个平时所向披靡的家伙，大雨中都飞不起来了。

我蹑手蹑脚的上前，用皮裤一下罩住蜂窝摘了下来，赶紧用腰上的抽绳系住腰口，皮裤下面是连着靴子的，马蜂是插翅难飞了！

有了这个法宝，人也不想找了，兴冲冲的回了家，二叔早就骑洋车子把鱼带集上卖去了。

我不动声色的把皮裤放回原地，小心脏跳的扑腾扑腾的等着看好戏。

白天我刻意避开二叔，夜里几乎没有睡着，天蒙蒙亮，二叔房间门一响，我知道主角就要登场了。

一阵脚步声传来，我心里暗叫：快穿，快穿！然后听到二叔冲我爸房间喊：哥，我夜里有点头痛，今天你去弄鱼吧。

老爸说了声好，翻身下床就出了堂屋门！ 我一阵慌张，爬起来想说那皮裤不能穿，又怕挨揍，稍一犹豫，晚了。

夏天男人都只穿个大裤衩子出门，所以行动都快，老爸解开皮裤腰上的绳子，光着一条毛不滋拉的腿就伸进了裤子里。

如果马蜂当时就蜇人了，后果要轻的多，悲剧的是马蜂窝不在那条腿里面，另一条腿刚伸进去，我爸一声嘹亮的嚎叫惊动了整个村子，所有的狗都跟着叫了起来，鸡圈里的老母鸡吓得翅膀把鸡粪片都拍出来了。

老爸啊…啊…的喊：蝎子！好多蝎子……，一边慌不迭的弯腰脱皮裤，慌乱中连大裤'衩子也拽了下来，马蜂从裤腰里飞出来几只，趴在屁'股上就蜇！

老爸疼的往前连窜，皮裤还在膝盖位置，绞住了裆，一下摔倒在地，马蜂像水里的汽泡一样都飞了出来，头上身上都有，关键是不可'描'述的部'位也趴了好多，他惊恐的翻了个身，大耳刮子对着蛋'蛋左左右右的呼。

老妈那天去姥姥家没回，二叔惊动了，出门一看那么多马蜂，一边挥起褂子在空中抽，一边抡着巴掌在老爸脸上身上打，蜂群也向他袭击过去。

这时老爸已经脱掉了皮裤，刚提上大裤'衩子，嗷嗷叫着发现裤'裆里还有，又被蜇了几下，情急之下扒了裤'衩子扔了，和二叔互相掩护着往大门口退。

我一看蜂群不依不饶还在追，老爸捂着前面黑补丁一样的东西狼狈不堪，救父心切，抱着必死之心，伸手抓了个热水瓶，拔掉瓶塞冲了出去，一边乱泼开水一边大叫：我今天要烫死你们！

当时完全没考虑到人也会被烫到，老爸和二叔被泼了几下，左一块右一块红通通的，一个抱头一个光'腚冲出了四合院。

爷爷行动不便，颤巍巍的把门拉开一条缝，刚骂了一句：我还没死你就打你弟弟了？你穿个大白裤衩子往哪跑？！我呼的一下收瓶不及，一股开水浇他下巴上了，他啊的一惊，伸手一抹还有胡子烫掉了，吓得赶紧关上了门。

大部分马蜂都跑了，零星的开始追我，我跑到大门外，门口几个来看热闹的妇女正往回跑，有几个也被蜇了，在骂太倒霉了，一个小媳妇用手捂着眼睛在问：张嫂，这大清早的看见男人光屁'股会不会长鸡眼啊？……

我一看老爸不在，喊了一声，就听他在猪圈里骂开了：是你个兔崽子抓的马蜂不？我今儿不死非把你揍死不可！快去帮我拿个裤'衩子来！

我问二叔呢？老爸说他被马蜂整迷糊了，自己跑诊所去了！我哦了一声，慌慌的进屋去找。

昨天下雨的原因，晾衣绳上的大裤'衩子没干，又去衣柜里翻，找到一条三角内'裤拿了过去。

老爸从猪圈探头一看是内'裤，骂了句：特么也不知道找条大点的，说着接了过去穿，又脱下甩了出来凶我：蛋'肿的跟大葫芦似的，套都套不上！换条长裤子来！ 出了猪圈，老爸推出三八大杠自行车，一阵猛跑甩腿跨了上去，不敢坐，站着一高一低蹬的飞快往诊所跑去……

接下来半个月里，每次老爸撒'尿都要把我揪着，一边嘘嘘一边吸溜着冷气喊疼死我了，尿完就开始削我……

NO.6

农村的孩子都骑过牛，我也一样。

那时候家里有一头老水牛，带了一个小牛犊，其实也不算小，都可以下地耕田了，家里只是想把它养大一点再出售。

我和爷爷是最清闲的，放牛的任务就成了我俩的活，每天一起出门，爷爷骑着老牛，我骑着小牛，一前一后慢腾腾的走向阡陌纵横的田间地头。

老牛沉稳，出门都是很用心的啃食着田梗上肉肉的青草，小牛就很皮了，总是趁我不备甩头就吃一口秧苗，恋母还很严重，一旦发现老牛离远了，就会惊惶失措的跑着赶上去。

农村的孩子当然知道骑在牛背上奔跑的危险性，分分钟会被颠下来的，我随时掌控着两条牛之间的距离，从没有让它们离远过。

但还是有意想不到的事发生，那天老牛钻进一个池塘洗澡，只露了两个眼睛和鼻孔在外面，小牛看见了，跳跃着就往水塘跑，我颠簸在光溜溜的牛背上，差点就要摔下来，万幸的是离的不远。

水边有很多蚌壳，如刀一般，我不敢往下跳，狼狈地被小牛驼进了满是杂草的水里。

爷爷在旁边，自然没事，拎着头发就把满身水草的我拽了上来。

脑抽的孩子想像力都是丰富的，吐完水后，想想刚才那会的恐惧，突然有了一个捉弄爷爷的计划。

第二天，我说骑小牛不安全，要骑老牛，爷爷同意了。

出门后，我趁小牛在啃一片青草，猛的抽了老牛几鞭，抖起缰绳驱感着快速走开了。

越离越远，小牛终于发现了，哞哞的叫着，撅着尾巴四蹄如飞就开始追，爷爷正坐牛背上抽着烟，猝不及防的烟也掉了，差点摔了下来，他扯住缰绳连声喝骂，身体一下一下颠得像骑马的山贼一样。

但马有鞍，牛身上无处借力，这样颠着很危险，爷爷用劲拽牛绳，倔强的小牛被扯的偏着脑袋，生气了，边跑边西班牙斗牛一样跳起来，把爷爷甩的蹦床一样，他慌透了，骂着瞅准机会伏下身子，两臂用力夹住牛的脖根，即便这样，屁股还是颠的打快板一般。

田梗太窄，左边地里，刚割的麦茬锋利的很，右边是一米多深的秧田，他没法跳下来，这位参加过辽沈战.役的老兵，枪林弹雨都没皱过眉头，这下吓得不敢出声了。

老牛听到了小牛的叫声，已经停了下来，看见小牛仍在奔跑，径直掉头迎了过去，它通人性，虽在奔跑，却把自己控制的像条船一样平稳，生怕小主人有什么意外。我也只想逗爷爷玩一下，怕他出事，就由着老牛回来。

两条牛即将会合，小牛更加激动，开始冲刺，爷爷左歪右倒险象环生，终于随着小牛屁股一个猛掀，他飞进了秧田，脑袋笔直朝下竖在泥田里。

我跳下牛背，飞奔过去，看见爷爷连肩膀都没进了淤泥，两腿撑在泥田里，呈倒v字形，正在往外拔悍在泥中的脑袋。

我得帮他呀，于是两手扯住他的裤腰用力的拽，不料大裤衩子一下就被扯掉了，我一个趔趄闪倒在秧田里。几个在秧田除草的妇女撵过来帮忙，一看屁股露出来了，马上又跑了。这时爷爷也把脑袋拽了出来。

他狠狠的哼出鼻子里泥浆，顺着光头抺了一下脸上的泥巴，哪里抺的干净，完全和西游记里的奔波儿霸一模一样，稍一挪动，大裤衩在膝盖下绞住了，一个踉跄趴倒在水田里，跑掉的几个妇女在远处看热闹，笑得大腿拍的啪啪的。

爷爷不敢翻身，可能觉得A面比B面重要，直接在水里撅腚提上了裤子，往秧苗田一坐，东张西望的先看了一下情况。

然后他跑到旁边河里，一个猛子进水一通搓洗，半天洗净了，才大口喘着粗气上岸。

这一幕都被打谷场上晒麦子的老爸看见了，他嗷嗷叫着跑了过来，脱下杀板（方言：拖鞋）就来抽我，爷爷冲上去一顿臭骂，照头顶给了他两个巴掌，老爸捂着脑袋悻悻的逃了，远远的冲爷爷发脾气：你自己看看都把他惯成啥样了？哪天牛把你腿踩断了可别找我！

爷爷一听咒他，呼呼的扔过去几个土块，他才躲着不说话了。

我哈哈大笑，爷爷一边斜瞪着老爸一边骂骂咧咧：一天到晚能得不能行啊！俺爷孙俩的事要你来管？我没长手吗？

说着说着上来就揪住了我的干脖子，我觉得不对：“爷爷……”，他破鞋如雨打在我屁股上：差点叫你祸祸死了！还知道叫爷爷啊？人家丢脸我丢屁股，叫我以后咋去见你奶奶？……

艾玛，打得老惨了，老爸在远处看得哈哈大笑……

NO.6

小学的时候，村里一个同姓的二叔，他家菜地种了很多甜瓜，我和小伙伴经常溜进去偷吃，大家都很谨慎，也从来没有被逮住过。

一天刚溜进去摘了瓜要走，被他家上初中刚放暑假的儿子（我叫二哥的）逮住了。

这货让我们站成一排，闭上眼睛把手上的瓜全部吃掉！

每人手上都有两三个，我们以为他只是想撑死我们，哪知吃完以后，他从菜地角落提了半桶粪水让我们看，说是早上浇瓜剩下来的。

农村夏天的粪水想必大家都知道，里面有什么就不描述了，尼玛桶沿子都爬满了，，大伙当场把早上吃的咸鸭蛋和泥鳅都吐出来了！……

小伙伴幼小的心灵受到了毁灭性的打击，那段时间都老实了。

但吃屎之仇，不共戴天啊！此仇怎能不报？那段时间，我做梦都在想着怎么报仇。

直到有一天看见他紧锁的大门，突然有了一个大胆的想法！

那时候的农村人，都是吃过饭就去干活，天黑才回来烧饭，二哥家也一样，大人干活，他白天要放牛。

他家大门是用链子锁锁起来的，用手往里推有条不小的缝，往外拉也是一样，是为了方便一窝小猪崽进进出出的。

我瞅瞅四下无人，侧着身子废了不少力气，硬从门缝里挤了进去。

堂屋门没锁，我进去就找二哥的书包，翻出他做了不少的暑假作业，几下撕了个稀巴烂，来了个天女散花，我那个时候学习差，认为撕掉作业是一件天大的事情，当时也不怕，那么多人被他整，谅他也猜不出是谁报复的。

撕完作业不解恨，看他供桌祖.宗灵.牌旁边有一大盘鞭炮，估计是哪个节日剩下来的，想想二哥肯定也和我一样，天天都是在灶下烧柴做饭，就把鞭炮拿到厨房塞灶膛里去了，一想到这家伙被炸的鸡飞狗跳的样子，忍不住哈哈大笑。

正准备出门，看见厨房大桶泡着个西瓜。正好渴了，抱起西瓜发现有个切的好大的三角口子，用手抠了出来，口子不小，就找了个汤匙左右掏着吃。

西瓜太大，掏了一个大洞后，里面够不着了，本想撒泡尿进去再盖上，想想二叔二婶也得吃，做人不能那样，就忍住了，在灶台上拿了袋盐，一股脑全部倒了进去。

开头了个头，就收不了尾，我又倒了半瓶白醋，抓了几把辣椒面搅搅，酸甜辣都有了，还差个苦的，跑到院子摘了个苦瓜，放盆里用刀柄砸出水倒进瓜里，怕不入味，拿筷子又在瓜里一通乱戳，，，，盖上了瓜皮的那一刻，我笑的人都抖起来了。

出了厨房，看见了院子里的梨树，拿起大棍就是一顿乱打！梨蛋子咕咚咕咚下雨一般的落下来，是那种葫芦梨，没成熟不好吃，敲掉纯粹为了泄愤，没想到一些毛辣子虫也敲掉了，簌簌的从我的光头和身上滚下来好多，农村娃夏天都不大穿上衣，毛辣虫滚落部位的疼痛，就象刀子在割一条条的肉，我疼的都有点迷糊了，气得离老远把梨打的一个不留！

太疼了，火辣辣的，肿的地方都连成一片一片的，像有无数的针在扎，没心思再闹了，捡了几个梨准备回家。

用力推开门缝，我西班牙斗牛一样刚挤出脑袋，竟然看见二婶拿着个水瓶回来了，干活的人中途回家打水喝是很常见的，这点失算了！我赶紧往回缩，那门往回一关，脑袋没进来，脖子夹住了！

我甩着头左右挣扎，推着门各种角度往里面拽脑袋，门咣咣的响，脸上灰都落满了，脑袋依然象戴着巨大的木枷卡在外面。

二婶看见了，快步的跑着喊：孩啊！别拽了，偷啥二婶不怪你，别把头拽掉了！

一边说一边拿钥匙开门，就在我心如死灰的时候，她家的老母猪见二婶回来，带着一群猪仔从树荫下一路奔跑过来，饿了等着进来吃食，咣当一声就来撞门，，顿时我两眼一黑……

醒来的时候，我躺在自己家床上，老妈在客厅抽泣着正在劝老爸：等他好了再打吧，你看头上身上都肿的那样子，脖子也不知断了没，往哪下手啊？

我一听赶紧装睡，没想真的又睡着了。

再次睁开眼睛时，天都黑了，一看二哥坐在我床前，半个脸都肿了，一只眼睛熊猫一样，我一惊：二哥，你…这是炮炸的吗？

他一下哭了：没炸到人，就是稀饭锅掀了，俺爹知道是俺先惹的事，恼了把俺打成这样！他让俺来跟你赔个不是，弟呀，放过俺家吧！

我正要说话，他从脚下又抱出来半个西瓜：俺爹说了，祖祖辈辈几代人，还从来没有吃过这酸甜苦辣味的西瓜，他说太好吃了，这瓜不吃完不让我回家，你也帮忙吃一点吧。

我忙摆手，老爸在旁边咬牙切齿道：今你不把这西瓜吃完，我就把你吊死在门口算了！日玛你这样的货色，迟早乡府大楼都让你炸了！……

NO.7

十岁那年，和邻村一个大我三岁的小胖妞干架，被她打倒了，骑在身上揍的鼻青脸肿。

伙伴们哄堂大笑，羞恼之中，我一口咬住了她胸前刚鼓起的小馒头不放。

小胖妞疼哭了，扯皮筋一样奋力扯下胸部跑了。

我也挂彩严重，寻思都有伤，应该没事吧，正咪缝着打肿的眼睛和大家掏鸟窝，老妈气冲冲的过来叫我回家。

一进家门，好家伙，胖妞正在角落里抽泣，她爸妈都来了！

老爸怒冲冲的要揍我，胖妞的老妈（就叫她父母胖婶胖叔吧）拉住说：好了，大兄弟，别演戏了，打有啥用？能解决问题吗？俺孩子那个头头都咬耷拉了，你说咋处理吧。

老爸陪笑：俺家出钱去治，嫂子放心，多少钱俺都出！

胖妞爸嗤了一声：治？缝好了没疤吗？俺黄花大闺女的，以后咋嫁人？

听起来事情不好弄，老爸脸色凝重起来，一阵沉默后，小心的问：哥你说咋办呢？

胖叔扬着手指我：这是流氓妇女罪！要法办！

老妈当时差点哭了：求求你们了，娃还小，放他一条活路吧。

胖婶咳咳道：这样吧，反正俺闺女的清白也没有了，以后不好嫁人，你这孩子也没说亲吧？俺吃点亏，让她俩定个娃娃亲算了！

我一听，如晴天霹雳，那胖妞黑的驴屎蛋一样，横的比竖的还宽，开什么玩笑，马上抗议：不行！

老爸如抓到了救命稻草，瞬间开心坏了，一脚踹在我的大胯上憋笑大骂：给我闭嘴！咱家你说了算？

老妈脸上乐开了花，慌不迭的从供桌抽屉下，拿出了一盒好烟散给了胖叔胖婶，老爸拿了个破打火机，好像气不足了，东嗒东嗒半天才给他们点着了火。

讲真，我是个很帅气的少年，懵懂的潜意识中，早就喜欢刘晓庆那种类型的了，怎么可能看上这个大我三岁的黑胖子，气愤的喊着：年纪不般配！你们不知道吗？

老爸作势又要踢，老妈嘻笑着过来护住，捊捊我头上的毛劝我：女大三，抱金砖，好姻缘呀儿子！

我的眼泪唰唰的下来了，胖婶吐了口烟弹弹烟灰说：孩子还蛮激动哈，你叫喊啥勒？咬人家奶.子的时候，咋没想到人家是大你三岁的大姑娘？

胖妞羞的：妈！

胖婶一把拉她入怀：孩啊，妈知道你看不上这浑小子，心里憋屈，可是被人家流氓了，能有啥办法呀，嫁谁都是一辈子，委屈着过吧。

嘿！演的真像！还来劲了！

我赶紧把看热闹的弟弟扯到一边教他：快去说，说我哪里不好，说了他们就跑了。

弟弟摇头：我不敢，怕你打我！ 我照腿弯给了他一脚：谁会打你，快去！

这货噔噔走到桌子前：那个，俺哥真的不好，他，他丫喽还没有我的大！

我一听，急火攻心，丫喽就是丁丁的意思，狗肉上不了桌子的货，居然扯出这样的话。

胖叔胖婶有点尴尬，胖妞也把头埋进了他妈的怀里。

老爸拧着弟弟耳朵把他提溜到了门外，陪笑道：长大就好了，长大就好了，孩她娘，下饺子去，亲家都饿了！

然后他们都把椅子挪到桌子跟前，开始商量央谁做媒人和准备订亲了。

我绝望的溜到胖妞身后，悄悄对她说：快说呀，说你不同意！我三年级你五年级，咋可能定亲呀！

胖妞脸红了，交叉着两手羞涩的低下头喃喃道：我可以留级等你。

我去尼玛！看来是早有预谋了，懒得听他们在那废话了，怒气冲冲的就往外走。

弟弟站在大院里，看见我出来了，跑过来伸着手：哥，喜糖！我要！

我一个飞踹，他坐倒在地大哭起来，老爸拿了根棍子就追，胖婶一把拉住，一脸爱意的看着我说：娃不懂事，算了算了。

我一阵风的跑了出去。

现在想想，可能一切都是命吧，小学到初中，几年下来，我也慢慢接受胖妞并且习惯了。她能征善战，为我打了无数架，砂钵大的拳头灭敌无数，学湖中人人都知道她是我媳妇。

也曾试着和她温存搂抱过，两手虽然抱不过来她的腰，但满满都是厚实的安全感，舌吻了一次，浓浓的韭菜味中，我也勃起了，这大概就是传说中的爱吧。

十八岁那年我下了学，两家都在准备结婚的东西，我也戒了半年撸，期待着新婚大战三百回合。

还有好多 如果有人看 我再更新

（故事转自山鹰寂寞飞 如有侵权请联系删除）

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评论比我的回答更精彩啊

段子1

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

段子2

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

段子3

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

段子4

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子5

西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我

拿下那只猕猴桃！”

段子6

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?

段子7

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

段子8

我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧

段子9

我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

段子10

交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

段子11

一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]

段子12

小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！

段子13

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

段子14

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

段子15

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。

段子16

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子17

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子18

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

段子19

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

段子20

这个不理解的人可以将这件事理解成双11打折促销活动，而这个男人相对于马云

段子21

转于我平时在微信和QQ空间看见的段子，只是为了回答问题贴一下，如果有什么不妥，往告知，侵删。