为什么很多女人陷在讨厌婆婆里出不来？ 第1页

智慧个屁。

就是单纯站着说话不腰疼而已。

这个社会对男人对岳家的责任，跟儿媳对婆家的责任的认定，完全是双标。

儿子不孝顺？坏女人教唆得！

绝口不提做父母的有没有教育好儿子。

婆婆没人伺候？儿媳妇哪去了！

绝口不提让亲儿子伺候妈。

孩子生病了？当妈的真没用！

绝口不提孩子的爸爸。

你见过岳父母床前无人孝顺，有人第一时间责问女婿的吗？

你见过家里脏乱不堪，有人第一时间说这家男主人懒的吗？

你见过孩子生病或者别的，有人第一时间找孩子爸爸负责的吗？

女人在应对公婆这方面要是过得像男人一样舒坦，也能有这种狗屁智慧。

——

补充：
姐妹们，昨天看了个帖子觉得那个答主心态挺有意思的，想分享给受婆婆困扰的儿媳妇们。

那个答主说她把公婆当下属管理，具体内容我们不谈，我们就谈这个思想，我觉得对我挺有用的。

我个人属于收入还不错的独立女性，跟老公平娶平嫁没拿公婆什么钱的那种，房子也是我们自己买的，所以我的确没伺候过婆婆，也没挨骂不还口过——

我只是觉得婆婆连想都不该那么想，那都是对我的不尊重。

比如婆婆催我生孩子，被我怼了以后她不敢说了，难道我就不生气了？

并不，这话你已经说出口了，就是冒犯我了，哪怕你以后不说了我也不可能当做你完全没冒犯过我。

所以我以前讨厌婆婆，是讨厌有个人把自己当成我的上司，总想冒犯我，你告诉她她不是你的上司，没用，她没文化听不懂，她只会一次次试探，一次次被我怼。

现在我看到“把婆婆当下属”这个心态，豁然开朗，以后我也会这么尝试，把婆婆当成一个没水平不懂礼貌的下属，避不开的家庭事务上就拿她当下属管理，多包容她的低水准。

她觉得儿媳天然是她的下属要被她嘴，我就也把她当成下属，看谁气到谁吧。

觉得被这样对待的儿媳是拿了公婆房子和钱的人，请看这个答案——婆媳矛盾的深层次原因是什么？ - 伊人归的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/21671515/answer/1714181351

我是个情感博主，有自己的付费课程和社群。

这两天我答疑时，我老公问我你为什么不好好的出婆媳课，我说狗粮课的相处篇婚后那个章节里有啊。

主要就是降低期望值，把人往好了想，同时展示自己的善意和底线。

只要对方别直接骑脸，能从老公那儿过的，就不要直接自己当面开撕，老公必须调教好。

婚前选择好调教好。

所有的婆媳问题，本质上都是夫妻问题。

他说你跟我妈处得还可以呀，我觉得大家都争做别人家婆婆和别人家儿媳不是挺美好的一件事儿吗？

我说那是因为我是个好人，咱妈也是个好人。我们彼此都有利用价值，所以文明人之间可以好好合作。

但是好人遇到好人的概率不那么高，有的婆婆是把儿子当自己小老公了，而且天然就是仇敌觉得儿媳来抢她劳动成果的。

很是变态。

有的儿媳天然认为婆婆就应该尽心尽力当个哑巴工具人出钱出力别说话，看老公挣的钱给婆婆花一毛钱，心里都难受，哪怕拿着钱去喂流浪猫，都不愿意孝敬婆婆。

也挺变态。

你说婆媳关系里面，儿媳，儿子，婆婆，但凡有一个傻逼，这局就攒不起来啊。

所以好的婆媳关系对相当一部分人来说，并不是刚需。

怎么跟婆婆撕逼才是刚需。

毕竟婆婆是啥人，咱也没得挑，也不是每个人都有本事嫁入豪门，看在钱的份上需要做小伏低看婆婆眼色行事。

那么遇到搞事婆婆的话，大部分人想的就是直接开撕，而不是怎么跟她和睦相处，因为这种没有利用价值的婆婆，她不配被好好当个人看。

我反正跟我们群的姑娘说，婆婆相当于是同一个公司里同一个项目，但是不同部门的同事。

是合作关系，不是对立关系。

有合作价值的婆婆，咱们就把她当个同事来对待，各自圈好自己的话语权。

有矛盾了让老公去调和。

没有合作价值的婆婆就离远一点。对方给多少人情，咱还多少人情。

十年婆婆十年媳，你怎么对我，我怎么对你。

最关键的还是挑老公，调教老公。

我老公又问那么必须捏着鼻子合作的人，怎么才能过得得劲儿一点儿？

我说这种情况的话，要么就是婆婆自觉一点往后退一退，要么就是儿媳心大一点，别跟她计较。

男人嘛当然永远都是希望自己老婆心大一点，不要计较的了。

所以婆婆那边不愿意往后退的儿媳肯定憋屈，憋屈的话又改变不了婆婆，可能老公也是站在婆婆那边的，让自己过舒服一点就只能阿Q精神一点，让自己的钝感力强一点，心大一点，别跟她们一般见识，看在她们能干活的份上，捏着鼻子忍一忍。

谁让你嫁个普通人呢，但凡请得起保姆，也就没有这些破事。

只能用对方的劳动力，只能依赖对方的劳动力，那么这个劳动力带来的让你不爽的东西你可能也要全盘接受，毕竟这是廉价劳动力，廉价劳动力可能是有瑕疵的。

但是稍微能够想明白这个问题的，其实以她的智商可能足以嫁到请得起保姆的人家里。

婆媳关系最折磨人的就是本来可以嫁得稍微好一点，但是因为恋爱呢，选择了一个请不起保姆的穷男人，穷男人的妈是个又没文化、心眼儿又小、可能还是绿茶白莲腌入味的老宫斗选手。

自己在家里做了一辈子的底层，可算找了个发泄口，如果这辈子拿捏不住儿媳前半辈子的苦就白受了。

这种婆媳关系问题本来就出在婆婆身上，婆婆自己觉得自己好得很，没必要改，那么想改变这个关系就只能儿媳来改。

可是儿媳委屈啊。

你说面对一个这么委屈的儿媳，时时刻刻都想着爱情梦碎，老公妈宝没本事，婆婆事儿逼。

你让这种人跟我学怎么给婆婆买东西，怎么说甜话取悦婆婆？怎么带婆婆走在时尚的前列线上，她凭什么呀。

所以我这边的婆媳相处课必然是一个小众课，有意识觉得自己有必要跟婆婆处好关系、觉得婆婆有价值，值得她专门来学一学的女性朋友，才会觉得我的课有价值。

所以我把它放在狗粮课的婚后家庭相处板块里。

我这边的姑娘起码能做到自己不是那个找事儿的人。不会在态度上面不好看，也不会因为过于挑剔给自己添堵。

重点是如何婚前就和老公聊明白遇到哪些事怎么处理。挑一个不妈宝能有话语权的老公。

但是我可没有办法隔空发功保证每个人的婆婆都是有独立精神世界，懂得边界感，懂得尊重儿媳的正常人。

唉。

还是那句话：选择比努力更重要。

实在选不了，婆婆人品好性格好的特质不如你们能挣钱能攒钱。

虽说说女人何苦为难女人，女人应该帮助女人，但是有的女的她就是没这个觉悟。

她绞尽脑汁找存在感，把你当假想敌。

你能咋？

在她眼里，连你的存在都是错的，怎么改？

不得不仰仗婆婆这个低廉人力成本的现代女性的确过得跟抽奖一样。赌的是婚后婆婆暴露出的人品性格沟通流畅度。

说白了还是穷闹的。

自己选的路，自己寻思怎么走吧。

当然还有一个套路，大家要知道：

有些婆婆她故意跟你摆烂，摆完烂了以后你受不了，你让你亲妈来干活，压榨你亲妈劳动力，她就可以去跳广场舞了。

我个人觉得生活是自己的，无论我们外人怎么激烈地帮你一块骂你婆婆，跟她朝夕相处，仰仗她提供的廉价劳动力的还是你自己。

我只敢在做好万全准备的情况下要宝宝，你们随意。

男同胞如果有一个一天到晚卯着劲儿找事儿的妈，本质上不是你的错，因为你也没法选择你妈是个什么样的神经病。

但是如果你管不好你一天到晚卯着劲找事儿想演宫斗剧的妈，你的家庭确实容易不幸福。

如果你够幸运，婚前就看到这篇文章，可以把它转发给你的小伙伴一起未雨绸缪一下。

我说实话，男人虽然看着挺多，但是有这个资本给你带来幸福的其实不那么多，需要你带着眼带着脑子去筛选识别甚至去抢。

所以在这个问题上，我跟我老公说：我教的还是筛选。

找一个合适靠谱的人，远远比费劲巴拉跟一个没有意愿也没有能力好好跟你相处的人去磨合，要有价值。

说白了，幸福不幸福，看了不就是自己的选择权抉择商吗？

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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