男朋友的前女友发来一封邮件，能看出什么？ 第1页

耸然动容。

这是我读完这封信后的第一反应。

我也自诩文笔不错，但是比起这个来真是不值一提。

你看她行文非常冷静，但是偏偏能让每一句都溢出深情，激动而克制，真正做到了悱怨而不伤。

每一句都能把你男朋友像西瓜一样剖开，钉在砧板上，每读多一段，就仿佛离你男朋友的本性进一层，读完之后，她和他的形象跃然纸上，感情也说得清清楚楚，明明白白。

这篇文章全程没有一处废话，没有一个字是多余的。

没有一个字在诉苦，没有一处在抱怨，只是在冷静地回顾。

没有一句从自己的角度出发讲的话，所有的话都是从你男朋友身上说起的，但是到最后能清晰地看出笔者本身的情感、态度、倾向。

没有一句是在说具体的事情，但是每一句都无比精确、像手术刀一样剖开了她和他的生活。

而且文章里有不少好似打磨上万次的金句，单独挖出来都看起来很美：

对于你我来说，换一个人睡觉吃饭上床有多难呢？难的是一辈子同甘共苦的决心。

（批注：这一句真的把人写得太真了，真得让人害怕。换一个人睡觉吃饭上床有多难？真的不难，两个人在一起，真的从没有想过换个人生活吗？恐怕不会吧？在一起的动力，不就是为了曾经同甘共苦一辈子的决心吗？）

我从23岁开始就没变过。即使坚持分开，也是烦恼你为什么作为一个丈夫行动力那么弱，为什么不多做一些告诉我你非我不可。

（批注：这一句太柔情了。所谓“烦恼你为什么不多做一点告诉我你非我不可”这一句，意即，你让我怀疑你对我的爱，所以我跟你闹分手。换句话讲就是“作”，但是这一句偏偏能写得如此柔情。）

你不愿意背负得过于沉重复杂，所以一直在骑驴找马。

（批注：啪，你男朋友被一巴掌做成了标本。这一句话的意思其实是，你男朋友是那种分手后，会找别的女人来逃离伤害的人。你可能被当做了规避情伤的人。她说话真是有艺术，既对他有怨怼，又给他留了面子。含蓄得恰到好处。）

我从不想你会爱我爱得彻底，但我一直在努力让你勇敢坚定。

（批注：她与一般俗女不同，她不会为了你男朋友改变自己，她认为，爱是需要代价去维护的一件事，需要两个人坚定地变成彼此的战友，而不是需要彼此保持长久的吸引力，变成彼此的婊子。这一点是很多人都不能够懂的。）

我动一下，你稳住我，你动一下，我抱紧你，也许就一辈子了。

（批注：这一句太妙了。谈恋爱、结婚，都会三年之痒七年之痒，但是只要有一个人保持冷静，痒又何妨？我动了，你稳住我，你动了，我抱紧你，不怕起歪心，就怕两人都不清醒。对自己是何等的自信！对彼此是何等的诚实！）

越看此文，我就越觉得精彩，越觉得作者是个了不起的人，是个了不起的女人。

从行文可以看出，开头逗号很多，行文明显很凌乱，而后面则越来越冷静，越来越冷静，说明作者起笔时思绪万千，但写下来后已经平静下来，把该说的说完后，结尾就戛然而止，一点都不留恋，一点都不哭诉，四年的感情，就化为了短短两个字：

”勿回。“

这说明两件事：

1.起笔时，心中还是有留恋的，写完后，逐渐想起对方的好与坏，觉得已经释怀了，所以在这里结束就好。

2.这篇文章写完后没改过，我的妈，在激动之下写出这么好的文章，还没有改过，这得多牛逼啊。

看完后我不知道你看出什么没，但反正我有点庆幸：幸好这篇文章只是因为失恋的激情冲击下写出来的文字，如果作者每篇的水平都能到这个地步，我还写个JB小说，回家卖红薯算了。

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看了评论区一些评论，我不能平静。

我本是一个在写作话题那地儿指手画脚的闲人，今天在TL上偶然看到了两个朋友在这个问题下的动态，是纯属意外看到了这封信。

我知道偷阅他人信件不对，本来也对情感话题不感兴趣。为什么我要来回答这题？因为我技痒了。

就好像小猫爪子在挠我的胸口，不说出来不痛快。

奇文共（chui）赏（bi）本来就是我这等酸文青的臭毛病。

这篇阅读理解式的回答也是因为技痒，在兴奋之下写就的，解得片面得紧。如评论区里的人说的一样，都是一面之词。信本来就是一面之词，我解出来的自然也是一面之词。

我无意评判任何人，我自己在感情上也是一个笨拙的人。这个回答是纯粹从写作的角度来说的，不带任何评判谁是谁非的。如果您看了这篇回答，觉得我支持这个前女友，那可能是您的错觉。

我就是一写小说的，在这里说了几句老实话，你看我无辜的脸。

所以说，别在评论区里指责任何人了。恋爱中究竟谁伤了谁，只有他们自己清楚。恋爱本就是两个带刺的人硬要贴在一起，在永恒的痛苦中寻求片刻的欢愉。你们支持哪一方，又有什么意义呢？

对了。这一篇确实写得比较浮夸，因为我兴奋过后，发现要是我认真起来，写出更好的文章一点不难。

难的是动了真感情。

这每一个字背后的苦辣酸甜，又岂是我们这些吃瓜闲人能够妄加揣测的？

另外，题主也不必伤心了。有时候对过去装装糊涂，是对自己非常善良的一件好事。只要现在这一刻是真，过去有千般事情又有什么不能揭过去的？

毕竟这年头成熟的男士，谁没几个故事。

能看出她控制不了自己的情绪，且情绪波动的时候会不顾及周围的人的感受，有些过度自我，你老公思考过她情绪波动对大家庭的影响，而这大概是你老公和她分手的原因之一。

另一方面她应该比较优秀，也许是长相、也许是学识、也许是气质，也许兼而有之，总之还比较优秀，但对于你老公来说情绪波动给他造成的负面影响远大于前女友这些优点。

无论那段感情是谁提出分手，即便你老公对她还有好感，但绝不会重拾那段感情，因为对你老公来说，构建和睦家庭是理想之一吧，而他知道自己前女友不是合适人选。

同时，可以看出你老公应该是出众的人，分手一个月你就愿意和他在一起，且提供婚房，这不仅仅说明你和你父母对他能力的肯定，而且对家境一般的他来说，能承受女方提供婚房的社会压力，也说明他有不错的自信。

无论如何你老公应该是从小估计就厌恶不能控制情绪的人，所以大概率来看你也不是他的理想伴侣。

这种错在第三方，且根本算不上越轨的琐碎感情事值得要放到网上么？你考虑过这种事贴到网上，你老公内心的感受么？为什么开篇还要提婚房是你家提供的？

你这个人太小心眼了，也许还有些刻薄。

不知道你们结婚没有，这件事如果他知道，估计会导致分手或者离婚吧。我相信你老公可以找个比你更成熟的女生，但你很难找到比他情绪控制更好的男生了。

关于婚房的事情，希望你能明白，当然大概率你不会明白，有些事大家心里都是知道的，但说出来太伤人的自尊了。

文笔其实谈不上好。

但可以看出这个女生对前男友的情感的依恋，

这个行为可以看做是一个女生在和过去告别的仪式，可以理解。

我来帮男主回这封信吧。

启封如面：

4年芳华，对谁来说都是最好的年纪，谁又能轻易割舍。

我知道，这封信是你想和过去告别。

你可以在自己家里告别，烧点我的东西，拿我的照片当遗像烧香祭拜，我都不介意。

请你不要再来打扰我的生活。

你说4年绝对值得等待3个月。

我们在一起4年了，中间经历了异地，我们也给过彼此机会，而你还需要花3个月才能下定决心。

难道你至今还没意识到我们根本不合适么？

合适的人，交往半年，足够定下终生。

不要再活在自己的感情世界里，自说自话，自我感动了。

你说三个月前的分手是“还没结束的缝隙”；

其实你该知道，那即不是临时起意，亦不是率性而为；我们在更早时就已经不在一起了。

当一个人说个性不合适，而另一个却说我们合适；

那必然是觉得不合适的人，把自己扭曲成了让对方觉得合适的样子。

我问你“了解我么？”，你不觉得相处4年的人，问出这个问题很蠢么？

非常的蠢。因为我想表达的是：“为了配合你的演出，我真的很累”。直至今日，你都没有意识到这一点。你所了解的我的一切，没有一处走进我的心里。

我们的恋情，本就是一场长达四年的分手，这四年的每一天都在消磨我们初见时的缘分。

那一日并不是分手的开始，而是错误的终结。

分手是我们花了四年共同思考的结论。

你这3个月的里纠结，无非是说服了自己再任性一次。

实际一点吧。

不实际不世俗才是小孩子。

人可以一直保持童心，但我必须学会像一个成年人那样生活。

我已经不想再过家家了。

就这样吧。

愿未来，你无论飞黄腾达家庭和睦，亦或是愁云惨淡孤寡一生，都能与我再无交集。

勿念勿联系。