只有我觉得嫁给不爱自己的男人依旧可以得到不逊色于嫁给爱情的幸福么?
其实,你的婚姻幸福与否,本质上还是取决于你自己,而不是对方。原因有以下几点:
首先,有些时候,只有你放弃爱情,你才有幸福的可能。
很多男女看来,无爱不成婚,没有爱情的婚姻是非常可怕的。但其实大家忽略了一点:让你幸福的爱情,和让你抓心挠肝巴不得为了对方放弃一切的爱情,是两码事。后者只能满足你对爱情的渴望,但往往没有结果且让人难受。
在对渣男萌生了朦胧的好感的时候,我就意识到了一个问题:我的爱情只是一种冲动,它未必能够指引我走到我理想中幸福的那条路上。如果我坚持和这个男生在一起,那么我要面对的生活,一定是无穷无尽的痛苦,而不是幸福——哪怕我很爱他。
如果你真的和那个人合适,那么你们绝对不会走到无法结婚这一步,一旦你发现你很爱对方,但你又没办法和对方结婚,只能说明一点:你俩不合适。
这种爱情也是美好的,但和幸福没什么关系,只有果断放弃这样的爱情,才能更有可能进入良好的婚姻。很多人在题目里谴责那些和不爱的人结婚的人,其实他们自己在沉醉于爱而不得之人的时候,已经将自己装进了一个牢笼里,折磨另一半的同时,自己也更加痛苦。
爱情并不能解决一切问题。
在我看来,婚姻是一种要维持至少五十年的亲密关系,和友情完全不同,其中最让我印象深刻的一个区别就是婚姻具有“抱团”属性,你可以在朋友面前当一个独立的个体,想走就走,但当你结婚后,你和你的老公更容易被外人当成一个整体。
爱情可以催促我们走进这样的一段关系中,但爱情能够发挥作用的时间很有限。当夫妻过了蜜月期,如果没有刻意去维持且增进感情,很容易陷入平淡,或者说寡淡期。实际上,当一对情侣恋爱的时间稍微长一些,也会面临类似的问题。
所以,聪明的夫妻会定期旅游,或者做一些大家能重燃爱火的事情,不断增进感情。一些一开始感情不深的夫妻,也可以通过培养感情,慢慢加深对彼此的爱,最终走向幸福。
他们并不是因为爱情一直幸福,而是坦然面对爱情归于平淡的现实,并不断努力。
让你幸福的伴侣不一定是你爱的人,但一定是“值得你爱的人”。
什么样的男人值得女人去爱?其实这个问题的答案是有共性的:经济条件不错(门当户对),颜值及格,忠于婚姻,大方,善良,且愿意并懂得用物质和行动(比如一起旅游,分担家务等)维持和谐感情的男人。
这样的男人,一方面嫁给他们你的生活水平不会过于下降,另一方面这类人大多是愿意在妻子释放善意的时候给与积极回馈的。无论是婚前去好好爱,还是婚后培养感情,他们都是非常不错的对象。
幸福与否,取决于你的心态。
别说你现在不爱这个人了,哪怕你当下很爱这个人,等过了热恋期,婚后看到他胡子拉碴的一面,或者当你们有冲突争吵的时候,你敢保证你一直对他会抱着初恋一般的感情么?只说我身边的,刚恋爱的时候热情似火,过了段时间吵得天翻地覆的情侣我就见过好几对呢。
但与此同时,也有不少情侣始终维持着良好的感情。我曾经问过其中一个姑娘她是怎么样做到的,姑娘想了想告诉我说:我会一直寻找他的优点并亲口告诉他我对他的欣赏。
这其实就是心态的作用,或许你一开始不那么抓心挠肝地爱这个人,但如果你愿意用善意去观察他,愿意去发觉对方的优点,愿意去维系感情,那么凭什么不能幸福呢?
我们没有办法通过婚姻改变一个人,我们只能改变自己。
婚礼只是一个仪式,不会给你的生活带来任何变化,无非是幸福的单身狗婚后依旧幸福,不幸福的人婚后依旧哀怨罢了。
不少人将改变对方这件事寄希望于婚姻,实际上这种想法是错的。对方积累了二三十年的习惯,凭什么就因为一个小小的结婚证忽然彻底改变呢?
如果我们想要幸福,我们只能先自己尽可能地做一个良好的伴侣,然后引导对方明白取悦自己的方法,如果对方给你正反馈那再好不过,可如果对方不愿意给,我们只能离开——最多就是找个不错的律师多分点钱,除此之外也拿不到别的什么。
至于对方的生活习惯什么的,不要想着改变,大概率改不掉的,不满意这个缺点就换个人结婚。
最重要的是,无论是有爱的婚姻,还是一开始不爱的婚姻,你想要幸福,都得付出。
我爱你我才付出的观点,放在婚姻里,其实是错的。
我婚后为家庭付出,是渴望得到对方的正反馈,形成良性循环,归根结底是为了让我得到更好的生活。
无论你是否愿意承认,婚姻都是一个严密的组织,对方除了是你的伴侣外,也是你的战友,甚至是你的同事,每个人都有自己的职责,并且要努力地去完成。这个无论是你嫁给你的男神还是你的舔狗都是一个道理:只要你在婚姻里不思进取,拒绝付出,哪怕是再爱你的人,也会逐渐变得讨厌你,认为你是一条寄生虫和懒蛋。
当你以不爱对方为理由拒绝付出的时候,你就注定得不到幸福。
所以,如果问我嫁给不爱自己的人,我会怎么做,我的做法很简单:婚前尽可能选择一个值得我去爱的不缺钱且敦厚善良的男人,婚后努力做个好妻子,不断自我提升,且时不时做一些可以增进我们两个人感情的事情。如果对方也认真反馈,我愿意给他更多,如果对方拒绝反馈,我会选择离开这个人。
婚姻不是爱情的结果,也不是爱情的坟墓,婚姻就是人生中的一个过程。需要我们像面对学习和工作一样,想要幸福,就得抑制自己负面的欲望,不断修炼。
不要因为你爱对方就以爱为名自我感动,也不要因为你不爱对方就吝于付出。
爱情或许和运气息息相关,但幸福永远都是选择+努力。
以上是我的一些生活感悟和学习心得,我也不知道以后会不会改变想法,不过暂时是这么想和这么做的。
希望大家都能得到自己想要的幸福吧。
我在这个帖子里找到了很多上辈子管理过奥斯维辛,策划过卢旺达大屠杀,活埋过库尔德人的男性。
不然无法解释他们这辈子的遭遇。
还有故事档案局,你小心点,你一个问题下刷七八遍农家肥一样的故事,以后可能也是这个遭遇。
每个礼拜六半夜里,他那个东西要伸进来,浑身那个鸡皮疙瘩起的哟,就像臭豆腐上的绿毛儿。
什么是爱呢?更多人的婚姻是因为合适,不全是爱情。既然嫁了就说明这个男人的家庭条件,身体素质,文化修养,家庭责任感,都能达到你的要求。只是在爱情方面有所欠缺。你可以静下来想想,你爱的人应该是什么样子,比如身高相貌这些,然后列出来,自己去寻找,如果能找到那是你的幸运,如果没有找到,那就接受现实吧。
突然很好奇,夫妻感情和爱情到底是一个性质的感情吗?
老一辈总是说感情可以结婚后慢慢培养,那这种感情算不算爱情呢?
(来自一个单身狗的提问)
说起来你们可能不信,我是一个鸡架。
鸡架十块钱就能买到三个,而炸里脊26一斤。
我一开始有点郁闷,来店里的人,目光始终最先被炸里脊所吸引,但最终还是有很多人,买了鸡架。我很不服,但这是事实。
有天,天快黑了,有个男人急急忙忙地来到了店里,举着10块钱,要买鸡架。
他比来比去,仔仔细细地挑选,挑中了我。
终于有爱吃鸡架的人了,我以为他是为我而来的。
剩下的鸡架向我投来了羡慕的眼光,我有瞬间想,这样的感觉真好。
走在路上,他咬了我一口,露出了一副“差强人意”的表情,说了句:“其实说起来,你味道也不比里脊差多少,就是肉不多。”
他在安慰自己,我可以感觉到他语气里的委屈。
怎么?他对我不满意?他想要的是里脊?
他把剩下的我包起来,拎着往回走,到家的时候我已经凉了。毕竟走了一段路,凉了也正常,他看着我,满脸都是可惜。
可买都买了,他也不能把我扔了。
我看了看他空荡荡的口袋,明白他为什么不买里脊了。
他把我放进微波炉,希望我可以重新热起来,再开炉子的时候,我很快就热了,但是不酥了。味道还在,口感却不一样了。我身上的皮翘了起来,皱了起来,仿佛一揉就能揉碎。
他把我端到桌上,盛了碗饭,吃了一餐。
我的骨头好像硌到了他的牙,他看上去有些嫌弃。
鸡架肉少,勉勉强强味道还行,可微波炉热过以后,口感也不酥了,人人都爱里脊,这行情我心里早就清楚得很,不应该骗自己。
男人买下我,不是因为喜欢我,是因为他买不起里脊,而只能买的起10块钱三个的我。
不丢掉我,一半是因为责任,另一半是因为没得选。
我知道,他心里想的,始终都是里脊。
而我之前天天也在想,会不会有哪天,有个男人走进熟食店,不是因为没钱,而是因为喜欢,毫不犹豫地选了鸡架呢?
这样的喜欢大概很少吧。
男人发呆了很久,回过神来把我身上的肉剔了又剔,仔仔细细,一餐结束,他把剩下的我放进了盘子里。
还能熬个汤。
他打开手机,翻了翻知乎,刷到了一个问题“娶了一个自己不爱的女人是什么样的体验?”
他看了看我,我也看了看他。
后来我把这事儿讲给冰箱里的蔬菜水果听。
蔬菜水果纷纷说:“你自己10块钱三个,啥行情心里没点数吗?有人愿意买你就不错了,想那么多有意思吗你?”
我只能说:“我很惭愧,可能我脑子里总是有些不切实际的浪漫幻想,没有各位活得通透接地气儿,大家都讲让我差不多得了,别有太多期待。我不一样,我总是有太多期待。说来奇怪,好像只有我是这个样子的。不过还是很感谢大家,让我有幸和一群实实在在的人做朋友。”
蔬菜水果们继续追问:“可你这不就是妄想症吗?那个男人买了你,不丢了你,不是已经很好了吗?”
我摇了摇头,也不知该怎么告诉他,人生总是充满各种各样的遗憾,没有不切实际的浪漫。他最终因为囊中羞涩选了我,我也有瞬间觉得他人还不错。我是他的鸡架,他何尝不是我的鸡架呢?
我有点失落:“大概大家的人生都是这个样子的吧。”
蔬菜水果好奇:“你后悔被他买过来,那你为什么不继续等?他也没说非你不可。”
我摇摇头:“我以为他是真的喜欢吃鸡架…”
四周一阵哄笑。
他们继续追问:“我发现你还真是有意思,那男人就拿了10块钱,你敢说你不知道他就只能买得起鸡架?你摆在托盘里也不是一天两天了,有几个人是专门跑过来买鸡架的?”
我想说点什么,却不知道该说点什么。
“你啊,就是又当又立的,其实心里清楚地很,哪里有什么只喜欢鸡架的人呢?现实一些不好吗?选你的男人不错,你就偷着乐吧。其实你也没那么坚定吧,真要那么执着,你现在还在熟食店等那个人来买你呢!”
听到这里,我怅然若失。世界上果真没有只爱鸡架不爱里脊的人吗?我等的那个人他永远不会来吗?我知道自己再不被人买走就要变质了,所以急匆匆地跟着男人回了家。选择是我做的,没错。可我,可我真的太渴望有个人为我而来了,所以将那10块钱视而不见,甚至以为自己就是那个幸运儿。
我的不甘心,我的期待,为什么要被这样嘲笑啊。
这个回答,对应了“娶了一个自己不爱的女人是一种什么样的体验?”问题下一个相关回答。
我这改编挺失败的,还请大家先去看看男性视角。
男性视角的答主在这里(≧∇≦) 记得戳他戳他
改写经过原作者同意。
只是以现在的大多数人的社会观念为基础,打个比方。
其实任何人都可能是鸡架,里脊,还有文中的男人。并不是我觉得女人是鸡架还是里脊,过期不会过期,男人口袋里有钱还是没钱,满意或者是不满意,目前的大环境里,我们的观念和文化里,一直存在这样的评价。
凡人们讨论的,翻来覆去永远是这点事,知乎情感区天天对喷,不就围绕着这些东西么。这没啥不敢承认的。
不是我故意物化女性或者太俗,在座的各位,多得是俗人。
鸡架和男人的矛盾看似没法调和,但理想化的解决的办法很简单,跳出那个熟食店(目前的社会评价系统)看问题,你就再也不是鸡架、里脊、或者那个男人了。
当然跳出来肯定也会有代价,其他鸡架的看法,其他里脊的看法,其他男人的看法,蔬菜水果的看法…都是你需要面对的。无论如何,希望越来越多的人不再囿于熟食店,不管是鸡架、里脊,还是男人。
ps:友善一点,不要打拳,不要乱扣帽子。
以及我发现,评论区最多的留言居然是烤鸡架很好吃[捂脸]
评论区总说我成语用错了,你多品品。
差强人意:勉强、大体上、差不多使人满意
没用错语境,男人大体上满意后又碎碎念一番,心里不还是差那么点意思嘛,所以鸡架才会觉得男人意难平…
我没说这个词语本身是不满意的意思…
淘宝流量那么多,李佳琦和薇娅作为头部中的头部,成交额高不意外,但是实际成交额还是有不少水分的。
首先,淘宝直播排行榜上的成交额与我们平时所说的销售额及销售利润完全不同的概念。
淘宝直播上的成交额的数据,指的是定金锁定的GMV的总数据。
我从阿里巴巴的官网上找到了其披露的2019年财报[1]。在财报中,阿里对其GMV的定义是:GMV是包含了运费在内的所有已经拍下的订单价值(包含未付款订单)。
“ GMV”或“商品总价值”是指我们市场上已确认的产品和服务订单的价值,无论买卖双方如何或是否结算交易; 除非另有说明,否则GMV涉及我们的市场仅包括通过我们的中国零售市场交易的GMV; 我们针对中国零售市场的GMV计算包括买方支付给卖方的运费; 为谨慎起见,目的是消除对潜在欺诈交易对我们的GMV的任何影响,我们在计算某些产品类别中超过一定金额的GMV交易以及每天购买特定产品类别中的某些产品类别的买方的交易时排除在计算之外。
简单来说,GMV计算的不是实际交易数据,而是“销售额+取消订单金额+拒收订单金额+退货订单金额”的一个总和。
举个极端点的例子,我在淘宝上下单了100台iPhone 12 Pro,每台单价1万元,但是我没付款,但是按照GMV的角度,我这么一个操作,直接搞了100万。
这样做的直接后果就是,GMV可能远远超过实际成交金额,这也为啥电商都愿意公布GMV的原因之一。因为数据好看啊!
更何况,双十一李佳琦的销售额计算的是预售销售额,也就是定金锁定的GMV,这个水分就更大了,我就问问在座的各位,你们预售有不退款的吗?
其次,就是一晚上100多亿的销售额确实过于恐怖了。
有人可能对一百亿没有啥概念····
就拿我来说,我一个月2000块的工资,要不吃不喝41.5万年才能挣到这个数···
换算到公司上,李佳琦和薇娅一晚上的营业额,几乎等同于半家中国五百强企业一年的总营收···
如果最后全部都是实际成交的话,那阿里的地位就不会受到另外两家的威胁了。
以上,我是 @Puddle ,我们都有美好的未来