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你有哪些像段子的亲身经历? 第6页

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真事


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有个事情确实想说

2012年大二暑假,我在离家步行二十分钟的一个小饭店里面端盘子做兼职。

每日都很充实,吃得好睡得香。直到有一天骑自行车下班的时候链子突然卡住,我摔倒在地,腿受了一点小伤,我爸看到以后就把他新买的电动车给我让我骑着。

那时候我已经干了一个月了,就跟老板娘说再过顶多半个月我就要准备准备开学了。老板娘过了几天就招了一个小伙子,大约十八九的年纪。瘦瘦高高的,一看就是早不上学的那种。带一点杀马特风,表面上有一点炫酷实际上很邋遢的那种。贵族都是这样的。这小伙子上菜一次能端好几个盘子,很厉害。自来熟,十块八块的跟我借了两次钱。我还有几天就走了根本也就没想让他还,毕竟心里还带着一点点大学生的傲气(别骂我)。

转眼间我要走了。最后一天晚上,小饭店里的两个女服务员要请我吃饭,当个送别,说以后不好见面了。晚上下了班就近找了个烧烤摊,把新来的小伙子也叫上大家就吃起来了。吃了差不多的时候那小伙子突然对我说:“大伟哥我去那边交个话费,用下你电车”。我赶紧把钥匙给他:“快去吧,注意安全啊你刚喝了几瓶啤酒!”“好的放心吧!”说完他就骑上走了。我接着吃了一会儿他还不回来,觉得这小伙子别让车给撞了,太不让人放心了!我寻思我得等他回来,可别出什么岔子。打电话他也不接,就这么等到凌晨2点,我估计他是回家睡觉了,我也不等了。

第二天终于不用上班了,回家一直睡到自然醒。起来就打游戏。我爸问我一句电车呢?我头也没回:借出去了。“借给谁了?”“饭店同事。”

第三天我爸又问我:‘电车还没有还你吗?’我头也没回:“恩”。我爸问我借给谁了,我说一个小伙子。“住哪啊?” “我不知道。”我爸终于生气了:“你让人骗了!”

上面是前情介绍,有点啰嗦了。骗了就骗了呗。上哪找去啊?那家伙再也没回饭店。这事让我爷爷知道了,把我骂的狗血淋头。他一生最痛恨诸如上考场笔没油了、赶火车晚点了和出门被人偷了钱包这类的事情。他觉得这样的人都该去死,我这次正中下怀。不过骂归骂,他让我把事情经过写下来,先去报案。我爸妈当然是觉得根本没有这个必要,觉得我爷爷老顽固,电动车要是能找回来就见了鬼了,骂也骂完了,就当长个教训吧。我爷爷不同意,偏要我弄。知道他脾气大,没人敢跟他顶,遂由他去。

接下来的几天:

1.我发了一个空间说说:

2.跟我爷爷到派出所录笔录。

3.在我爷爷指挥下在附近的小区里面和二手电车交易市场转悠。

我十分懊悔,恨自己脑残。这小子平时就三句话两句是假的,竟然不知道长点心。现在说什么都晚了,我虽然热爱伟大祖国但我也明确地知道在底层社会这种事情能解决的概率是多少。

9月份一开学,我就渐渐地把这件事忘了。家里人也不再提,包括我爷爷。但是我奶奶说他还是经常到派出所问一问案件进展,或者到二手电车市场看看。

冬去春来,第二年的春夏之交。我爷爷突然给我打电话:

“偷电车的小畜生我抓到了。”

“这不可能啊!’我有点不敢信,但是我爷爷从来不说大话。

于是我赶紧又发了一个空间说说:

原来我爷爷在这半年多的时间里面一天都没有闲着,他用尽了自己的智慧。摸排走访,比如有一次他打听到这个人在来这个饭店之前曾经去过一个叫“金谷园”的酒店端盘子。就去金谷园问里面的保洁说:我的小孙子找不到了,他天天不学好。跟一个叫##(小畜生)的在一起瞎混过,我听说那个##在你们这里干过,我就来打听打听。金谷园的保洁老头果然知道这个人,说这小伙子家里条件不太好,老爹就不正经。给他娶个后妈也不咋样,好像住在河东的%%村。不过老早就不在这里了。

我爷爷说谢谢你可怜我这老头,我这孙子太不让人省心了。当天下午就去了那个%%村,打听姓*的人家,*是小畜生的姓。去了发现确实有这么一家,是外来户。就这一家姓*的,并且是再婚。由于这户人家没有正经职业,家里成天到晚的根本没人。我爷爷蹲了几天,看到有一天家里有人,立刻到派出所叫人。民警开个面包带了三个人,去了之后发现家里已经没人了。他们表现的很不耐烦,说老隋你以后不要瞎折腾,所里很缺人的。

我爷爷说如果他们肯下功夫调查一定也能查出来,只是案子太小根本不值得。原话是“他们没工夫我有工夫,我非得把证据摆到他们面前!”扑空这一次我爷爷一条烟也没有给他们买。

后来又一次确定家里有人我爷爷又带着他们去了,这次堵到了小畜生的父亲,小畜生的父亲说我还想找他呢,这个死孩子早就说跟我断绝父子关系,天天小偷小摸,我两三年没见他了。你们要是抓住他替我好好教育教育他。我爷爷也说没事没事,都是小孩子,呵呵!

这次基本没有收获,但是我爷爷在谈话的过程中得知了他的老家是&&县(本市的一个县,距离市区几十公里)。回来就让我妈联系&&县有没有亲戚。

这时候我妈妈已经开始觉得这个事情有戏了,从亲戚的朋友的亲戚那里得知,这户人家就在&&县某镇某村,混得很差,家里只剩了两个老人,也就是小畜生的爷爷奶奶。小畜生初中没毕业就不在家了。

小畜生知道我爷爷在找他。中间给我发过短信(我没有当回事过几天再打回去已经欠费了,他连交话费的钱都没有),还用公用电话威胁过我爷爷。

中间太长了

我直接说结局吧,小畜生出了一次小车祸,一条腿受了伤偷偷跑回&&县老家休养,给我爷爷知道了,带着民警驱车几十公里到他家时他还打着石膏躺在土炕上。他的爷爷奶奶年纪很大都是好人(我爷爷说的),得知详情后问要多少钱,能不能等卖了棒子再还钱。小畜生躺在屋里不停地叫嚣:不给钱,一分都不给!老头子我弄死你!

我爷爷说这事情要有个说法,我不要你们老人的钱。让你儿子媳妇给我赔千把块钱吧,我给我孙子个交代。

因为小畜生伤没好,民警说等恢复恢复再来抓他。

当天晚上我爷爷请那几个民警在饭店里好好地吃了一顿。

后来小畜生的后妈上门来给我爷爷道歉,说欠了一屁股债,实在没钱。把他家一辆暗红色极其破旧的电动车给了我家,说这个能不能抵500,我爷爷要了。后来他妈妈有来过两次,都是我奶奶接待的,说五百块钱不多但是他这种家庭真的很难拿现金出来。最后给了我爷爷一百还是两百的时候我爷爷说算了,剩下的不要了。

这事儿就算了结了。

破案的第二天我爷爷就给所长送去五百块钱,说这段时间辛苦你们了。

我家是最普通的家庭,可能也就是比小畜生家里好一点。我爷爷当时是一个60多岁的老人,凭一己之力历时六个月以上破了我电动车被骗的案子。往大了说是天理昭昭,正义终现;往小了说就是我真心的佩服我的爷爷。

这个事情我写起来比较简单,但是对一个老人来说真的有难度。六个多月没有一天睡好觉,就为了最后那一天。

“一辈子没有被人骗过,没别的,就为争一口气”我爷爷说。


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一位朋友,成都姑娘。

她出身很一般,小门小户,父亲做点小生意,母亲全职主妇,家里还有个弟弟。长得也不算漂亮,就是成都女孩儿的好看,大家心里都有数:个子不高,皮肤较好,眼睛圆溜溜的,小鼻子小嘴,倾国倾城是绝对没谱的,最多算个小家碧玉。

成都姑娘从小就立下了以婚姻改变命运的鸿鹄大志,注意,是从小。她对自己最大的投入放在了两个地方,一是钢琴,二是英语。她可以不买衣服,不买化妆品,不买包,不逛淘宝,但在钢琴和英语上,花钱不手软,自己又肯吃苦,锤炼十年,见了成效,在大学里找了个不错的男朋友——这不是结束。

靠着此名男朋友,成都姑娘很快找到了意中人,男友的好哥们儿,一名富二代。富二代家里经营新能源发电,手握多家上市企业,花钱如流水,成都姑娘一见倾心。但她不心急,没有主动贴富二代身上去,而是反其道行之——

在同富二代保持“普通朋友”关系的前提下,她对自己的男朋友更好了,好到百依百顺,有求必应的地步。富二代看在眼里,惦记在心里——一是为自己哥们儿高兴,找了这么个贤妻良母;二是为自己惋惜,妈的,老子这么有钱,咋就没找到这样一个女朋友?

成都姑娘不急,她把这出戏,一演演了两年,直到两年后,姑娘大学毕业,终于可以名正言顺和男友分手了——毕业季分手季嘛,这有什么不得了的?大家都不会责怪她的,更不曾想她这里头有什么不可告人的动机。

凭借不错的外貌和流利的英语,成都姑娘考上了阿联酋航空的空姐,而富二代听说完美女友分手了,便开始试探性地与她暧昧起来。成都姑娘有脑子,与他暧昧五次,便要板脸一回,而且摆出贞洁烈女的模样,从来不与他谈性方面的东西。富二代大喜过望,没想到妹子不仅贤惠,还是朵白莲花啊!随即大肆对她发动攻势,最后甚至夸张到,成都姑娘要值机飞往哪个城市,富二代便要打飞机去那儿看她的地步。

在如此激烈的攻势下,成都姑娘终于答应了富二代。谁知姑娘还留了一招,那就是“交心不交人”。姑娘说,虽然我们谈恋爱了,但我必须保持处女身,我不能给你那个。任凭富二代怎么威逼利诱坑蒙拐骗,姑娘不为所动,口交也好,乳交也罢,就是不送出那层膜。富二代只急得抓耳挠腮,两人交往不到一年,富二代便娶了她。

富二代的妈妈,也就是成都姑娘的婆婆,原本是反对这门婚事的,嫌姑娘出身不好。谁知见了几次后,便被这女孩的英语和钢琴折服了,觉得虽然家里没钱,但知书达理,而且看上去很懂事。特别后来在一些社交场合上,成都姑娘的英语和钢琴为她大大加分,来不来便要为诸位献上一段激情四溢的奏鸣曲,或者抑扬顿挫的英文演讲,给富二代家里在各界来宾面前赚足颜面。于是,婆婆也便睁一只眼闭一只眼,允许了他俩的婚事。

成都姑娘悉心运作四五年,终于如愿以偿嫁入豪门,然而,这不是故事的结尾——

嫁入豪门以后,成都姑娘才发现,自己的老公,虽然有钱,但在家里,几乎说不上话。第一,除了自己老公,豪门家里还有两个儿子,大哥是家族企业目前的掌门人,二哥是技术总监,自己的老公,也就是三弟,不过是个游手好闲的傀儡。第二,自己的老公,学生时代得过白血病,身体羸弱,性生活的质量很低,自己结婚三年都没有怀孕的迹象,而且,老公保不准啥时会旧病复发……

成都姑娘倒也不慌,先是怂恿老公从婆婆那儿套到数百万,在成都开了几家咖啡店,作为自己的养老保险。老公身体弱,没有性生活,这倒无妨,外出约炮就行——

但这不是成都版《昼颜》,姑娘十分有分寸,并不愚蠢似马蓉。她只约女生。

成都除了gay,les的数量也非常可观。这名成都姑娘不是拉拉,但她外出约炮只约T,而且她以为,许多T的床上功夫,不知比平均身高不到170的四川男生高到哪里去了。对此,她说,就算偷情被逮了,也可说是姐妹约会;而且许多男生都是生殖器崇拜,对他们来说,没有插入的sex,压根都算不上sex。

当然,成都姑娘是必须要个孩子的。自己跟老公没戏,据说,她现在已经把眼光放到了家族的掌门——大哥身上。准备拿出当年钓老公的那一套,在大哥身上如法炮制。该女子究竟会翻船还是飞黄腾达,我也十分好奇,让咱们拭目以待……

更新几个片断:

1、有人问答主是真是假?自然是真事。至于你们信不信,那跟我何干?反正这种故事,是真是假,也不妨碍咱们小老百姓过日子,我何必脸红脖子粗地跟各位较真?

2、成都姑娘的一位固定炮友拉拉,是我的朋友。我也有幸跟这成都女孩儿见面过,挺好一姑娘,待人接物十分老道,如沐春风。前几回还拘谨,后几回便放开了。隐隐约约地告诉了我们些事儿。有一次,大伙儿吃着饭喝着酒,她兴高采烈地跟咱们吐槽她婆婆有多极品多傻逼,谁知这时一个电话来了,成都姑娘马上拿起手机,用堪比林志玲甜度的声音对着话筒喊了起来:妈~

3、我个人不觉得她的手段有什么不对。她的心机只为自己过得更好,不为害人,何错之有?

4、至于那些质疑我在黑成都的回复,我只想借用《蝴蝶梦》里的一句话来回应:“一个人如果过于敏感和涉世未深,有许多话其实并没有恶意,而他听起来却都像是含沙射影、指桑骂槐”。

5、利益相关:我是成都人。


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2004年,我16岁,在一个小时里和两个不同的人接过吻。

我当时的约会对象叫Nina,她的父亲是一个喜欢打猎的教育学博士,同时也是我年轻生命里的头号反派人物。他不仅教Nina防身术,还给她买了防狼喷雾,假想敌是我,是我,还是我。

某次送Nina回家后,我鼓足勇气,当着博士的面,狠狠地亲了她一口,然后头也不回地跑掉了。我跑啊,跑啊,总觉得身后有子弹飞来。

我和博士都想一劳永逸地解决掉对方。

一个周末,博士带我,Nina,还有杨野三个人去现场看活塞队的比赛。

杨野是Nina多年的好朋友,也是我当时最好的朋友之一。

第一节比赛结束后,现场玩起了“Kiss Cam接吻游戏”,被大屏幕捕捉到的两个人必须当着全场观众的面接吻,如下图所示:

我有个黑人好朋友叫Will,他的表哥是篮球馆的工作人员。我花大钱贿赂了表哥,让他帮我制造一次和Nina接吻的机会。他说他经常干这事,撮合了很多对恋人,让我放宽心。

原来,这种无耻不是我首创的。

我和Nina果真出现在了大屏幕里,我吻了她足足一分钟。

第三节比赛结束后,现场又玩起了接吻游戏,我再一次出现在了大屏幕里,唯一的问题是,Nina已经和杨野换了座位。

月老表哥真是一个厚道人,只收了一份贿赂,居然帮了我两次,就是眼神不太好。

在全场观众的鼓动下,我和杨。。。我们。。。哎。。。

以上就是我的初次同性亲密接触。


顾宇的知乎回答索引


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一次坐高铁,上去发现有人占了我的座,我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的,能不能跟他换一下,我说好的。然后他拿出票给我看座位,结果座位不在我这个车厢隔得天远地远,我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来(我清楚的看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐),同志,我在押送犯人,不能和他分开,希望你能理解一下。

我这样算不算配合办案hhhhhhh

大家也可以康康我别的回答呀


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操!一个女生把我被子睡臭了,我还连说不能说!


研究生的时候,我自己在学校外面租房子住。

暑假的时候,大家回家的回家,出去玩的出去玩,准备考试的准备考试,我定了个计划准备出去玩个一个星期,还兴奋的发了朋友圈。

发了朋友圈没多久,班里一个斯斯文文挺可爱平时不怎么交流的女生就联系我了,说我出去这段时间她能不能去我的房间住几天。

我一愣,她这是想干嘛呢,是不是有什么暗示什么的,转眼一想,可能是她男朋友要来找她,为了省点开房钱吧,反正房子闲着也是闲着,做点好事也不错啊,就痛快的答应了下来,跟她说,我这里什么都有你带着自己的洗涮用品过来就行。

嗯,然后她拎着一兜香蕉,一个柚子就来了。腼腆的说,不好意思,打扰了请,收下什么的。我看,这还不错,挺有礼貌的,就把钥匙给她,放心的出发了。



………………


………………

友善分割线

………………


一个星期后我回来了,她羞答答的把钥匙给我,又说了一顿什么谢啦,不好意思啦,然后捂着嘴就跑开了,我一看,这也太客气了吧,这小姑娘真有礼貌,哎!

一开门,娘的,什么味啊这是!!!卧槽,我的屋子里怎么了这是?!地上这是什么玩意啊!?
马桶,马桶你怎么了?谁把你堵上的?

跳进去一看,嗯 (•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏ 垃圾桶已经满的不能再满了,泡面桶跟快餐盒就堆了门后和桌子上,地上乱七八糟的零食包和瓜子皮,厕所的废纸篓也满了,而且马桶也堵了。当时走的急,她买的水果我没拿,眼睁睁的看着柚子皮就躺了地上,香蕉烂成黑色流着水。。。。

如果从哥身上数不清的优点中非要挑出那么一个说的话,我想应该是:忍。

但是如果这些都能忍了的话,有一点我是绝对接受不了的:我的被子臭了!说不上来是什么臭味,口水味脚臭味头发臭味不洗澡那种汗味,恶心!反正就是臭了!她竟然把我被子给睡臭了!!说好的女生都有体香呢,说好的草莓味呢?!大屁眼子!!!

我也不好意思跟别人说,即便是跟人说了我想也没人会相信的,一个二十多岁的小姑娘,看起来斯斯文文人畜无害的小姑娘,一个星期把我被子给睡臭了!!你信么?你信么?!你信么?!


后续:
被子我扔了。

拖着到楼底下,物业保洁大妈大老远的看到了,忙不迭的跑过来:这么好的被子也要扔,太糟蹋东西了。

然后抱起来,闻了闻,打了个喷嚏,一脸嫌弃的又放下了,放下了……








最后,小姐姐的另外一个故事。


zhihu.com/question/6383


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一次会见英国外宾,我把名片递给对方后,对方很惊讶的问我:“你不是中国人?”

我一看,原来是我拿错了名片,把上一场会见的美国外宾给我的名片当成了我自己的名片递给了这位英国外宾 :


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三年前去日本看我哥,当时高考结束正是狂欢之时,遂整日沉迷于网吧之中,凭借我嫂子教我的半吊子日语横行霸道。

某日正在网吧撸啊撸,正打到热血上头之际旁边来了个妹子,年龄应该是在念大学,肤白貌美腰细腿长,看得我连着两次窜塔里被队友用韩文辱骂。

令我惊讶的是妹子居然主动坐了过来,然后盯着我的屏幕看了起来。

这种装X的好时机怎么能错过呢,于是我瞬间开启王者模式连着两波四杀结束比赛,打完还刻意的停留在了战绩一会儿摇头故作不满状。

突然妹子开口说话了,是那种不算软但很清澈的声音:「你玩的好棒,能教教我吗?」

emm...当时的心情我也不多说大家都懂,于是接下来一个月我基本就泡在网吧里,而那个妹子也天天都来找我进行游戏♀指导,心神愉悦的嘛就不谈了。

后来快要开学,我特意注册了推特和line和妹子交换,便依依不舍的分别了。

回来之后,因为事情比较多,就忘记了开VPN,于是乎我再也没能和那个妹子联系上,【请随意吐槽】直到第一学年之后,因为某个契机,我需要用到推特,然后打开之后,才想起那个妹子,看着那一大堆未读信息,我内心无比愧疚,就在手机里编辑起一大段道歉的话,因为我日语不算好,总是要思考很长时间还要查找些语法,就很烦,没有注意脚步有多快。

当时我正在去某家小吃的路上,也没注意周围的人,低头一路竞走,突然就撞到了一个人,听声音是个年轻女性。

我急忙鞠躬说了对不起,刚想把那个人扶起来,却被面前的脸给吓到了。

我想很多人都猜到了...没错就是那个妹子...她居然来中国了而且居然来了和我一样的城市...她看我呆住了笑着站起来「啪」就是一个熊抱,我在震惊的同时被胸前温软的触感给弄得面红耳赤,我心想日本妹子果然开放我这种五好少年可不能沉迷于美色...于是乎,我反手抱住了妹子。

很久以后我突然想起来问她为什么来中国,她和我说是为了撞运气看能不能遇到我。

就是这么一个傻妞。



PS:评论里很多人都不信,但是真是真事,至于评论里说爆照的,我与其拍上来让你们怀疑是非,不如不拍。虽然早就猜到没几个人信但是有些评论真的很有意思,说三年前没日服的请注意我写的是韩文,我玩的是韩服...那就这样吧,祝福我的人我很感谢。


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【我来更新了!!】这是个“姬情四射”的故事……


那天我和闺蜜排队上公交车,她抬脚踩上台阶时,由于高度原因,屁股恰好正对着我的脸。于是我色心大起,狠狠地摸了一把,流里流气的吹了个口哨,“呦,手感不错啊!”然后顺势又掐了几把。

这时闺蜜从后面拍拍我的肩膀,让我往里挤挤,我说“好的”


……


……哎?

……哎哎哎???

……等等……好像有哪里不对……

……后…面…拍肩膀…那前面那个是……


我想,我永远也不会忘记前面那个妹子回过头来看我的,那个复杂的眼神……

后来,我居然在寝室楼的水房里和那个妹子再次相遇了……这是怎样的命运啊……

再后来……

—————————————————

啊哈哈哈~没想到这么多人在看!(˶‾᷄⁻̫‾᷅˵)我先解释一下身高梗~谁说我150了!!我173!那个妹子也有170了!不要惊讶,在大连,170以上的妹子特别常见 o(╥﹏╥)o

至于为什么她的屁股会正对着我的脸,我仔细回忆了一下,当时情况应该是这样的:


(图是随便搜的,侵删)

只是视线向下,不是正对着!!用词错误,我检讨!!但是当时真的把她当成闺蜜了,理由呢,我觉得这位盆友完全说出了我的心声:




很好,这显然也是个有故事的人……

然后我发现这回答竟然有好几百个收藏哎!!这简直是激动人心!!然而当我满怀感激的点开你们的收藏夹的时候:




……






对此,我只想说:

嗯,接下来我们进入正题!!上次说到我竟然在寝室楼水房和那个被我摸了屁股的妹子相遇了。我知道你们都在等后文,我就不卖关子了:



谢谢大家,我们在一起了!


















































































个屁啦!!

我写的是真事儿!不是小说!哪那么容易在一起啦ヽ(゚Д゚)ノ

讲真,在水房再次遇到她这件事,就已经是个段子了!!现在想起来还是难!以!置!信!


当时的情况是这样的:

那天晚上我很平常的来到我平常去的水房,站在平常洗漱的水龙头前平常的刷着牙。嗯,到这为止,一切事情都显得那么平常。就在我纠结着着一会儿刷完牙到底要不要出去买个烤冷面的时候,“命运”的齿轮却开始了转动……

我正刷着牙,满嘴白沫,一个盆突然出现在我左前方,我下意识的侧头看了眼旁边的妹子。哎哟不错哦,靓女。就是总觉得在哪里见过的样子……

没多想,继续刷牙。然后又一个不经意的一瞥,看到了姑娘的翘臀。啧啧,屁股也不错,看起来很好摸的样子……

紧接着脑海里一个电闪雷鸣……

……喂喂喂……这脸……这屁股……不是吧……不会这么巧的……一定是我看错了!!嗯!!

我一边刷着牙,一边假装看窗外,偷偷摸摸又瞄了她几眼……

……妈的……果然是她……

可以的……这很套路……

嗯……所以要不要跟她搭话呢……毕竟我们也算是有肌肤之亲……可是搭话我说点啥……

“嗨,姑娘还记得我么?前几天摸你屁股那个!啊哈哈哈~没想到在这遇见了,缘分那!!”

妈的智障……这么说会不会被打……不行,我得试探一下……

“美女~洗面奶能借我用下么?我的用完了~”我友好的拍拍她,笑的一脸可爱。

她看了看我,点点头,把洗面奶递给我,然后继续刷牙。

???纳尼??什么情况??她没认出来我??很好……


“我用完啦~谢谢你~”洗完脸,我把洗面奶还给她,依旧笑的一脸可爱。

“没事。”她看了看我,接过洗面奶,继续洗漱。

???还没认出来??什么情况??不应该啊!!这事儿才过去没几天啊!!难道是因为我卸了妆差距太大,所以没认出来??别这样!!宝宝受不了这个打击!!!

正当我站那儿不知道该走还是该留的时候,她突然“噗嗤”一声笑了,转过来严肃的对我说:
























“女流氓,加个微信吧。”




































看到这儿,如果你以为我们在一起了,那你就大错特错了……

事实是加完微信没多久我就毕业了,然后来到了帝都工作~妹子还在大连上学~就酱~哈哈哈~没有在一起!没有百合!没有偶像剧!没有套路!







但每次想起这件事我都觉得,这简直是我经历过最接近爱情的故事了~


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之前下巴习惯性脱臼去医院检查,一看是下颌骨的问题。

进门前看到有医生的介绍,有个医生叫佟东东。我一看这名就乐了。跟我妈笑着说:咚咚锵!咚咚锵!打起鼓来,敲起锣哦!

我妈抽了抽嘴角,给了我一巴掌:你这是疼的轻。

然后挂号的小护士说,我挂的专家号要等等,可以先让另一个医生给我看看。

然后我就去四楼找那个医生了。

没错。就是那个佟东东。

。。。。

佟东东很帅气。嗯。很帅气。

佟东东很专业。嗯。很专业。

然后他捏着我下巴看了看。

笑着说:从楼下笑着说咚咚锵的小姑娘是你吧。我第一次见来医院这么开心的。

我害羞(无言以对)的低下了头。

他又笑了:我这名字,很好玩吗?

我害羞(想点头不敢点)的低下了头。

他接着笑:前几次下巴是笑掉的吧。

我抬头眨眼看着他(尽量显得单纯):不是啊。

他又笑了:哦,我开个玩笑,看你这样,应该挺爱笑的吧。

我:没,我平时挺文静的。

他:哦,你这下巴是遗传,你们家还有人脱臼过吗。

我:我哥也脱过,不过就几次。

他:你哥是不是不常笑。

我:嗯,他挺严肃的。

他:那就是了。他下巴的活动范围比你小。

我拿着病例灰溜溜的去了专家号。

临走前,他叫住了我:小姑娘以后别哈哈大笑,要文静。

哼!要你管!

————————————————————————————————————————

既然你们求我了(并没有)那我就接着写了。

后来去看专家号,专家是个白头发的老爷爷,老爷爷笑眯眯的。嗯,笑眯眯的。

老爷爷很和蔼的。嗯,很和蔼的。

然后他问我:刚才是个年轻的医生给你看的是吧?我点点头。他问我:那你觉得他看的咋样啊?

我沉默了一会儿:还行吧,挺好的。人还挺好看的。

老爷爷嘿嘿笑:那是,那是我得意爱徒。

……老爷子,我是来看病的。

然后他就开始翻病例,一边翻一边跟我科普他的得意爱徒是多么的优秀。

我还小。我是个病人。我不是来相亲的。我不想听。我不想听!

然而事情跟我想的完全不一样啊!

看过咬合的人都知道,你要躺在一个椅子上,然后让一个人拿着奇奇怪怪的东西伸到你嘴里测试你张嘴最大能多大。

后来妈妈有工作就走了,提前给我交了钱有拍片子还有各种设备的(这还是亲妈吗)

终于等到我测试了,我看了看那个测试的,长得好看的女医生,内心暗喜。嘿嘿嘿,这姑娘肯定温柔。

专家就站在一边,我老老实实的躺在椅子上,扭头看着正在收拾工具的女医生。

然后。门口走进来一个熟悉的人——佟东东。

我小心脏扑通扑通的看着佟东东和专家聊天:老师,这个病人我跟进吧。让我积累点经验。

我(积累经验的boss)可以拒绝吗。

内心祈祷专家千万不要答应,结果,专家笑了笑:行啊,小佟,我一向最放心你了,那你给她测数据吧。

我!不!要!我!挂!的!是!专!家!号!

我清了清嗓子:内个,医生啊。我今天能不测吗?

专家和蔼的看着我:有什么不方便吗?

我:我爱学习,我想回学校再上会儿课。

专家:可是你妈妈说让你做完检查再走,等会儿还要拍片子。

我:其实我吃蒜了,我还吃韭菜了,我还吃大葱了!我害怕熏到你们!

佟东东:没事,请你配合医生治疗。

专家:呵呵,小姑娘真有意思。

有意思的小姑娘:……

检查的时候我想以头抢地尔的心都有了。

那个跟镊子一样的东西在我嘴里撑开,佟东东异常冷漠的问:嘴还能再张大吗?

我:……唔唔唔(嘴里塞着这玩意我怎么说话!我怕你捅死我!)

然后他就把那个东西一撑:嗷嗷嗷痛死老子了!娘个球不能轻点啊!夭寿了要破相了要破相了。嘴变大了怎么办啊!

哭成一团毛线球。

直到检查完我都觉得我的嘴被撑大了。

说好的医者仁心呢!他肯定是记仇了!

————————————————————————————————————————

这是本仙女的更新:

你们是不是都以为我不看评论!

我本来以为佟医生是一个很逗比的人,但是我拍完片子回来给他看,他的脸色严肃了起来。

他:你脸是歪的。

我:什么意思……(是在骂我?)

他:你下颌骨比别人多了一块骨头,每次下巴脱臼都有可能让那块多的骨头撞到你的脑神经。

我:我会变傻吗?

他:你先观察观察吧,不行可能要做手术。

讲真,我当时是懵的,因为我从未想过下巴脱臼还要做手术。

我就那么呆呆的坐在诊疗室,过了一会儿,他说:我觉得你还是有必要通知你妈妈一声。

我缓过神,说:能不能不做手术啊。

他:你怕疼?

我:不是,我是怕你技术不行。

他:……放心吧,不是我给你做,你要做手术就要去北京。这里做不了这种手术。

我:哦,能不做手术吗。

他:可以啊,你坚持热敷,可能是你现在年纪小下巴还没长好,以后不要大口啃东西了。也不要大笑了。然后再回来检查一下。

我:那我是不是不能啃肘子了。

他:这时候你还想着啃肘子?你看看你脸胖的。

然后他掐了我脸一把。

原谅我那时候还处于懵逼状态,毕竟得知自己可能要做手术小心脏都是piapia的吧。

我:我想回家行么?

他:行啊,你都检查完了不回家干什么。

我:我有点难受。

他:怎么了?下巴疼?

我:不是,我知道可能要做手术有点害怕,要撞脑神经我也害怕。我就是害怕。

医生用那种清浅的语调跟你叙述病情让你不要担心的时候真的很有说服力,然而我还是紧张。

他:这样,你留个电话和QQ给我,我跟老师商量了有必要再通知你。

我点点头,晃晃悠悠的走了。

后来我下巴通过热敷,不啃肘子和淑女的微笑渐渐的康复了,再也没有掉过下巴。

直到有一天我接到一个电话,电话里的人问我下巴好了吗,我才想起了大明湖畔的佟东东。

我觉得没什么,我妈却跟打了鸡血一样,认定我下巴可能还没好彻底,一定要我去医院再检查一下。

到了医院,小护士问我要挂什么号,专家号还是普通号。我问佟东东医生是专家号还是普通号。小护士告诉我佟东东医生到隔壁口腔医院去了,当初给我看口腔的专家竟然成了口腔医院的院长。

文艺的感叹一下世事变迁,我转头去了口腔医院。开玩笑!宝宝这么害羞的人不想让别人再捏我的下巴了!

————————————————————————————————————————这是更新:

因为当时我有点饿,就从旁边的麦当劳买了麦乐鸡和薯饼。我不得不说医院是个神奇的地方,专家号忙的不行,普通的医生号就没人(也可能是佟东东那里没人)。

于是我提着薯饼和麦乐鸡去让他给我检查。我打赌我刚进门他的眼睛就是盯着麦当劳的纸袋的。

果不其然他接着问我麦乐鸡和薯饼是给他买的吗,(不是)但是我肯定不能直接说不是啊,这样多不礼貌啊,所以我直接表示了这是我的饭啊,你要想吃也可以但是我没东西吃了。结果他自顾自的拿出薯饼来吃。我……的……薯……饼……

相信我,世界上没有单纯傻白甜的医生。

然后他就开始摸我脸上的骨头,我不知道你们下巴的骨头到哪里,反正我是一张嘴骨头直接能顶到上耳根。

摸了半天,认真的问我:你是不是胖了?

……先不提我胖没胖,哥们你吃完薯饼擦手了吗。

我真不想说他什么了。我承认我有时候挺怂的,不过他这明显是把我当奶包来捏啊!认真脸,当时那段时间我真的挺害怕他的,那种似笑非笑的语气就想让我掐死他。

▄█▀█●胸好痛,不想说话。

他问我今天怎么没挂专家号,我本来想说反正挂了专家号也是你,还不如省我几十块钱(非你想预约的专家坐诊挂他的号是贵的)。

反正我不是很懂啦,师徒什么的嘿嘿嘿。宠溺脸。

然后他就开始正经的问我最近有没有下巴再脱臼,因为当时是冬天嘛,挺冷的,我下巴特别容易出事。(可能我真的胖了,冬天长膘)

然后我说没事啊,我下巴挺好的。他点点头说:看来没怎么笑了。突然他又问了一句:啃肘子了吗?

我:……(md他是认真的吗?)吃了啊。

他:你下巴没事吗?

我:……切下来吃肉啊。。。剔骨肉啊。。

他:没有抱着啃爽吧?

我:……(md这人真烦人)呵呵,是啊……

他:行了,你回家吧,你老老实实的不啃肘子不长大嘴基本保护好你下巴,不过你这么淑女应该没事吧。

他说完之后还笑着咳了一声。

我就问一句。啃肘子好笑吗?好笑吗?如果你们都说啃肘子好笑那我就不听你们的!

我:……哦,我走了,谢谢佟医生。

他:没事,谢谢你的薯饼和麦乐鸡。

我:……

我收回了想提起麦乐鸡的手。mdzz!抢我麦乐鸡!当医生没东西吃嘛!讨厌啊!

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这是一条来自深夜的更新:

评论里好多人齐刷刷的让我们在一起。

看起来好偶像剧好浪漫哦。

看到这句话,你们可能已经知道结局了。

虽然答主本人长得包子脸很好捏,还喜欢跟人要抱抱。

但是!本包子(呸)本宝宝要传达一条深刻的思想觉悟:其实根本没什么觉悟。

嘛,那个时候呢我还年纪小(笑)真的是年纪小,还是背着书包上学的年纪呢。现在我年纪大了(并没有)下巴自己就好了。

之所以我说为什么是另一个故事呢。是因为我遇到一个无比坑爹的补习老师!

我的家教!他惨无人道的欺凌我!碾压我的智商!讽刺我的包子脸!

翘着二郎腿给我上课还时不时的讽刺我泡的茶难喝。

他的故事,你们想听也可以。不过呢,至今还没有结局。

至于佟东东。他现在是一名很优秀的医生。他经手的病人对他都是赞不绝口。

我当初认识他的时候他的性格还很好。很逗。很少年。

而那些,也已经是三年前的故事了。

因为他说过:这个病啊,得跟进一辈子。

纯洁的医患关系啊!

至于我的家教老师。

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这是一条更新:

竟然有小可爱猜出了我的地址,这真的让我十分惶恐哇。请大家不要瞎猜了哦。不然我会删回答哦。

我跟佟东东医生的年龄差n+1岁。n≥5,充其量就是叔叔跟侄女的较量!那时候我还在上学呢!上学呢!还是个背着书包的小可爱呢!

至于我的家教老师。

他啊(╥﹏╥)毒舌技能满分。

我跟他第一次见面是在咖啡馆,当时我约了他见面谈谈给我补课的问题。我的数学老师告诉我他是一个很精神的男生,比我大六岁,跟我哥一样大。

然后我就点了好多好吃的,坐在咖啡馆二楼等着他来。

结果过了十五分钟他还是没来。

我尴尬的发微信问他:你怎么还没到啊老师。

他很快的回复了我他早就到了。

原谅我太年轻,当时他跟我说他穿着灰色的针织衫,我提前到了咖啡厅半小时,愣是没有想过他比我还要先到。

我微信问他:你在哪个位置啊?

他回复:靠窗的位置。旁边有只猩猩玩偶。

我僵硬的扭过头,看着我旁边穿着灰蓝色套头毛衣,翘着二郎腿,吊儿郎当的叼着百醇的小哥,而在他的位置旁边,有一个呲牙咧嘴的大猩猩。

我万万没有想到,在我旁边坐着一直在用电脑看动漫的人……是我的家教老师……

手动再见!讲真!我一开始还想搭讪来着!

我颤颤巍巍的拿手机回复道:你旁边有没有一个一直在吃点心的姑娘?

他回复:可不么……这都第三盘了……她嘴就没停过。

我:……

微信回复:老师……那就是我……

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当时我是生气的。我吃的明明不多啊!一盘子电信撑死六个小曲奇,我吃三盘子多么?我个儿高胸大还要长身体的!怎么这么不会说话!

然后物理老师把笔电搬了过来,一脸认真的跟我说:咱上课呗?

我点头:行啊。

然后他又沉默了。我想着这老师是不是有猫病啊!说话一顿一顿的。他犹豫了好久:你擦擦嘴。

我:……咱上课吧。

他:你带书了吗?

我:带了啊。

他:哦,我没带。

我:……(这人有病吧)老师你是真心来给我上课的吗?

我就这么看着物理老师,他顿了顿说:我觉得吧,咱们不能拘泥于课本。

我:行。

讲了几个题之后,我觉得这人很厉害啊!思路清晰,关键是声音好听。

然后我决定了,就是他了。

我:老师啊,去我家上课呗。

他:行,谢客人点钟。

我:……(啥?)

我开始怀疑我老师的真正职业了。。。

他看着我,犹豫了犹豫,最后还是说了一句:我觉得吧,你应该控制食欲。

我:怎么?(他是在嫌我胖吗???)

他:我就觉得你挺能吃的。

我:老师你没女朋友吧?

他:哎!你咋知道的啊?

我:……(活该)

————————————————————————————————————————

昨天跟老师一起吃了一顿饭。

之前在微信上他说要请我吃大餐。

我老兴奋了,约的午饭我早饭都没吃就等着午饭吃一顿大的。

然后……

他带我来到了远近闻名的鸡汤米线。

还大方的说:随便点啊,随便加菜啊。

我看着他一脸反正你也吃不了多少的表情。

淡淡一笑:老板,甜不辣加一份三块是吧?给我加十份。菠菜三块一份是吧。一样给我加十份。还有酸梅汁两块一杯啊。给我五杯。米线酸汤鱼底的最贵啊。那就这个吧。在给我多加三个鹌鹑蛋。

老师:你知道狗熊的妈妈是怎么死的吗?

我:我知道。让你气死的。

老师:我是你老师。

我:哦,曾经的。

老师:是我请你吃饭啊!

我:谢谢欧巴么么啾~

老师:……

————————————————————————————————————————让你们等了很久的更新

我有男票啦红红火火恍恍惚惚哈哈哈哈!

我脱单了。

yeah!

我又单身了。嗯。




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