你会选择嫁给一个非常爱你，但是没有上进心，没本事，挣不来钱的男人吗？ 第1页

我觉得要看这个「没有上进心，没本事，挣不来钱」的程度

如果指的是：普通本科毕业，在某个普通公司/单位做着普通的工作，拿着普罗大众正常的四五千工资，不富不贵不油滑，到点下班，非常爱我

我完全接受，这tm不就是最正常的普通人的生活吗? 柴米油盐还房贷，朝九晚五奶孩子。

「上进」、「有本事」、「赚大钱」不应该变成「男人最基本的要求」，而应该是「如果你是这样的人，那么你真的很优秀，做不到，那我们都是普通人」。因为我本身就是一个非常非常不上进的普通人，我也没啥本事，我就是做着最基本的、普通的朝九晚五的工作，拿着平均水平的工资，我自己都不是牛逼的人，我也不能对我自己狠一点去吃苦拼搏追求白富美人生巅峰，我为啥己所不欲勿施于人地让别人做到我做不到的呢?

但是如果指的是：在家不上班，也不想出去上班，或者上几天嫌累不干了，基本靠我养活，但是非常爱我

???精准扶贫专门给我分配的名额吗?结婚考虑的不只是有感情就行，结婚带来的也并不只是俩红色小本儿，还有车贷房贷、生小孩、孩子上学、水电燃油费，让我嫁给这样的人，除非我脑子被门挤了。

综上，拒绝精准扶贫，但是积极认同自己是普通人、自己的爱人是普通人、自己的小孩是普通人，这种「普通人认同」能够解决过半的自我否定、焦虑情绪和家庭矛盾，同时也可以大幅提升生活满意度。

PS：富婆除外哈，富婆可以做自己想做的。

怎么天天这种换汤不换药的钓鱼问题啊。这种意淫题让女性感到冒犯的前提是：

它默认女性没得挑，不得不思考这个问题。实际上很多人只在条件合适的人里挑喜欢的，和这些人毫无交集。

而他们想道德绑架的对象是那些谈恋爱不知道看条件傻白甜，忽悠她们放弃本来可能遇到的条件更好的人，妄图捡漏。

所以再次呼吁条件还行的姑娘们：相亲大法好。媒人靠谱的话，能和你坐一起的男的，不会太高攀你。

能否互补看你们俩谈得怎样。

是合作共赢，而不是这种死乞白赖的道德绑架。

我前天才答过要不要选爱你但是矮的。

上个月是爱你但是丑。

上上个月是爱你但是老。

上上上个月是爱你但是穷。

去年还有爱你但是坐过牢。

我们身边没短板但是也爱我们的男人是死绝了吗？

哪来这么多坐都坐不到一个相亲桌的男子空口白牙说爱我们啊。

同学们遇到这种题，不要被带到坑里去了。

这题不是判断题，你们得选C。

选你自己真正需要的选项。不要被这种人带沟里。

既然还没谈恋爱，说明还在选择层面。

也就是说，这个对你好的程度，你认为必须大于这些缺点带来的劣势，才能平衡。

貌似题的本意是这么回事。

所以首先，我们要定义什么是【对你好】。

是他自我牺牲自我满足的【对你好】，

还是正中下怀，会用你喜欢的方式来疼你的【对你好】。

这个事不说明白，咱们没法接着聊。

有人暗恋到发疯，但是对被暗恋的人没啥帮助，对方也压根就不知道。就和美人鱼里的小人鱼一样。

这种豁出命的对你好，其实真的是自己的事。

第二，它没给出其他的变量，也没有给出其他的对照组。

已知【对你好】是唯一优点。

那么你的可选范围内，有没有对你好，且别的条件好的人？

一边是已知只有【对你好】却带着重大缺点的人，一边是【对你好】却在前者的缺点项是没问题的人。

傻子也知道怎么选吧。

婚姻三要素：感情，性，钱。

我们就算感情的情绪价值都到位，是不是还得看看别的条件怎样，好算个总分？

这种问题，不去算总分，而只是拿两个必须考虑的问题来对立，真的是非蠢既坏了。

所以一般，我的答案是：我想看看他其他的条件，如果他是我可选范围内最好的那个，我会考虑。

同学们，这题不是判断题，你们得选C。

选你自己真正需要的选项。不要被这种人带沟里。

如果非要限定条件，他是我可选范围内对我最好的人，就是长得丑。那么我会问他聪明吗？挣钱能力大于我吗？家底大于我吗？婆家会对我超好吗？

因为我颜值大于他，那么他其他的条件是一定要大于我的。

这样才能均衡。

至于我对他好不好的问题。

我自己是个极具情绪价值的人，我自己觉得这些东西是最不需要花钱就能做到的了。

我有把握让我的恋人从情绪上被我照顾得非常好，我会用他喜欢的方式来喜欢他，让他更舒服的。

所以这一项半斤八两，他并不在我这里占优势。

感情平等，颜值我高于他，那么还真的得在钱上，他高于我，才能平衡。

还没感情的话，在一群条件合适的人里选择一个人的计算公式，大概就是这样。

大家一定要小心类似的陷阱。

尤其是自由恋爱市场。

不管男女，如果你特别吃某个层面的价值，就容易被对方高攀成功。

比如说有的人缺爱，那么对方如果给了她作死的空间，一步一步惯她惯到觉得世界上再也没有别的男人可以这样包容她作了，那么她还就贪恋这个。

于是巧舌如簧凤凰男就可以拎包入住软饭硬吃了。

比如有人颜控，对方冷若冰霜她还甘之如饴，看他的脸都能多吃两碗饭。那她还就得为这个买单。自己开好房但求一炮。

倒插门回家把人当祖宗供上，生孩子跟人家姓。

为什么我不说拜金呢？

因为婚恋市场上男财女貌是主流。

图人家钱，自己搭上颜值和年轻，这不算人家高攀。

之前坐宝马车哭和坐自行车笑这个经典案例，就是对立的极端条件。

那个知乎敏感词的确是因为文化层次太低，所以留下这么个话柄来。

实际上这么多坐宝马车上笑的姑娘，人家高高兴兴就嫁了。

其实这些条件都是构成一个人被选择的基本条件。

我们不应该把它们对立起来。

而是要算总分。

同时自己总分越高，且没有短板，那么可以匹配到同样高总分的人的概率就越大。

完全不必特地去选一个有重大短板的人，而且在他其他条件未知、你可选范围也未知的情况下。

选择比努力重要。

如果你自己也有重大短板，那么也要想办法把自己的长板发展好，在总分上平衡。

而不是搞非黑即白道德绑架。

总分远高于你的对方不选你，就往地上一坐，哭骂说——你看啊这特么是个看脸看钱的世界，真心一文不值。

草泥马我不玩了！我要当坏人！

本来条件就不咋地，还在人品道德上条件更差了。

去呗。

当坏人又不能给别的劣势条件开光。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

懒汉当然是不能嫁的，不过上进心也好，挣钱也罢，这都是相对的概念，你如果人心不足，你老公就算在外面赚钱累死在外面，你也会嫌弃他没本事。想要老公有上进心，能挣钱，你就划个线，立个规矩，比如你只接受996的老公，不接受他一天睡觉超过8小时，或者说，你只嫁月入2万以上的老公，挣不到2万就是没本事。你找对象的时候，给自己设立一个红线标准，不到标准的男的，你就直接开除男籍好了，不要搞这么模棱两可的问题。

首先你说他没有上进心，那到底什么叫有上进心?007的奋斗比说996的都没上进心，996的打工人觉得955的都在躺平。以我身边的同学为例，去一线城市奋斗的，往往会取笑我这种因为想躲避高房价而不去内卷的人没有上进心，我说我毕业了随便在西安找个研究所或者高校算了，小富即安，去上海的同学就会说我没追求，没上进心。再比如当年本科的时候，有些人考研去外校，他们就觉得我这种留在本校继续读研读博的人是废物，没上进心。如果按照他们评价我的这个标准，不是我吹牛，全国大多数男的都没上进心了。

你再说没本事，挣不来钱，这两条说的是一个意思吧，就是嫌他穷呗。那么我问你，挣多少钱算能挣得来钱？月入2万，还是月入10万?你能给个标准吗？咱就说月入2万，我毕业了如果留西安的话估计还拿不到2万，你们嫌少，你就按2万划一条线，也不分城市地区了，把北上广深工资高的都算上，全国有没有5%的男性能达标?

所以说，人要学会知足，人心不足，你如果想让老公去当奋斗比，去007挣钱，多少钱你都不会满足。说到底，现在很多女的根本不想找老公，只想找台听话的赚钱机器，而且这台机器还得会干家务，会哄她开心。

我觉得我就很佛系，没啥上进心，我觉得小富即安，有房有车足够了。人一辈子不过几十年，我博士毕业后这辈子剩下不到三分之二了，差不多就得，实在没必要奋斗到入土。搞点钱，做点自己想做的事，尽量少加班，在家老婆孩子热炕头多舒服……

上进心、本事一定是体现在挣钱吗？

你去买个房子，有人看的是地段，有人看的是采光，有人看的是户型，有人看的是面积，有人看的是周边环境。

如果你跟我说，你会买一个地段，户型，采光都不好的房子吗？

那我肯定会反问你，这房子其他条件如何呢？面积大不大，年头新不新？周边有学区吗？

如果你说，面积挺大，新开发的，周边有重点学校。

碰巧我是个家里人口多，娃又到了学龄，装修上想省事不想翻新的人，就算这房子确实有诸多缺点，我也未必不考虑这栋房子，你说是不？

这道理我觉得根本不需要讲啊，简直浅显到不能再浅显。

那为啥同样的问题，到了挑选伴侣的时候，就闹不明白了？

一个人xxx不好，xxx不好，xxx也不好，你还会选他吗？

那还不是得看看这个人还有什么好的地方么？

一个男人要是没本事，没上进心，挣不来钱，但疼老婆，性格好，会做家务，喜欢孩子，长得也不错，你觉得呢？

一个男人要是没本事，没上进心，挣不来钱，而且脾气差，行为粗鲁，自大，打老婆，吆五喝六，你再觉得呢？

这种问题的解，从来不在于你没有什么，而是看你有什么。

问这种问题的，无非就是求摸摸求抱抱，来知乎一通哭惨，骗一串“我就没上进心不赚钱，但我老婆对我可好了”的故事，抚慰一下自己脆弱的小心肝。

可能还有部分更甚者，还会对着空气中他假想的女人，来一痛“女人就是拜金”“女人要求男人有上进心就是xxxxxx”“中国女人都烂掉了”的谩骂。

反正，从来不问问自己有什么值得人爱的地方，对所有不能无条件地爱他的缺点的人进行诅咒。

但别忘了，连父母，都不是每一对儿都能做到无条件爱孩子的缺点，又遑论伴侣？与其在这里求安慰或者怨恨他人，不如好好地做好自己，行吗？

1.

经过约2万个情感咨询案例，在我看来，大多数人找一个满意的结婚对象，无非是考核如下三个标准：

激情度：一个人的外形价值，如样貌身材，性契合度。

亲密度：一个人的情绪价值，比如是否体贴，是否成熟，是否浪漫，是否对你好，是否三观契合聊得来。

承诺度：一个人的物质价值，比如学历，工作，家境，能力，上进心。

三者都想要的，不仅贪，而且蠢，除非自身也能三者面面俱到，否则求全的结果就是被渣，因为只有渣男才能短时间内通过pua技巧让你觉得对方三者兼备。

婚姻这么长期复杂的事儿，能运营好的都是智者，他们在开始就会懂得取舍：

侧重一个，均值一个，然后适当放弃一个。

2.

回归题目本身，如果仅仅只有“爱你”和“赚不来钱”这两条信息可供参考，

那么不建议选择，因为风险较高。

首先，“赚不来钱”是一个全面定性的判断，基本确认了这个人的物质价值相对低，未来需要你去更多承担家庭责任。

其次，“非常爱你”只是情绪价值的一种，代表了这个人对你有爱的意愿。

但是否有爱的能力，例如是否成熟，是否正直，是否有足够强的共情能力，尚未可知，

大家千万不要想当然的认为爱必然就是好事，这个跟一个人的人品挂钩。

一个只有爱的意愿，但缺乏爱的能力的人，可能会让爱延申出骇人的形态，比如控制欲，比如支配欲。

家暴的人也是很爱妻子的，所以才会一边殴打一边痛哭流涕跟她说“我没办法我控制不住。”

所以，不要想当然的认为“非常爱你”是一件必然好的事情。

更重要的是，“爱”本身是一种情绪，它的可持续性需要时间的考验。

反正我自己是遇到过那种“过去我爱你是真的，现在不爱你也是真的”的说辞，

欲哭无泪啊，找谁说理去。

3.

真的不建议大家因为一时的“爱意”就做出婚姻的选择，

跟穷都没关系，即便对方有钱，也需要多加考量。

婚姻漫长且沉重，是选择未来三五十年日夜相处的伴侣，爱只是其中因素之一，而太多人信奉它的魔力，以为只要相爱就无坚不摧。

好的婚姻需要考量的太多，

我给出的模型是激情度，亲密度和承诺度，

细致点来说包括了外形，三观，情商，人品，事业，朋友圈子，原生家庭，性生活和谐程度等等等等。

而所谓的“爱”，午夜时分为一个人的黯然神伤，歇斯底里的那种轰轰烈烈的情绪，仔细拆解一下，也并没有那么好。

其实大部分人的伤春悲秋，无非是爱上了某种情绪，爱那种被爱的虚荣，爱那种被需要的伟岸，爱那种相互折磨的存在感，甚至爱上了那个爱而不得飞蛾扑火“深情的”自己。

我当然不否认爱的存在，而且直到看过这么多狗血的，勾心斗角的剧情，我仍然相信爱是这个世界上最伟大的能量，是超越物理规律的链接；

只是年少的时候，我们都太想当然，以为真的可以“虽千万人，吾往矣”，

直到现实生活的重量压垮了幻想。

4.

综上所述，

爱很重要，但是多考虑下其他层面，没坏处。

题目中只给出了“爱”和“没钱”，真的无法做出判断，

说白了，

如果他爱我，这份爱是持久的，成熟的，双方的价值观是类似的，家庭是彼此相容的，外形是耐看的，所谓的“不上进”并不是好吃懒做，只是没有太多功利心，不热衷于升职愿意把更多时间花在生活上，朋友上，陪伴家人和孩子上。

那么不仅会嫁，而且要承认这属于很优质的伴侣。

如果他爱我，这种爱只是流于口头的一腔孤勇，他无法帮我缓解内心精神世界的冲突，外部世界的压力，

那还是算了吧，为一时爱意投入一生的注资，代价太大。

以上，希望能帮到你。

我是 @宏桑，一个心理咨询师，

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注.

非常爱你，在我这看来等于可以为你改变自己。他改变自己了吗？

如果改变了但确实不行，那是能力问题。

如果压根没改变自己，那只是“你觉得他很爱你”而已。

你可以嫁。

从概率上说，嫁了后悔的可能性极大，接近百分之百。

这种问题拆分一下看，根本没办法客观量化。

【非常爱你】怎么量化？万年舔狗非常爱你吗？未必。慕残者的非常爱你buff可以算有效buff吗？

即使【非常爱你】这个buff是真实的，强度叠加到99层，那么持续时间是多久？你知道吗？

也许是一辈子，也许是3个月。

再说后面的标签，【没有上进心】如何量化？在我看来能天天准时上班，对自己的负责的人，都有上进心。

是不是不合你的意？你要的上进心是未来去每年一个小目标，能让你当霸道总裁夫人的那种吧？

会用这种问题自寻烦恼的女生，首先就不懂一个基本道理。

人首先要自强，自强了，不物化自己，不依靠他人，选择才多，才知道自己的选择到底要的是什么。

如果你自己是霸道女总裁，有个【非常爱你】255层buff的持续一辈子的，目标就是做家庭主夫的男生，你也爱，你会来问吗？

妈呀！看到高赞第一的回答，我坐不住了！

这就是我之前的生活呀！！！

前夫就是个既没钱也不会挣钱，不上进没本事还不帅的主儿。

除了特别爱我特别宠我这件事以外，其他真是不忍直视。当年我要嫁他，周围没一个人同意。

我妈说“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，他能让你穿上衣吃上饭吗？”——我说无所谓，我自己个儿可以让自己吃上饭穿上衣，顺带养活他

闺蜜说“你图他啥，既不赏心，又不悦目”——我说无所谓，他爱我还听话。

事实也确实这样，他特别宠我，我说一他绝不说二，我让他往东他绝不往西。零花钱也是，想给多少就给多少，不想给就不给，全凭我心情，毕竟赚钱很辛苦，养家不容易。可我也不是那种欺负人不尊重人那种，家务该分担我也一起分担，其实就这样大约也会好好一辈子，感情还是很深的。

为什么变前夫了呢？

唉～他要是因为出轨，我心里还稍稍宽慰些，好歹这世间不止我一个瞎眼的姑娘。可惜了，真应了闺蜜那句话———“除了你，没人会看上他。”

原因很简单，他背着我借小额贷，数额非常巨大。钱用去哪了？不知道，貌似是帮他哥还小额贷？还是拿去贴补他那个要被婆家赶出来的姐？还是给他妈了？我不知道，也懒得去查了，查了怕自己伤心。

不是没给他家钱，也不是没去照顾他家里。结婚时我啥彩礼房子都没要，裸婚过去的。啊，不对，我带着8w的陪嫁钱过去的。婚后我家给他妈买了养老保险，我家出钱给我俩买了两套房一辆车。他家房子拆迁分到60平的，想加钱换大的，我家给出的钱，房子还没写我名儿。

这些都无所谓。因为我是独生，家里最宠只我一个。而我，结婚不是奔着离婚去的，也想好好过日子。我可以接受他不上进，女主外男主内的日子也可以过很好。但我不能接受你算计我，想发我家的绝户财。

我给你可以，你惦记就不行。骗我那就更可耻了。

不是没给过机会，发现他欠的巨额贷款时，我并没想离婚，还傻不拉几帮他还钱，天知道我刚刚凭一己之力还清了房贷，原以为可以过上好日子了，丫的来这么一个噩耗，我什么心情。

也没关系，我还是选择原谅并且给他机会，告诉他别再背着我借钱了。可惜了，他又一次背着我去贷小额，被我发现了。还能怎么办，离呗！再不离，等着把全家都陪进去吗？

可笑的是，离了婚了，他妈不问问我为什么会离婚，反而问的是“我儿子真的一分财产没分到吗？他真的净身出户吗？”

我当时就笑了，不然呢，光想着他净身出户，没看到我因为他背上了一半的债务？

唉…所以啊，我现在看到有些女孩子花老公钱丝毫不手软还拼命不分好赖往家贴，完了回头老公不高兴了还觉得是老公人有问题不够爱她什么的，我真是很同情广大男同胞。因为这事儿，换女人身上一样招架不住。

这世界上啊，谁的钱也不是天上掉下来的。谁结婚都是奔着好好过日子的。

我图你爱我的能力，你图我赚钱的能力。咱俩各取所需，好好过日子。可总有些作精，完全不把我们的劳动力当回事！我都没要求你像爱我一样去爱我祖宗三代，你凭什么要求我像养你一样养你祖宗三代？我都没肆无忌惮挥霍你对我的爱，你凭什么肆无忌惮挥霍我的钱？

所以，拜拜了您内！