有没有比较经典的笑话？ 第1页

醉酒者！

两个人在帝国大厦楼顶的酒吧里喝酒。

其中一个转身对另一个说：“听我说，上个星期我发现如果你从这个大楼顶上跳下去，等你落到第10层的时候，大厦周围的风很大，会把你吹到窗口里面去。”

第二个人说：“什么？你是个傻子吗？万万不可能发生这样的事情。”

第一个人对第二个人说：“不，这是真的。我来演示给你看。”

说完，他就从吧台边走开，跳到阳台上，随后就朝下跳了下去。

等他掉落到第10层的时候，疾风将他吹得绕着大厦转，然后将他吹进第10层的一个窗口，然后他坐电梯上到顶层酒吧。

第二个人告诉他说：“嗯，虽然...我亲眼看见了，但这一定是只能发生一次的侥幸成功。”

第一个人说：“不，我能再证明一次。”说着他就跳下阳台，朝街道坠落而下，到第10层的时候，风轻轻地将他吹得绕着大厦转，然后送入窗口。

上楼以后，他怂恿第二个醉酒者也去试试，第二个人终于同意了。

“嗯，好吧，怕个鬼！我也来试试。”他就爬上阳台，跳了出去，通过了第11层，第10层，第9层，第8层......最后啪的一声摔在人行道上。

楼上，酒保转身对第一个酒鬼说：

“要我说，超人，你喝醉酒的时候真是个人渣。”

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百赞更新！

山鸡肉酱！

一个小贩在公园门口叫卖山鸡肉酱。

一位女士走过去尝了尝样品，问小贩：“你卖的是纯山鸡肉酱吗？”

小贩犹豫了一下说：“不是，掺了马肉。”

女士追问道：“那掺了多少马肉？”

小贩支支吾吾：“没多少...一半一半...”

女士继续追问：“没多少是多少？具体的说，是多少山鸡肉掺了多少马肉？”

小贩很不耐烦的说：

“就是一半一半嘛，一只山鸡...一匹马...”

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蜗牛！

妻子在准备晚宴，为了迎接一批很重要的客人。

她希望一切事情都办得井井有条，但是直到最后一刻才发现还没有为晚宴准备蜗牛，因此她让丈夫去海边摸一桶蜗牛回家。丈夫很勉强地同意了，他拿上小桶走出门，然后顺着台阶走到海边。

他摸蜗牛的时候，注意到一位非常美艳动人的女人在稍远处的水边走动，他禁不住自言自语：“如果她能走过来跟我说说话，难道不是很美好的一件事情吗？”

说完他又回身去摸蜗牛了，突然间，他发现那女人不知何时已走到他的身旁，于是他们就开始说话，随后女人邀请他到她家去喝茶，结果他们越聊越投机，居然在不知不觉中聊了一夜。

第二天早晨7点，丈夫惊呼：“啊！我的上帝！我妻子的晚宴！”然后他抓起小桶急急忙忙冲出门去。

他顺着海边回到自己的住所，飞快的踏着楼梯上了楼，但是由于他太着急了，不小心绊在了台阶上，一桶蜗牛全泼了出去，楼梯上全是蜗牛。

正在此时，门开了，气得要死的妻子大声质问他这段时间跑到哪里去了。

他看着楼梯上的蜗牛，然后抬头看看他的妻子，然后又回头看着蜗牛说：

“快点走，小伙子们，我们差不多就要到家了！”

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手表！

007来到一个酒吧，在一位非常漂亮的女人旁边坐了下来。他看了她一眼，然后随意摆弄了一会儿自己的手表。

女人注意到这一点，因此问道：“你约会的人要迟到了吗？”

“不，”他回答说。“是我的一个朋友送了这块手表给我，是最先进的一种，我正在测试。”

女人十分好奇，于是问道：“最先进的？它有什么特别之处？”

“它可以用心灵感应的方式跟我说话。”他解释道。

“那么它现在在跟你说什么？”

“嗯，它说你没有穿内衣. . . . . . ”

女人听完大笑起来，然后回答说：“这块表一定是坏了，因为我现在穿着内衣呢。”

007发出嘘声，拍拍手表说：

“可恶的家伙！一定是快了一小时。”

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雕像！

一个女人和情人在家里约会，忽然听到她丈夫在楼下停车的声音。

“赶快！”她说，“到墙角去站着！”

她很快在他身上抹满婴儿爽身油，然后涂上滑石粉。

“就在那边站着别动，直到我叫你为止，”她小声说，“假装是个雕塑。”

“这是什么，亲爱的？”丈夫进屋时问道。

“啊，是一尊雕塑，”她若无其事地说。“琼斯夫妇在他们家卧室摆上了这样一尊雕塑。我觉得这主意不错，因此也买了尊。”

关于雕塑的话题就此结束，当天晚上睡觉两人也没有再说什么。

大约在凌晨两点，丈夫起床进了厨房，出来的时候拿着三明治和一杯牛奶。

“给，”他对雕塑说：

“吃吧。我在琼斯家像白痴一样站了三天，连杯水都没有人端给我喝。”

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一臂之力！

大卫和妻子躺在床上，突然楼下响起敲门声，他翻过身来看表，发现是凌晨一点半。见鬼，他说，之后就翻身睡去了。

可是敲门声更响了，他只好下楼打开门，外面就站着那个笨蛋。

“啊，这位先生，”门外那个陌生人说。“请帮我一把。”

“不！现在是凌晨一点半！我已经睡了。”大卫说，接着就关上了门。

他回到床上对妻子说了发生的事情，她就说：“大卫啊，你真是个混蛋。还记得我们有天夜里上保姆家接孩子时，瓢泼大雨中车子抛锚的那次吗？你去敲人家的门，别人来帮我们推着了车。如果那人叫我们滚蛋会怎么样？”

这样，他又起床了，穿上衣服下了楼。

他打开门，因为看不清那陌生人在什么地方，因此大声喊起来：“我说，那位先生，你还需要帮忙推一把吗？”

他听到一个声音朝他喊：“要啊，伙计。”

因为仍然看不清那人在什么地方，他就只好再次大声喊道：“你在哪儿？”

那陌生人说：

“我在这里，在秋千上。”

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两个帕迪两头猪！

有两个爱尔兰人，名字都叫帕迪，有一天，他们两人外出，各自买回了一头猪。

他们回家后，帕迪转头对帕迪说：“帕迪，我的老朋友，我们怎么知道哪只猪是谁的呢？”

帕迪说：“这样，我把我那只猪割一只耳朵下来，这样我们就知道哪只是谁的了。”

“啊，这主意可真叫好，”帕迪说。

这个办法很管用，但几个星期之后，帕迪突然冲进屋来。

“帕迪，”他说，“你那只猪把我那只猪的耳朵咬下来了。现在，我们都有一头只有一只耳朵的猪了。我们怎么知道哪只是谁的猪呢？”

“嗯，帕迪，”帕迪说，“我把我那只猪耳朵再割下来一只。这样，我们就有两头猪，但只有一头有一只耳朵。”

“啊，这主意可真叫好，”帕迪说。

这个办法又很管用，但几个星期后，帕迪又一次冲进屋里来。

“帕迪，”他说，“你那只猪又把我那只猪的另一只耳朵咬下来了。现在，我们有两头猪，但都没有耳朵。那我们怎么区分哪只是谁的猪呢？”

“啊，帕迪，这下事情可严重了，”帕迪说，“我来告诉你怎么办，我要把我那只猪尾巴割下来。这样，我们就有两头猪，两头猪都没有耳朵，但只有一头有尾巴。”

“啊，这主意可真叫好，”帕迪说。

又过了几个星期，你们猜猜看又发生了什么？帕迪又冲进屋来。

“帕迪，”帕迪大声喊道，“你那只猪又把我那只猪的尾巴咬下来了，现在我们有两头猪，都没有耳朵，也没有尾巴！我们应该怎么区分哪只是谁的猪呢？”

“啊，真糟糕，”帕迪说，

“黑猪归你，白猪归我，如何？”

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还有一顶帽子！

一位上了年纪的犹太人带着唯一的孙子在海滩上散步，突然，一排巨浪打来，把孩子卷进了大海里，孩子转眼就消失的无影无踪。

犹太老人仰天痛哭：“万能的主啊！这可是我惟一的孙子！您怎么可以这样从我身边夺走他呢？我的家人不会原谅我的，我的儿子不会理解我的，我的儿媳也会悲伤而亡的！万能的主啊！求求您，把我的孙子还给我吧！”

话音刚落，又打来了一排巨浪，他的孙子被海水冲到了他的脚下，孩子看上去安然无恙，甚至都不明白发生了什么事。

这时，那犹太老人又仰天大喊：

“他刚才还有一顶帽子的！！！”

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基尔本酒吧！

两个男人坐在基尔本的一个酒吧里。

过了一会儿，其中一个望着另一个，说：“根据你刚才说的话，我禁不住在想，你可能来自爱尔兰。”

另一个自豪地回答说：“不错，我确实是爱尔兰人！”

第一个家伙说：“我也是！那你是爱尔兰哪里人？”

另外一个答道：“都柏林，我是都柏林人。”

第一个回答说：“我的天啊，我也是！你住在都柏林哪里？”

另一个回答说：“一个可爱的地区，麦克利尔街，在旧城中心。”

第一个说：“有时候你不得不相信命运，世界真小，我也是！那你以前上哪所学校？”

另一个答道：“嗯，我上的是圣玛丽中学。”

第一个家伙激动了：“我也是。告诉我，你哪年毕业？”

另一个回答说：“嗯，是1964年。”

第一个家伙惊呼：“我的老天，上帝一定在天上朝我们微笑！我无法相信我们的好运，因为我们竟然转到同一间酒吧来了！你能相信吗？我也是1964年从圣玛丽中学毕业的，亲自毕业。”

就在这时候，另一个家伙走进酒吧，坐下来要了杯啤酒。

酒保走上前去与他握手，并且小声说：

“今天估计是很长的一个夜晚，墨菲孪生兄弟又喝多了。"

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双重自杀！

深夜，金发女郎和红发女郎在酒吧里一边喝啤酒，一边谈论着自己的一天。

此时，一则新闻出现在酒吧的电视上，电视中一名男子威胁要从当地一座大桥上跳下去。

金发女郎转头跟红发女郎说：“我赌50美元，他不会跳！“

红发女郎同意打赌，两个人都盯着电视。

10分钟后，新闻中的男子从桥上跳了下去。

“该死！！”金发女郎说，“嗯，打赌就是打赌！50美元归你了! ”

红发女郎感觉很内疚，接着就解释说：“对不起，我不能接受你的钱，你看，其实我下午5点钟就看过这则新闻了。”

“不，不，没有关系，快拿着吧。”金发女郎说到：

“我下午5点也看了新闻，但我没想到他会再跳一次！”

附赠一则小幽默！

反诘！

一个妇女看到一个大约七八岁的小男孩在路边抽烟。

妇女走过去严厉的对他说：“你这么小的年纪就开始抽烟，你爸爸知道吗？”

小男孩吐出一个烟圈，反问道：

“你在大街上和陌生男人说话，你丈夫知道吗？”

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好莱坞的家庭观念！

两个小姑娘坐在比弗利山庄小学的午餐室里聊天。

“猜猜看即将发生什么? ”其中一个小姑娘一脸兴奋的说，“我妈妈又要结婚了，我会有个新爸爸。”

“真的吗? ”另一个问，“你妈妈将要和谁结婚啊? ”

“温斯顿·詹姆斯，是好莱坞著名的导演。”

第二个姑娘听到以后，莞尔一笑：

“嗯嗯，你会喜欢他的，去年他是我爸爸。”

附赠一则小幽默！

没有他怎么办！

两位上了年纪的老太太很久没有见面了，这一天她们约好在自动洗衣店门口见面。

“哎，我的丈夫泰德上个星期死掉了。他到园子里去挖白菜，用来准备当天的午饭，结果心脏病发作了，就在青菜地里倒下了，然后就死了！”

“啊？亲爱的！我真是替你难过！”朋友说，“那你怎么办呢?”

“我只好开了一听豌豆罐头吃了！”

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幸运的人！

有个人在伦敦街头闲逛，突然间碰到一盏古旧的灯。他捡起来，狠劲擦，突然就有个妖怪跳出来了。

妖怪主动要求满足他一个愿望，因此这个人就说：“我一直都想当个有运气的人。”

妖怪满足了他的愿望后，他就心满意足继续闲逛去了，不知道生活当中会出现什么样的变化。

刚刚走了几步，就发现脚下出现了一张10英磅的票子，他想，是个好兆头。

他捡起票子注意到对面有家赛马投注站，他走过去看了看赛马号，看到了一匹名为“幸运之子”的赛马，赔率是1比100，他把10英磅押了上去，猜猜出现什么情况？那匹马赢了。

他感觉极好，直奔当地一家非法赌场，来到轮盘赌桌前，把赛马赢得的所有钱都投在“幸运之七”上。轮盘转啊转，最后砰地一声落在幸运之七处。

他现在感觉自己要飞起来了，还有什么办法来庆祝一下呢？他一头直奔当地夜店，准备来一点横向的民俗舞。他敲门进去，突然间，他的身上落满彩带，有人递上来一杯香槟，老板一下子搂住他的肩膀说：“先生，欢迎您！我们荣幸地告诉您，您是我们的第10000名幸运客户，您赢得了一项权利，只要是在这里工作的姑娘，您随便点，而且绝对免费。”

这人说，他一直幻想着能跟一名印度女郎云雨一番。然后有人就带他去了一个房间，随后，一名美艳惊人的南亚次大陆女郎走了进来，不一会儿，衣服就扔了一地，《爱经》(第101至532页)得到了真实和有趣的测试。

大概过了一个时辰，此人停了下来，并对那女郎说：“你是我一辈子见过的最漂亮的女人之一，我无法相信自己有多么幸运。但是，关于印度女郎，有一件事情是我并不是非常喜欢的，我不喜欢你们所有人都在前额上贴着的那颗红点。”

那印度女郎直视着他的眼睛，然后说：“先生，如果您不希望看到这颗红点，那请您刮掉贴在我前额上的这个红点吧。”因此，这人就用自己的指甲去刮。突然间，他向后仰过去，大笑得差点背过气去。

“出了什么问题，出了什么问题？”那印度女郎连忙问道。

那人回答说：

“你永远都不可能相信这样的事情，但是，我刚刚赢得一辆宝马车！！！”

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命中注定！

两个男人死去后在天堂入口的珠饰大门旁边等候时谈起话来。

“你怎么死的？”第一个人问。

“我是冻死的。”第二个人说。

“真可怜，”第一个人说，“冻死是什么滋味？”

“一开始极不舒服，”第二个人说，“你冷得发抖，手指和脚趾都冻得生疼，但最后一切就平静下来了，你开始浑身麻木，有点飘飘然的感觉，就好像在睡觉一样。你呢？你怎么死的？”

“我是因为心脏病发作而死的。”第一个人说，“你看，我妻子出轨了，所以有一天我假装出差去了，然后突然返回家，打算抓个现行，我先跑进卧室，发现她一个人在织毛衣，我又跑到地下室，但里面也没有人藏在那里，我尽最大力气快速跑到顶楼上去查看，结果刚一到那里，心脏病就发作了，就死掉了。”

第二个人张了张嘴，过了半天才说：“这可真是一场笑话。”

“你什么意思？”第一个人问。

第二个人沮丧的摇了摇头说：

“如果你停下来看看冰箱，我们两个可能都还活着。”

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一个女人的选择！

一对夫妻在一家高档餐厅进餐，此时，一位美如雕像的白人女子走到他们的餐桌跟前，跟丈夫说了几句极其热情的问候的话之后就走开了。

“那个女人是谁！？”妻子质问。

“如果你一定想知道，”丈夫回答说，“那是我的女友。”

“你的女友！？这就对了！我要离婚！”

丈夫直盯着她说：“你确定想放弃我们新装修好的别墅，你的劳斯莱斯汽车，你的裘皮大衣，你的限量版珠宝首饰和去尼斯的旅游计划吗？”

妻子默不作声，随后他们在很长一段时间里都不再说话，只是闷头吃饭。

这时妻子忽然用胳膊肘轻轻推了推丈夫说：“那边那位不是霍华德吗？他身边的那个女人谁？”

“那是他的女友。”丈夫回答说。

“啊！”她说，一边吃了一口甜点：

“还是我们的女友好看些。”

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进步！

两名德克萨斯人坐飞机去了阿拉斯加州偏僻的湖区打驼鹿。

他们打猎打得很开心，两人各打了很大一头驼鹿。

飞机返回去接他们的时候，飞行员看着驼鹿对他们说：“这架小飞机装不下所有的人和猎物，您二位得留下一位了，不然我们在树梢上是无法起飞的。”

“胡扯！”其中一位猎手说。

“可不是嘛，”另一位表示赞同，“你只不过是胆小而已......去年我们来这里，也是打了两头驼鹿，但那个飞行员有胆量，他根本不怕，照样起飞了。”

飞行员很生气地说：“我的天！如果他干得了，我也应该能行的！我跟任何人飞得一样好！”

于是他们就把所有东西都装上去了。

飞机打满油门开始滑行起来，差不多就要起飞了，但最后升起的高度不够，无法通过湖对岸的树梢，只见飞机撞在树梢上弹起来，然后散了架，行李、动物尸体和旅客都散落下来，撒在灌木丛里。

飞行员仍然活着，但受了伤，头晕眼花的。

他慢慢坐了起来，摇摇头清醒一下，然后大声问到：“我们这是在什么地方？”

其中一名猎手从灌木丛里爬出来，四周看了看，然后说：

“应该说......嗯，比去年稍远了几百码！＂

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聪明的狗！

一家公司想招聘一个办公室助手，于是他们在窗户上贴了一张告示，上面写着：“招聘办公室助手，要求会打字，懂电脑编程，会两种语言。我们这里实行同工同酬。”

不一会儿，一只小狗爬上窗户，看到了告示，然后走了进去。

它看着前台小姐，摇了摇尾巴，然后走到告示跟前叫了几声。前台小姐明白了它的意思，就带它去见办公室经理。办公室经理看着狗，感到很是惊讶，但是狗看上去很坚决，经理只好带它走进办公室。

进了办公室以后，狗跳上椅子，然后盯着经理。经理说：“很抱歉，我不能够聘用你，广告上说你必须会打字。”

狗跳下来，走到打字机跟前打了一封信，它叼着信走到经理跟前，把信递给经理，然后又回去跳上了座椅。

经理看到信上一个字母也没敲错，很是惊讶，但随后又对狗说：“告示上还说你必须懂电脑编程。”

狗又跳下来走到计算机跟前，开始着手输入，写了一个程序，第一次就完美得无可挑剔。

此时，经理已经完全惊呆了。他看着狗说：“我看出你是条极其聪明的狗，而且还具备非常有趣的能力。但是非常抱歉，我仍然不能够给你这份工作。”

狗跳下来，走到告示跟前，把它的爪子按在同工同酬那一行上。

经理说：“是啊，但告示上还说你必须会两种语言啊！”

狗镇定地看着经理说：

“喵。”

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猎杀驼鹿！

两个喜爱打猎的人每年冬天都出去打驼鹿，但总是一无所获。

最后他们想了一个几乎不可能失败的方案，他们做了一个看上去极其逼真的假母驼鹿道具，并专门学习了母驼鹿的声音。

这个计划是猎人藏在母驼鹿道具内，吸引公驼鹿来到附近，然而由于驼鹿道具内的空间过于狭窄，他们只能从道具中冲出来以后才能掏出枪来打死公驼鹿。

他们藏在林中空地的边缘，披上自己的母驼鹿道具，并开始学母驼鹿的叫声。

不久，他们的声音产生了效果，一只公驼鹿从林中跑了出来进入空地。

公驼鹿走到离他们很近的地方时，前排的那个人说：“好了，我们出来吧。”

过了差不多很长一段时间后，后排的那个人大喊：“拉链卡住了！我们怎么办呢？”

前排的那人沉默了半天说：

“嗯，我准备开始啃草了，但你最好撑住了！”

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临终安慰！

一个男子躺在床上就要死了，他妻子在一旁哭泣，四个孩子围坐在床边。

其中三个孩子都长的很漂亮，都是高个子，身材也都属于运动员类型的，但最小的第四个孩子个子矮小，而且长得极丑。

“亲爱的，”丈夫小声说，“请告诉我第四个孩子的确是我的，死前我想了解真相。我会原谅你的，如果…… ”

妻子轻声打断他的话：“是的，亲爱的，绝对是的，一点问题也没有。我在自己母亲的坟墓上向你起誓，你是他的父亲。”

那人接着就死了，死得一脸幸福。

妻子松了口气，小声说：

“谢天谢地他没有问另外三个孩子的事情。”

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螃蟹德克兰！

卑贱的螃蟹平民德克兰与高贵的龙虾公主凯特陷入了一场充满激情和深沉的疯狂恋爱。几个月以来，他们过着田园诗一般的生活，直到有一天，凯特满脸是泪，急急忙忙地跑过来跟德克兰说：

“我们再也不能见面了！”她抽泣着。

“为什么？”德克兰直喘粗气。

“我父亲说螃蟹太一般了，”她哭着说。“他说，你只是一只螃蟹而已，而且是只贫穷的螃蟹，是所有甲壳类生物里面最低等的......还说他的任何一个女儿都不能嫁给一个一辈子只能横着走的家伙。”

德克兰大惊失色，只好慢慢横着爬到黑暗中去，让自己进入肮脏的水里，让全世界再也看不到他的影子。

当天晚上，举行了一场大规模的龙虾舞会，远近的龙虾都来了，又是跳舞，又是唱歌，但是龙虾公主不想参加，她只是坐在父亲身边，伤心的哭泣着。

突然间，门打开了，螃蟹德克兰大步跨了进来。

一瞬间，所有的龙虾都不再跳舞了，公主张大了嘴，龙虾王也从宝座上站了起来。

德克兰很痛苦地慢慢在房间里移动，大家都看得见，他并没有横着走，而是直着向前移动的，一把钳子接着另一把钳子！

他一步一步来到王座跟前，最后抬眼望着龙虾王，这时所有龙虾都不出声了。

最后，螃蟹德克兰说话了：

“老子这次真是喝的太多了。”

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交通事故！

一个笨蛋在一个地产商那里找到了工作，老板派他去一片小牧场搭篱笆，但约定的时间很快就到了，他晚了半个小时。老板打开民用波段无线电，看看他出了什么事情。

“老板，我遇到个问题。我卡在这里了，我撞上了一头猪！”

“啊，这样的事情有时候会发生。”老板说，“把猪拖到公路边上去，以防别人晚上看不见又撞上了。”

“但是老板，猪还没有死。在这乱跳乱叫，而且个头很大，老板，我担心它会伤着我！”

“别担心！”老板说，“汽车后面的防水布下面有一把.33口径的枪，把枪拿出来打死它。然后把尸体拖到公路旁边去，之后赶紧回来吧。”

又过了半小时，但那小伙子仍然没有消息。老板又回到民用波段上喊话。

“又有什么问题，孩子？”

“嗯，我按您说的做了，但我仍然卡在这里。”

“是什么问题？你按我说的把猪拖到公路边上了吗？”

“是啊老板，但是...

这只猪的摩托车还卡在汽车下面呢！”

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极好的妻子！

山姆和贝姬两人庆祝结婚50周年。

山姆对贝姬说：“贝姬，我在想，这50年来，你是否出过轨？”

贝姬红着脸答道：“啊，山姆，你为什么会问这样一个问题？你并不想提出这样的问题的......”

“我想，贝姬，我真的想知道，请告诉我......”

“嗯，好吧......有三次。”

“三次？！好吧，没事，说来听听。”

“嗯，山姆，你还记不记得，35岁那年你特别想自己开公司，但没有哪家银行愿意贷款给你？你是否记得，有一天，银行总裁亲自来到家里签订了贷款合同，而且他没有提出任何问题。”

“啊，贝姬，原来是你为我安排好一切的！我比以前更敬佩你了，你为我做了这么好的事。那么，第二件事情呢？”

“嗯，山姆，可曾记得当你最后一次心脏病发作，需要做那种极危险的心脏手术时，没有哪位外科医生愿意动手吗？再想想德贝基医生到了我们这里，并且亲自为你做了心脏手术，然后你很快恢复了健康。你还记得吗？”

“我简直不敢相信！贝姬，你为我做了这么好的事情，救了我的命啊！我不可能找到更好的妻子了！要做到这些事情，你一定是非常爱我的，亲爱的！我真是感激涕零。好吧，那还有第三件事情呢？”

“嗯，山姆，还记得几年前，你很想当高尔夫俱乐部的主席...

但你还差17票吗...... ”

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又一只聪明的狗！

约翰在酒吧宿醉未归，天蒙蒙亮的时候才往回走。

在公交站等车的时候，约翰注意到有只趴在站台的狗不同寻常，狗脖子上挂着一个篮子，篮子里有一卷钱压着一张纸条，已经过去了好几辆公交车，但狗只是抬眼看了看没有起身，这时又来了一辆公交车，狗这才站了起来，一副准备上车的样子。

约翰非常好奇，当下决定跟着狗上车，去看看它到底要干什么。

狗在车上很安静，坐了几站以后下车了，约翰也下车跟了上去。

只见狗走进一家菜市场，径直走到肉案旁，把篮子递给屠夫，屠夫看了看篮子里的纸条，就切了很大一块牛肉，称好份量后把那卷钱拿走，然后把包好的牛肉和找的零钱一起放在了篮子里。

约翰更是惊奇，没想到这只狗居然还会买东西，他决定跟着这只狗回家，看看狗主人到底是何方神圣。

狗按照来时的路线往回坐车，下车后沿着一条小路溜达，约翰就一直跟在狗的身后。

只见狗来到了一幢非常漂亮的住宅前，先是在门口转了几圈，然后爬到窗户前，用前爪挠了挠窗玻璃，最后站在门口汪汪叫了起来。

没一会门打开了，一位非常魁梧的男子走了出来，二话不说抬腿就向狗踹了过去。

约翰急忙过去护住了狗，非常生气的对那人说：“你是这只狗的主人吧？这是一只多么聪明的狗啊！你怎么舍得打他呢？”

狗主人冷笑一声：

“聪明？这已经是他这个月第三次忘带钥匙了！”

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镇定！

一家酒店半夜失火了。

随着警报的响起，酒店的住客陆续跑了出来，惊魂未定的站在草坪上看着熊熊大火逐渐吞噬了整个酒店。

正当大家惊慌失措的时候，一位绅士模样的人走出人群，面对大家侃侃而谈：“大家不要慌张！一定要镇定！你们应该学学我，我听到火警的时候，先是慢慢起床，然后点了一根雪茄，抽了两口以后穿上我的衬衫，然后再慢慢系上领带，但我随后发现领带的颜色和我的衬衫颜色不相配，于是又换上另外一条领带...我就是这么从容不迫...只有保持镇定才能从危险的灾难中逃出生天！”

人群中一阵骚动，随后一个声音说到：

“说的很好！可是你为什么没穿裤子呢？”

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一个问题就够多了！

弥留之际，妻子问丈夫：“亲爱的，如果我死了，你会再婚吗？”

“经过很长时间的悲伤后，我猜我会再结婚的。毕竟我们都需要伴侣。”

“如果我死了，你也再婚了，”妻子问，“她会住在这栋房子里吗？”

“我们花很多钱才把这栋房子弄成我们喜欢的样子，所以我不会放弃我们的房子。我猜她会住在这里。”

“如果我死了你也再婚了，而且她就住在这个房子里，”妻子问，“她会睡在我们的床上吗？”

“嗯，这床是崭新的，花了我们2000美元，应该能够用很长时间的。我猜她会吧。”

“如果我死了你也再婚她也住在这栋房子里而且还睡在我们床上，那她也会用我的高尔夫球杆吗？”

“啊！不会的！”丈夫说：

“她是左撇子。”

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三个愿望！

有一天，一个女人去打高尔夫球，不小心把球打进树林里了，她去树林里找球，结果发现一只青蛙落入陷阱里了。

青蛙对她说：“如果你把我从这个陷阱里救出来，我可以满足你三个愿望。”

女人就把青蛙放了出来，青蛙说：“谢谢你，但我忘了提醒你，你的心愿会有个附加条件 - 不管你想要什么，你丈夫都会得到10倍于你的愿望的东西。”

那女人思索了片刻说：“这没有关系。”

她的第一个愿望是想成为世界上最漂亮的女人。

青蛙警告说：“你必须意识到，这个愿望也会使你丈夫成为世界上最漂亮的男人，女人会潮水般涌向他。”

那女人答道：“这没有问题，但我会是世界上最漂亮的女人，他只会对我献殷勤。”

就这样，哗的一声，她成了世界上最漂亮的女人。

她的第二个愿望是想成为世界上最富有的女人。

青蛙警告说：“这也会使你丈夫成为世界上最富有的男人，而且他要比你富有10倍。”

那女人回答说：“这没有问题，因为我的就是他的，他的也是我的…”

这样，哗的一声，她成了世界上最富有的女人。

青蛙接着就准备满足她的第三个愿望，只听这个女人轻声说道：

“我想得点轻微的心脏病。”

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墨菲的钉子！

墨菲在美国有一家工厂，是生产钉子的。他决定对产品进行推销，于是找了一家广告代理商为工厂做广告。

三个星期之后，广告公司打来电话，说他的新广告首播将在下星期三晚上的“NYPD Blue”中出现。

墨菲将他所有的朋友和亲戚请来家中看广告。广告开始了，摄影机对准一块草地，背景是非常悦耳的音乐，然后摄影机在草地上移动，沿着山坡逐渐移动到山顶。

在山顶上，摄影机移动至一个十字架的底部，然后，摄影机再慢慢上移…一直到十字架上的耶稣，随后镜头再移到耶稣手上钉进去的钉子。

一个声音响起：

“请使用墨菲的钉子。”

墨菲和他的朋友惊呆了。

第二天，所有报纸和媒体节目都在指责墨菲钉子做的广告极无品味，而且毫无关联。

墨菲成为这个国家最不讨人喜欢的人，他的生意一落千丈。

墨菲在绝望中给广告代理公司打电话，要求撤换广告。

三个星期之后，广告公司再次打来电话，说将会有一个新广告，就在第二天晚上播出。

墨菲再次把亲朋好友都请来了。广告开始阶段跟以前是一样的，摄影机对准草地，然后是同样的音乐。

“我的天！我被骗了！”墨菲说。

摄影机继续沿着山坡移动到山顶上，来到一个十字架跟前，但这次十字架上没有人。

摄影机微微抬起朝向远处，只见耶稣在远处的田野里自娱自乐。

一个声音喊起来：

“他们应该用墨菲的钉子的！”

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厉害的猪！

一个男人走进伦敦一家酒吧，后面跟着一只猪，这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。

酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了一大箱金基尼，让我发了财，住进了别墅，拥有了自己的游泳池。

酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那它的脚是怎么回事？

男人说道：我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了，又问：那它的脚怎么会...？

男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭，随后还在废墟里翻出了我家的火灾保险单！

酒保：先生！我是在问你，你的猪为什么没有脚？

男人一脸不悦的回答：

如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗？

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大起大落！

一个人走在沙漠中，脑海中忽然有一个低沉的声音响起：“挖！”

他以为自己幻听了，没有理会。

低沉的声音再次响起：“挖！”

他停了下来，疑惑的看了看四周。

低沉的声音再次响起：“挖！”

他心想，那我就挖挖试试，看有个什么鬼。

没想到没多久他就挖到了一整箱金币。

低沉的声音响起：“去赌场！兑筹码！”

他就来到了离他最近的一家赌场，用所有的金币兑换了筹码，筹码堆在那里跟小山一样。

低沉的声音又响起：“轮盘赌！”

他来到了操作轮盘赌的台子前，所有的人都看着他，而他在等那个低沉的声音的下一步指示。

低沉的声音果然接着说：“全押7！”

他就把所有的筹码押在了数字7上，这时候所有的人都不再赌钱了，全都簇拥在这张台子旁边。

珠子在轮盘里转圈，所有人都屏住呼吸，死死地盯着那颗珠子。

最后珠子缓缓的停在了数字6上。

...

这时低沉的声音响起：

“真倒霉。”

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识时务者！

一位船长带领一批新水手航行在印度洋上。

有一天，一艘海盗船向他们驶来，水手们一片惊慌，然而船长很镇静，他对大副说：“拿我的红色衬衫来！”

船长穿上他的红色衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。

这天，来了两艘海盗船，水手们又害怕起来，可船长仍镇静地对大副说：“拿我的红色衬衫来！”

船长穿上他的红色衬衫，指挥水手作战，终于再次打败了海盗。

事后水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”

船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因为看到鲜血而惊慌啊！”

结果这天，突然来了十几艘海盗船！

这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长沉默了半天，随后对等着他命令的大副说：

“拿我的黄色裤子来！”

附赠一则小幽默！

殊途同归！

两个酒鬼在酒吧里闲聊。

甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头盖骨破裂。”

乙酒鬼惊讶地说：“太可怕了！头盖骨怎么会破裂呢？”

甲酒鬼喝了一口酒，随后漫不经心地说：

“因为她死活不肯吃毒蘑菇。”

未完待更...

泻药

一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，

水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁 大叫：“what！

就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。水管工说，“

你可以去啊。我们公司正招人呢，还包培训。不过你得 说你只是小学毕业。

公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。

他比以前高兴多了。几年后，公司突然决定把水管 工们的文化水平提高到初中毕业，

便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。

老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来 写圆面积的公式。

这个教授被抽中了，不过干了这么多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。

于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing，

教授从来又来，结果还是负的。他非常尴尬，

于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。

只见这些同事正在交头接耳，

纷纷给他说： 把积分上下限交换一下。

挺搞笑的提问啊……

斯诺登都过去这么久了，

不会还有人不知道拉登塔利班什么的一开始都是美国资助的吧？

恐怖组织？

美国不管它们，它们发展的起来吗？

大部分恐怖组织不就是美国为了搞俄罗斯或者其他人搞出来的代理人吗？

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嗯，对了，不懂的可以去看这个，

神解读！姜子牙讲的其实是美国本拉登和斯诺登的故事_哔哩哔哩_bilibili