你听过哪些经典的冷笑话？ 第1页

非原创，来自虎扑社区步行街不冷笑话

1、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”

男忽然问：那咽得下炸鸡吗？

妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。

2、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。

天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。

给完钱我越想越不对劲。。

3、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。

4、刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。

老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！

5、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”

望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

6、我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。

我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

7、晚上一朋友邀请吃饭，说好费用AA制。

俩人吃了98元，付款时，我微信付款49元，他掏出的却是一张五折优惠券。

8、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。

老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！

9、一位爸爸开车带全家人出去玩，要通过一个桥，上面写着：此桥烂车不许通过！

爸爸说“我这辆车可是刚买的，不是烂车。我偏要过。”

可是一上去，那辆车就扑通掉下去了！

10、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！ ”

同桌很惊讶地问：“哪一个字？”

小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛！”

11、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了， 过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2006年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……

12、“疼吗？”

“疼！”

“要不算了吧？”

“没事，继续。”

“流了好多血”

华佗说“关将军真是神勇啊！

13、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。

张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。

孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

14、在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。

在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来

15、我大概知道为什么我还单身了，别人遇到长得好看或者声音好听或者任何一个男生，聊天都叫小哥哥。

而我，我都叫大兄弟。

16、一旦某件T恤当了一次睡衣之后，

它今后都会成为睡衣。

17、和男朋友一起走过了，三年的风风雨雨，昨天他生日，本来我准备把自己全部交给他，谁知昨晚，他喝的烂醉如泥。

第二天看他醒了，我心疼的端着米粥，看着他：来喝点粥，养胃。

他一愣，站起来在阳台点了一根烟，缓缓地说到：你都知道了？

我愣了两秒之后，哇的一声就哭出来了……

18、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。

整整八年啊！竟然抵不过我的一次勾引。

19、儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！

我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？

儿子：外面是安全，我是想回到家后用！

20、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

21、小侄女来我家住一晚，睡觉前她很害怕，老是问床底下会不会有什么怪物之类的。老公就陪着她讲故事，结果俩人越说越兴奋，快10点半了还不睡。我忍不住过去说了他们几句。

刚回到客厅，就听到老公对小侄女说：“看见没，你姑姑这么凶，咱家什么怪物都不敢来的。”

22、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！ 老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

23、几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。

另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。

我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！

24、小学时有次考试差一分及格，我怕挨揍，在校门口踌躇着不敢回家。

表弟低头出来了，我一问，他说考得不满意，差一分。

我果断邀他去我家，希望可以帮忙我说情。

那天我家的扫帚都断了，我趴在床上生气，表弟歉意地说：“对不起，我不应该跟你爸说实话我差一分满分…”

25、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。

媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。

医生就乐了：“现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！”

26、老板是个逗比，从来没架子，这不，最近加班熬夜拿下一个单子，老板发奖金，工资单上就写着“夫妻恩爱补助费”，大家都哭笑不得。

更奇特的是公司小刘，因为单身汉，所以他的奖金补助叫“青楼一日游”。

更神的是，第二天一大早，老板一脸黑线的去派出所，把小刘领了回来，他还真去了……

27、和老婆吵架，吵得很凶，都说要离婚，谁不离谁是孙子那种。

我：“房子两间，正好每人一间，分了！”

她：“车有四个轮子，每人两个！”

我：“那孩子怎么分？”

她：“再生一个，每人一个，快脱衣服！”

28、今天收到一条短信：家资千万，无奈老公不举，重金求子，事后给50万，有意的话请联系我。

我点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安，最终回复了四个字：我也不行。