都来说说，生活能窘迫到什么地步？ 第1页

一、

我有个朋友。

十四五的时候，打遍全村无敌手，他爸拿着笤帚追他三条街，第二天睡醒照旧是那个全学校最硬的男人。

那大概是他生命最潇洒最快乐的日子，村里的孩子都听他的，两块钱的糖，就能让一个姑娘脸红。

他说一不二，一呼百应，学校里，谁见了他都叫一声哥。谁敢在他面前不规矩，他就敢拿着板砖给他开瓢。

后来他没去读高中，觉得学习没意思，就辍学回家了。走的时候一帮小弟送他出校门，浩浩荡荡，都是不谙世事的潇洒。

初中文凭，农村出身，没房没车，但有一腔热血，和可笑又可怜的自信。

家里的农活不想干，他爸让他去学点手艺，他觉得没兴趣，看了两本白手起家，穷小子逆袭的小说，就觉得自己非池中物，早晚要有一番造化。

人们有办法让奔腾的河水停下，却没办法阻拦少年那颗想去闯荡江湖的心。

他闹着要出去打拼的时候，他妈劝他：“你这么点岁数，出去闯什么闯啊，你懂啥啊？”

他爸坐在门口看不清本色的台阶上，脚底下踩着两块碎砖，黄胶鞋沾满了雨后农田里的淤泥，还带着零星的草叶。

皲裂粗糙的手指夹着跟旱烟，吧嗒吧嗒的抽个不停。

火星明明灭灭，就像年轻人那颗蠢动不息的心。

“让他出去吧。”

他爸叹口气，说：“像你老子，没啥出息的玩意。”

二、

出来的第一份工作，是在一家饭店做传菜员。

他爸托人介绍的，店长是同乡，好歹有个照应。

工资不高，一月2300，早九晚十，午休一小时。

像他这样的农村孩子，城市再大，也找不到一份不辛苦就能体体面面的工作。

他心想，成大事的人都是有低谷期的，服务员也能出英雄。

第一次体验到了住宿生活，跟他同住的是个二十多岁的大哥，负责后厨进货。

楼下就是女寝，住着店里的几个女服务员和前台，跟他差不多年纪，都涂着红嘴唇，眼睫毛忽闪忽闪。

城里的房间也不都跟他想象中那样豪华，至少他的寝室不是。

他住三楼，逼仄的空间放了两张单人床，一进屋都是进货大哥的脚臭味。床底下放了两桶泡面，还有一地烟头。

一心想着成大事不拘小节的少年，第一次体验到了什么叫生活。

店里的饭菜格外难吃，厨师大哥看他年纪小，偶尔会偷偷给他留点菜。

大哥做的虾特别好吃，但是总是差点感觉，午夜梦回，想的都是他妈炖的排骨。

三、

学校老师七八年也没教会他低头认怂，出去打工一个月就全学会了。

少年对别人的喜恶有着野兽般的直觉，他懵懵懂懂的感觉到，耍横斗勇，似乎并不是这个社会的真正法则。

他学会的不仅仅是这些，他还知道了，361°和耐克在他的学校都叫牌子，但是代表的意义其实千差万别，脚对脚的kappa是假货，乔丹不仅有运球的，还有一个投篮的。

兜兜转转折腾到二十一那年，他谈了个对象，对象跟他不一样，虽然成绩不好，但是读了个中专，学财会。

这一年他工资已经涨到了4000了。

他在店里做副店长，对象在隔壁超市收银。俩人窝在一个月租600的出租屋，墙壁都是斑驳的霉点，最贵重的家具是一张双人床。

有对象以后，4000工资在这个城市，就像是掉进了海里的泥，连个影子都看不见。

月底的时候，泡面就成了出租屋的常客。

那年年底，他兜比脸都干净，爸妈打电话问他什么时候回家，他支吾几句，撒了个谎，说今年不放假了，回去干吗呢？

他也开始学会报喜不报忧，离家远行者，最怕爹妈牵挂。

春节的时候，他在网吧包了台机子，网吧的老板不在，看店的是个三十多岁的大哥。

零点敲钟，大哥在看春晚，董卿的声音传出来，举国欢庆一片热闹。

而他在吃康师傅的桶装面。

这个城市有万家灯火，就有千万种生活。

初一那天，他爸辗转进城，跟他吃了顿饭就又急匆匆的赶车回家。

临走时候，给他留了两千块。

“在外面，好好地。”

他看着他爸日夜操劳晒的黑红黑红的脸，拿着钱的手指甲贴在手指上，暗黄无光，还有洗不净的黑泥。

忽然有点想哭。

四、

第二年对象没有回来，电话里，她告诉他：“我回家的时候，我妈给我介绍了一个能在城里买房的，我不想跟着你吃泡面了。”

那天晚上，成年人的世界在他眼前露出端倪，他很久没有再看那些之前让他看的心潮澎湃的小说了，书里的主角，走到哪里都有奇遇，总归是要成功的。

而现实世界里，没有主角，他这样的农村小伙，没文化没资本，想在城市里安家都是奢望。

城里的夜晚也是灯火通明，可是没有一处灯光能照到他的身上。

生活可能就是这个死样子，有人一出生就手握筹码，可以在赌桌上一掷千金，而有人庸庸碌碌一辈子，连上桌资格都没有。

他有点后悔，心想着要是好好学习没准就不用这样难了，想了一下，又只能自嘲的笑笑，不是这块料，学了也没用。

这一年他辞了饭店的工作，打算去南方城市闯一闯。

只去了一个月，就灰头土脸的回来了。

他第一次坐那么长时间的火车，原来，人一直坐着，也会累。

陌生的城市更没有出头的机会。

他二十二岁，出来打工五年，手里的存款，连个厕所都买不起。

五、

二十四那年，他又谈了个对象，跟他同岁，对象也是初中毕业就出去打工的农村小妹。一眼就相中了他，五个月以后，对象不顾爸妈阻拦，跟他结了婚，彩礼给了12万。

他拿了两万，他爸给了十万。农村人一辈子就这么点积蓄，给他娶个媳妇，刚刚好。

结婚那天，他才恍然发觉，爹娘似乎变了不少模样，这些年他在城里混日子，跟爸妈见面的时间少之又少，竟没发现他们也苍老不少。

岁月也从来不曾善待他们半分。

他那一刻忽然觉得难受，又不知这种难受来自于什么。

如果他读过书，兴许就能写出这种感觉了，可惜他没有，只能叹口气，舔舔嘴唇。

结婚以后，他跟媳妇一起在城里打工，两个人省吃俭用，一年到头，加上媳妇手里的彩礼，还不够一个首付。

第二年他在生鲜超市做库管，开始在店里过夜，媳妇一个人上下班，一开始电闪雷鸣还会给他打电话，后来也渐渐习惯。

好不容易抽出时间跟她吃个饭，路上过去的同龄姑娘都花枝招展，他媳妇穿了件半新不旧的衣裳，头发还是去年染的颜色，半黑半黄，素面朝天。

吃饭的时候，服务员问他喝什么饮料，媳妇抢在前面说：

“要白开水。”

六、

转过年，媳妇怀孕了。

为了养胎，媳妇辞了工作，他把丈母娘接来照顾媳妇。

超市进了一批草莓，他趁着便宜买了一兜回家，媳妇吃着吃着，忽然就哭了。

丈母娘叹口气：“人这一辈子都是自己找的，闺女啊，吃吧。”

晚上他问媳妇为什么哭，媳妇没说话。

其实不问，他也能猜出个大概，媳妇最爱吃草莓，嫁给他以后，还是头一回吃。

媳妇从来没有抱怨，但他知道，她嫁给自己，其实过的不好。

这年他努力工作，拼命巴结领导。儿子出生的时候，他手底下已经接了三家店，区经理要调到大区，明年，他就能升副经理。

工资水涨船高，在这个城市，似乎也找到了生根发芽的方向。

媳妇养好身体以后，也跟他在店里工作，好像所有的一切都开始变得有希望。

可惜命运，从来都不会让人一帆风顺。

没多久他爸忽然给他打电话，说他妈不行了。

村里人叫车连夜把他妈送到镇上医院，镇医院不敢接，又转院进了城。

重症监护室门外，他和他爸窝在走廊，谁也没合眼。

凌晨三点多的时候，另一波抢救患者的家属跟医生聊了几句，忽然哭起来，护士推出来一个老人，不知道是转院还是离开人世。

抢救一宿，他妈依旧没有脱离危险，但有了点意识。

他和他爸换上医院给的衣服，进去探视。

他母亲身上都是管子，嘴上扣着呼吸机，费力的睁眼看他。

她折腾了半天，终于说出来几个字：“回，回家。”

医生说尽力抢救，不能保证治好。

他爸躲在楼梯口抽了根烟，忽然跟他说：“把你妈接回家吧，不治了。”

重症监护室一天一夜，钱就像流水一样出去，母亲在里面生死不知，而他这个做儿子的，却快要拿不出钱来。

他咬牙说不行，他爸瞪他一眼：“你妈也不想治了，插着管子，她难受，咱回家，让她好好走。”

最后他还是把他妈接回家了。

因为他爸说：“钱都砸进去也不一定救得回来，你还有儿子呢。”

二十八这一年，他永远失去了自己的母亲。

母亲甚少进城，从来没在他的那住过一天，她八岁就成了没娘的孩子，十八嫁给他爹，一辈子操劳，没读过一天的书。过世的时候，还不到五十。

她炖的排骨特别香。他这辈子，也吃不到了。

七、

母亲走后，他想把他爸接进城里。

他爸还是坐在门口的破台阶上抽烟，两鬓斑白了不少，老妻去世以后，他也一下子苍老不少。

“滚吧，老子还没到让你养的时候。”

他爸舍不得离开老家，庄稼人五十来岁，有那个不种地就养老的。

“等你老子不能动了再找你。”

这一年，他开始频繁的给他爸打电话，媳妇特意教会了他爸用手机视频。

有天吃完饭，媳妇哄着孩子睡觉以后，忽然问他：“要不要给咱爸找个老伴，俩人也有个照应。”

他没出声，第二天想了很久，还是忍着别扭打视频，问了问他爸的意见。

他爸给他一顿臭骂。

第二年，他终于升职成了区经理，但却是另一个城市。

他和媳妇两地分居，少有假期。

孩子刚刚会走路，总以为爸爸就是住在手机里。

分居的第二年，媳妇辞了工作，带着孩子来找他。

到了儿子上小学的年纪，他和媳妇折腾了很久，花了五万，给儿子找了当地最好的小学。

而他妈当年住院，一共也才花了四万五。

八、

跟大区领导吃饭的时候，领导喝了他敬的酒，说：“你啊，没文化，要不还能往上走走。”

他笑呵呵的点头，心想着自己现在条件好了，以后得让儿子好好念书。

没文化，没出息，一辈子给人家打工。

他和媳妇每年都花不少钱给学校给老师，补课一个月也要花不少钱。

这一年他月薪将近两万了，但是生活似乎过得更加紧凑，日子像是拧紧了的陀螺，不知疲倦的转悠着。

有天他媳妇忽然问他：“咱俩买个车吧，儿子同学上学都有车。”

还没等他说话，她又自己念叨起来：“还是不行，得先买房安家，户口到时候挪过来，儿子上学才方便。”

媳妇嫁给他十几年了，还一直住的是出租屋。

他很久没吃过泡面了，可他现在的心情，跟那个大年夜蹲在网吧吃泡面的年轻人，几乎一模一样。

冬天换季的时候，他媳妇说想买件衣服。

自己出去转了一圈回来，给儿子买了两条裤子一件棉袄，给他买了一双鞋。

他问媳妇：“你衣服呢？”

她说：“太贵了，再将就一年吧。”

那天媳妇睡着以后，他坐在出租屋的窗台边，抽了三根烟。

儿子成绩一般，补课也没什么成效。

有天他下班刚好有时间，看见儿子的考试卷子，气的想骂他几句。

儿子说：“不学习不也挺好么，你不也没上学么。”

这一刻他忽然想起来那一年坐在台阶上抽烟的父亲。

想说的话全都哽在了喉咙，最后只叹口气：

“像你老子，没出息的玩意。”

【end】

最后——

我是从夏

一个刻薄又温柔的人

我在这 @从夏 ，等你来，跟我诉说你的故事

（调整了一下更新的排布，我终于会分割线了）

（19号准备更新一下的结果发现没更新上......）

女生，大学生，20岁，末流211在读。

倒也没有多窘迫，就是来得突然而已。

家里单亲，离了不止一次，都是碰上人渣，家里实在是没什么钱，小时候吃不起饭，睡大街这种事也干过，那时没啥概念，也就没啥说的了。

十三岁开始摆地摊，之后的每年暑假都想办法找兼职。

十五岁的时候假装自己快十八岁，这样好找兼职。

其实家里也不是吃不起饭住不上房，但是那时候也没有什么多余的零花钱。

上大学之后一个月生活费可以拿到一千出头，在一个二线省会城市花费不算少也不算多。

之前每个月可以攒4-600，后来培养了一些自己的爱好，也就没攒多少钱了。

做过兼职，后来开始投公众号和写知乎，赚不了多少钱，但是可以满足自己的爱好和兴趣了，平时倒是不追求什么大牌或者是游戏充钱，最大的爱好就是坐公交到处逛和到处吃。

这段时间的小日子过得不错，没攒下什么大钱，但是也不算没钱。

19年年末确诊中重度抑郁症，伴随重度焦虑，影响生活。

开始看医生。

私人的心理疏导太贵了，看不起，看三甲医院。

医生很好，就是说话很着急，但是想着三甲医院可以报大学生医保，也就足够了。

抗抑郁药挺贵的，主要是好多都是进口。咱也不懂，咱只能交钱，想着可以报销，就能好点。

后来发现，我们学校大学生医保报销是要另外提前买个东西的，或者得本地（本省）学生可以直接报销。

但是开学的时候根本不知道这件事，通知的是开学买个40还是200的保险就可以报。

现在没机会了。

没办法，自己扛着，好在之前自己攒了一些钱，就自己补吧。

学期末没结束，申请了休学坐飞机回家。

别杠我为啥可以坐飞机，提前回家机票和K打头火车一样便宜，是高铁价格的三分之一，不买机票我要坐两天的火车，身体不好实在扛不住。

回家就没花什么钱了，但是不代表在家乡就不花钱。

后来疫情来了，在家里呆着。逐渐意识到很多事情别人是理解不了的，更多的是家里人只觉得你是矫情。

放弃为自己辩解，转向爱自己的人去倾诉。

这是20年初。

暑假去手机店打工，按提成走的，一个月多一个礼拜卖了三十多部手机，但是提成太低，毕竟老板这么说的，我一小姑娘拿多少是多少。

拿的不多，大概是1500+2200=3700，算不错的。

但是早晚办倒，每天工作9-10小时，着实是累。

给老妈换了手机，给家里买了很多吃的，别的也帮不上忙，能有啥添点啥。

剩的吧....也不算多，当零花钱了。

这是20年八月。

开学回学校，东西上上下下换了换，我们是实打实的南方，冬天可以穿单件的那种，自然遭罪了。

换完之后也没啥钱，开学的时候照例还是1k出头的生活费，开学潇洒了潇洒，基本没攒钱。

国情的时候终于让自己出去玩了一次，遇人不淑约了nt朋友，被坑了不少，所剩无几。

昨天老妈发微信过来，说家里要给没工作的舅舅的孩子买学区房，手里没有现金，生活费就先不打了。我爸一向不给钱的，我点头答应，她也挺累。

老妈的弟弟妹妹现在都没工作，姥姥也跟着我们住，吃也算揭得开锅，但是现在去超市多买几斤肉还是要掂量一下的。

这学期的学费基本上是不能靠家里了，还好我上半年停了药，基本在这个上不花什么钱了。

现在每天去食堂打四两米饭，处理的素菜，买了几瓶海天酱在宿舍拌饭吃。

一天只吃一顿，早饭喝热水或者之前买的豆浆粉；午饭一顿，价格不超过3块钱；晚饭不吃。

给学费攒钱，我不想退学，也不想办助学贷款，觉得到底是个累赘。

肯定有人问为啥之前不申请贫困补助，一来是我之前参与过这个工作，知道这都咋评的，二来是贫困补助需要交材料，包括户口本复印件表示我是单亲，还有家庭年收入，我妈觉得丢人，这没有材料还评个屁啊。

钱现在还是有一些的，不行了还有办法。

校园贷肯定是不碰的，非法的东西也不碰，各种借贷也不会懂的。我专业和这个多少有点关系，自己心里也清楚，所以这倒不会。

现在就希望自己可以尽快的完成学习，就我这个心理状态别说考研了，毕业都七七八八。

怎么说呢，调整好自己的状态吧，多攒钱，多看书，最后找个好工作也是不错的。

也不算窘迫，不过是生活给了我没有给别人的东西罢了。

2020.10.13更新

我不会打分界线，就写在最前面吧

评论区很多人安慰我，我都有认真看的，谢谢大家，真的很感谢

其实我的生活只能说是比知乎上很大一部分人的生活差，比起很多人来说，真的已经是很不错了

起码在可控范围内

也有人对我的家庭提出疑问或者是替我打抱不平，但是事实上每个家庭各有各的不幸，所做的事情也各有各的原因

我不怨妈妈，真的，我深知她做这些决定的原因，我不能认同但却也能理解，我尊重并接受她的选择

尽管这件事让我觉得心里有点伤心，但事实上三言两语仍然无法讲清楚我的家庭所做的决策是出于何原因，只不过这都是有理有据的

我不希望看到这个回答的你把重点放在妈妈如何不顾我的感受上，事实上她也有很多难处，只是碍于篇幅和隐私，无法一一叙述

至于我现在，其实挺好的，反而让我的生活更有规律了

其实我很清楚，金钱其实只是我当下需要解决的问题中的一个，只不过排列更加靠前而已

当初码了这么多字不是想找认同感，只是当做一个倾诉的角落，再次感谢每一个给予我帮助和建议的人，有你们真好

我现在也没有一年前如此深刻的厌恶着自己了。

每天和朋友去图书馆看看书，和闺蜜去操场散散步，回来和家里人或者发小视个频，睡前刷刷知乎看看今天有没有人和我互动，有时候也会被大家给我说的话突然戳中然后掉眼泪

挺好的。

晚上和老妈打了电话，我知道她更多的是无奈之举，所以安慰安慰她，叫她宽心，我这里一切都好。

老妈的声音听起来实在是说不出的愧疚和为难，我有些话想说，但是总觉得说出来就变成了对她的施舍。

我舍不得让她有任何负面的情绪和感受，真的舍不得。

现在挺好的，午饭少吃的肉准备以后吃回来；写字的人习惯也捡了起来，赚赚饭钱不成问题

不能说步入正轨，其实一直都在正轨上

困了，睡了，祝晚安

2020 10 19更新

妈妈给了学费，全部交上了，这边是不用担心了的，也没因为学费引起更大的问题

生活费的话，我不怎么出学校，就不怎么花钱

现在每天的生活就是看看书，码码字，写写作业，刷刷知乎

因为大三了嘛，其实也有点想考研，但是备考对自己的心理肯定会有一些负面影响（我知道也不全是负面影响）

再加上大二一年虽然大部分时间也还是跟着课程的，但是也只是堪堪度过这一年，成绩非常不理想，虽然没挂科，但是绩点极其惨不忍睹

家里人都希望我从211考研跳到中流偏上985，但是考研这件事对我来说是否适合还需要慎重考虑

所以连自己本可以做的决定上都要被施压，真的很无奈啊

我知道在大佬眼里学习不是什么大事，

最近很忙，课程很忙，事情很多，压力很大，也比原来更迷茫了

有时候真不想去思考，现在一思考就头疼

从16年到现在都很窘迫，15年年底破产了，亏了快2000万，后面的日子就是熬，也不知道还能不能出头。最穷的时候身上一分钱都没有，平常的日子都是省了又省 大头都给孩子用了，自己吃稀饭都可以。亏的也就亏了，但是用了我哥哥的信用卡总共48万，加上利息快有70万了。五年还剩下8万块钱。这几张信用卡真的可以快把我逼疯，每个月的还款日对我都是折磨，没有固定收入，有时候还完钱真的一分不剩，有时候还款就差几百块钱我也认不得跟谁借。有钱的时候乱花乱用朋友一堆，没钱了个个怕，人情冷暖各种滋味只有过到了才知道有些话千古流传的真理。

我住在闹市区，下面就是全市最好的奢侈品店，当然房子不是我的，我借住的。我每天在里面在里面来来回回的穿过，走出商场就是马路，当然我从来不在里面买东西，想去以前每年在里面消费的钱我的心都在淌血，太心疼了。心疼钱！我的表妹们在商场买东西放在家族群里，知道我住在上面但是从来不来我家的，想当初有钱的时候我个个都资助过的，但现在这种情况就是现实。穷在闹市无人问，富在深山有远亲。

以上的各种我都无所谓了，唯一的动力就是赶紧把信用卡还完，因为哥哥有公职一天都不能逾期，为了不连累他的信用，真的是想出了吃奶的劲来把卡还了。现在一到还款日如果还差10天的时候我还没有钱还就开始心里身体的各种反应，都变成一种应急反应了。前面怎么还的我也不知道也想不起来了。

疫情期间一月份到五月份都没有收入也不知道怎么熬过来的，九月份小孩读小学，因为户口不在本地花了六万块找关系读了一所差不多的小学。这笔钱来的也是时候，在我一筹莫展的时候忽然进来一笔钱解决了燃眉之急。

人生就这样吧，有时候也会想，本来我家小孩可以过上不说差不多的生活至少体体面面衣食无忧，怎么被搞得成这样了。觉得挺对不起孩子的。如果没有孩子说不定我早就不管不顾的跑了，但为了孩子再苦再累也得坚持。万幸的事情孩子比较懂事虽然有点小脾气但是心地善良单纯爱学习爱上学身体也很好，就是有点瘦。他到现在也不知道家里穷成啥样，尽量在他面前表现正常。

经历大起大落之后，对任何事情都持怀疑太多，对整个环境也产生了不安全感。因为破产的原因就是被骗。对人性的透彻也入木三分。不管你以前是多么的风光多么的富有，一旦你没有了也就什么都不是了。你帮助过的你资助过的只是过远云烟不算数的，不把你狠踩两下都算好的。

现在只想把债还了，把日子慢慢过得安顺点。没钱的日子怎么说，就像蚂蚁咬这心浑身难受但是又没有办法。当你穷得一分没有还一身债的时候才是真正的窘迫，其他的身上没有钱但是没有负债收入稳定都不算窘迫的。

我永远忘不了我爸死的时候身上只有30多块钱和一串钥匙还有一部烂手机。你们可以想象那种心情吗，我想到一次我痛一次。这才是真正的窘迫。

窘迫？太多了。我信手拈来。

记住，我写的才是真正的窘迫。看到前面有一篇根本不是窘迫，我觉得人应该在适合的情况下做适合的事。我写下这些不是为了发泄，不是为了博同情，不是卖惨，而是想告诉那么多社会底层的人，不要怕，不要委屈，如同蝼蚁一样的底层太多了，活着就有机会，活着就是希望。活着就是最大的幸运。

以下都是真实事件，

1我爸曾经太穷了20块钱找个小姐打泡染上性病，疼的腰都直不起来。然而最惨的是还没有钱去看病，没有工作也没有医保，我没有羞耻只有心疼，我那会才是十几岁的小姑娘，我不懂什么害羞害燥，我就是怕爸爸生病受罪，我哭着到处求爷爷奶奶求姑姑二爹求所有的亲戚朋友给爸爸治性病。对了，他们都是公务人员，唯有我父母从来都是无业游民。

2我爸打牌到处借钱，我小时候为了躲债回家都只能绕道走。养成我现在的习惯就是不敢回我的老家，怕碰到熟人，怕碰到以前的老邻居。小时候碰到了会要我还钱。其实欠的并不多，一家欠个2.30块钱。但是这20.30块钱对于10来岁的我，却是天文数字。现在碰到了是不想让他们想起小时候这个卑微的姑娘。

3我家有一扇摇摇欲坠的门。那是我爸赌输了回家我妈不开门。他拿把斧头把门坎了。后来没钱修就这么将就用了。我经常做梦我家的大门又散架了我急啊急。我家经历了好几次小偷，却每次都空空如也，有一次有个小偷实在没东西偷了，偷走了我打工买的电磁炉。我从来没有办过生日派对，没有脸邀请同学们来我家。

4我妈自杀死的，在当地特别的轰动。我第三天就去上学了，我同学问我你怎么不跟着你妈一起去死。如果我妈死了我肯定活不下去了。这话曾经有，现在有，我好多朋友都说如果他们是我，他们早死了一百次了，我偏不死，我气死他们。为什么要死，有什么事让我活不下去？没有，并没有。

5我曾经最讨厌他赌博，害死了我们这个家庭，但是长大点最希望的就是他每天在牌桌上打点小钱，因为我发现他打牌的时候是最开心的时候。我只想有钱了每天给他点小钱让他不必再为输个几十块钱而愁眉苦脸。我已经分不清什么是对什么是错。就像我爸这辈子就上了一年班，我非常的后悔为什么让他去上班不继续待在家里游手好闲？上班真的是正确的事吗，他因为上夜班而被人横尸街头。杀人诛心，我最大最大的错误让我此生都后悔万分。

6我忘不了家门口5中那个交通银行自助取款机，每次发了工资我爸就会领着我去那里。700块钱，他一个月的工资。给我600自己最多留100块甚至几十。对不起，我哭了，为了这700一个月我失去了爸爸，我爸爸为我付出了生命，也让我看到了我爸爸对我的爱。

7我爸一辈子没有好衣服，没有一件有带品牌的衣服。他的衣服都是我姑爹和二爹穿旧的，妈妈在的时候两个人感情好那会买过几件几十块的，后来再也没有买过新衣服。我读大专挣钱后给他淘宝买了几件有牌子的衣服，我跟他说再也不许穿别人的旧衣服。然后，然后我说不下去了。他一次也没有穿过，吊牌也没有剪，就死了。我哭着将些衣服扔进了垃圾桶，我想遇到哪个可怜的人就捡回来穿吧，他可能也是谁的爸爸。

8有一年我去了舅舅家过中秋，唯一的一次没有在家。然后我回来发现他没有饭吃，他吃了三天月饼。我不在家他也不好意思去奶奶姑姑二爹家蹭饭吃。从此我再也不敢离家很长时间。直到我要毕业了，没有关系老家找不到工作，我就说我去考省会城市，爸爸以为我要离开他。他们说他那几天情绪很低落，走路心不在焉才会被车撞死的。

9我和爸爸很喜欢吃家楼下的卖小面的。1.5一碗，没有钱加肥肠牛肉就加个1元的荷包蛋。我爸还会买瓶1.5元的小酒。一碗面他也能喝点酒，没钱就是这样。没钱他喜欢吃肉就只能买两块钱的猪皮吃。我买肉人家问我皮还要不要我就心酸。穷人真的好卑微，好卑微。

我真的真的不是卖惨。我现在过得并不差。对。我就是没心没肺，父母都死了我还有脸活下去，还能开开心心的生活。

因此，你也窘迫过吗。你现在还在窘迫吗，不要怕，窘迫并没有什么好难为情的。谁没有倒霉那一天，把这口苦咽下去了才是条好汉子。天道好轮回，今生我受的苦是前世遭的孽。放平心态，也许生活会渐有起色，人生的路真的是风生水起，说不好的呢。

但是有一点我真的想说，不管现在生活的多幸福心中始终没有安全感，始终都是很慌张很焦虑，却也经常觉得永远快乐不起来。甚至觉得如果死了也就死了，命运如此多桀，我早已丧失了快乐的能力。

昨天一晚上梦到了两次爸爸。我想写下来我怕自己忘了。第一次是我快毕业了，我和朱，还是沈还有几个同学去玩，拍毕业照拍着我就哭了，毕业就是失业，我没有工作我该怎么养活爸爸啊。我赶紧回家看到家里摇摇欲坠的门，我拼命修啊修不好，爸爸又出去了，我赶紧给他打电话，以前的梦里他的电话我永远打不通的，这次打通了，他回来了我就跟他说我们要好好过日子，先花1000块换个防盗门。我就算了下手里的钱，发现我门没有多少钱了，我就好着急好着急找工作，然后梦醒了。刚刚又梦到爸爸了，梦到爸爸的烟上都有名字，都是别人抽过的二手烟，我问他多少钱一包，他说三块钱。我跟他说叫他身体养好，不要走，我告诉他说我知道我以后我回赚很多很多钱。他说嗯，他也知道，他说他一直都知道，我一直都是有志气做大事的人。然后在梦里我的感觉就很不好，难道我现在过得这么顺风顺水就是一直爸爸在保佑我。然后又醒了。

好难受，真的好想爸爸，想给爸爸买烟抽买酒喝。命运真的很奇怪，我小时候家里这么穷，穷到我现在还经常梦到，但是我现在虽说不是大富大贵，但是准二线城市夫妻年收入60万，房产两套车子一辆，这个收入比起知乎是差太远，但是以我中专生和155的身高长相也一般的身份来说我已经很知足了，我事业单位他上市公司工作轻松并稳定，老公对我也非常好什么都是依着我我是一家之主。

所以我现在是有条件给爸爸好的生活的，如果爸爸在，想来我这里去我这里，想回老家回老家，不需要靠老公我一个月最少要给爸爸3000多生活费让他花，没有再管我要，他也不用低声下气看别人的脸色了，多好。多好。但是，永远没有如果。爸爸走了十年了，以后会是二十年，三十年，也有可能我下去陪爸爸。

所以你们不需要安慰我，我伤心的不是过去生活悲惨，伤心的是爸爸没有享过一天福。我好惭愧，好心塞，好想把自己的生命给爸爸分一半。不能全部分给他，因为如果我死了他就没有人照顾他，他就会被人欺负。

我老公说我什么都好，就是脾气太丑了，我活了30来年终于意识到我脾气为什么差，我爸爸一辈子没有对我发过脾气，不管我怎么生气，他都是隐忍着。但是他的隐忍我知道是爱我。让我脾气这么坏，就算结了婚我也从来没有一次跟我老公低头，都是他每次哄我道歉。

而就因为我爸爸没本事没用，别人包括他的父亲兄弟姐妹都是总说些难听的话，他都是忍着受着。所以我就像情深深雨蒙蒙的依萍一样从小到大性格都是很强势的，我不强势我爸爸就会被人欺凌。我这么多年这么争气就是为了让爸爸在所有人面前堂堂正正的站起来。告诉所有人我没本事又怎么样，我女儿有出息，我就是能跟着女儿过好日子。我妈死后这个信念支撑了我十多年，直到20岁我爸也死了，我每天对着长江泪流满面，你们明白那种信念轰塌生无可恋的感觉吗。

继续活下来是因为生的本能吧。又或许我还是贪生怕死的小人。我经常想我现在能过得稍微还可以大概是父母在天上保佑我吧。昨晚又梦到爸爸了，我前几天跟我老公说最近经常梦到爸爸，是不是爸爸要我去陪他？我是愿意的，但是放心不下儿子，我死了家里经济也少了很多。所以还是不能死。

但是真的，经常坐公交车听着歌迷迷糊糊闭起眼睛就在想就这样睡下去不再醒来可好，昨天骑车过江的时候也在想掉下去会怎么样？活着太累了。我想在我认识的人里面没有人会和我一样有感同身受的悲哀和无奈以及终身的遗憾。我真的对内疚，爸爸，没有让你过一天的好日子。对不起爸爸，凶了你一辈子。

还有你们相信心电感应吗，我爸爸半夜十二点左右死的，我和同学在家上网，我突然莫名其妙的发了一条qq说说，要平安无事的活下去。我同学问我你为啥发这个，我说不知道啊，就是突然脑海里蹦出这句话然后要写下来。

还有一件事我也终身内疚，我不敢说，我说不出口。我真的很想做个好女儿，爸爸你在天堂走好。我会想你一辈子的。

最后一次更新，首先我爸确实不是个好丈夫，也许也不是个好爸爸，但是他确实是最爱我的人。也是目前世界上除了我老公儿子对我最好的人。任何的好人对别人的好你会感恩吗？同样任何的恶人对别人的恶我没有承受过我就没有资格去恨，不管是替我妈还是替我爷爷奶奶还有我姑妈我二爹！我唯一能做的就是还下我爸欠他们的恩情！我妈死了我还不了！我爷爷奶奶条件很好不缺钱反而我过得很争气他们在亲戚面前可以炫耀就很开心了。我二爹去年癌症我直接给了一万还接姑姑二爹来旅游，尽自己的能力补偿。但是我姑姑总是说不要我还情，说那是她作为妹妹应该帮助哥哥的。先不要说血浓于水，我爸爸虽然没有钱，但是小时候我爸爸总是放学接她背她回家。长大后我爸没有钱但是在妹妹需要他的时候他总是听妹妹诉说心事，亲人并不一定需要钱来表达爱意。我二爹说30多年来的陪伴的也足以维系感情了。我姑姑二爹都这么爱她不争气的哥哥，更别说我是他女儿。我爸对我好过，把我养大，是世界上对我最好的人，没有我爸我肯定流落街头，我就没有享过父爱，我就不能读书考上现在的事业编制嫁给我老公一家和美。所以我凭什么要恨我爸？我有什么资格恨我父亲？

我爸发700工资给我600。我爸去喝喜酒一包糖都要带回给我。我爸对我真的挺好的，他除了不爱工作爱赌博他给我的父爱和别人的父亲是一样的。难道每个人的人生都是那么光芒万丈吗？我爸是有坏习惯但是他也有他的好呀，不能一概而论判定他就是个坏人。我从小周边哪怕我现在所在的一线城市，很多拆迁户一辈子不工作就是天天打麻将抽烟喝酒，人家就有罪？有钱的人那么多不工作要真是坏怎么不关着坐牢呢？我爸只是爱玩而已，就杀人放火了是吗？说句不好听的我公公婆婆50多久就天天打麻将打了那么多年，我老公也没觉得他爸妈有啥问题啊？闲着娱乐下不可以吗？

我的三观非常正，我非常讨厌我爸的不良嗜好，所以我找老公完全是反着来，我老公下班就回家，从来不出去鬼混，甚至游戏都不打典型的书呆子一枚。但是我再说我对我爸的爱是一个正常的女儿对父亲的爱，就好比母爱和父爱，血浓于水，他再坏他也是我的父亲。

至于我的亲戚我非常感激他们对我的帮助，但是我本人自尊心非常强，不喜欢接受别人的施舍和馈赠，而且从小就是有借必还，也就是这样我也非常生气我爸的不争气。这也导致了我这么多年这么努力要做家族里最优秀的那个，背井离乡外面打工，就是想给我爸妈争口气，让他们含笑九泉。我爸妈就是一辈子没工作在整个家族没有尊严。我只是想把失去的这份尊严替我父亲要回来。正是这份争口气让我这么多年能够坚持走下来。

再说一遍，我没有什么问题，我或许性格有点极端，但是是非对错我分的很清。我就是想做个孝顺的女儿，就是想让爸爸享福，单纯的这么点点想法而已。却被你们说的这么不堪。不要再说我的爸爸了，讨厌别人说我爸爸不好。死者为大，我爸做错什么事现在也已经付出代价了。

哎。你们这群人啊，我爸去了一次就叫嫖娼？说句不好听的，我知道的很多同学没有女朋友，这年头找个老婆这么贵，就花500.1000的约炮一次也是嫖娼？好就算是。我请问你们每个人的人生都是光明正大，没有一次污点，没有做过一点点小亏心的事是吗？

我不爱我妈？你们哪只眼睛看到我不爱我妈？我没说就是不爱吗？不爱她我跟我爸记事起就年年去给她扫墓？我不管在哪里扫墓永远都是说的爸爸妈妈？妈妈我是不会忘的，只是实话实说，妈妈死的时候特别小，跟爸爸呆的时间更长。昨天还去地藏菩萨替爸妈祈福操度。我妈是很爱我的，死之前最放心不下的就是我。我对妈妈也很无奈也很伤心，但是我有什么办法。也替我妈恨过我爸，但是最终还是我爸养大了我。你是我你叫我怎么办？自生自灭？妈妈死后去孤儿院是不是？有毛病的。而且跟爸爸的时候已经长大成人了，更加懂事。请不要妄自菲薄。

评论区是看我这样三观和底层的人现在过得好嫉妒吧？哈哈，随便你们怎么骂我，自己过得好就行了。过好自己整天这么关心别人干嘛呢？你要是我还不一定有我这么坚强，你骂我没心没肺没羞没躁也没关系。我要是生气我早就把评论区关掉了，因为没做亏心事半夜不怕鬼敲门。无所谓了，人生在世真的只有短短几十年已经很不容易了，何苦为难自己为难他人。我现在什么都不想，只想把自己的小家过好，因为我的儿子和老公还需要我。他们很爱我，这就足够了。其他人的恶言相向又有什么关系呢？