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男朋友家里只有20万存款,我该和他结婚吗? 第1页

     

user avatar   chen-guo-22 网友的相关建议: 
      

分了吧。


你有权利找个有钱的。

他有权利找个爱他的。


嫁给他,你亏。

娶了你,他亏。


你们结婚,是一个双输的结果。


user avatar   wu-si-12-82 网友的相关建议: 
      

分,果断点。

不是说你物质,

犹豫说明感情还没超过那20万。

真遇到爱的,倒贴都愿意。

说不定接下来的真爱刚好是个有钱人...


user avatar   helanyizhimie 网友的相关建议: 
      

分类讨论一下:

1.真爱:当你考虑这个问题的时候前提条件已矛盾所以不成立。

2.搭伙:农村人,没房没车只有20w,工资3.4000,学历没说应该不高,客观上条件确实不好,还是分了吧。

综上:分了吧。


user avatar   he-tao-you-jian-he-tao 网友的相关建议: 
      

小姑娘,你特么还是立正吧,我被评为全知乎说话最难听的人,能遇到我还真是你三生有幸。


第一,任何一个25岁的女生,只要不是丑的惨绝人寰,那么你能听到的所有评价就是:你很漂亮。

谁会闲的没事儿干了去得罪你?谁家亲戚闲着了当面损你?你哪个同学非得显得自己那么刻薄?

你想想这个逻辑:

  • 觉得你丑的人,不说你丑;
  • 觉得你好看的人,说你好看;
  • 觉得你一般的人,也奉承你,附和你好看。

久而久之,你听到的所有评价,那就是你很漂亮。

但是你真的漂亮么?你漂亮什么玩意了你就漂亮,你真漂亮的话你需要找这样的男朋友?

你要真自信你爆个照啊,你别特么开美颜啊,你直播啊。

而且那么漂亮的你就不能找个人帅、钱多、对你好、有事业心还顾家的么?你干嘛非在垃圾堆里找男朋友。

来,我跟你说谁漂亮,你这个故事里,真正漂亮的人,也就是你小姨家那个女儿,就职高出来嫁了个在上海全款买房彩礼22万这种,我估计颜值肯定是在你之上了。



第二,我就特别特别不理解,你这种人的想法为什么和行为就差了这么多,你怎么就活得这么拧巴呢?你就不能直面你自己的内心么?

你如果想要钱,那你就去往豪门里钻。你这有学历加成,你还自诩漂亮,你肯定能成功啊。当然,你进去之后什么婆媳矛盾、老公出轨、遗产分配,那都是你的事儿,你往里干就行,后面的事儿就全看你个人的技术。

你别怪我说的难听,我就是看不起你这种明明就是带着铜臭味还非要装真爱无敌的人,你就嫌贫爱富怎么了,你自己没条件但是你就是想嫁入豪门怎么了,颜值不是实力的一部分么?胸大不是女孩子的资本么?你学历也是一种加成啊。

你表姐那不都是你的榜样么?你为什么非要端着架子装人家那种纯情的呢。

你看看你这小用词,“无意当中知道他家里大概只有二十多万的存款”,我c,我真的信了,你肯定就是无意的。


如果大家有兴趣,可以看看这个题主一年之前的提问中,还“无意问起”房子写不写她名字的事儿,男方回答说,如果首付他付、房贷他还,那就不加,题主就恼了。

还说什么自己也是有实力买一套房的,还就是试探一下他,我特么真的尿了,裤子都没来得及脱下来就尿了一地,你有那个实力你就买一套呗,你加上他名你让他羞愧,快,让他羞愧!



第三,我就不明白你哪里来的优越感?

  • 他是农村的,你也是农村的。
  • 他是本科生,你也是本科生。

到这里是平手,人家还有二十多万存款,你有什么?

你能给我解释解释什么叫做“连基本的保障都没有”么?那你的意思家里没有个大几百万就是没有基本的保障了?那我今天还真是开了眼,你的基本保障还真是挺基本的呢。


还你为他付出很多,你耗不起,我耗你xxx,我求求你了,你放过这个男的不行么?

你快去上海找个全款买房给你22万彩礼的不好么?大家各取所需不好么?



第四,我越来越觉得渣男的行为模式是对的。

有些姑娘,你不愿意陪人家一起奋斗,你不愿意去看到底他能不能成功,你不愿意一起攒钱,你就想坐享其成,你就想直接住进豪宅、开着跑车、带着你的墨镜出去冲你的小姐们炫耀。

那你这样的要求,我觉得就只有渣男和那种40来岁刚离婚的王老五能满足你。

但是问题是到时候你被玩够了或者你老了,那渣男肯定是要继续嗨啊,王老五肯定是要换人的啊。

你接受不了穷的,还接受不了花的,你想咋的?


不过我还挺期待,你被蹬的时候,那小表情,会不会像你今天看到我这篇回答一样。


谢谢你遇到我。

我是写手一条城,我做了一个公众号【毒舌一条城】,每周的二、四、六晚上,我会把一些知乎上没有的内容写在那里,我在公众号等你来。


user avatar   phobos 网友的相关建议: 
      

假设你自己值5百万,嫁给6百万的人,就值了。

他的价值,等于目前可动用家产,加上未来可产出家产,除去20万,他如果有能力在退休前挣出480万以上,你就该与他结婚。反之,不该。

爱情的折现值,随意,看你自己。

进阶知识点:

  1. 自我价值估算的方法;
  2. 可动用家产的法律界定;
  3. 可产出家产的估算方法;
  4. 爱情估值法。

以上节选自《结婚财务学》。


user avatar   xuebeijun 网友的相关建议: 
      

你的核心思想是:20万匹配不上你的颜值!

那就好办了,别纠结,非常好解决的一件事,听我慢慢给你说

假设,你现在25,你给你的颜值标价50万

颜值是个贬值资产,随着年龄增长和社会审美变化以及等等其他不确定因素,比如毁容之类的导致瞬间贬值,我们为了好计算,平均一下,每年贬值10%

那么你26岁的时候,你的颜值匹配值是45万

你27岁的时候,颜值匹配值是:405000

你28岁的时候,颜值匹配值是:364500

你29岁的时候,颜值匹配值是:328050

你30岁的时候,颜值匹配值是:295245

你31岁的时候,颜值匹配值是:265720.5

你32岁的时候,颜值匹配值是:239148.45

你33岁的时候,颜值匹配值是:215233.6

你34岁的时候,颜值匹配值是:193710.24

问题解决了,假设你男朋友20万不升值,一直就是20万

等你34岁的时候,你再给他6289.76的陪嫁

就可以幸福的嫁给他了!

如果你男朋友的20万一直在升值,你也不要气馁

他到时候要是来知乎问:我女朋友的颜值配不上我的钱,怎么办?

你放心,广大知乎网友会帮你的,会觉得他在亵渎爱情,他啥也不是!


user avatar   feng-nao-nao-3-63 网友的相关建议: 
      

“本人女,今年已经25岁了,某大学本科生。颜值是从小到哪都被人夸漂亮在路上有被人搭讪的那种,我自认为还行的,家里坐标江苏农村,我家里条件还行吧,一般,我男朋友也25,家住浙江温州农村。”

没明说应该是普通大学本科生,最高211。颜值看描述,鉴于无照片认为中等偏上。男方颜值无提及,认为普通长相。家里条件应属普通农村家庭,可能大于或等于男方家庭,应基本处同一层次。

”我和我男票已经谈了快三年了,本来也是冲着结婚去的。我之前不知道他家的经济条件。“

谈了三年而且本来就冲着结婚去,但竟然不知道对方家庭条件。说明彼此了解还不够深入,感情重合和默契度不是很高,起码没到互说家底的地步。

”因为他今年刚毕业,他学的专业是临床医学,刚出来找工作,起步工资三四千吧,我们想着也谈了这么久了想着把结婚提上日程,我妈妈之前见过他一面,前两天对我说让我明年国庆把他带回家见一下,我也还没见过他的父母。“

男方学历无提及。看描述25岁刚毕业,正常情况下应该是硕士毕业,如此学历高于女方,起码不会低。临床医学毕业,看描述应该是找到了工作。如果是医生的话,社会地位高,在一般找对象活动中认为是加分项。女方职业未提及。总体推断,从学历和职业方面来看,男方应高于女方。

”今天他和他爸爸说了一下打算结婚的事,无意当中知道他家里大概只有二十多万的存款。而且房子车子也什么都没有那种,我现在真的很迷茫很困惑我到底应该怎么办?“

得知存款只有二十万,与女方心理期待值差距较大,因此不满而迷茫困惑。看描述”而且“男方无房无车,推断女生要求为一定数量的存款+房+车,最低要求应该为男方具有能付一套房首付的能力+一辆车+一定数量的存款作为彩礼和举办婚礼。

”去年我家那边小姨女儿结婚也是农村的,学历只是职高出来那种嫁了个在上海全款买房,车也有,彩礼来了22万的,酒店办的婚礼,这是我亲眼见的,因为我参加了那个姐姐的婚礼。“

题主心中有一把标尺,那就是小姨女儿的婚礼。看描述,现在的男方肯定是远达不到女方心中的标尺的,所有存款甚至都小于22万的彩礼钱。而题主心底认为自己的婚姻从条件上应该高于小姨女儿,因为她也是农村的但学历远低于自己,只是职高。这儿需要注意一下,单讲学历的话我们前面推断出男方学历是高于女方的。总体可以推出女方的婚姻观偏向于”女生从物质上应该嫁得好“,这里的好是指男方提供的物质应该高于自身条件。婚姻观没有对错,个人选择。只是就现在来看,题主的男朋友难以满足女方的择偶观,而且因为有标尺做对比,即使结婚后女方心中难免也会有所不满。

”如果我如实和我妈说我男朋友家只有20万存款,我感觉我妈应该是不同意我们继续在一起的。“

题主家庭同样比较重视物质条件,而且家长的意见很重要。家长持不支持态度。

”原本我以为我男朋友家条件应该还行,我也不是那种很物质的女孩,我觉得最基本他家买个房付下首付,我可以陪他一起还房贷,再办下婚礼和来彩礼就行了,可是没想到只有20万存款,连房子首付都不够付的,更何况还要办婚礼那些,连这最基本的保障都没有,我真的挺难受的。“

”原本“认为还行,说明女方之前早已对男方家庭进行了考量,认为是过关的,这很可能也是能走到今天谈婚论嫁的一个重要原因。然而问题就出在这儿,既然物质方面是题主择偶过程的一个重要考量,那应该从一开始就把问题弄清楚,再决定是否继续。这个问题上的偏差也就是题主现在困惑迷茫的主要原因。

一个人物质不物质,每个人都有不同的标准,这儿不过多讨论。但就事论事,如前所述,男方现有直接物质条件远达不到女方的最低标准。

”可是我男朋友说他爸爸说哪怕借钱也会让我们把婚结了啥啥啥的,我觉得不太靠谱,这差的不是一点点啊。我真的现在很烦躁很烦躁,不知道应该怎么办。如果和我男朋友分手又放不下这快三年的感情,他对我也还好,我真的挺矛盾的。请广大网友能不能指点下我,我到底应该怎么做选择?“

男方家庭对此婚姻持大力支持态度。女方较为理性,”差得不是一点点“再次印证男方物质上难以达到女方最低要求。从后面描述来看,这段感情应该是女方强势于男方,男方付出大于女方。女方能看到男方对他的”好“,但不足以抵消物质方面的要求。

”我要等他的话我的青春又耗不起,我是那种十分专一的姑娘,自从和他谈恋爱后我身边一个异性朋友都没有。帮我想想吧,我好难啊。。。。“

这儿反映出了女方内心的些许恐慌。一是年龄方面,青春耗不起,希望能尽早进入婚姻;二是身边无潜在的下一任男朋友人选,由此有些担心。或许可以推断,假如女方的交际圈里能有一些可以达到其择偶要求的潜在人选,可能会没现在这么纠结?

通过分析,建议分手。理由如下:1.女方择偶方面,要求较为明确,男方目前短期内难以满足最低要求,且男方的情感付出(指对女方的好)不足以抵消物质差距。 2. 感情中女方占据主导地位,女方家庭意见重要且持不支持态度。即使婚后也难以对标心中标尺,可能会出现不满心理。 3. 分手后男女双方都可能会有更好选择。女方有明确物质要求,但个人觉得也并不过分,有找到满足自身要求的可能。而男方职业在当地相亲市场上有一定优势,可能也不难找到对标现有女方标准的另一半。

以上均为个人观点,虽力求客观但仍难免有所偏颇。仅供参考,不喜勿喷。


user avatar   du-du-du-95 网友的相关建议: 
      

不要无能狂怒。



如果你想要钻戒。你就去找一个觉得钻戒不是智商税,愿意买也买得起的男人。


如果你想要体面的婚礼,想要很好的生活也一样,你去找一个这样的男人就可以了,找得到算本事。


找不到再怎么在这儿哭,网友也不欠你一个不差钱的男人。


至于找个有钱男人需要自身条件如何,又需要参与什么竞争,需要付出什么代价,大家冷暖自知。



前段时间,一个漂亮女孩去见未来的婆婆,只是在婆婆面前装了个乖,你看都被掐成啥样了。


一群女的在那儿说:婚姻是一个平等的事儿,你跑去这么早的巴结婆婆,比较丢人吧啦吧啦的。



但是对于一些想嫁给有钱人的姑娘来说,装乖是最没有成本的一件事儿了。


在不能动的家世背景之下,怎样把自己的学历刷的漂亮,工作体面,怎样让自己的颜值最大化,怎样结识她们想结识的目标人物,又怎样留住他们,让他们喜欢自己。


这里面满满的都是努力。



所以区区这种程度的低头,这种程度的牺牲,你肯不肯?



想嫁一个能够给你提供这些东西的男人,要么就是他爹有钱,要么就是他有本事,要么就是他运气好。



你想过什么日子就在什么群体里面找对象。


你先摸到这群人的圈子里,再看看人家想要的东西你能不能提供。


哪怕人家提出了一些在你看来有点丢脸,有点伤自尊的要求,你愿不愿意低这个头,受这个气?





所有稀有的资源,参与角逐的竞争对手会非常多。


你想要过前10%的人才能过上的日子,那你就要想想这前10%的男人你有什么前10%的本事把他们搞到手。





想要和得到之间差了一个做到。





同理,有的男的颜控,只想要颜值排在前10%的女的,那么也好好想一想,自己有什么前10%的本事,能够让拥有着前10%资源的女性,对你们高看一眼。





谁不想要好东西啊,但是照照镜子看看自己配不配啊。


自己配得上的话,就要想一想怎样才能把那些明明不配,但是很会使手段的人PK掉啊。





如果自己是个50分撑死60分,要求60分的对象,给你实现90分的生活,这不扯淡吗?





在婚恋市场里面,绝大部分的情况是——你是谁就会遇到谁。


女孩子如果想要在物质上高攀的话,大多是在颜值情绪价值上面多给了点儿什么,把这个亏给吃稳了,姿态做足了,好处给够了。


对方才不会觉得自己吃亏。


除非他没见识被捡漏了。



就像男孩子如果想要在颜值上高攀的话,也多半是在物质情绪价值上面,多给了点儿什么,把这个亏给吃稳了,姿态做足了,好处给够了。


对方才不会觉得自己吃亏。


除非她没见识。





我这个答案不分男女。



想要什么都没错,想要就去努力得到,大家各凭本事。


搞到手了算本事,搞不到手算笑话。


搞不到手又在这里哭唧唧,觉得自己亏大了的人,是笑话中的笑话。


无能狂怒。



羡慕别人日子过得好,

为什么不想想:


人家娘家有多硬?


人家自己事业多体面?


人家情绪价值给的够不够?


人家颜值低就了多少?




什么条件都不考虑,张口就来,人家有的我也想要。


人家从找对象的时候,眼光手段就甩你8条街。


这是人家在择偶竞争里的胜利成果。


你现在觉得人家的胜利成果挺好,想要,早他妈干嘛呢?


口口声声说我们这是真爱,最纯情,不做作,不现实。

现在打脸疼不疼呀?


现在跑来跟网友哭诉,人家有的我也想要。


?????????????



利益相关:


我这种人老现实了,知道自己想要什么,也只在能给我提供这种生活的男人里面选对象。


在条件合适的人里挑那个喜欢的,才可以物质爱情双丰收。


为了让配得上我的人质量高一点,

我打工的时候是把自己当畜生使的。现在大老爷们哭诉的996,那是老娘当年玩剩下的。我们不仅早10晚10,1周工作7天,还得扛业绩呢,还得被领导半夜鸡叫,末位淘汰制呢。


所以这个问题正确的打开方式,是:

我是在人群里排前百分之多少的人,我找了一个在人群里排前百分之多少的人,我想要一个排名前百分之多少的体面婚礼这有错吗?


网友们才好根据你的条件帮你分析问题。



有些人投胎不咋地。

还只看别人的成果不看别人的付出,张着嘴就想对人家的成果不劳而获。


凭什么呢?





来围观男版的无能狂怒。


评论区跳脚男同胞扎堆出现。


估计是从小因为是个带把的,而被家里人惯坏了。

我这个评论区多正常,甚至有些跳脚男给我这个答案点了赞。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。


知乎干货已获赞120万➕,收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~


user avatar   sywx 网友的相关建议: 
      

25,本科??


user avatar   SiobhanChristine 网友的相关建议: 
      

如果你真的需要到知乎上来提问题,然后才能下定决心结婚的话,那你最好别结婚…………

那些谁来劝都不好使,铁了心就要结婚的人,都还不一定能坚持一辈子呢……

你来知乎问,肯定是代表你父母,你朋友,你周围的人都已经发表过自己的意见了,而他们的意见你都不想采纳。

那这样来说其实你已经下了决心了啊,你只是想来知乎问问看,看看有没有人跟你想的一样,想要找一些支持你想法的理论证据。

那这样还不如你直接按照你的想法来做算了,何必问别人。




     

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