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在女生眼里男的173算矮吗? 第1页

  

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会看这个问答的可能都是男孩子,讲讲我自己的恋爱经历吧。

我初恋身高180cm,第二任175cm,第三任连173cm都不到,但是我却决定和第三任步入婚姻殿堂。

如果给我一个机会,把这三个人放在我面前,很公平的让我挑其中一个结婚,我还是会选第三任。

第一任和我是灵魂伴侣➕玩伴,我们两个都特别贪玩儿,也爱说笑,下了班是会一起去蹦迪的情侣,只要不触及生活啥都行。

后来我们同居了,柴米油盐占据了生活的大部分,我们下了班就得煮饭,拖地,洗澡,洗衣服,晾衣服。

每天为了谁出门没关空调,没拔充电器,没带钥匙大吵一架。

我们已经看对方都觉得面目狰狞的地步,觉得怎么他都不为我想想?凭什么他不能让让我?

有次睡前我为了缓和关系,问他明天晚上要不要一起去酒吧喝酒?

他翻过身背对我说,咱两能聊的在家都聊完了,还不如去711买酒回来喝,比较省钱。

再后来他仗着我因为同居更加依赖他,把他当半个亲人的爱,出轨了。

第二任是一个非常有吸引力的大天蝎,我没见过一个男孩子这么会勾引别人为他掏心掏肺,神魂颠倒。

我爱他爱到觉得即使当他炮友,我也心甘情愿的地步。

因为他实在太懂女人心了,信息很久不回,一回就是那种直狙击你心脏的回应。是长得特别好看,带配饰,穿潮牌,头身比例特别好的小哥哥。

他有对我表白,逢年过节也有送礼物,可是手机消息回不停,小女生明知我的存在还会主动送上门(答主不好看,气质属于温柔类型,比较会照顾人,情绪波动稳定,不粘人,笑起来有两个酒窝,身材是微胖的。)

那些小妹妹穿短打小背心,漂染的头发,还有笔直的大长腿,我看了都心虚。

所以我发现第二任出轨的时候,我看到他的出轨对象,第一反应竟然是感谢他还没和我分手。

后来分手的主要原因是,他遇到一个白富美姐姐,白富美姐姐自己开了家公司,每年都有盈利。她还是网红出身的,颜值有保障,白富美姐姐喜欢他,他就毫不犹豫和我分手了。

第三任他和我一样,感情上也经历了不少。经历了灵魂伴侣,也经历了勾魂摄魄的渣男渣女,两个失魂落魄的人互相抱团取暖。

我们两个都陷入“因为我们是我们,所以不会得到幸福,假如我们不是我们,我们或许会比现在活的精彩。”

这个“我们”是建立在现实条件上的(颜值、智商、收入、资产、情商、人脉)。

后来我们一起出来吃饭,吃到好吃的,会给对方夹夹菜。

他工作挨批评了,我买了保温壶和材料,炖了碗热汤给他,告诉他喝完可以补补气,明天会更好。

520节日的时候,他送了我一大束花,希望我在被伤害过,怀疑过自己以后,还能纯洁的像个孩子一般去爱别人。

我们两把当初受的委屈通通补偿在对方身上,仿佛这样,当初被伤害的自己在心里就可以停止哭泣,无关爱情。

后来顺理成章的就在一起了,我问他为什么选择我。他说因为和我在一起很温馨,而且很安心,因为只有受过伤的人才知道如何小心翼翼又温柔的爱一个人。

他问我,那你呢?

我说,其实我也是。

至于身高,他连173都不到,可是他用心疼我的爱,让我忘了那些“因为我是我,所以不值得被爱”的小情绪。

可能在大家眼里,我们两就是老实人和老实人取暖的故事,也不轰轰烈烈,甚至连恋情的开始都很现实。

但是如果让他现在重新选一次,选渣女还是选我,他会选我。

因为大家都痛够了,想上岸了。

身高或许是女生第一眼会挑选的条件,173在我眼里是算矮的,可是不耽误我喜欢他,想和他好好过日子。

现在即使来个185的大帅哥勾引我,我也会害怕失去爱人,害怕到赶紧和大帅哥断绝关系。

温柔可抵消在漫长岁月中积累的不甘心,希望你能遇到一个女孩子,抛开条件去爱你这个人。

让你这样发问的女孩子,或许只是你的功课而已,她教会你,被别人用外在条件衡量的时候,那种感觉有多痛苦。

你也因此学会了辨别一个人的本质,学会了不戴有色眼镜看别人,你变得更好了。

当你变的柔暖了,你的她会穿越人海,抱着你,对你说,久等了,有了我,你以后在世间就不会受苦了。

分割线

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2020.9.01更新


没想到写完出来以后那么招骂,吓得我匿名了。

感觉自己根本没资格回答这个问题。

真相其实和第三个在一起,是因为年龄到了,周围的人逼的太紧了,所以匆匆忙忙就和第三个男孩子在一起了。

他很好,收入高,有存款有车有房,颜值也不错,在500强工作。

平心而论,我是配不上他的。

所以我伪装得很乖巧,说话轻声细语,他看我一眼我就会害羞的低下头。

给他做饭炖汤,他随口和我提一句要骑单车去远行(我也不太懂,就是他有个自行车车队,会组织一起去远游的那种。)我就提前给他买好防晒霜,他说加班辛苦了,我给他发菜单,问他想吃什么。

我满足了他谈恋爱里想得到的优待幻想。

他觉得心满意足,我觉得自我已经分离解析。

在某一天,我突然撑不下去了。

我不回信息,朋友圈依旧更新。

他有很多毛病,但是其实那有不是毛病。

在我小心翼翼试着跨出真实的一步的时候,他说,他还是喜欢那个贤良淑德,天真无邪的我。

为了迎合他,周末我陪他去郊外,去海边,陪他打球,陪他玩蹦床,陪他和兄弟们喝酒,吃烧烤。

我其实讨厌死这些安排了。

我就喜欢在甜品店吃甜品,喜欢亮晶晶的指甲,喜欢蝴蝶结,喜欢蓬蓬的小裙子,喜欢坐在精致的店里吃轻飘飘的点心。

他忍受不了我的冷暴力,低声下气问过我怎么了。

我把他拉黑和删了。

就这样,结束了。

所以说。。。渣女是不会上岸的,即使我觉得自己根本不是渣女,可是评论里的人说我是,我也大大方方承认了。

现在回想起他我只觉得后悔,和他分手我只觉得解脱。

我那些讨好,还和他接过吻,还和他牵手,把他哄得开开心心的。

苦了自己。

我也不知道他现在怎么样了。

他也没再纠缠。

真的很庆幸他不纠缠我。

发自内心的庆幸。

我把周围对我的逼迫还有对他的委屈求全,化作了怨毒。

再反射到他的身上。

我现在真真实实的和另外一个小哥哥谈恋爱了。

每天都很开心幸福,我也不图他什么。

不过现在觉得很爱他,可能过几天又觉得无所谓了。

就这样吧。

也不用替第三个意难平了,已经分手了。

我也没觉得亏欠他,至少我给他编织了一个美梦啊。




  

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