被男朋友发现我打过胎，怎么办？ 第1页

我又要来说真话了，估计题主两年过去了应该觅得佳偶，不会出来打我了。

这事呢，最好的办法当然是按照市场经济规律办事。

要不我们今天换个套路，我先讲个故事，我的远房表姐，这关系我捋捋，我的外公和她的外婆是亲姐弟，总之挺远的，也就逢年过节走动，目前结了三次婚。第一次遇人不淑，第二次被发现离过婚，第三次找了个入赘的外地女婿。看明白没？

这就是贬值啊，婚姻市场和全世界所有的市场在本质上并无区别，只不过有时候感情没法估价罢了，但总体上还是符合交易的一般规则，双方出价大体相等才能完成交易。不知道会不会有人冲到评论区怒骂“打过胎就贬值了吗？！你这个直男癌！”这个，怎么说呢，政治正确有时候能赋予人一种young and simple even naive的状态。我们继续说婚姻市场，通常市场上有大量的商品，而婚姻市场上有大量的男女，他们互为商品。消费者的预算限制了他的选择，同样，待婚男女们的资源也限制了各自的选择，如果是川普这样的，他们的选择几乎是无限的，但大多数人的资源有限，只能做出有限的选择。这就带来一个残酷的推论，一个男人，面对两个自身条件和家庭条件差不多的女孩子，他为什么要选打过胎的？若是女孩子遇人不淑，倒是情有可原了，但万一是压根不在乎打胎这事呢？你看，这两边都不是好事啊，要么易轻信，要么不要命。知乎上的好男孩们嘴上都说着不介意打过胎的女孩，但是有几个人敢站出来说我娶的老婆曾经为前男友打过胎呢？他为什么要冒着被其他人所鼓（tong）励（qing）的风险呢？一定有其他理由，也许是真爱，更可能是女方有他所亟需的资源或者他压根没有其他的选择。

比如我表姐，第二次嫁的人是相亲时认识的，一表人才，一本学历，一万月薪，然后发现了表姐之前竟然还嫁过一次人，在孕期提出离婚，表姐最后打了胎，一拍两散。虽然我觉得这位前姐夫有些残忍，但是不得不说，是表姐一家不厚道在先，虚报价格，形同诈骗，第三次找了个入赘的，只能说，真的就是个资深老实人，唯一的优点是看上去还比较老实，最大的缺点就是太老实了。这两位前姐夫，他们在婚姻市场的议价能力相差巨大，同一笔生意，对于前者是巨亏，后者恐怕还是小赚。即使这贴下有种种安慰的话语，依然改变不了这个事实，打过胎让题主的择偶范围缩小，档次降低，同时还增加了未来的风险——再好的夫妻也是会吵架的，一吵架就会翻旧账，一翻旧账你就知道男人是真的不介意还是迫于政治正确而藏起了介意，我不知道知乎上这些好男孩们能不能忍住，但我现任的表姐夫并没有把这点掩饰的很好，当然你们可能觉得他是个没读过什么书的屌丝，但屌丝就这点好，他发现自己改变不了命运之后也就认命了，睡客厅打打游戏也就过去了。第二任表姐夫从起疑到发现一切全是自己一个人完成的，最后摊牌的时候无比冷静，我都还记得表姐说起这一切时害怕的发抖，他不顾表姐的哀求，冷冷的表示这场亲做不成了，再要强求就是结仇了，像一个冷血的杀手一般，我想他的心里恐怕已经有了一整套复仇的计划。总结的说，一个不介意打过胎的男人，他敢娶，你也要敢嫁肯嫁才行啊。

我有时候一直很好奇，为什么女人一定要结婚，因为婚姻市场对女人而言并不公平，比如，女人贬值的特别快，过了30就成了大众眼中的老女人。后来我想明白了，因为绝大部分女人对自己的经济能力并没有信心，她们并不相信自己一个人能过好一辈子，这也许是男权社会的黑色幽默了，因为男人们从小被教育要支撑起一个家庭，经济能力真的不行的男人，一早就在婚姻市场中被淘汰了，女人们选择的都是些看上去还光鲜的男人，像985/211，有房有车之类的标签无不在昭示着男人的经济实力。而一旦进入了婚姻市场，人本身的属性就被淡化，只留下几个最重要的指标来标明价格，果然是万恶的资本主义社会。题主这就属于在交易的过程中隐瞒了商品的缺陷，有欺诈的嫌疑，及时降价或许能挽回，别说什么好好珍惜感情之类的便宜话，这事直接动摇了消费者的信心，和乐视的股价一个道理，不下猛药救不回来的。乐视这个例子我举得不好，乐视应该是怎么都救不回来了。

最后呢，我本人是一个比较纠结的人，我挺反对打胎的，因为我坚信这是杀人，擅造杀孽迟早有一天要偿还的，但我同样同情那些年轻时瞎了眼的女孩子，不过同情归同情，你们还是要按照市场经济办事，以前经营不善发生的事故还是要明说的，价格虚高事小，动摇信心事大。这笔生意可不是一锤子买卖，时间长着呢，要是以后男人发现，自己娶这个女人并不是因为爱她，而是因为自己无能到别无选择，那可就不是什么好事了，更糟糕的是，男人发现其实自己还有选择。

被顶到最高票收获一大波赞同后自然也会遭到一大波反对。三观不同，还望大家理性讨论，谁也不要试图用脏话的形式说服别人。知识、见识、经验，分享出来才是有意义的，争吵无益。我把看到的，知道的，想说的，说出来了，就可以了，所有得到的认同和唾骂对于我都是无意义的。

当初写下这个答案时就知道会被喷，这几天评论区撕出一片血海，今天题主男友现身说法，剧情反转急下。那个口口声声说着欺骗男友是出于爱的题主，遭到男友强力打脸，以下是题主男友私信告诉我的信息：

以上信息的发布已经得到题主男友（前？）授权

写这个答案的初衷只是借此题表达一下一个妇产科从业人员每天面对数几次人工流产的痛心疾首，并不是特意针对这个题主，也想借此呼吁一下广大男女青年珍爱自己，珍爱他人，尊重生命，合理避孕，安全性交。并没有丝毫歧视堕过胎的女孩的意思。就像有人在大街上喊句“看，那个穿红色衣服的人”，所有穿红色衣服的人都觉得是在说自己一样，很多女孩子都自我代入感太强。我给你讲堕胎对你身体危害大，你跟我反驳说那是你的权力。我说堕胎是残害生命，你说你是被逼无奈。我跟你讲道理，你跟我讲权利。还有人因为我写的这个答案怒斥我不配做医生，我没有医德，最烦听到这样道貌岸然的话。告诉你打胎对你身体不好的医生没有医德，那些笑眯眯地跟你说“意外怀孕不用怕，三分钟无痛人流保护你”的才被你视为上帝，你自己自轻自贱让要求你男友不带套，意外怀孕了就来装可怜给谁看？所有攻击谩骂者我将不再对你客气，好自为之。

————————以下为原答案——————

我知道知乎的政治正确是我的身体我做主，真正爱你的人不会介意你的过去。我来冒着被喷被拉黑的风险政治非常不正确地讲几句大实话。

作为一个妇产科医生，每天都要接触几个来流产的患者，她们当中有不谙世事的烂漫少女，也有满面愁容一脸心事的让人心疼不已的女孩。

她们有的跟自己的小男友一起来，俩人一起笑嘻嘻地领了药，又一起边嬉笑边打闹地等着药物起效，观察两天没事后再一起高高兴兴地出院，来流产就跟来吃个饭一样轻松，根本看不出有一丝难过的痕迹。

在无知的年轻岁月里，她们和他们，什么都不知道，或者说，他们什么都不在乎。

也有很多女孩一个人来，月份小的服下药，一言不发地躺在病床上默默等待着那阵疼痛到来，等待着那个还没有成形的胚胎从她们的身体中脱落。月份大一点的做人工流产术，躺在那张有过无数故事的床上等待着医生一点点把她身体里的那个刚成形的胚胎一点点撕碎，拉扯出她的身体。经常会看到她们流下的热泪，也能充分理解她们的无奈，遇人不淑，命途不济让她们不得不背负沉重的心理负担和巨大的身体伤害来扼杀一个还没有出世的小生命。

我还见过月份再大一点的孕妇的引产术，跟生产差不多的过程，只是提前将腹中的胎儿用药杀死然后分娩出孕妇身体，那是一个已经成形的生命，有着强力的心跳，清楚的脉搏，他们能感知疼痛，注射了那些要他们命的药后他们会剧烈的挣扎，他们会痛苦地反抗，然而最后只会变成一具小小的尸体。

我见过一个由男朋友和男朋友的家人陪着来打胎的少女，女孩儿进了手术室后，男孩和他父母在外面等着手术结束。我路过他们一家三口时，清楚地听到男孩的父母跟男孩说“等她做完手术后你俩赶紧散了，听到没，我们都是为你好”，我也清楚地看到那个男孩点头了，而手术室里的那个女孩却在傻兮兮没心没肺地呵呵笑着，也许她还在幻想着门外的那个男孩有一天会成为她的丈夫，那对父母会成为她的公婆，他们会忘掉这件事情，快乐地生活在一起。

还有一个已经怀孕七个月遭到男方抛弃的女孩，由她的母亲陪着来做引产，手术开始后她在手术室里嚎啕大哭，她的母亲在手术室外小声啜泣。是的，抛弃她的那个男人很可恶很该死。但是要来承受这个后果的人却只能她自己，她母亲和她未出世的孩子。

我见过怀了十几次孕后照样怀胎生子侥幸地沾沾自喜的，也见过流了一次产就导致不孕懊悔终生的，还见过很多为了要个孩子做人工生殖散尽家财的，虽然说流产不等于不孕，但是流产对你的身体造成的伤害却是不可逆性的，甚至影响终生的，在性教育极度匮乏的今天，在漫天流产广告横飞的今天，很多人无知的以为流产就跟来次大姨妈一样轻松，我明确地告诉你们，远比你想象中的严重。你凭什么要求一个爱你的男人去承担这份风险，去为你曾经和渣男一起犯下的错误买单。

渣男可恶，渣男该死，强烈谴责题主前男友的无耻行为。我也能理解题主曾经遭受的痛苦，理解你有过的绝望，更深知你说的一个人去医院一个人做手术。一个人承受痛苦是一种什么样的情景，因为我见过太多太多。但是，题主，你作为一个有着是非分辨能力的成年人，最基本的判断力在哪里？跟渣男在一起那么久，你是否一头扎进恋爱里而忽略了基本的自我保护？可以说意外怀孕的因是你和渣男一起种下的，每当看到来流产的女孩子我就想给她们普及避孕知识，可是我人单力薄，心有余而力不足。

知乎里大多数人都在喊着不能接受你打胎的男人就不是真的爱你，大多数人在帮你痛骂渣男并告诉你错不在你。但是现实里呢？真的不介意爱人打过胎的男人有几个？他们天天在网上喊着女权喊着平等，真的到他们自己身上时他们会不介意吗？纵使他们不介意，他们的父母呢？就算他们都不介意，你自己呢？

题主遭遇渣男很可怜，可是对于现男友你也是选择了欺骗，他何尝不可怜。更可怕的是我在题主的描述中，看不到你丝毫的悔意，对于欺瞒男友一事你甚至认为是理所应当的，你甚至还说有些事情说破对谁都不好。那么他离开你，也是在你的预承受后果之内了。

但愿再遇到一个爱你的人时你能做到坦诚以对，他能做到不计较你的过去，一如既往。

我不觉得打过胎的女孩是死过人的房子，也不觉得堕胎是件多么下流见不得人的事情，也知道很多人选择堕胎是迫于无奈，更不觉得堕过胎的女孩子不值得爱。但是在当下对性讳莫如深的社会里，很多少男少女根本没有基本的避孕意识，也不知道堕胎意味着给她们的身体造成的是的伤害，更不知道在将来她们要为曾经的无知付出怎样的代价。 作为一个直接接触堕胎人群的妇产科医生，我只能痛心疾首地希望世上能少一点残害，希望每个女孩都能珍爱自己，毕竟子宫长在你的身体上，怀孕流产的风险要你一个人来承担，受到最大伤害的人也是你，以及每一个爱你的人。

附一段堕胎危害

堕胎的危害主要表现在以下几点：

一、可能导致月经失调，少数患者周期不规则，经期延长，较多的患者堕胎术后出现经量增多；

二、可能导致宫颈或宫腔粘连，宫颈粘连可致宫腔积血；

三、可能导致子宫腔内感染 ；

四、有可能导致日后习惯性流产，堕胎次数越多流产可能性越大；

五、有可能导致终生不孕；

六、子宫穿孔 ：妊娠周数愈大，危险机率愈高；流产次数愈多，穿孔机会也愈大。其它如子宫位置、形状异常或以前动过手术的子宫（如剖腹产或肌瘤切除）皆有较大的穿孔机会；

七、子宫颈或内膜粘黏：在进行人工流产时，如果医师的手法太过粗鲁，就很有可能导致子宫颈或内膜受伤、发炎，就有可能产生术后的子宫颈或内膜粘黏、并会引起月经异常，如无月经或月经量过少。严重者会在以后产生不育症的情况；

八、子宫颈受伤：在人流的过程，如果不小心，扩张宫颈口的速度太快，都有可能造成子宫颈的损伤，并造成以后怀孕较容易流产的情形，尤其是第一次怀孕或尚未生育过的妇女比较容易发生；

九、不完全流产 ：如果手术施行不完全，少量胎儿组织残留于子宫内，可能影响子宫收缩而造成持续出血或造成粘黏、感染等情况。最好再仔细做一次手术清除残余的组织。子宫的位置或形状不正常，一般比较容易造成此后遗症；

十、细菌感染：如果器械消毒不完全，或是手术者本身未注意无菌过程，即可能造成子宫内感染，甚至继续往上传染侵犯输卵管及骨盆腔，严重时会造成以后容易宫外孕或不孕的后果。

心理影响

堕胎会让人产生罪咎感、自杀的冲动、退缩、遗憾懊悔、失去自信心、降低自尊、怀有敌意愤怒、绝望无助、憎恨与堕胎有关的人、结束与伴侣的关系、失去性欲、不能原谅自己、引发恶梦等心理障碍。

一些自封的女权主义者有这样的论点：一旦男女因为彼此的标签而相互吸引，彼此满意，确认了伴侣关系，那么两个人就有道德上的义务，去柏拉图式地爱着去掉所有标签的抽象出来的对方（爱TA就要爱TA的一切），并且柏拉图式的恋爱一旦开始后，就没有人能在不受道德谴责的情况下停止它（谁先提出谁受谴责）；若是一方因为察觉到了虚假的标签，而要放弃这一段关系，不再服从柏拉图式恋爱的约束，则这个人由于不满足于纯精神的恋爱，就是贪图物质的，是值得公众谴责的。

正如柏拉图式的恋爱根本无法实现一样，完全脱离标签的爱也不可能存在；没人会对颜值低的人一见钟情，也没有人会爱上一个没有优点的人。

说他们是自封的女权主义者是因为：他们过分强调了男性在协商过程中的退让（男性应该接受女性的所有负面标签，包括但不限于滥交、堕胎），却没有对女性做出同样的约束（女性同样接受男性的负面标签，包括但不限于收入低、没有房产）。

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今天剧情反转了，果然偏信则暗，兼听则明。

题主可能隐瞒了以下事实：

1.意外怀孕是因为题主拒绝做避孕措施；打胎是为了报复前男友

2.题主主动悔婚（之前把责任全推给前男友）

3.和现男友交往后继续和另一个前男友纠缠不清

隐瞒几个重要事实，就可以引导受众产生完全不同的思维导向，得出截然相反的结论。

答主隐瞒自己的负面信息这种行为是正当的吗？不是的。通过隐瞒不利事实的方法来提高对方对自己在婚恋市场中的估值，虽然没有对对方造成重大不利，虽然这种事经常发生，但这仍然是主观隐瞒事实的欺骗行为，获得的收益以对方的损失为代价，属于不当得利。

有人认为隐瞒不是欺骗，欺骗的性质要更恶劣，而如果在对方没有直接询问的情况下通过自己的手段，让对方得出与事实不符的结论，就成了隐瞒了，就成了『今天你考了多少分？我不告诉你』这样的隐瞒了。

但是『欺骗』在汉语词典的释义如下：

以虚假的言行掩盖事实真相﹐使人上当。

诱导对方得出与事实不符的结论，通过隐瞒来使自己受益，让对方受损，这就是欺骗。

最后，婚恋市场是一个自由市场，双方都满意才能交易；自由竞争，这样全社会的成本才能最低。验验货就要用古老的道德捆绑到一起，这样就成了强迫交易了，不仅个人吃亏，全社会的交易成本也要增加。完全信息的婚恋市场bravo！

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题主和一些答主真是女权渣队友，他们应该先去搞清楚女权是平权而不是特权。

他们的主要论点如下：

论点1. 女性可以正当地隐瞒对自己不利的经历来获取在婚恋市场上的优势地位

没人应该通过隐瞒事实来获得不公平的竞争优势。虚构自己的收入、学历可不可以也理解成太爱你了，不忍心告诉你实情？

论点2. 意外怀孕打胎都是男性的错，女性是受害者；生孩子是给男性生的，打胎也是对男性的奉献

男性女性对意外怀孕负有同样的责任（但实际上女性要付出的成本远高于男性），不存在女性就是受害者的说法。唯一的无过错方是胎儿，女性既是加害者又是受害者。打胎用胎儿的生命挽回两人的错误，奉献精神全留给胎儿了。

论点3. 接受不了就是不够爱她、就是渣男

接受不了收入低、没有房子就是不够爱他、就是拜金渣女！另外，如果没有做好避孕措施导致意外怀孕的男性是渣男，那么没有做好避孕措施导致意外怀孕的女性是不是渣女？

我国每年流产3000万例、已婚夫妻中90%有过至少一次流产史。——为何周围许多人谈论起堕胎如此坦然？ - 知乎用户的回答

一遇到堕胎这类问题必然有一群人大讨论女性自爱问题，还有一群（妇科）医生必然大谈为什么不做好避孕措施、流产危害知多少……

然而堕胎这个问题，在中国，或者说在整个东亚地区，就是一普遍的社会问题啊！除了未婚堕胎者，更多的是已婚已育女性的堕胎。在身边30+女性群体里，可以说有过堕胎史的能超过一半。不知道，只是因为她们不说而已。甚至我们的父母辈，因为计划生育而做过流产的比例也比想象的高得多。

在这个大环境下，什么自爱什么科普，都改变不了高比例的中招几率。因为其存在的根本原因是：不健全的社会避孕环境——对性话题的回避与对短效避孕药莫名的排斥，以及计划生育和未婚生育保障缺失对意外怀孕的生育限制。这和经济发展甚至都没有太大关系，因为日本也是人流比例超高的国家。而性更开放的欧美反而比例低很多。

在欧洲国家，14-20岁的少女是可以免费获得短效避孕药的，每个女性每年都会定期多次拜访家庭妇科医生，进行妇科检查和避孕探讨。避孕是一个非常公开坦然的话题，母亲可以和女儿讨论，姐妹女友同学同事之间可以讨论，甚至老师和学生也可以公开讨论。避孕套如何正确使用？哪个大小适合自己？避孕药哪个药效果好，副作用少？哪个更适合自己个人体质？怎样确保做到每天按时坚持服药？这些都是要通过讨论、长辈经验传授与医生指导来学习的，没人能无师自通。国外初夜年龄普遍早，14、5岁就尝试的也大有人在，做父母的首要不是阻止而是指导避孕，没有固定男朋友时要使用避孕套，有固定男朋友时要转避孕药。每日服药的模式一开始不容易习惯，也需要父母的关怀和提醒。这些都是东亚文化地区里无法实现的。对我们文化来说最好的避孕方式是禁欲，但是做不到，于是提倡避孕套，其实也是暗暗符合了禁欲期望，因为避孕套是以降低快感为代价的，于是“愿意为女性降低快感来实现保护的男人才是好男人”成为了很多人脑中的模式化想法。但事实证明，全世界范围内避孕套都是失败率较高且顺从度（正确使用与坚持使用的能力）较低的避孕措施。不是什么问题都只要喊一声“意志！坚持！”就能做到，医生也要直面病人对不同疗法的顺从度反应来改进治疗方案。明明有更有效更安全还顺便缓解痛经的高科技，却因为对性的潜意识回避而不肯公开提倡（服用避孕药有性生活规律而频繁的暗示，而且非常依赖环境的心理支持来实现规律定时服药），最后流产率当然居高不下。这个文化和医学的关系讨论在日本早就被讨论透了。然而就是改不了。那么，不时有妹子跳出来问堕胎怎么办，真的没啥好奇怪的，真的只是运气问题而已。

想对高票妇科医生说：于其年复一年地科普流产危害，不如好好地和你的病人讨论避孕具体措施与实施方式，并着重科普短效避孕药。

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补充：

我不是说人流率高的责任仅在医生，提医生只是因为那个高票医生（其实看了她的公众号后非常怀疑她是否真的是妇科医生，或只是一个医学自媒体）的言行体现了非常典型的社会文化：关于性，只谈人流危害而不谈具体避孕措施。而在我国如果你随便打开电视或出门坐个地铁公交，你能看到的也是满眼人流广告，而不是避孕药、避孕套的广告。我们跳过了最关键的一个步骤，对它避而不谈，要求人们自己去摸索学习却不公开指引，宣传和争辩的重点只在于结果（做人流方便vs做人流不好），言下之意不就是禁欲文化么。

而更令人感到心寒的是，舆论争辩对象往往仅限于未婚人流人群，而忽视了大量大量的已婚人流人群。说杀人也好，对身体伤害也好，渣男也好，都是针对未婚女性而言，而已婚女性去做一个人流，就好像去上个厕所一样，没有人关心她们的孩子和她们的身体（失乐园里也有提到，日本未婚女性做人流好像天塌下来一样，主角已婚多年的老婆去做人流只是说了一声“我去医院了哦”就自己去做掉了）。这背后体现的，并不是什么对少女的关怀（未婚女性30岁的大有人在），不过是对女性在婚姻地位中的物化，强调的是未婚女性的生育健康在婚姻买卖市场上的价值，甚至如评论里一些人说的，未婚女性人流是对男性的利益损害，所以女性必须作出补偿。对于这种人群而言，宣传人流的危害，也不过是因为这危害了男性的利益罢了。

然而，你们真的天真的认为，那无数未婚和已婚人流的女性们，真的是因为不知道人流的危害才没做好避孕措施的吗？所有坐车不戴保险带的，小孩不坐安全座椅的，是不知道车祸的危害吗？侥幸心理+没有形成社会习惯罢了。安全带和安全座椅，可以靠宣传和法律来实现，可我们为避孕手段又何时作出过多少积极主动地宣传过了？

话说，我德国的女友们告诉我，她们小学5年级时就上过“香蕉课”（用香蕉演示安全套正确使用方法）了，学习过性安全与避孕的知识。我们国家大学里做个性知识讲座都会遭家长抗议。

再次补充：

既然有人没看出我的回答和题主的问题有什么关系，那么下面的话是我要和题主说的：

你（前）男友开车载你，两个人都没系安全带或者安全带没插好掉了，然后遇到车祸，你进医院腿骨折治了两个月才出来，但是一般人不知道的完全看不出来。医生跟你说下次一定要当心啊，骨折过的腿骨有纤维疤痕不经撞，下次再出车祸搞不好就接不上了啊。

后来你和前任分手了，又找了个男朋友。他不知道你出过车祸，更不知道你为什么出车祸，你也没跟他提过。有一天他突然发现这事，觉得你隐瞒欺骗了他，觉得你不自律没头脑连安全带都不知道系，于是要分手。

请问，只要你自己不把婚姻视为围绕你的肉体与生育权的交易的话，你tm欠他什么？他要问，你自然可以坦诚回答，可他又没问，何来欺骗？你唯一欠的只是你自己，下次别这么蠢了，不管搭谁的车，都一定要系好安全带，这可是你自己的小命啊。

说到这里有些人肯定要抗议，车祸怎么能和意外怀孕人流对比？人流对男性的意义可要大多了，毕竟可能有几率会损害男性的利益不是么。他们还有一种理由：不系安全带只是嫌麻烦，不用安全套可是为了爽，你怎么可以为了爽呢，这性质太恶劣了。可是我看来，车祸可比人流严重多了，因为人流后果最糟糕不孕，车祸可是动则性命关天的。所以我眼里不系安全带比不戴安全套更严重，更愚蠢。这是后果决定的，不是你当时和谁一起、有多爽决定的。可惜大多数国人不这么认为，我每次回国劝身边亲友系安全带，没有一个人睬我。

谢谢邀请，

（我不评价提问人还是她男朋友谁对谁错，我只想说这个问题不说对错只说怎么处理。就算知道对错，问题也不会自动解决，对吗？有一个成语我忘记了，就是要直说事情本身，不说人的意思。即使提问者做错了很多事，她也有权利去寻找处理问题的办法，你说对吗？；）

今天长途旅行刚下火车。本来是不准备答题的。但是看到这个题目，我真的很想去说几句。

首先，我看了很多的答案，有中国人的还有外国人的。

我不认为你是来找别人骂你的，你需要一个答案。对吗？

完全不知道一些还不满18岁，经济上甚至自己家庭经济上都需要别的男人来支撑的人有什么资格来骂一个遇到困难的女人。

我也不知道一些人反复告诉你需要什么措施来避孕的意义是什么。

（这里我补充一下：我不是说这么多人说避孕知识是多余。在西方，我们会有一些避孕知识在教室里被老师告诉我们。但是所有人都会告诉我们，不要太早有性的经验。而且西方国家的正常家庭的父母会很注意这些，他们也会告诉我们不要有太早有性。所以有性知识不代表要很早有性。不要因为电影和一些个别人的行为就认为我们很随便。这个问题我觉得不是需要告诉提问者当初要做什么，而是告诉她有了问题现在要做什么。即使提问人错了，她也有权利去寻找处理问题的办法。对吗？）

我更不明白这些人说这么多大道理的意义是想说明什么。

提问人的问题不是你要告诉她做错了什么，她的问题是她的内疚和道德上的不安。

我想告诉你提问人，我觉得你怀孕不是你的错。真的爱情就会有这些问题出现。当时你一定是爱着他，你愿意付出。这有什么问题？不要觉得你做错了什么，你只是忽略了一些事。

你遇到你现在的男朋友，你的思想让你不敢告诉她你的过去。你的男朋友觉得你在撒谎。然后你们都很痛苦。

你要因为你的过去去毁灭你的现在。那么我觉得最好的办法就是马上阻止更大的损失。如果你觉得你和你现在的男朋友没有未来，你就离开。如果你觉得你们可以有未来，那么就把这件事和他好好处理。

如果分手，那么你找下个男朋友的时候就告诉他所有事。直到你遇见可以接受你的人

如果不分手，那么确认你以后不会再和他因为这个问题吵架。

你的性格要果断一点，你的问题不是做错了什么，你的问题是你害怕告诉别人你做过的事。

打胎不是开心的事。我想你也难过了。

最好的办法就是不要因为这些事影响了你更长的人生。

勇敢一点，说出来。

再勇敢一点，你会迟早摆脱这个问题的。

这就是我的答案

我希望你以后能一直相信爱情，我也希望你以后不会因为任何事觉得自卑。

爱情里真心付出的人永远不是错的人，你怀孕不是错，你只是没有遇见对的人。

加油！祝你早点开心起来

（括号里的内容是我补充的内容。我想说：性的观念可能东方和西方不一样，但是我认为无论是东方还是西方，女性不应该是责任的全部承担着。那些认定了女性有错，然后用各种证据去证明她有错的行为不会帮助问题解决。我不评论谁是对的谁是错的，我只是说一个我认为可以解决的办法。我也想说，无论是不是外国人，这不是重点，更不会因为我是外国人就可以理所当然的教育别人，特别是我在经验和知识不够的情况下，我的答案可能不是最好的，但是真的是我目前可以我给出的最好的答案了）

曾经遇见过一个很坦诚的姑娘，如果她觉得你不错，她就会先告诉你一件事：我以前是个混蛋，我堕过胎。

当然出于他人的虚伪，我也尝试着用哎呀男人也有责任，这不是你的错，小概率事件。。。等等等等。

但她笑笑。

当然现在回过头来，我明白了她这种坦白的意思。固然意外怀孕是小概率事件，但是两情相悦的情谊不分男女也是小概率事件啊。那么多人都是两条腿一张嘴，为什么我们就挑了几个做朋友或者爱人，为什么我们会对着他们胡说八道，为什么我们会和他们在一起不说话也踏实？

茫茫人海，一天擦身而过百来号人，就在这几个人身边发生了默契，聊的来，玩的开，毫无计划，见招拆招。你不知道为什么看见他就高兴，你不知道为什么就想和他说话。

如果他恰巧对你也这个感觉，没大没小，没完没了，这就是情谊，缘分啊。

但是有时候，我们以为在了解对方，掏心掏肺的时候，发现对方防着你，以普通人的利益关系来考量你，那也就明白了，自己退回去。因为要两个人同一个频率，所以概率才小，因为有些感觉过去了就没有了，所以才弥足珍贵。

因为我们渴望情谊，所以在一开始，不能自己先把关系变成交易。把自己的短处藏着掖着不说，把自己的过去重新包装，这是自己亲手破坏了可能有的缘分。

生活里不缺交易，交易是人类生活的基准法则，事必须品。但情谊难求，这是奢侈品，对待奢侈品，要自己先摆出这个态度，想做VIP，就要先给别人挑选的度量。

我把我的真实告诉你，不找借口，不粉饰太平，不推卸责任，我不怕交易不成我吃亏，因为我不是在做交易，我在寻求千金难换的东西，那就是在互相理解信任，并肩前行。

这个，叫做求仁得仁。

一开始不说，以后就失去了机会。不存在再加倍对别人好，弥补的回来什么的，给几百万，说几百句甜言蜜语，一辈子伏低做小，男方也失忆不了，他只能安慰自己，这买卖还算可以。

你曾经为了自己的利益而隐瞒事实，因为事后弥补利益让别人继续和你做买卖，这种事情在交易场上司空见惯，但在情谊场上无法弥补。

求仁得仁，把婚姻看成交易，就要拿出在商言商，买定离手的专业，不要打着我爱你，前男友是混蛋，这是小概率事件来玷污自己的情谊。

情谊就是小概率事件，一开始自己没诚意导致彼此没有情谊就认，然后拿出商业的态度看看还能不能做买卖。买卖也是很严肃的，不要说什么他不爱你了，你就不去弥补了。你根本就没给他机会爱过你啊，现在还要他原谅你你才继续去加倍，这就听着和我欠你钱还不出，你再借我点我回头加倍还你一样不可靠啊。

一码归一码，你们谈婚论嫁的经济资金，如果男方多出了，按某个系数认赔，赔前道歉，赔后走人。不要试图用前男友混蛋，我不懂事，我倒霉来合理化自己的隐瞒行为。买卖也是很严肃的，刻意隐瞒自己资产是否优质被查出了当然愿赌服输。先认赔，然后再看对方愿意不愿意和你继续做买卖。

最后再撸一下，不要说什么男人爱一个女人应该接受她的一切，要别人爱自己，有情谊，自己要有爱的诚意，和老天给缘分。两者缺一不可，所以爱情本来就是小概率事件，一辈子没有也没什么丢人的，和一辈子开不上法拉利也差不离。但不要在做买卖吃亏的时候开始耍无赖，拿性别和爱情说事，你不严肃地对待买卖，那只怕最后吃亏的还是自己。

因为求仁得仁啊。

本人性别男。

其实这种事情一开始讲清楚就好了啊。

又不是传染病，也不是不能生，再说就算不能生也有不想生的男生。

其实这种事情，最难过的还是自己心里的关。

如果自己觉得不是什么大不了的事情，谁年轻的时候没二逼过。

遇到同样觉得没啥大不了，谁年轻的时候没人渣过的男生概率会大些。

自然双方的契合度又会高很多。

自己心里觉得这是个见不得人的事情，总藏着掖着，找的BF也特别介意这破事儿，迟早是个祸害。

有些时候真的是想多了，

两个人在一起多不容易，

如果是真爱，这种破事儿算什么

还有有乙肝的咋办？（乙肝可以通过性传播）

还有先天不能生育的咋办？

难不成都不结婚了？

所以，一开始就说清楚就好。

隐瞒事实只会找到对此耿耿于怀的男生，

属于不当得利 。

自己能够坦然面对，才能要求对方坦然面对啊。

不介意的也不是找不到。

如果你觉得这辈子非他不嫁。

其实这个事情，和你看上了吴X祖，觉得此生非他不嫁，而吴X祖觉得你没有米国护照和富豪老爸所以不鸟你，你去弄了个米国护照和富豪老爸的合影骗到了吴X祖，然后事情败露了。

这两件事情本质上是一样的。

明白了么？本质上是一样的。

吴X祖多好啊，但你不会考虑怎么能把吴X祖骗到手，为啥呢？因为这太难了。

但是你的BF，骗到手就容易多了，毕竟他在意的这种事情你不说我不说谁会知道呢？

本质上就是这样的，

如果你坦白了，他表示这是原则性问题无法接受。

那说明你们俩不是一个世界的人。

他和你的距离不见得比吴X祖和你的距离更近。

说不定吴X祖反而不在意这破事儿呢。

每个人都有自己的择偶的权力，你要尊重他。

如果他不能接受，本质上就是你们俩存在不可调和的矛盾。

这是一个已经发生的事情，是不能改变的。

这种过去的事情，已经发生的事情，本质上和你爸不是李X诚一样是不能被改变的。

如果在这种事情上无法达成一致，本质上就是你们俩不在一个世界。

举个接地气点的例子好了

就拿我举例。

章X天妹妹多么漂亮，假设我特别喜欢她好了。

当然我们知道她已经和刘X东共结连理了。

那么刘X东是因为老爸比我老爸厉害吗？不是。

是因为我当年没努力，没弄出个X东坐拥几千万资产，没有丰富的阅历，没有机会接触章X天妹妹，更没能吸引她。

这当然都只能怨我，说不定我当初更努力些，就能像刘老板一样成功呢？

现在说这个又有什么用呢？

你的情况和这个一样一样的，当年的事情我们都可以选择，但是选择错了，我们需要去承担后果。

当然也不一定是错了，只不过人生不能倒回重来，过去的事情已经无法改变，所以我们必须面对。

考虑到种种因素，以上明星姓名均作技术处理。

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虽然我知道在你失恋的时候这么说话并不合适 。

但是如果你不能意识到这个里面的问题所在，恐怕会一直出问题的。

所以，我说的这个不是鸡汤，是药膳。

你想通了这个事情，以后才不会再出问题。


不要刻意欺瞒，不要过分掩饰，在恋爱中隐藏自己的缺点，展现自己的优点是对的，但是在确立关系之前，有些事情早点坦白就好了。

有人说，一个人的价值不会因为堕过胎而贬值，这是一碗温暖的鸡汤，好喝不一定好用。在事业上，堕不堕胎当然跟个人价值没有什么关系，但在爱情上，对有些人来说确实会贬值。

当然，我理解很多女生都不乐意听这种话，让我们安静下来谈一谈。现在想找个处男处女结婚已经不大现实，所以大家基本也都接受有婚前性行为。但是，大部分女人不喜欢找一个炮友遍天下的男子结婚，大部分男人更不会找一个炮友遍天下的女人结婚，更甚至，没几个男人愿意娶个妓女回家。话这样说不好听，我的意思其实是说，虽然大家能接受婚前性行为，但这是有度的，跟一个人和跟一万个人有过婚前性行为肯定是不一样的，性经历过于丰富的话很可能导致在婚姻市场当中的贬值，我们需要接受这一点。意外怀孕，这属于一种比较严重的性事故，也是一种太过生猛的性经历，所以有些人不能接受完全应该被尊重。

那么怎么办呢？我劝过很多姑娘，你无论是跟男友还是炮友，一定一定记得戴套，对方不带绝对不让进入，千万不要图一时爽快，如果你因为不戴套意外怀孕了，起码说明你在自我控制能力上是很有欠缺的，而这正是婚姻的不稳定因素，后来者因此产生嫌弃感很大成分上其实都是一种不安全感。

如果像题主这样已经犯过傻了怎么办呢？出来混迟早是要还的，没有人能替我们的行为买单。所以，以后恋爱一定要在开始的时候就跟对方说明白，敢于直言相告，恰恰是一种自信。不因此而自卑，也不因对方的不接受产生怨恨。接受就在一起，不接受就好聚好散，那些愿意和你一起承担的人才是适合你的人。当然，恋爱中，筛选条件越多，适合的人自然也就越少，这一点跟淘宝买东西其实是一样的。