请问如何委婉地规劝周围的邻居和不熟的人不要对我宝宝说「妈妈不要你了」这种话？ 第1页

谢邀 @菲利普医生 我惊讶的看到，在这个问题下，现有高赞回答无一不摆出「为母则刚」的战斗姿态。

直接「怼」回去好吗？

直接怼回去也许是好的。

这种反击姿态，也许会让邻居意识到他的话过分了，从而变得收敛；过于激烈的反击甚至会让邻居意识到「这人不好惹」，从而避开你。当然，用战斗姿态回应的话就是「避开就避开呗，我也不需要这样的朋友」。

但是，直接怼回去，也是存在风险的。

丹尼尔·西格尔博士曾经在《由内而外的教养》一书中^[1]，通俗地介绍过人类大脑的运行机制。

大脑前额叶皮质的区域是负责理性思考和情感控制的地方，当我们的情绪开关，因为邻居的这句话被打开时，这一区域就会罢工，从而露出杏仁核——令我们产生恐惧和无意义的感受的早期记忆的储存区域，以及脑干——控制战斗逃跑或将住的区域。

更致命的是，由于大脑存在「镜像反映」的工作模式，当我们无法控制住情绪而露出杏仁核和脑干时，对方也会照做。

有时候为了证明自己说的是对的，对方可能会指出一些我们在生活中不当的例子，甚至不惜扭曲事实来污蔑我们。而被情绪所控制的我们，也许会说出更多过激的话，翻出旧账来去伤害别人。

短期存在风险，长期也好不到哪去。

如果和邻居交恶，在小区里说你几句是免不了（毕竟人无完人，就看对方要放大你身上的那些问题），有时候不在家也没人帮忙收快递，居委会通知也不会有人提醒你，甚至暗地里在背后说说你和你家孩子的坏话，也不是不可能。

况且，孩子可能也会学你「怼」你，去怼同学、怼老师，甚至怼你。

这可真是「怼人一时爽，怼完火葬场。」

为什么很多人喜欢「逗娃」

很多成人会将年纪很小的孩子当作猫狗之类的宠物，以逗弄等方式来观察其反应，并以此为乐。

有人也许会拿着骨头举到狗的头部上方，促使狗跳着去够骨头；他们还会越拿越远，让狗获得骨头的难度不断加剧；甚至，他们还会一开始放得很低，在狗跳起的一瞬间突然举高骨头，让狗尝试失败的滋味——然后哈哈大笑。

这种损人（狗）不利己的行为，带给他们的是「掌控感」，就像猫明明可以直接抓住老鼠，但它偏要将之戏弄一番一样。

归根结底，还是因为他们对孩子缺乏共情。

西蒙·科恩认为，如果把人的注意比作是聚光灯，那么，大多数时候我们只开了一盏聚光灯，用于关注自己的内心，自己当下的想法和知觉，这种状态被他称之为自我聚焦（self focus）；当第二盏聚光灯也打开时，我们就能识别他人的内心，并作出适当的情绪反应，这种状态正是共情（empathy）^[2]。

他认为，人之所以做出残酷行为，是因为共情回路出了故障，其影响因素包括文化约束，威胁，意图，身体状态，激素水平，神经系统状态，基因，腐蚀性情绪，内群体/外群体，从众/服从早期经验，意识形态及信仰等。

如何规劝邻居？

最好的沟通方式就是激发对方的共情。

马歇尔·卢森堡博士创立的「非暴力沟通」，其中几点要素非常值得我们借鉴：

• 讲述观察，而非评论
• 表达感受，而非想法
• 体会对方的感受和需要
• 提出具体的请求

运用以上要素，我们可以主动替宝宝说出感受，从而迫使邻居打开内心中的另一盏聚光灯，开启对宝宝的共情。例如：

你常常主动要求抱着宝宝玩（基于事实的观察），我感到很开心（感受），我猜宝宝也很开心（宝宝的感受），因为她常常对你微笑（观察）。
但刚才宝宝突然愣住了/哭了（观察），就在你跟他说完「妈妈不要你了」这句话以后（基于事实的观察），我猜他感到非常地困惑和伤心（宝宝的感受），我也觉得心里非常难受（感受）。
我觉得，你可能是好奇宝宝对此会做出什么反应（对方的需要），或者觉得宝宝表情不一样了很有趣（对方的感受）；我希望我们以后都不要对彼此的孩子说出这样的话（具体的请求，同时捆绑对方的利益）。

这种说法，通过表达宝宝的感受、自己的感受，迫使对方开启对你和宝宝的共情，从而出现些微的内疚心理——别小看这种内疚心理，他们虽然嘴上不一定道歉，但之后通常会改。

反复规劝无用怎么办？

嗯，确实有反复规劝无用的情况，有时候是由社交关系、社会阶层等因素所决定的，同样也可能来自上文提过的文化约束，威胁，意图，身体状态，激素水平，神经系统状态，基因，腐蚀性情绪，内群体/外群体，从众/服从早期经验，意识形态及信仰等因素。

所以还是要先判断清楚，对方之所以做出这样的「残酷行为」是因为什么，再对症下药。

如果是我们所不能判断和改变的，在对方第二次说出这样的话时，就逐渐远离。

如何抚慰宝宝

首先，申明自己的态度。

「妈妈会一直、一直和你在一起，因为你是我心爱的宝宝。」当然，只说这句话可能是苍白的，现实中更需要我们注意自己的言行。

其次，提前打预防针。

可以提前告诉宝宝，有人也许会告诉你，妈妈爸爸会离开你，但他们是骗你的。

一来，他们不是爸爸妈妈，并不知道爸爸妈妈到底在想什么；二来，他们可能故意逗哭你，或者让你生气，以此证明他们能够控制你。

仅此而已，不必当真。

第三，时常运用五种爱的语言。

包括：肯定的言辞、精心的时刻、准备的礼物 、服务的行动和肢体的接触等。更多时候，孩子不只是从言语中学习，而是从自己的经历中去获得信念的。只要我们能在初期为孩子提供足够的安全感和爱，在平时就将这一切传达给孩子，别人说什么，都很难改变孩子的信念。

最后，我想用近来感触很深的一句话与君共勉：

「两分法」的二元论思想，无论在哪个领域，都是非常危险的。

——by @Timothy Wang

参考

1. ^ Lundahl B. D. J. Siegel, M. Hartzell: Parenting from the Inside Out: How a Deeper Self-Understanding Can Help You Raise Children Who Thrive[J]. Clinical Social Work Journal, 2009, 37(3):262-263.
2. ^ 西蒙·科恩.《恶的科学：论共情与残酷行为的起源》. 广西师范大学出版社.

知道为什么学区房这么贵吗？

很多学区房都是老破小房子，凭什么比不是学区房的新小区还要贵呢？

因为，能买学区房的，都是希望让孩子过的更好的，上更好的学校，一切为了孩子的家长。

所以，他们会自发的，维护整个社区的环境。他们会更多的学习育儿的知识，无论素质怎么样，至少对孩子，上心的人会多的多。

你出了比隔壁小区多的多的房价，最后换来的其实是一个相对更好的学习环境，和拥有一群有共同追求的邻居的概率。

看明白了吗？你要多花很多钱，也只能获得一个相对好的概率。

环境，是钱堆出来的。

题主，你觉得你的邻居还有那些不熟悉的陌生人，说了你不想听的话，或者给你孩子说了一些你觉得不好的话。

但是，站在这些邻居和陌生人的角度，这些话可能根本不算什么。

也许他们在家里就是这么对自己的孩子说的。

也许他们从小到大都是被自己的父母这么说的 。

他们真的不觉得这些话不好啊。

说白了，素质就是这样。

你去怼了，无论是委婉还是不委婉，你都是打脸。

委婉的打脸也是打脸。

你说了，对方停止还好。如果对方和你说，你这个人怎么这样，计较一句玩笑话。

你是吵架呢？还是忍气吞声呢？

到头来，苦的还是你自己。

和环境较真，和环境对抗，最后就算赢了也是输。

所以，让自己的孩子多和自己在一起，少和他们接触才是最明智的选择。

而不是，委婉的规劝（怼人）。

最后，题主，你是孩子的妈妈，不离开孩子，是你的个人事情。你可以用你的实际行动，在孩子的心中证明自己不会离开，而不是去较真邻居的一句话。

无论别人怎么说，无论别人怎么做，妈妈永远不会离开你，妈妈永远支持你，这才是最好的妈妈。

我自己的实际行动告诉孩子，什么事情可以做，什么事情不可以做。

人都会犯错的，但是犯错以后，和妈妈说，妈妈不会抛弃你。

我们是一家人，我们共同面对。

我和你分享一个我妈妈对我的做法。

我是一个八零后，你要知道，【啃老族】可是当年社会贴在我们八零后头上挥之不去的标签啊。

当年我谁要是公开表示，要用家里的钱，那真的是丢人啊。

现在想想，当年用家里钱买房的人，都上船了，一家人轻轻松松，其乐融融。

反而头铁的，标榜自己不啃老的人，到现在可能还没买上房子呢。

我妈妈在我上大学的时候，和我说过一段话。

碰到难题，一定要和家里说。你可以告诉我，这个事情你能解决，但是你不能不告诉我，自己偷偷摸摸去解决。
因为很多问题，在你那个年纪，根本想不到什么解决方法。就算真有，也许是最差选择，兜个大圈子。最后可能为了解决问题，用一个大的错误去圆之前的小错误。
所以和家里人说，是最明智的选择。

这句话，就是用实际行动告诉我，妈妈不会不要你，妈妈和你是一个整体。你有问题也就是我们全家的问题。

从此以后，我顶住了所有社会上的嘲讽，没有一个人瞎来，也没有一个人死扛问题。

因为我心里比谁都清楚，妈妈不会不要我。

这个社会本来就是很险恶的。

你不招惹社会，社会也会招惹你。

我只是在一篇回答中写到我的爸爸去世了，就会受到这样充满恶意的言语。

你觉得，这位半夜不睡觉的，积极恶心我的人，是个什么样的人？

说句实话，真不好说。也许白天他就是一个负责任的男人，是单位的顶梁柱，是邻居眼中的好爸爸，或者是其他什么样子。

不一定是丑恶的。

但是，半夜他就丑恶了。

我一开始是很生气的 。

现在我不生气了。

因为我知道，我爸爸知道我爱他。我爸爸永远知道我爱他。

这就足够了。

题主，无论你的邻居还有其他陌生人和你的宝宝说了什么。

最后，只要你不抛弃，你就永远不会离开。

最伟大的母爱，是无声的，就好比空气一样，包裹着你的孩子，无处不在。

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不要委婉，不要委婉！要反击。

讲个过瘾的事吧。

我小时候算半个留守儿童，放在老家村里跟奶奶生活，但是父母一个星期或者两个星期就会回来一趟。

他们会轮流的跟我说，爸爸妈妈很亲你，但是没有办法，因为要上班，上班的时候不能把你一个人放在家里啊，所以把你放在奶奶家，奶奶家有大院子，还可以去海边玩，有奶奶陪你，爸爸妈妈上班挣钱给你买好吃的，买漂亮衣服。。。先给我洗好了脑，就是他们很爱我，绝不能听别人的。

然后村里就有那么一个老太婆，我得叫她二奶奶，我高兴的在路上蹦蹦跳跳的玩，她就把我叫过去，说，你知道吗，你爸你妈不要你，才把你放在你奶奶家。

我好气啊！不是那种担心害怕伤心，就是气！因为知道不可能我爸妈不要我，我气的是，我知道她在气我！我没惹你，高高兴兴的，为啥你要气我？

又说不出什么别的，我就只能边哭边骂她，骂也就是说点什么，我要点了炮仗炸了你家，你这个大坏蛋！！之类的这种好笑的话。

过了一阵，奶奶听说我在大街上哭，马上跑出来问明白原因，看都不看她一眼，好好的跟我说，别哭了，你二奶奶逗你呢，以后她再逗你，我教你怎么说，也逗逗她。

你这么说，二奶奶，我爸爸我妈妈没有不要我，他们天天都想我，我也想他们，他们每个星期回来看我呢，你儿子和闺女呢？一年都不回来看你一次，你想不想他们？我看你孩子才不要你不养你吧。

一句一句大声教我说完，拉着我就走了，留下一圈无声的看热闹的。

当时我还不太明白这个意思，照着说了，现在想想，太厉害了啊！！太过瘾了啊！！打蛇打七寸啊！！一个老农村妇女，怕的是啥，就是孩子不养她啊，更怕被村里人评论，孩子不孝顺，特别是如果这还是事实。

小孩子哪有那么多心眼啊，哪有那么快的脑子想出来话来怼人啊，作为监护人，你就得保护他啊！

委婉有啥用，他先动手的，咱就得照着他的七寸戳啊，要是想什么抬头不见低头见的，怼完了咱可以当什么都没发生，该说笑打招呼还怎么的，咱大方，他们去难受他们的。

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对这种人你还委婉个P啊，直接当着那个人的面对孩子说：妈妈不会不要你的，这个叔叔阿姨是个傻子，他小时候就是爸爸妈妈不要的，所以他变傻了，才觉得人家爸爸妈妈也会不要小孩，但你肯定不会，你妈妈永远爱你永远在你身边，以后我们不和这个傻子说话了

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  ban-gen-nan-jing 网友的相关建议: 
      

我小时候也有亲戚会这样说，我就很喜欢。

七岁时：

“你妈跑咯，不回来咯，你跟姨奶奶回家吧～”

“好～”

于是我腻腻歪歪的跟着姨奶回了家，我妈晚上下班了去姨奶家找我，我在表舅的电脑上玩的不亦乐乎，手边是姨奶给我放的水果和坚果，俨然乐不思蜀。

我妈让我回家，我就拉着姨奶腻歪撒娇，一边跟我妈说姨奶想我多住几天，我想跟表舅玩。

我妈转念一想，呦呵，可以放几天假了。

于是我就在姨奶奶家住了大半个暑假。

期间我妈来了三四次试图接我回家，第二次时姨奶奶已经有点想让我回去了，但是嘴上必须客气一句“哎呀再过几天嘛孩子跟表舅玩的开心”

于是我就赶在我妈开口前“对对对姨奶奶不想让我回去，我和表舅玩可开心了。”

我妈必然不能说：“不，你姨奶奶想让你回去”

姨奶也不能说：“不，我不想天天带孩子了”

表舅也喜欢我在家里，这样在高中的他还能“陪我”打打游戏。

我妈明显意识到了她现在下班回家不用给我张罗饭，还有表舅辅导我暑假作业，而且这个暑假眼看就要过去了。

有表舅帮我写暑假作业，还能玩一整天游戏，还能每天变着花样的吃姨奶奶拿手的 炸藕饼 爆大虾 杨梅肉丸 鲫鱼汤 蒜苔烧肉 拌雪里蕻 鸡枞豆腐....

于是，姨奶奶就这么笑嘻嘻的带我玩了一整个暑假，实实在在找回了年轻时带孩子的感觉。

暑假结束的前几天，姨奶奶挂着略带疲倦的笑容把我送走，我被我妈接回家“收收心”等开学。

至于我二十几天没回家，当然也是被当块宝一样，我妈也好好的放了个长假，母子其乐融融的逛商场买买买回家吃吃吃玩玩玩中度过了暑假的最后几天。

每次遇到亲戚都要聊起我在姨奶奶家住了大半个暑假，姨奶奶乐得表现她的慈爱，我妈也乐得表现她和姨奶奶关系好，我也在一边添油加醋手舞足蹈夸姨奶奶每天变着法儿给我做的好吃的。

其他亲戚们从此望而却步，我再没有听过我妈不要我了这等好事。

还挺可惜的其实。

想吃杨梅肉丸了。

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