是否会对第三者行为感到很恶心? 第1页

我或许会是大家眼中的小三吧，虽然我不清楚小三的具体界限是怎么样的。

如果你有兴趣的话，听我讲一下我的故事吧。我十四岁的时候，上初二，开始有了喜欢的人，可是他不是和我一般大的小男孩，他是我的老师，确切来说，他是我的校长。很奇怪，人竟然会因为一两句话就对别人动心，竟然就因为早自习他来巡查说的一句玩笑话，感情就开始生根发芽。虽然当时我只是觉得“啊原来他不是想象中那么严肃，原来他很有意思”，我开始有意无意地关注他，觉得他慢条斯理地发言很有趣，偷偷走在他身后觉得莫名欣喜，校园里偶遇会情不自禁脸红。当我发觉我对他的不同时，我没有人可以诉说，我告诉自己，没有关系，暗恋罢了，三分钟热度的人不会持续太久的。我成绩一向不错，但自认为也没好到全校闻名的地步，因此我一直认为，他是不认识我的(因为他没有担任我的任课老师)。有一次颁奖典礼，我看见他给年级第一加油鼓劲，我冒出的想法是:我也要变得耀眼一点哦，或许有一天，我也可以和他从容对话，然后我开始了我的奋进之路。在我不断进步的过程中，偶然得知了他的联系方式，虽然学校禁止带手机，但是在抑制不住的好奇心的驱动下，我加了他的好友，并且自报姓名(我当时真以为他不认识我)。恭喜我被成功恐吓，他让我早点睡觉，不要再玩手机，否则会告知班主任没收(可能是因为成绩好，会宽容几分哈哈哈哈)，第一次聊天匆匆告终。后来我开始找各种由头和他聊天，他总是很久才回复，但可能看到我的成绩在逐步上升，也没有强制性没收我的手机，睁一只眼闭一只眼地和我聊天。我和他的关系好像熟络了一些，见面时他总是看着我笑，我官方地回复一句校长好。我的初中生活似乎就在学习和为了得到他的认可中度过，所幸，我到初三毕业时，成绩冲到了年级前几，我带着几分欣喜与几分惆怅，踏入了高中校园。我以为，我的故事会随着初中结束就此终结，但是，没有诶。

刚开始的高中生活让我极其不适应，优生班的学习压力很大。家里人当时担心我，所以还是让我带着手机去上学。我还是和他聊天，次数愈加频繁，而我好像愈加没了界限。有一次我心情不佳，发了条说说，他以为我意有所指，特意买吃的来学校向我道歉，但是我由于上课，直到后来才看见他的留言说零食放在了保安室，叮嘱我记得去拿。送的都是巧克力奶茶薯片什么的，说没有感动是不可能的，年少时觉得一个人能记得你说过的话，可能现在觉得有些可笑，但这对当时的我来说，弥足珍贵。但是其实这一次，让我清晰地反省到自己越界了，而且不能再继续。我无可奈何之际一五一十地向从小到大的好朋友讲了这些事，她惊讶之余说“巧克力吃多了会腻，人爱错了会无法挽回的”。我觉得对哦，开始刻意疏远他，其实也谈不上疏远，高中生活本来忙碌，见不了面不回信息就足以切断联系。同时我接受了一个男孩子的表白，可以称之为初恋叭，可是他也没能从这感情的水深火热中将我解救出来，没几个月我没能熬过对他的愧疚，选择了分手，开始我认真的读书旅程。(我好渣哦)

高中生活其实过得很快，不刻意去想让我有种释然的错觉，除了偶尔生日和教师节发去的匿名祝福信息(但每次都会被无情地猜出来)。他像是个精神支柱吧，让我觉得，我无论在哪，都应该变得优秀一点，再优秀一点。高考成绩出来之后，我选择了本地的大学，听闻他好像升职了，我本以为，我们之间没有再相见的可能了。我在微信上告知他我的高考成绩，他说考得不错，邀请我出来吃饭。我始终鼓不起这份勇气和他见面，即使多次拒绝让人很尴尬，也依旧拒绝了。

2017年跨年的时候，我像往常一样发去祝福信息，他也像往常一样回复祝福。我们之间的聊天好像一直这样，聊一聊近况，聊一聊我的学习他的工作，最后的落脚点就在于他邀请我吃饭。唯一的不同就在，这次我答应了。我想去赴约，想看看自己的这份心意，到底是什么样子的。

饭间一切都按部就班，聊一下老师同学近况，哪些同学考上了哪些学校，以及我的学习和未来规划。其实我觉得挺好的，能将自己的爱慕之情小心翼翼地藏好，向普通师生一样吃饭聊天。吃晚饭出来，下大雨了，他去买伞，然后我们共撑一把伞回到车上。我从前无数次想象，我喜欢的人坐在我的对面，和我安静地对话，当现实真的演变出来的时候，我有点鼻酸。我试探性地问及大学交男朋友的事，想听听他的看法，他说是可以的，应该的。直到我到家，我还是庆幸吧，他依旧是我之前认识的他。

偶尔问候的日子不慌不忙地过着，2018的新年，我没有送祝福，我觉得自己该放下了。因为，我满20岁啦，20对我来说，是完完全全的一个分界点。我必须让自己做一个三观正有理想的人，我什么都不能做，也没什么好委屈的。但是意料之外，他给我发来了信息，我礼貌回复。过年的气氛其实是很容易让人伤感的，想和喜欢的人一起买年货、一起做饭、一起热腾腾地吃年夜饭。我连续几个晚上整晚整晚地梦见他，我知道，我要斩钉截铁地给自己一个结束了。我开始写信，写过往种种，我的开心与难过，我的疏离与情绪，我所有偶遇过又逃开他的场景。我在信里说“长大好也不好，从前的我迫切渴望长大，渴望与你站在同等的高度对话，可我现在觉得长大一点也不好，我没有理由没有借口再放纵自己的情绪。长大逼着我承认自己的感情一无是处，逼着我做一个三观正、有理想的人。可是这些都是我自找的，我谁都怪不了。”我抱着告别的心态，去赴最后一场约。

最后一次见面，我选择去你新的学校看看。我在学校里与你认识，也应该在学校里和你告别。你在学校门口等我，我几乎有了回到初中的错觉，你领着我参观你的新学校，在办公室里和我聊天。晚一点，你带着我去吃饭。我说还早，我不太饿，你提议去附近景点走走。我还是有私心的吧，想多和你聊聊天，我真可恶。散步了一会，吃饭，饭间电话里有人催你，我才知道你推掉了其他饭局来陪我吃饭，觉得不好意思，把信连同礼物一起给你，我们体面地各奔东西吧。

我地铁坐了没几站，你发微信给我，说下车前想和我说一句话的，我问什么，你说你想吻我。我开始觉得恶心和难过。我说不该说的话永远都不该说。你说你看了信，我说好，你就当看了个故事，然后把信扔掉吧。

其实我不想听这样的话，你明明知道这么说我会更加难过。信上我说我希望你是个值得喜欢的人。这句话什么意思呢，所有人都希望感情可以得到回应，但是我们不可以呀。所以，你还是做一个对家庭负责的人吧。后来他说他马上到朋友家了，晚点再回复我，我说可以不用回复我了。我第一次在地铁上泣不成声，要对你说绝情的话也好难啊，我很少这样哭到颤抖叭，好像影响不太好，我下地铁在长凳上坐了好久，听着张艾嘉的爱的代价。这应该是成长和爱的代价吧，没关系，我会熬过来的对吧。我对自己说。凌晨五点醒来，看到你凌晨三点发的信息，说以前的很多事你都知道，知道我喜欢你，只是没想到我现在还喜欢着种种之类的话，说你也喜欢我，但是好像没有资格喜欢我。是啊，你没有资格，我也没有资格。

零零碎碎写了故事的一部分(或许你们对年龄差感兴趣的话，相差十几岁)，我很清楚我很自私，为了自己心理的解放，把所有事情都讲出来。只是为了断了自己的后路，全然不顾他怎么来接受这些信息。其实后来想想他说喜欢我也不过一时冲动罢了，世上圣人太少了，人对新鲜事物总有好奇吧可能。我不知道大家会怎么看待我的故事，可能会说我婊说他渣吧。有时候觉得我真活该，我不想再半夜醒来满心对别人的愧疚了。再见哦。希望你好，也希望我好。

评论区没有关，还是想听一下别人的说法吧。骂声也没关系，做错事就是做错事，没什么好辩驳的。

最后一句，祝大家好吧。遇到可爱的人，遇到可以爱的人。

7.21 更新

这几天陆陆续续把大家的评论都看完了，真的超级感谢那些温暖的鼓励我的评论，第一次觉得文字如此有温度。批评我的语言我也觉得很中肯啊，我讲这个故事原意就是接受负面评价的，这些话虽然有时会难听一些，但反倒让我庆幸我没有继续走错路，否则难听的话会比这个多千百倍吧。

集中解答一下大家的一些问题吧

①对于年龄的怀疑。年龄我没有讲错哦，他当时确实是三十出头，今年将满四十。至于为什么这么年轻当校长，我也不太清楚。(可能师范就业较早？也可能是行政能力比较强吧)

②对于写信这一点的争议。我承认写信是一件极其冒险的事情，当时的我确实过于感性了。可是只有告白才能让我不再联系他呀，如果告白完我还主动联系他，那意味着什么，我很清楚，我永远都不可能跨出那一步。而如果不坦白，我可能一直存有侥幸心理，让自己活在师生情的假象下，心安理得地和他保持联系，我永远都长不大永远都不能向前走，这才是我写信的初衷。

③有评论说故事是编的。作为一个理科生，对不起我文采还真不太够用来编故事。如果要编的话，我可能会给这个故事一个美好一点的结局吧嘻嘻。

④关于三观的讨论，我个人觉得所谓三观正不正的问题，说白了，你觉得值得、你觉得能承担决定的后果、你觉得得到的比失去的更重要的话，别人的看法似乎真没那么重要。而说到底，这个后果我承担不起罢了。

⑤对于他的人品的评价，用鲁迅先生的话说，我向来是不惮以最坏的恶意来揣测他的，人都是优缺参半嘛。所以大家不用太担心哦，我没有那么小白兔，你们的话我也有听进去。

总之，谢谢大家对我以及这个故事的关心！我有好好生活，也会继续努力的。