你们相信冥冥之中注定的缘分吗？ 第1页

相信。接下来每件事都是我所经历的，不是电视剧，不是科幻片，更不是神话片。我们只是众多生命里一对普通的夫妻。遇见他我从不相信人有来生往事，遇见他之后我突然相信灵魂的存在。

初中时，梦里我很伤心，然后一个玩具熊陪我玩，然后它说它要走了不过以后还会来找我的。它挥着手，向天空飘去还对我憨憨的笑，那个笑我印象特别深刻。一直记到了现在。

高中时我梦见两个人在油菜花田漫步，那是傍晚时分，阳光照在我们的脸上和身上，两个人好像就把笑定格在脸上一样，很美好。这两个人其中一个是我，另外一个醒来就记不清了，但我记得他的身形。

大学时梦比以前频繁，每次一到梦里我就知道是他，有一次我记得迷迷糊糊的是我在逃避什么跳河他来追我也跳下去了。现在还记得后面恍恍惚惚的好多人，天空的颜色都是血红色，很冷很冷的感觉。但其他几次梦里都是很温暖的，阳光是温暖的，感受是温暖的，就是什么都是默默糊糊的，明明梦里那么清楚，醒来了就只有模糊的一些片段，到后来连片段也默默糊糊了。所以每次醒来都很失落。

我大二刚开学那几天几乎每天都在做梦，我以为我神经衰弱了，或是我不谈恋爱太想男人抑郁了。我开始服用安神补脑液，之后梦确实少了，看来确实是神经衰弱了。做梦很失落，没梦见更失落。我怀疑我的精神可能不正常了。我总不能告诉别人我在梦里与一个不认识的记不清长相的人天天幽会吧。

大二下学期，我又梦见他了，他说他已经来了。我想可能是我安神补脑液喝少了，计量增加到一天四瓶。但还是会梦见他，每次都说我来了。

清晨在操场晨跑，油菜花香从遥远的地方飘来，我很想出去走走，就顺着花香的地方一直漫无目的的骑自行车。一路上很多油菜花我都没有停下，一直在傍晚时经过明朝的蜕皮的古城墙，看到很多像山丘一样的墓地我害怕了。我的理智让我转身走，但还是往前看了看，这里太熟悉了，有强烈的意识让我往前再走一段，即使墓地让我很害怕，苍凉的鸟叫让我更害怕。我就推着车子往前走，在这空旷的油菜花田好像只有我一个人，恐惧被无限放大，可不受控的很想往前走。大概一二十分钟，我遇见了他，他推着车子正在往我这走，他惊讶的看着我然后憨憨的笑，我也惊讶的看着他，他怎么那么像那个玩具熊。我们语无伦次的说了几句话，知道他是我们学校的，知道他是大一等一些基本信息，然后他说很晚了陪我一起回学校，于是我们一直推着车子在油菜花里走着，直到夕阳一下。走之前他告诉我，这里是他梦里来过的地方。我想说我也是。但还是选择了沉默。下图是那天拍的图片。

遇见他之后我就再也没有做过类似的梦了。

之后我们在一起了，前期很甜蜜，后期遇见了前所未有的阻碍和磨难。一开始他父母只是不准他找学姐。说应该找个小学妹这才是正常的搭配。后来他考上研究生了，他父母觉得他儿子谁都配不上了，必须找和刘亦菲那样的，一开始我不知道这些，在2014年我毕业的第二年的冬天，我第一次见他父母的时候，他父母当着所有人面羞辱我硬贴，狐狸精臭婊子等。而他越是维护我他妈妈就说的更难听。我从小到大没受过这样的委屈，不受控的情绪让我失去理智直接从他家楼上纵身跳到河里，那一瞬间看到他像发疯了一样也一下跳了下来。之后羽绒服遇水变的像铁块一样沉重把我拖入了湖底，冷的冰水让我失去了意识，后来模模糊糊的觉得自己特别热。那一刻脑子里闪过很多个和他一起的瞬间，不知道是真实发生的还是梦里的。之后应该是众人都涌向河边，他帮我捞了上来，别人帮他捞了上来。

这事之后我立刻回家主动分手了，告诉他你母亲不满意我该早些说，不该让我这么难堪。我分手的那天正好暴雪，客运火车都停运了，他要步行来找我，他爸妈觉得他疯了给他锁在屋里，他还是想办法出来了一路搭乘别人的顺风车辗转在还运行的几处高铁和火车站之间，经历了几天整个人像乞丐一样来我家了。我爸妈知道我受的磨难，不让他进屋，他就求我爸妈让他见我最后一面。他默默的跪在雪地里。而我居然平淡的看着这一切，没有泣不成声，只是每一片雪都化作刀子在拼命的剜我的心。

省略若干，中间太多心酸的事不想说了。

现在我们有一对子女都已五周岁。无论我们两个人分在哪个地方，我们都能感受到彼此在做什么，即使一句话不说也能体会到千里之外的他的伤心或难过。当然我们大部分时间是一直在一起的。我们经常会坐很多以前没做却彼此都知道的事，好像认识了很多年一样，会不约而同的想去哪个地方，会默契的知道彼此想干什么，而每一天每一刻见到对方都很欣喜。包括平时他做菜做家务或者做a都能体会到彼此浓浓的情意。我们心里装的满满的都是彼此，任何人任何事都惊不起内心的波澜。

去年的一个冬天我们回学校了，学校后面是个假的九华山，那里本来有很多石头塘，后来被平了几个。他说我梦见了这里，梦里水是绿色的你走来了，这里的水就是天蓝色的了，你看现在就是天蓝色的了。

这个就是那些石头塘的一个。这个塘水的颜色平时是清澈见底的。

相信的。

现在是七月十八日的凌晨，成都电闪雷鸣的，被雷声惊醒之后，一个人在家有点害怕，就拨通了男朋友的电话。 他睡着了，过了很久才接，一直安慰我到雷电过去。于是逛知乎看到这个问题，也想来回答一下，讲述一下我们俩的故事。

我今年20岁，大三。

初中的时候有天睡午觉，然后就开始做梦。说来也奇怪，我这个人一般醒了都不记梦，唯独那个梦我记得特别清晰。

梦里是秋天，一个男生坐在我家门口抬眼望着门外的银杏树。我记得很清楚，他穿着米白色的长大衣，个子很高，刘海被风吹着动，夕阳照在他脸上，我甚至可以看见他嘴角细小的绒毛，他的鼻梁很高，睫毛很长，就是一种形容不出来的干净的好看。

后来他就要走了，我在窗口趴着看他。他走过银杏树下的时候，突然朝我这边看过来，眼神很忧伤。我就冲着他大喊，你在…等我！我一定来找你！一定要等我…

他点点头，就走了。

这个梦就结束了。

醒来之后我一直有种怅然若失的感觉，又仿佛是做了什么一定要实现的约定，就是坚信以后一定会找到他，他还在等我…

过年回家翻看初中的作文本，当年我也用稚嫩的文笔将这个梦写了下来——

就这样，我抱着一定可以遇见他的信念，过了一年又一年…这些年坎坎坷坷，遇到很多事，也遇到很多人，但是都没有过像那个梦里那么第一眼惊艳之后又怅然若失的感觉…我一直一直在寻找，说来可笑，也不知道究竟在找什么…

可就当我已经快淡忘了那个梦的时候，去年十一月四号，那天我们上课，我晕乎乎的睡着了，半梦半醒之间，看到对面教学楼，一个个子很高的男生站在那里，他穿着米白色长大衣，背微微弯着，刘海被风吹着动，教学楼后面，刚好是一株正在落叶的银杏树…

这是当时我偷拍的照片

我心里咯噔一下，一下子就想起了这个梦。然后就一直坐立不安，问我旁边的室友要不要陪我去要微信，室友答应了。下课以后我们一起蹑手蹑脚走过去，那个男生还在那里，我们过去的时候，他突然抬头看了我们一眼，我和他对视了，我一下子脸红了，就逃跑了。

那天中午下课后我一直在后悔，后悔当时怎么没去要微信，（我们那天是考试，所以放学更早，而且中途换了另一栋教学楼的教室）等我们走到刚才的教学楼下，看到那个男生走了出来。然后就要来了微信。

刚开始的聊天非常的生涩，甚至还有点尴尬

然后我们就约着第二天一起吃的饭。当时心里还没想太多，只是单纯的很高兴。

我现在还记得那天的情景，他打着伞，我走在他旁边，这时候来了辆车，他不好意思拉我，就很绅士的朝我挥了挥手让我靠里面走，可是当时的我还和闺蜜吐槽，说这个男生扒拉我

那天吃饭过后，我们下午去看了电影，晚上他我排练完节目，他来接我…

后面自然而然的，我们在一起了。

我们的发展速度特别特别快，快到我自己都不敢相信。我当时也问过他，为什么这么快决定跟我在一起，他说他也不知道，就是一种感觉，感觉不快点抓住，我就跑了。还说那天我们去偷看他，他抬头看见了我，对我也有印象。

我也和他说起过那个梦

他说他很荣幸，如果梦里那个男生是他，可以让我记住寻找这么久。

我们俩在一起一个月，他带我回了他家，他家里人很热情地招待了我。

两个多月之后过年了，他提着大包小包的东西，开了将近六个小时的车，到我的老家来拜年，和我爸爸爷爷喝酒，带我弟弟玩儿，我弟弟特别喜欢他。

后面经历过大大小小的争吵和矛盾，但是我和他的争吵，一直都会以一方的让步道歉结束，我们在一起八个月了，从来没有提过分手。

我喜欢花，他就每周送我一束小花。

我们在一起跨年，一起旅行看电影，一起吃饭，一起吵架生气，一起牵着手回家，一起带弟弟去游乐园…我会半夜因为梦见他出事哭着醒来，他会劝我不要太累，也会因为担心我晚上睡不着…

我和他之间，似乎已经成为一种习惯…

这就是我梦里的男孩，这就是我和他的故事。

现在是七月十八号凌晨三点，该睡觉了。再过两天我又将去到他家里，见他的家人，和他的姐姐妹妹一起旅行。我也希望我们的故事，还可以写的更长更长…

晚安。

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今天是七月十九日的凌晨，今天下午我到了他家里。

说实话，看到他看了二十多年的风景，面前是他平时洗漱的镜子，躺在他放假回家睡觉的床上…这种感觉真的很奇妙，奇妙的难以形容。有那么一瞬间，仿佛我之前的生命也和他重叠在一起。

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今天是七月二十一日，我躺在他的房间，他就在隔壁睡着。

我现在看着他，还会有一种不太真实的感觉。感觉他突然出现在我的生命中，又怕他突然又从我生命里走掉。

当我很自然地和他谈笑，很自然地把头靠在他的肩上，不开心了轻轻打他两下，无聊的时候揉揉他的头…每当这些时候，我总会一愣，然后想起第一次见到他时的样子。

他那时离我那么远，眼看着隔着一栋教学楼，我想用镜头抓住他的身影，可是镜头也模糊了。当他抬起头看我的第一眼，我感觉他好像站在光里，好像下一秒就要消失掉…

于是我拼命想要看清楚，我拼命想将他印在我的脑海里。

后来我们在一起了。

他躺在我旁边，近的可以听见对方的心跳。可我闭上眼，还是看见他站在那天的阳光下面，发丝被映的金黄，仿佛下一秒就要消失掉。

我总是哭着醒来，看见睡在我身旁的他，我的心里就一阵阵抽痛。

我怕他消失在我的生命里。

他的眼睛像是有光，照亮了我20年的死水一样的生活。

他不在我身边的时候，我不敢闭眼。闭眼就是他走了，以后的日子平平淡淡，可是没了光。

他在我身边的时候，我舍不得闭眼。我拼命想让自己保持清醒，想在有限的生命里再多看他几眼。

我总爱盯着他看。

看他的睫毛，看他的眼睛，看他的鼻梁，看他的嘴唇…他的样子在我心里是那么不一样。他就像是月亮，因为我找不到比月亮更美好的东西了。

从他走进我生命中的那一刻，我的灵魂像是被撕成两半。一半交给他，一半在想他。

我真的无时无刻不在想他。就算他正在我身边，我也会觉得思念。

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我今天求佛祖，让我们永远不分开。

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我以前像是一直在一个小房间里，我看着镜子，看到自己满脸疲惫。那时候我不知道，蓝天白云高山…璀璨的人间灯火是那么美。

我总是在想，或许当我遇到他那一天，我便走出去了。

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我希望有个如你一般的人。这世界有人的爱情如山间清爽的风，有人的爱情如古城温暖的阳光。但没关系，只要最后是你就好。——《从你的全世界路过》

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现在是七月二十七日晚上十一点。

和家里的长辈吃完饭后，他喝醉了。

喝醉了的他走在路上摇摇晃晃，哭着说出他一直憋在心里的话。

他一直是很想去当兵的。可是因为身体的原因，一直去不了。

他说，他就是想为国家做出哪怕一点点贡献，就是想体验一下部队的生活…可是他没办法，真的没办法…

他一直哭，他的妈妈和我轻拍着他的背。

我想，也许只有最信任亲近的人在身边，这个平日里故作坚强的大男孩儿，才能哭着说出一直憋着的心里话。

他回来，抱着头蜷缩在床上，一直抽泣，之后吐了一地。我打扫完，他已经睡着了。

没办法我挪不动他，于是用被子把他包成粽子。我坐在他的床边，看着这个我爱他胜过爱自己的男孩儿，看着他睡得很香。

我想一直这样守着他。

我觉得我不能再任性。我爱他，所以我爱他所爱的一切。我爱他宠爱的妹妹，爱他敬爱的父母，爱他所爱的国家。

虽然知道如果他顺利去了部队，我将迎来至少两年没有他的日子，但是这个时候我不再难过。

因为他所爱的一切，一直陪着我。

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今天是2021年八月八日。成都是阴天。

以前听过一句话，说上辈子受苦的孩子，这辈子会过上幸福的生活，这辈子受苦的孩子，她的生命中总会遇到一个人将她从黑暗中拉出来，带给她救赎。

以前我不相信，直到遇见了他。

很小的时候，我家生活在很小的员工生活区。爸爸妈妈去工作，我一个人在家。

那时候我就学会了照顾自己，自己去上学，自己穿衣服，自己扎头发，自己煮饭给自己吃。没人管束的日子我就和朋友们疯玩儿，耽误了学习，所以小学四年级被送到了爷爷奶奶家。

平静的生活一直持续到初中，初三那年，父母离婚了，后妈很快生下了弟弟。

我很难过。

那时候在家里，一直有一种深深的无力感，大人们都喜欢围着弟弟转，看着爸爸看弟弟温柔的眼神，我觉得自己像个外人。

和家里不是没有闹过吵过，但是似乎我永远是错误的一方，家里人觉得我性格古怪，爷爷奶奶也对我说，后妈和爸爸一起给我交学费，所以我得听话。

我也不知道怎样才能处理好人际关系，高中时电影里的校园暴力，我也经历过。那时候的被孤立，冷嘲热讽，恶语相向，寒风中一个人冻得瑟瑟发抖的滋味，桌子书被搬走的体验……很多很多次午夜梦回，我都能被吓醒。

后来我患上抑郁症和焦虑症。

严重的时候整夜整夜做噩梦。

敏感，自卑，怯弱…这一切一切，感觉快把我打入深渊。

我甚至不敢接受别人的好，甚至觉得，对我好总是有利可图的。但是我真的特别特别渴望，在我难过的时候，能有一个人陪着我，什么都不做，陪着我就好。

后来，我遇见了他。我也和他说过，当时能够勇敢地抓住他，是我这辈子做过的最英勇最正确的事了。

去年和家里吵架，爸爸说了句气话让我滚。年轻气盛的我第二天就拉着我的小行李箱出了家门，我去找了朋友，后来朋友有事没空了，我就自己在酒店待着。自己待着怎么想也想不通，就一直哭一直哭，后来傻傻的拿起小刀刀割腕。

但是还是因为害怕，所以伤口不深，只是一滴一滴的往下滴血。

我原本不想告诉他这件事，怕他担心。

但是那天晚上我真的被自己吓到了，潜意识中，特别特别想让他陪我。于是我就给他打了电话，他听出来我语气不太对，然后说，让我好好的睡觉，第二天早上就坐动车过来陪我。

第二天，他来了，来的第一件事就是教训了我一顿。陪了我两天以后，他劝我给家里打电话，让我回家。

我答应他，以后再也不这样了。

回去的那一天，他一直给我发消息，确认我的心情是正常的。

回去的那一天，他妈妈突然发消息给我。

以前，从来没有人说过我很优秀。所以我一直拼命想证明自己。那天上午，我在地铁里哭的像条狗。

上个月从他家回来的那一天，我在高铁上睡着了，睡得特别香。

以前我自己出门，从不敢睡觉，因为怕坐过站，因为心里胆怯，怕与人接触，所以出门一直绷紧神经。可是那天，我睡的很香。

路痴的我日常在地铁站迷路了，但是我心里一点都不慌，这种感觉以前从没体验过，就像是 背后突然有了很多很多家人，支持着我，让我不再觉得害怕。

我从未觉得这样轻松过。以前我总怀疑别人对我好的初衷，后来看见一句话，“真正对你好的人，他不会像儿时的那些人，他不会忽视你，不会嘲讽打压你，他是来爱你的。”

现在我仍然相信，生活充满着阳光和希望。因为他，我重新试着去爱自己，爱这个世界。我把自己封闭的心打开，去接纳一切，不管是愉快的还是不愉快的事，都是人生最宝贵的经历。

他握着我的手的时候，我心里最踏实。

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今天是2021年9月29日～我又来啦！

因为今天是吴先生，也就是我男朋友的生日，所以来和大家分享喜悦啦

这么久了，我一直坚信，世界上一切都应该是相互的。没有一方要无条件付出的道理，爱更是如此。男孩子和女孩子一样，都需要关爱和温暖。

我常告诉自己，我的男孩子也只是个二十多岁的大男孩，他不可能事事做到完美，也许很多事情细节他并不能考虑得很周全，可是他已经把他最好的爱给我了。我所能做的，也是给他我全部的爱和温柔。

世界上那么多人，两个人能够相遇相知相伴已经很不容易，我们应该更加珍惜。

不知不觉又写多了。

最后，还是祝我的吴先生，生日快乐♡

今天是十月十一日，凌晨。

我喝了点小酒，然后呢，就会想他。然后想说点小胡话。原谅一个有点点喝醉的文艺女青年吧～

后面是我想和他说的话。

月亮都那么高了。我的宝贝，你睡了吗。我闭上眼睛，看见你在我童年的梦里。

那个我反复做过的梦。

蓝色的月亮，蓝色的海，沙滩是银色的，你穿着雪白的衣服，站在那里。什么都没说，就站在那里，远远的，看着我。

我以前见过一片黑色的天地。我甚至分辨不出，哪是天，哪是地。那个地方，没有月亮。

我好喜欢你的样子。可我根本看不清你的样子。

可是我记得你的声音。

忽远忽近的，像风一样。

你说，我这里有蓝色的海，有银色的沙滩，有蓝色的月亮，还有你。

你看。

你没有说爱我。

可是每个字都在说爱我。

今天是十月二十一日。

我们距离很近，但却不常见面。

我格外珍惜在一起的时间，总是觉得时间太短。我不愿意说一辈子这样的话。因为一辈子，也太短了。

生活总是诸多变故，我们没办法永远同步。但是越这样，我们越爱彼此。

现在看着他，仿佛已经不仅仅是看着我爱的人，而是看着我生命的意义。

我常想，什么才算是有意义呢？

以前，我以为赚很多很多钱，就是有意义了；我以为做到很多很多成绩，被别人刮目相看，就是有意义了…

可是每当我看着他，这一切都显得不再那么重要。

可能对于缺爱的孩子来说，爱就是一切。可我并不觉得自己是恋爱脑。我常庆幸，爱，是上天赋予我的能力，被人爱，是上天赐予的礼物。

什么都会流逝的不是吗？金钱，名利。

但爱不会。

爱本没有错。是网络和时代，给爱加上一个又一个定义，一层又一层枷锁。

我们总是会有这样那样的压力，然后怪罪给爱情。

我们惧怕老去，惧怕变故。我也好怕。

可是我永远在心里描绘第一次见到他的情景。我永远记得第一眼的心动。不论经过多少漫长的岁月，不论历经多少艰难，我永远不会忘记。这样我和他，我们也永远不会老去。

我永远相信爱情。当我说，我爱你。你就成为我生命的意义。

是你成就了我。是爱成就了我们。

我们都是很棒的孩子。未来也会一直努力。

也爱你们。

相信我，一切的努力和坚持都值得。所以，不管再难，不管有多少阻碍，答应我，请永远相信爱情。

当然相信！我和我先生就像是注定会在一起一样。

我左腿有个胎记，是乌云形状的，他的左肩膀上也有一个一模一样的胎记，他经常说这可能就是上辈子我们做好的约定，这辈子我就靠着这个记号来找你。

我俩是去年夏天高铁上遇见的，我出差，他兄弟结婚去出席婚礼。

夏天东西少，我懒得拿行李箱所以背了个大书包，我不到一米六，想把书包往行李架上放还蛮费力的，站我后边一大高个儿瞧我挺费劲的就顺手拎过去我的包放架子上了。

我回过头谢谢他，好家伙，哥们儿长得有点正啊。

我说为啥哥们儿搁我后边儿不挪窝呢，我也不胖还是侧着身的不至于挡着他过不了，坐下来才发现原来我挡着他坐儿了，俩连座，我坐里面靠窗的，他坐我外面。

我晕车，习惯了上车之后就睡觉，即便高铁挺平稳的，但那天我坚持不睡，美色当前，想偷摸儿多瞧他两眼。哥们儿长在我的审美点上了，大高个儿，高高瘦瘦的，眉眼也干净，看起来就是很温柔安静那一挂的。

上车之后他拿个kindle开始看书，我也不好啥也不干，光盯着他那就太容易被发现我是个色狼的事实了哈哈哈，所以我掏出了手机，开始timi

要不说王者上头呢，连跪了几把，要不是哥们儿在旁边我得顾忌点儿形象，我八成得骂人了。

然后！狗东西居然笑我！！

要不是高铁上网不好我能连跪吗？！啊？！！我可是我们区最骚（不是）的妲己！！

那我能忍吗？不能够啊！我当即舔着脸问：小哥哥也玩王者吗？双排啊？

微信好友位get√ 感谢timi,感恩的心。

然后我俩在峡谷待到了到站。

这俩城市咋就离得这么近？？我恨！！

下了车他帮我提了包，一起出了站，我俩去的方向有一段顺路，他说要不然拼个车？

我要说能拒绝那绝对是骗人的，金钱加美色的双重诱惑，没有人能够抵抗。

到了酒店下了车，我把钱微信转他，他没收，说欠着，回去再拼车的时候我付车费就成。

大哥，你知道我啥时候回去不你就这么说话？

出差是来讨饭恰的，我做电竞赛事，活动起来之后就忙得很，连着两天他发消息给我，但我忙的饭都吃不上口热乎的，自然也不太能搭理他，可是！谁能想到！！他晚上在我酒店门口等我！！

我说你咋来了？

他说我明儿回去了，来问问你啥时候回。

我？？？哥你干嘛不微信问？

他说你都不太回我微信。

……淦，这个男人委屈巴巴的样子可真是让人心疼。

然后我俩就去宵夜了。聊起来发现哥们儿简直完全就是为我量身定做的。

我这人吧，可能和其他小姐姐不太一样，比较信玄学，特爱闲着没事找道长算一卦。人道长给我算的就是今年夏秋有正缘，互联网行业，个头178往上，瘦高白净，椭圆脸型，性格温厚，是自己认识的新人。除了道长说我俩有共同的羁绊我没发现之外，这哥们儿全中。

吃完饭结账的时候，我寻思着人跑来等这么久理应我请客的，结果这哥们儿趁我去洗手的档儿把单给买了。我要给钱也还是不收，哥们儿说你要是真想给那等你回去了请我吃饭吧。

我觉得这哥们儿八成是想泡我啊。

那可太巧了。

我也想泡他。

我回去了之后又约了几次饭，然后就快到七夕了，他问我那天有没有空，我有种预感，哥们儿可能要有行动了，我很心机的故意犹豫了下，说不一定有空噯。

然后他问你有约了？约谁了啊？男生女生啊？我感觉哥们儿都急了，才不急不慢回一句七夕旁边有个活动，不知道要不要加班啊。

这么一试探，行了，我心里有谱儿了，哥们儿七夕八成是打算告白了。

七夕那天我很用功的化了伪素颜妝，他捧着束玫瑰来接我。他说，第一次见我的时候，见我小小只就很可爱，不知道为什么就想要照顾我保护我，认识之后发现我性格很好，当即就动了贼心。然后问我要不要做他女朋友。

我说那要是我不答应的话，这束花你要怎么处理啊？

他说能怎么处理，只能扔了啊。

我说那就太浪费了，对花不好，要不然我还是勉强当你女朋友吧。

他就笑了，说我就知道你会答应。

我立马炸毛了，难不成我一早儿就看上他的事儿露了马脚？

他说那天你穿短裤我看见你腿上胎记了，我肩膀上有个和你一模一样的，那时候我就知道你就该是我家人。

好嘛，羁绊在这儿呢。

今年七夕的时候我说，大兄逮，我姐们儿差不多都结婚了，你打算啥时候娶我啊？

哥们儿说，我这不是怕老说结婚这事儿会给你压力嘛，你什么时候想嫁了，我随时准备娶你。

我说真的假的，那要是我现在就想嫁呢？

他说结！你可别反悔啊！

……这人啊，真不能作死……

没办法，君子一言驷马难追，只能委屈委屈嫁给他惹(*/ω＼*)

现在在双方家长讨论婚事，我们两家都挺好讲话的，也都不差钱，商量下来没啥大问题，算过日子，预定在明年5.3办婚礼，然后520领证，领证以后就是持证上岗合法同居啦嘿嘿嘿⁄(⁄⁄•⁄ω⁄•⁄⁄)⁄

更新，给给位提醒一下，有人在我评论里冒充我和我提到的那个道士，大家当心上当受骗哈，有什么想了解的可以私我，可能回得比较晚到看到了都会回的。