如何看待 30 岁的离异女性？ 第1页

今年正好30，女儿5岁，离婚也5年了。

孕期前夫出轨，果断离婚了。

你要是问我现在的生活过的好不好，我会告诉你真的很舒服，每天贴着枕头就可以睡着，不会失眠，最多是身体上的辛苦，心理状态真的好到飞起来。

可能偶尔也会孤单寂寞，想要依靠，但是让自己忙碌起来就好了。

但是在别人的眼中呢，你永远是一个，失败者。

女儿出生至今也没有和前夫家有任何联系，已经忘了当初彻夜不眠，心痛，一个人在医院生孩子是种什么样的感觉。

在知乎上看到过一句话，离过婚的女人会减50分，100分的女人，离婚后变50分，500分的女人，离婚后变450分，500分的女人即使离婚也还是比100分的女人高。

所以我以前也觉得，这个社会对离异带孩子的包容度应该还好，也挺有自信，但现实告诉我，并不是这样的。

我妈妈前几天跟我说，抖音上刷到一个小女孩，陪着妈妈出嫁，给后爸递上戒指，说，以后我和我妈妈就交给你了。

你怎么这么不争气，也不知道好好找个对象。

那天没忍住，一个人回房间哭了好久。

这样的事情，也许真的会有，但我不相信会发生在我身上。

就像以前有个知友问我，你还相信爱情吗？

我说相信。

但我不相信我会遇见爱情。

头两年里，我拼了命的努力赚钱，有几次累到颈椎难受的想吐，出了月子每天只能睡三四个小时，就要起来工作。

后来意识到这简直是在透支生命在赚钱，开始合理安排时间，睡眠时间多了一些，也开始健身，给自己一些放松的时间。

我对自己要求很严格，不论工作还是生活，还是身材。

那么苛刻的对自己是为了什么呢？

不是为了将来要嫁人。

是为了不让别人可怜我，同情我。

你们也许体会不到，这世上，比所有人都瞧不起你更悲哀的，是让所有人都同情你。

我大个肚子离婚，别人都觉得我好可怜，其实我心里真的不难过。

比起那些个从天黑等到天亮的日日夜夜，分开的日子我睡的很踏实，很安稳。

这是我自己做的选择，我不可怜，我大可以忍气吞声的过下去，可是我做不到。

即使要受到流言蜚语，即使身体上再累再辛苦，我也不要反反复复折磨自己的内心。

见过我的人，都说我比以前漂亮多了，真的，女人很不容易的，你以为你只是在难受，在不开心，可是你的身体都知道，皮肤，状态，都在向你抗议。

女儿长大了。

很可爱，很懂事。

人这一生，短短几十年，偶然、随机因素决定了很多东西，过于执着善恶、公平不公平、人生有没有意义，不过是劳役心神，缘木求鱼。

希望大家都能开心的过。

自我介绍一下：今年30岁，离异，流过产。

16年，怀孕3个月的时候，他出轨了。

那次中秋，我打算回娘家陪我父母，买了节前一天晚上的机票。

原本他说好陪我一起，临走前一个星期，他忽然跟我说公司安排加班。

我没多问，于是只订了自己的票，想着第二天他还得上班，也没要他送，自己打车去了机场。

好巧不巧，那天晚上飞机晚点了。

等了1个小时后，乘务人员说，机票改到了第二天早上，当时很多人抱怨着，我一句话没说，收拾好东西走出机场，打车回家。

到家之后我叫着他的名字，发现家里空无一人。

我把包放在沙发上，瞥见茶几上放着一瓶敞盖的香水，是几个月前他过生日，我给他买的宝格丽。

那一瞬间我感觉有点不对劲，心中无限狐疑。于是掏出手机打电话问他，电话嘟嘟响了很久，传来了他熟悉的声音。我克制住情绪，平静地问他，你现在在干嘛？那头他明显愣了一下，和我说，你到爸妈家了吗？我正躺床上看剧，准备睡觉了。

我当时走到了卧室门口，房间里面出奇的安静，我看着空荡褶皱的床单中间，有一块地方凹了下去。我的胸口和肚子上下起伏，脸上滚烫，泪水快要滚出来，我死死咬着嘴唇，说了声“嗯”，匆匆地挂掉了电话。

然后我坐在床沿上，愣了大概五分钟，我的思绪乱做一团：他为什么要骗我？我该戳穿他吗？戳穿之后他会和我说实话吗？他是不是外面有人了？我和他离婚吗？那我肚子里面的孩子该怎么办……想到这里我肚子开始隐隐吃痛。我看见床头柜上面放着他的iPad，我鬼使神差地把它打开，果然里面的微信习惯性地连着手机。

我看到他和一个叫小雨的女生的聊天记录，我一条一条的翻着，越看越绝望，我脑子嗡嗡作响。他俩在社交软件上认识的，约的是21:30在酒店见面，那个时间正是我离家后的一小时。我看着微信上面提到的酒店房间号，摸着肚子里面三个月的孩子，犹豫了片刻，最后还是出门去了，我当时想的是，至少我得把这件事弄清楚。

当我到了酒店外面，又开始犹豫了起来，我觉得自己大半夜顶着肚子跑出来抓奸，真是可悲又可怜。但最后我还是跟着一对情侣进了电梯，到了房间门口，我掰着自己的手，在门口走来走去，小心翼翼地趴在门上，听着门里的动静，里面传来一阵阵的笑声……

我不想惊动其他人，深呼吸，轻轻地敲着门，我感觉我的心脏砰砰乱跳。过了很久，他把房门打开了，光着膀子，见了我一下子愣在门口。我看着他肥腻的肚子，突然感到一阵恶心，勾着腰干呕了起来，眼泪一下子呛了出来，他作势要来拍我背，我甩开他手，忍住眼泪瞪着他。里面的小姑娘大叫起来，一边穿衣服，一边骂着他，你居然有女朋友了？

我听了再也忍不住，吼道，我是他老婆，他都要当爸爸了！这时周围房间的门纷纷打开了，有人在探头探脑，当时我又窘迫又委屈，于是转头就进了电梯。

我拉黑了他的电话号码，不想看见他，回到家拿起包就赶去机场，在机场附近的酒店住了一晚，我冲着澡，觉得自己累得筋疲力尽。

回到父母家，泪水再也抑制不住，痛哭流涕。

在和他们商量了一宿之后，第二天，我妈陪我去医院做流产。医生再三地和我们说，让我们仔细确认手术同意书和风险，说有可能一次流不干净需要第二次清宫，还可能导致子宫穿孔和出血，最后不孕不育……我听着虽然有些害怕，但想到我不能这么不负责任，把这个孩子带到这个世界上来，于是狠下心地签了字。

手术前，我先把我妈扶到了家属等候区，看着满地的烟头，我能想象等候在这里的人内心有多着急。我安慰我妈叫她放心，医生说才三个月，只是个小手术而已。

话虽如此，当我真的躺在手术台上时，心里没底的恐惧占据了我整个大脑，我抓住床沿，眼睛直直地望着天花板，我感觉麻药慢慢生效了，下半身开始无知觉，头重得抬不起来，听到器械碰到托盘的叮当声，心里更恐惧了，那种感觉非常折磨人。好在我当时去的是我们那儿最好的三甲医院，强撑着安慰自己，不会出什么问题的。

我慢慢地睡了过去。

之后，他姐姐知道这件事，把我约出来，我先到的餐厅，等了半小时后她才到。简单地敷衍了几句，就开始说我太任性，我反驳了一句，她直接打断我的话，质问我，凭什么把他们家孩子打掉？

我当时和她在餐桌上对立坐着，听到她的这番话，彻底地明白不是一家人不进一家门的道理。无关紧要的人罢了，有什么能力激怒我？只是嘴贱的人该付出点代价，我没理由替你爹妈宠着你。于是我没有说一句话，一把抓过面前的玻璃杯，迅速地浇在她脸上，她发懵了，随即我在她的尖叫声中，拎起包直步走出了餐厅。

后续摊牌、离婚、一气呵成。

过去之事，多说无益。

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现在我丁克、恋爱稳定、游泳健身、英语学习，都不落下。

30岁、离异、二婚女这些标签我不在乎，因为我身上有其他的闪光点，它们发出的光芒足以盖过世俗眼中的污点。

怎么看30岁的离异女人？

我觉得她们很好。

打开知乎，第一次得到这么多的关注，把你们在评论区的留言都看了，很感动，谢谢大家。

我觉得一个人的价值，并不由伴侣、孩子、是否离异所决定，关键在于你得自己持续输入知识，去丰富自己，不要轻易地否定自己。

“请不要灰心，你也会有人妒忌。”

无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越是要爱自己。给大家分享一下我现在的日常，希望能给把我的能量传递下去～

手机里面的学习软件：

不背单词打卡：

烹饪：

煮咖啡：

健身：

我会继续地热爱生活，不是想向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为我自己。

说说我自己。

29岁结婚，30岁生一女儿。

32岁感情破裂，33岁彻底办完手续离了婚。

今年34了。

收入不高，但能把女儿和自己养得也还不错。

对物质没那么高的要求，几十块的T恤和几千块的T恤都能hold得住。

（本来没有“恤”字，有人留言问T是啥？改了啊，T恤。我一女的，T我咋hold？ ）

一把年纪，在参加自考，想考研。

学习和提升的自我驱动力比以前更强了。

每天过得很开心，心很大。

经历过坎坷和挫折后，好像什么事都不是事了。

唯一能让我上火的就是孩子。

可是孩子很好，很棒。是个人见人爱的家伙。

有未婚人士追，但不适合我，一点机会没给。

不耽误人家，也不想委屈自己的情意。

一言两语也说不清现在的状态，但真得很好。

我喜欢现在的自己。

褪去了浮躁，虚荣和自大，变得平和，耐心，有韧性。

要说别人怎么看？

我可能属于幸运的一类。

没有听到别人对我的非议，有同情，但多是善意。

可能是因为现在比较大条，自动忽视了恶意。

有阅历丰富的朋友，他们一直支持我，开导我，引领我向前看。

有贴心闺蜜，在我最困难无助的时候拉扯我，在我过得好的时候祝福我。

有善良和慈爱的长辈，关爱我，照顾我的小孩，为我分忧。

好像不必在意旁人如何看待我，因为真得没有体会到那种被人歧视的滋味。

但我知道，这种情况一定会有，并做好心理准备去面对。

我也有顾虑，我不希望孩子在未来遇到一些恶人，因为他们的恶语留下阴影。

毕竟离异不是她的错，也并不是成人的错。

这就是一种选择，谁能保证选择一定是对的？

每个人都有选择的权利，别人有什么资格来“看待”我呢？

也许正是因为我保持这样的态度，所以身边才少了恶人！

也许有一天，我女儿要面对这样的恶人，我也会让我女儿感受到这件事真的是小事。

人生若是长河，这不过是一朵浪花。

评论里好多很好的人呀。祝你们开心幸福！

挂一人