恋人之间的最好状态是怎样的？ 第3页

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11/17 更新:

更新一个联动的答案：

*此回答将长期更新【三观-能力-性格】体系下的各种细分问题的回答

11/13 更新：

首先非常感谢大家的赞！

这里更新一个评论里的问题：

Q: 想知道答主怎么看待“千万别和女朋友讲道理，第一，你多半讲不过她。第二。你赢了，她没了……”

A：
这是一种普遍存在的价值观。它深受懦弱，懒惰和自私的人性之恶（本我的享乐主义）的影响。

因为懦弱所以不敢坚持正确的道理，害怕承担坚持正确带来的后果；

因为懒惰所以懒得寻找沟通的办法，面对对方带着情绪的争吵时总喜欢息事宁人，而不喜欢从根本上解决问题；

因为自私所以放弃帮助对方成长的机会，放弃花费自己大量的时间精力去讲清楚道理，而只选择眼前的清静。

而这些人性之恶带来的价值观，很可悲地，是贯穿了好几代中国人的家庭社会生活的。

这三点不仅仅会在男女关系上起作用，在人际交往，在追求公平正义的道路上，它们依然阻碍着进步。

当然，辩论这个东西，也要按照基本法。你只顾着宣泄自己烦躁的情绪和输出自己的观点，将来吵出了问题，你等于你也要负责任吧。所以情侣之间讨论问题，也要像朋友之间讨论问题一样，带着发现问题解决问题的目的，和就事论事的态度去讨论，千万不能因为是亲密关系所以肆意妄为。

刚刚看到这个问题觉得太好玩了：

简直是一个完美的反例：）

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11/5 更新：

1. 仅仅把一种相处的状态描写得天花乱坠妙趣横生柔情似水也没有卵用，

不用理性的方式去把握住影响两个人感情相处的核心因素，而是把对爱情的期待诉诸于一种模糊的，感性的，碎片化的描述与表现的朋友，势必还要走很多弯路。

2.这里问的是恋人相处的最好状态，既不是某一段失败爱情中的美好碎片也不是你个人对美好爱情的憧憬描述，而是一种具有普遍意义的总结。

3.看了很多回答，我觉得大家不妨拿我的理论去套一套这些故事，分析分析哪些情侣可能长久，哪些暗藏危机，然后做个预测。

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讲故事虽好，但缺了点普遍指导意义。

跟女朋友在一起快6年的我来分享一些具有理论指导意义的干货吧。

长文慎入！！！！

长文慎入！！！！

长文慎入！！！！

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答：

最好的状态就是:

1.三观相符

2.能力相差不大

3.性格合得来。

我曾经在另外一个问题里阐述过这个模型， 现在发现有更适合的答案于是细细谈谈我的看法。

首先人们通常通过观念指导生活。而生活是一个不断选择和放弃的过程，其中价值观指引着每一次决策。

这个道理虽然不难理解，但是很多人在分析感情问题的时候常常忽略此根本原因。

比如男孩子打游戏，女生就会吐槽，你玩儿这些乱七八糟的东西毫无意义不如陪我逛街或者去看书。如果女生脾气火爆一点表达地更加激烈，男生可能就会吐槽了：我女朋友脾气好差，各种吼我打游戏，分手——表面原因:性格不合。然而事情真的这么简单吗?

女朋友无论以怎样的方式反对你玩游戏，其核心观点是：游戏浪费时间没有意义，不创造价值。这是一个基于价值观的判断。在女生的价值观中，游戏除了耽误时间，让男孩子获得短暂的成就感，智力上的快感之外，并不能在短期内创造价值，也不能为长期的生活目标打下基础，因此是没有价值的事情。

而男孩子则认为通过玩游戏，促进了室友之间的感情（当然也有可能是破坏 T T), 最起码是能够让你认清一些人，而同时又锻炼了团队协作能力，领导力和即时反应能力等多种capabilities，还能发泄过剩精力让自己睡个好觉，赢了获得成就感，增强自信；输了多杀几个也能有杀戮的快感，愉悦心情，真是他妈的太有意义了，女生怎么就不懂呢?

所以其实你看着是因为性格不合而分手的两个人，其实是因为价值观冲突。而价值观之所以如此重要，也是因为他是你人生观的基础。你所有认为有意义值得花时间的事情加起来组合成一个系统，就是你的人生目标系统。放弃游戏而去学习，为了更好的成绩，那么你一生的追求可能就是一个漂亮的答卷；放弃游戏而去学习，因为渴求知识，那么你一生的追求可能就是推动人类认识的进步；放弃游戏而去学习，因为不想被喷不上进，那么你一生的追求可能就是为了他人的认可和欢乐。

你看哪怕是同样的行为，因为不同的目的，不同的价值取向，就为人生积累了很不一样的东西，价值观何其重要。因此你的行为体现了你的价值取向，你的点点滴滴的价值取向汇聚成人生目标，女孩通过你的行为判断了你的人生，虽然是很片面的，但她坚持自己的判断，也就导致了对你的警告，发怒，乃至分手。 这里讨论的是价值观显著不同的情况。还有价值观轻微不同的情况呢？价值观的轻微偏差可以导致人生观的巨大偏差，但却在短期的行为上无法体现。

很简单，比如你们都认为学习比游戏更重要，获取知识比享乐更有价值，那么你俩一定都很上进，都很爱学习。然而内心深处却不同：一个为了工作为了户口为了买房，一个为了读研为了去看看更大的世界。那么你俩在学校的时候可能是众人羡慕的一对，成绩好又恩爱互相帮助，但是一旦开始工作，人生观的巨大差异则会导致价值判断的分裂，比如同样一笔钱，是存着买房呢，还是去外面看看呢；同样的周末，是去加班挣外快呢，还是去看一位流浪作家的新书发布会呢？长此以往，若难以调和，则也只能一拍两散。众人叹息：两个人的性格都好倔强，不愿意为对方放弃自己的追求，性格再次背锅。

所以说了这么多不理想的状态，理想状态是什么？

刚刚举得例子比较零散，只能证明不理想状态，不能描述理想状态，那么理想的价值观统一应该是怎么样的呢？ 继续刚刚玩游戏的例子。如果女朋友认为你玩游戏没有意义，她需要提醒你帮助你纠正没有意义的行为，这里其实有三个价值判断。第一，对玩游戏的判断；第二，知道你玩游戏了之后，对自己纠正你的行为的判断；第三，对自己对游戏的判断的判断。听起来好绕，其实正确顺序是三一二。

首先，一个人是否总是相信自己的判断是正确的？这本身就是一个价值取向的问题。如果女孩判断自己的判断为正确的话，那么她就会坚持她对游戏的判断。

第二个判断则是基于她对游戏的认知，对游戏本身的价值进行判断，在她的观念中没有你那一套对感情的培养啊，能力的提升啊，自信的获取之类的认知，她就显然会把游戏判断为没有价值的事情。那么第三步，她决定干预你了，她认为必须要干预你打游戏，而不是问询或者建议，于是她就来干预你打游戏啦。

这三个价值判断，可以称之为，对自我认知的价值判断，对外界事物的价值判断，和对情侣沟通方式的价值判断。基于以上设定，男生也有自己的一套系统，不必赘述大家请自行脑补。

那么往往导致分手的情况是，她对自己的判断深信不疑；她对外界的判断与你冲突；她对你俩关系的判断与你冲突。而理想的状况是什么呢？她对自己的判断有保留的余地，认为自己也会犯错也会有不懂的地方，因此不会死磕到底；而她对游戏的判断此刻已经不是那么重要了，因为不论她认为游戏是否有意义，她都为其保留了变更的余地；那么一步，她应当判断与你的沟通形式是否是强硬而坚决，如果她对自己的判断保留了余地，那么与你的沟通自然不应非常强势，而是抱着了解的态度向你问询。

所以看似简单的一个打游戏的老大难问题，包含了价值观的三个方向。而将游戏替换成其他事情，价值观的运作机制并不会改变，如果双方都不那么自信满满屌炸天，就算双方对同一件事情的看法截然不同，也是可以沟通交流的，此为理越辩越明。

而长期在一起的情侣，价值观中有一个很重要的判断：

为了对方我能够多大程度上改变自己的观点（观念）。
其实说白了人生在世我思故我在，其他都是身外之物。我的一切行为都出自我对这个世界的已有认知，为了爱一个人，为了理解TA，为了TA开心，能够放弃自己已有的观念是非常难得，但也是极为必要的。

一个典型的例子是：“我真的真的很爱你，可是我妈她。。。。。”

注意了，这里并不是说他妈比你更重要，完全不是这么简单。在这个问题中，比你更重要的是“妈的话要听”“不孝顺名声不好”“老人不容易得多为他们考虑” 等一系列固有认知。 这一切根植于男孩心底的观念让他做出了放弃你利益的决定，而不是说她妈真的有多重要，很可能他操心的只是他人的态度而不是她母亲的真实利益。

很多父母在教育子女的时候都不愿意承认自己错了，不愿意去给予子女平等的家庭地位，其实是因为他们更深爱自己的观念而非子女的幸福。大多数人是懒惰的，承认自己观念的缺陷往往意味着对人生进行大规模的重新估值，对于很多人来说这是非常可怕的。

进一步讨论能力相差不大的问题。虽然能力被放在了第二位，但其实能力才是问题的根本。之所以放在第二位是因为三观的问题更显著，两个人一接触几句话不离价值判断，因此首先讨论三观。

关于能力的模型也是非常的丰富，但毕竟换汤不换药，这里就选择最通俗常用的情商智商的说法咯。智商也就是所谓的理性运算能力，情商，即为情绪的感知，传达，和管理能力。基于这两种基本能力，人会发展出非常不同的functional capabilities. 人来这世界，一是学习理解和改造物质世界本身，第二是学习理解和沟通他人，第三是学习理解和改造自己。与世界，与他人，与自我互动的三件大事，哪件能够脱离情商智商呢？所以能力才是核心。

能力直接影响着人的三观和性格。而能力与三观以及性格的互动有着非常复杂的机制，就暂时不写了。

还是游戏的例子：如果男孩子改造世界的能力非常强大，可以打游戏不误学习，学习不误运动，运动不误社交，社交不误游戏，那么在他的眼中可能这种丰富多彩的生活才是最有价值的，生活的多样性是他人生追求之一；而此时女孩子如果能力相对弱太多，花了大量时间学习才勉强有所成的话，那么对女孩子而言，努力做好当前阶段最需要做好的事情才是最有价值的。对于男生而言，这样的价值观，未免带来枯燥的生活。根据上文的价值观三大面，他如果坚信自己的判断，并且认为把所有的生活都用来学习是没有意义的，生活应当丰富多彩；再认为情侣之间应当互相陪伴共享精彩人生的话，能力的差异就带来了价值观的差异，这样的差异则会最终导致分手。

如果男孩学习和沟通他人的能力很差，显然就没有这么丰富的生活了嘛！所以这个选项不考虑。当然如果男孩情商低，尤其是控制自己爱一个人的欲望的能力很差，他也许会一发不可收拾的爱上女孩，放弃自己之前的生活方式，全心投入到同女孩的相处当中，一年后发现自己丰富多彩的内心世界完全无法跟女孩分享，自己丰富多彩的生活也变得清汤寡水，最终还是会放弃。（所以我这里把能力分成三个板块就是个坑啊！）

两个人的能力差别远了， 三观就会有很多不同。一方认为轻易可以取得的成就，另一方则要付出巨大努力——自然，后者的成就不被前者看中，前者的追求被后者认为好高骛远；一方认为很有意义的人生被另一方认为不切实际异想天开，一方认为值得奋斗的未来被另一方认为轻而易举目光短浅。长此以往，两个人改造世界的方向就有了巨大差池，必然难以长久。

所以理想状态当然是，相差不大咯：你能做的事情我垫垫脚也能做到；我擅长的东西讲给你听你也听得懂，没准还愿意一起学。两个人共同认定的未来，一起努力就可以实现；两个人彼此的理想都能得到认可，并且相互帮忙，共同进步，这就是最好的状态。

有两种能力是最基本的：第一，获取他人价值观的能力，也就是所谓的换位思考；第二，则是感受他人情绪的能力，即所谓的“共情”。缺了前者，相处起来总觉得对方的决策莫名其妙甚为脑残；缺了后者总觉得对方无理取闹，无端生事——

常见的情景如下：

“你要这样想我也没有办法——女生此刻其实没有想任何事情，而是希望你体会她的情绪”

“你不爱我了——男生的决策是在怎样的条件下做出的，他的价值取向是怎样的，女生应当理解”。

第三，性格。

终于来到这口大锅了。古往今来一句性格不合掩盖了多少情侣的矛盾，其实都是楼上的锅。性格其实更像是一个人的温度，也就是一个人在不同事情面前表现出来的活跃程度。如果两个人三观基本适合，能力相差不大，但是性格不匹配，也是个非常蛋疼的事情。性格匹配与否，并不完全取决于两人的性格是否一致或互补，而是结合三观与能力，实现一种动态平衡。活跃程度与否除了决定自己能力是否能快速提高，三观是否迅速成长修正，还决定了两人彼此加深了解的速度。两人如果具有了关键价值观，具有了核心的能力，那么性格上的问题并不会太大，一个能够认识对方观念与情绪，能够为对方改变自己观念的人，很大一定程度上也能够为对方改造自己的性格。通常我们说性格难以改变，其实是从小养成的性格基本决定了青少年时期的能力高低和对应的观念，难以改造却对人生具有重大作用的是这些能力和观念。而人的性格本身就具有多面性，时而活跃时而安静，为了自己的伴侣去调节去控制去激发，其实都不是问题。就我自己而言，我和五年前的自己比，性格发生了巨大的变化——从一个易怒，冲动而急躁的人变成了淡定，稳重沉得住气的人——开车和打游戏除外。

关键什么才是问题呢？那性格就没有锅可以背咯？当然不是。性格在不具备关键价值观和核心能力的人身上体现出来重大意义。过度活跃的两个人如果不具备沟通了解对方的能力，则很快会因为大吵大闹而分手；如果一人活跃而另一个人冷淡，则可能陷入一个人掌控局面的情况，两个人爱来爱去只不过是爱一个想象出来的对方； 而两个人都不活跃的人，可能相互陪伴了许多许多年，相敬如宾却同床异梦，因为都不活跃反而没有火花没有争吵，也少了更深的认识。而青春期的很多恋爱，都是在三观和能力都不健全的条件下谈的，自然大多数时候一句性格不合就可以解释很多问题，其实性格只是影响了感情的发展进程，并没有影响结果——两个人磕磕碰碰很多年后发现三观和能力都发育成熟了性格竟然也合得来于是一拍即合的概率也是有的。

废话了这么多，想说的就是，

理想状态是三观相符，具备基本的换位思考和共情能力之后，整体能力能够相差不大，而性格，根据前两者的程度能够匹配是最好的，不能匹配也得有改进的空间。

如果一定要用自己举例子，那么我跟女友就是两个热情似火的人，相互都认同讲道理，摆事实是最有价值的事情，相互都不会拿对方发泄情绪人身攻击而是不断讲理；而两个人都能言善辩，所以恋爱的很多时间是在做激烈的沟通——吵架吵架吵架！

很多人觉得吵这么多次不会累觉不爱吗——并不，因为共同遵守辩论的逻辑原则，有着共同的核心价值观，吵起来其实是观点的激烈交流。每次吵完都会在特定问题上更加了解彼此的看法，最后达成共，形成解决套路。一次次的争吵就是一次次的增进了解和思想交流的过程。

到了第六年也就是今年的时候已经很少吵架了，这么多年的争论发现两个人的性格都太冲，于是双双结伴修炼性格，到了今天已经好了很多，基本是心平气和地指出对方的问题还能卖个萌。、

但这一切都源自彼此价值观的认同，能力的匹配，和愿意为对方改变一部分自我的觉悟。


完。