喜欢老师是怎样的体验？ 第1页

2015年的原答案已删。

(抱歉收藏了答案或者新来的小伙伴，故事已经翻篇很久了。)

谢谢大家的点赞和鼓励，非常感谢知友们的留言。这是答主比较私密的一段经历，所以答主所有答案及评论，未经许可，请不要以任何形式转发、分享。希望大家理解。

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想想还是不匿名了吧，知乎上也没人认识。

高中的时候喜欢上了我的化学老师，他大我非常多，这段单恋成为了我青涩年纪有关爱情的所有回忆。到了大学之后寝室夜话谈到罗曼史我都假装睡着，我从未和朋友说起过。它的确非常苦涩，也难以启齿，可当我想到它时，会感觉到苦涩之外的一点温暖和能量。

高中的时候我算是个bad girl，可是在他的课上格外的认真听话，为了多上一节他的化学课，我还报名了化学奥赛班，因为学校安排他授课。

高一分文理科以后虽然我还是学理科，他却不教我在的班了。可是我怎么能忍受一天都看不见他呢，所以我就趁晚自习他不在的时候偷偷看了他的课表，记住他的课程，下课就跑到楼梯口假装等朋友，为了能和他“偶遇”，可是擦肩而过时又怂到连招呼都不敢打。

那时我的日记里每天都会记下遇见了他多少次，最多的一次是7次，距离最后一次统计，一共4679次。

为了多看到他，我申请了我们班化学老师的课代表，特别积极的跑办公室。

他很寡言，但即使他不讲话也不会让人觉得疏离，相反，他是个非常温柔的人。我有过敏性鼻炎，有一次我在办公室数卷子，他在对面阳台抽烟，我狠狠地打了几个喷嚏，他有些歉疚地看了我一眼，然后按灭了烟。

接触的时间多了，我们就慢慢熟悉起来。

人就是特别贪心，以前我只是想能够天天看到他就好。我也常告诫自己，他有妻子和儿女，可是稍微熟悉了以后，又无法抑制的想要靠近。那时我清楚地知道，如果再靠近可能就会超越道德的底线，可是那难以抑制的渴望又逼着我步步向前。

终于我还是没能抵抗，高二的上学期的一个晚自习，我用一整节课的时间编辑了一条短信，却只打出了七个字，“山有木兮木有枝”。然后下课偷偷跑到楼梯口，看着他拿书下楼，然后颤抖着手迅速按下了发送键。

他停在楼梯上，看了一眼短信，皱了皱眉，手机屏幕暗下去，我看不清他的表情。

他不知道是谁，当然也没有回复。

我却失眠一整夜。

日子还是一天天过去，我还是会偶尔发条短信给他。

“我家养了一只哈士奇，叫瓶子。”

“今天中午有彩虹你看到了吗？”

“你是病了吗？我看到你桌上的药了，注意身体，好好休息。”

都是没有回音的。

可是命运还是推动着这一切前行，我也没想过他会回我消息，所以当我收到他回过来的“好好复习”的时候，我在晚自习上开心得难以控制的流下泪来。

就这样，他偶尔会回我消息，我反反复复的看那些短信，就像濒死的人努力呼吸的每一口空气。

我开始努力学习，成绩突飞猛进，我怕他知道我是谁后会失望，所以拼命地学，让自己的名字在一个好看的位置。老师都喜欢努力的学生，对吧。

然而这种匿名的交流并没有持续多久。在一次课间的休息时间，我去办公室登记成绩，我把手机顺手放在办公桌上，可那时偏偏他就在我对面给我发了一条短信问我考得怎样。就在他发出去的瞬间我的手机就震动了，我不知道我看完短信以后看向他是什么表情，可是他满眼都写着早已料到。

我几乎是逃出的办公室，不敢回信息，浑浑噩噩了一上午。也许他再也不会理我了，我这样想。

可就在打了放学铃声不久我就收到他的信息“考的不错，进步很快啊。”

那一瞬间我觉得整个世界的温暖都倾注到我身上，在往后谈过的恋爱里，我再也没有体会过那种幸福感。

我们走得越来越近，聊天的范围也越来越广。那段时间的快乐现在想来都不真实。我每天都会把他发给我的短信模仿着他的语气念给我发小听，那时发小也是兴致缺缺的发出一些拟声词来应付我。

故事和情绪都在朝着我不可控制的方向发展。

五一节的时候我的乐队被邀请去参加当地的一个青年节晚会，我邀他来看我演出，他欣然答应。

我特别选了一首莫文蔚的《如果没有你》。强光让我看不到台下的观众，可是我知道他一定在。

演出结束后他说晚上女孩子坐出租不安全，提出开车送我回家，我开心的不得了。我当时想，他这么关心我，一定也是喜欢我的吧！

要不，告白吧

这种想法一旦萌生，就像森林火灾一样，根本扑不灭。

这样的情绪总需要宣泄，可是我告诉我的发小我的想法后，他第二天晚上就出现在我宿舍楼下，狠狠甩了我两个耳光。

我们从小一起长大，他就像爸爸一样爱护我，我第一次从他看我的眼里看到了失望和愤怒，他冲我吼道“你知道你在做什么吗？他有妻子有孩子，他是你的老师！”

可能是因为天气太冷，只穿了一条睡裙的我抖得几乎站不稳。我放声大哭，不停地说对不起。

这两个耳光生生扇醒了我，我终于看清自己在这场爱情里扮演的是怎样的角色。对呀，我是无耻可恨的小三。

我删掉了那些倒背如流的短信，删掉偷偷当作锁屏的抓拍，请了一个月病假，换了电话卡。

就像戒毒瘾一样，我每天把自己关在家，除了每天给在外地创业的父母打电话，我和外界几乎断了联系，我窝在床上看电影，一看一整天，饿的不行就叫外卖。晚上梦到他哭醒之后就再也不想睡，又起来看电影。

我还是要回到学校好好学习，我总该面对这一切。

我再也不会预谋楼梯口的邂逅，用身体原因辞掉了课代表的工作，会在人群里下意识的找他的身影时猛然低下头慌张的往前走。

还好，沉重的高三来临之后，我也几乎没有时间怀念去难过，每天都在机械的刷题和考试中度过。

快要临近高考时，别离的氛围也越来越浓。有一天我的闺蜜说，如果有喜欢的人就快点告诉他吧，不然以后你可能就再也没有机会了。那时我第一反应就是他，挣扎了两个晚上，我决定给自己画一个句号，于是我动手写了一封信。我写下了开始时点滴，那些难以启齿的情愫，结尾的挣扎和痛苦的放弃。我一五一十的写了下来，我告诉了他一个少女对他的爱慕，也告诉了他少女已经亲手把爱慕埋进时间的尘埃。

我说，老师，谢谢你的照顾，祝你幸福。

他说，谢谢你正确的选择。

后来我考试失利，不能报考我喜欢的专业，所以我选择了另一所被传为“超级中学”的学校复读，在复读的一年里他偶尔会把自己出的考题和归纳的考点发到我的邮箱，并不多说一句话。

一年之后我上了喜欢的专业，打电话告诉他这个好消息，感谢他对我的照顾。

电话一拨通，铃声居然是《如果没有你》。

我手忙脚乱的挂断电话，眼睛都不敢眨眼泪还是掉下来了。

我发了个短信过去说了录取情况，他简单的回了句恭喜。

从那以后，除了偶尔节日祝福外，再无联系。

庆幸我发小在道德底线的边缘拉住了我，我想这是我做得最对的选择，爱不能作为被原谅的理由，爱也并非没有对错。