介意男友的前任怎么办，该怎么解决？ 第1页

2021年4月28日更

感谢大家对我在后台的留言，时间关系就没办法一一回复了，在这里统一谢过大家！感谢知友们的热心和温暖，在这里也更新一下我个人后来处理这个感情问题的办法和状态。

时间久了并不会忘却这些介怀，而是当生活有了新的关注点，人也就变得不再那么局促。

婚后生活在孩子出生之后，渐渐变得好了起来。可能因为孩子很可爱，招人喜欢，爸爸也很愿意将除了工作以外的其他时间都拿来陪孩子和我。心里不再有那么多介意了。

我们不再讨论起他的前任，我偷偷翻过他的手机，发现他前任原来在的家庭分组已经被删掉了，备注也已经更换，但是他还是没舍得删掉这个人和关于她的一切。

于是，在某一天他喝醉酒的晚上，我把关于她的一切都删了。

第二天起来的中午，他在刷手机的时候仿佛知道了，对我面露愠色，我也心知肚明他已经知道了。我俩心照不宣。

冷处理。

再到午饭吃完饭，他又恢复往常一样的状态。我想这事或许就这样了了。

说实话现在再想起之前发现的云云种种，内心早也没有什么波澜了，日子平淡是真。

也祝其他为情所困的知友们早日找到自己的解脱之道，让自己内心不惑、不疑、不虑。

再次谢谢大家。

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我跟我老公在一起半年，有了孩子，我们就结婚了。我从没有跟别的男生同居过，可他有过一任相处了很久的前女友。结婚了之后我们住一起，发现了很多我老公前任的影子。这个房子是他们分手之后重新买的，那个女孩没有在这边住过。可是我在收拾屋子的时候，还是发现很多她的衣服、帽子、包包、胸针，后来又在电脑里发现他们在一起6年的照片，发现写给她的明信片，发现我老公他曾经洗出来他们两个人的合影，发现她遗漏的衣服。她参加的公开活动，他都把新闻报道打印出来放在文件夹里。她的艺术照。她的工作名片。他们曾经写过的情书。我曾经一个晚上没有睡着，把他存在电脑里的6年的照片一张不剩地看完，包括一些比较露骨的。

他们已经分开两年了，我老公把所有的这些都留着。我知道他是一个深情的人，每一次当我翻到这些东西的时候，我所认识的他就不复存在了。他不再是那个最爱我的人，我时常怀疑他不爱我，也并没有那么在乎我。不知道从什么时候起，他有很多事情不再跟我分享，他也不再像以前一样坦白。我没有闹，一面安慰自己未来还很长，一面默默忍受这种折磨。

我开始偷偷关注那个女孩子的微博，她是一个很爱自拍的人，自诩为xx界网红。发现她曾经戴的帽子，好像跟我家里翻出来的好像。发现家里有几件放在他衣柜里的衣服跟她的好像，中性款，有一件我还曾经穿过，我以为是我老公的，码数也合我穿，当时怎么就楞没想到会是她的。我在家里发现一把伞，印着她工作单位的名字。发现一些颜色很艳丽品味style是我绝对不会买的被套。

他的爸爸妈妈总是会提起以前他们还住在xxx的日子，他爸妈对我非常好，人也都是很好的人。现在已经改口叫爸爸妈妈了，可是很多相处的细节还是会暴露一些生疏感。他有的时候还是会把我妈妈叫做阿姨，而我偷偷看到他手机里存那个女孩子爸妈的微信，仍然是爸妈。我知道他们在这过去的6年里一起经历了什么，他们两家人一起旅游，一起回老家过年，一起居住过一段时间。这些回忆都是现在的我没有拥有的，以后哪怕想要拥有同等分量的记忆，可能孩子都上小学了。这是多么可怕的一件事。可能到了那个时候，我就已经练就了一身本领不再计较这些事，也可能时间会让我不在乎了。

我经常哭，这不是我选的。我曾经在过去怀孕9个月的时间里，打扫卫生发现那些衣物的时候，还以为自己很洒脱根本不介意。当我越收拾越发现，书房里藏着太多秘密，他的床头，他的衣柜里藏着太多秘密。真正开始崩溃是我发现电脑里的照片之后，好奇心驱使我打开了那个文件夹，整整十几个文件夹的照片，他们相处了6年的回忆，我在一夜之间被迫接受、观看、消化。那个晚上我整整一个晚上没有睡。我的孩子在肚子里蹦跶了一个晚上，可能陪着我哭，可能心情很烦躁。我有过各种各样疯狂的念头，但是我都忍住了。想过跟他摊牌，想过离婚，想过不要这个孩子，想过找这个女孩子。以前的我可能就是这个样子的，不顾一切，洒脱任性。有了孩子之后，觉得很多琐碎的事情能忍就忍了，可是我就在这样的忍耐中，开始找不到最开始的我自己。

如果不是如此有画面感，我可能会过得很好。为什么要让我不公平地被迫接受这些。我并不想知道这个女孩子是什么样的人，并不想记得你们曾经是多么相爱，并不想知道你们两个人曾经共同经历的东西有多么刻骨铭心。可是这些都让我一个人来承受了。我们的隔阂也好像从那天翻到照片起，就出现了。当着我的面，他不甘心但是删掉了所有的照片，他一句话没有说，默默到阳台抽了根烟。我跟自己说，好吧，他已经删掉了，以后可以重新开始了。可是第二天睡醒的时候，他叫我起床，叫了前女友的名字。我的世界应该是从那一刻开始崩塌的。他死活认定是我听错了，可是我想我没有听错。不管我是否听错，在我的认知里，我已经感觉到他想尽可能地隐藏住自己对过去的习惯和念想，可是他还是不自觉流露出来了。

我们变得没有什么能聊的，鸡毛蒜皮的小事，生活琐碎的事情。我们变成两个一起过生活的人，计较着眼前的苟且和孩子的远方。也不知道从哪一刻起，我们两个人在一起的时候变得十分理智，十分谦让。

我不再想分享我偶尔时刻的低落情绪，怕影响他。他上班很忙，回家很晚，经常不洗澡就在沙发上睡着，我纵容他整晚不上床睡。他在家的时间也大部分抱着手机，不管是回工作微信或者是淘宝，总之避免了与我的大部分交流。我给他发信息不回，我不再追问为什么。发现有女孩子的头像在微信，但是对话框是空白，我也不再问这是谁。他在我面前玩手机，我也刻意不再瞄他在跟谁聊天。我时常提起我们刚在一起的时候有多甜蜜，他说他忘了，我也装作无动于衷。我尽量减少在他面前哭泣的时刻，睡不着的时候一个人在沙发上过夜。我不再问他今天跟谁吃饭，我只问几点回家。我翻到他朋友圈里从来没有公开我的影子，发了一组我们的结婚照也只是仅有几个我们共同好友和父母可见，我没有戳穿他。我不想自己变成一个creepy的人，我也不想去要求一个人给予我多一点关注。我总是默默在客厅坐着，等到他睡着我再回到卧室背身睡去，因为我不想忍受这一段没有交流的睡前时光。

很多人劝过我，算啦都过去咯！谁还没有个前任呢？我想我在认识到这个女孩子之前我是过得很快乐的，我以为我老公最爱的是我，我认定我这辈子就这个人了，我知道他有个前任但是已经分手很久了，我们的感情开始得干干净净没有瑕疵，我们一定会很幸福。所有的世界，在看了照片之后崩塌了。我认识到，我对于他而言只是个普通人，没有特殊一点，也没有特别优秀一点。在他的世界里也就是碰巧遇到的搭伙过日子的人，并没有爱我更多一点或者更少一点，只是既然是这个身份了，就对我负责。我感觉不到他特别在乎我特别爱我的时刻了，我看着他疲倦回到家的身影，我就只想给他一个人的空间，让他安静一会儿，不再想去计较。

我不知道为什么今天突然点开知乎专门搜了这个问题来选择回答，可能因为我实在太难受了，我不知道怎么摆脱这种情绪。感觉这种情绪在一点一点影响和改变着我，而我却无能为力。

我也想分享出来，让各位跟我有类似经历的朋友们能够找到一丝慰藉。Hey，你不是最惨的，想开点。

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2019.12.30更

没想到写的回答得到这么多知友的共鸣，有的知友支持我继续走下去，有的劝我趁早放手。得到大家的关注和回复，我都心怀感恩。网络大海茫茫，毕竟没有人会无缘无故点开来评论。

我更新一下目前的状态和心态，也算是和广大网友们聊以慰藉。孩子已经出生，出生之后发现家庭生活并不只有两个人。我跟他两个人的情感，这件事情在生活中就变淡了。目前看来还是别无二心，或者说只是心底留有余地，但实际行为并没有越界。生完孩子后，他请了陪产假寸步不离陪着我和孩子，没有出去鬼混，也没有出去应酬。或许孩子的到来让他意识到这个家是一个责任，而非年轻时的向往和追求。这种爱是不一样的，我也没有那种荣幸可以两全，毕竟他在我的青葱岁月里也并没有陪伴我经历过疯狂和不羁，我也就淡然接受了后者粗茶淡饭的角色定位。或许就像许多网友提到的，我跟他只是搭伙过日子的同居伙伴，现在多了一个需要一同去爱的孩子。我们或许不需要多爱彼此多少分，也不需要多在乎多少分，这样可能才是最好的状态。留三分爱自己，留三分爱孩子。

我很羡慕那些劝我离婚的知友们，我也曾像你们一样撕心裂肺地爱过别人，筋疲力尽地追求爱情的纯粹，那是专属［年轻］的代言词。轰轰烈烈，你侬我侬。我也能想起当时的甜蜜和歇斯底里。那种像过山车一样的日子好像已经遥不可及，触不可摸。可能心态真的是老了吧，所有对爱情的向往也渐渐变成了深夜的一声叹息，然后呢，还是要起来喂奶，哄孩子入睡，顶着黑眼圈想着，好吧，还能再睡三个小时。

从家庭的角度来看，我是幸福的。没有激烈的争吵，没有吵闹的纷争，只有平淡。从爱情的角度来看，我是悲哀的。只有平淡。

希望知友们不要为我落泪，也不要为我愤恨。我只是一个平凡人，娓娓道来一个平凡的故事，然后淡出你们的关注中。