有哪些给女孩子在谈恋爱时的忠告？ 第1页

你是什么样的人，想过什么样的生活，就谈什么样的恋爱。

这个社会其实很残酷，前几天我回答了一个问题，叫你会不会和月薪四五千的男生结婚。后来我删了，因为我发现，不同地区，不同人的诉求是不一样的。

有一阵公司调查了三四线城市的部分夫妻收入，我给大家讲讲。

夫妻俩一个月总收入5000

单亲妈妈带孩子，前夫一个月给赡养费800

丈夫一个月3000，妻子家庭主妇

……

而且这部分人群数字远超过你们想象。

所以讲白一点，就是要知道自己几斤几两，无论男女。可能话没有这么好听，但好听的话是在你成为你想成为的人时才能听到的。

请姑娘们问自己许多问题，你是独女吗，父母需要你很艰难才能赡养吗，父母有无严重疾病史，家底如何，除了自住房还有其他可升值房产。家里是否重男轻女，家庭关系是否和睦，并且能够在结婚大事上帮助到你。

你的学历能力如何，工资多少，相貌才情性格如何，从小到大追你的男生几个？质量如何。你自己的感情是自己说了算还是父母说了算。

听起来是不是特别冷漠？

那就对了。

有些姑娘的恋爱成本很小，只要轰轰烈烈去爱就可以了。

我打个比方，我有一个朋友，我们在深圳。他喜欢一个姑娘在老家，很喜欢，两个人暧昧着，就差捅破这层窗户纸了。他想让姑娘来深圳。

我说悬，除非这个姑娘倒追你，而且非你不嫁。

女生是独女，她来深圳面临这么几个结果。

一，两人在一起，定居深圳，皆大欢喜。

二，两人在一起，买不起房，30岁后回老家，找关系，找工作。平平淡淡过日子。

三，两个人在一起后分手了。女生要么就在深圳找个能定居下来的，要么就回老家结婚。如果谈了好几年，那回去之后，也是要面临挑选伴侣的事情。

我们都喜欢看为爱痴狂的故事，都喜欢幻想爱情高于现实的故事，因为故事里的人，看起来勇敢而动人。

而一线城市，有车有房独生子女，父母健康，疼爱女儿，一家人还买了各种商业保险，有几套房子收着房租，女生干点喜欢的事情。这种女生的恋爱成本小，她可以浪漫下去，还能带着伴侣一起浪漫下去。谈了几年恋爱，不合适就分手，也不一定要结婚，不一定要早结婚。

还有一些姑娘，是挺想和男友打拼的。但是有这心没这能力，包括男方也没这能力，就很容易陷入焦虑。到最后想踏踏实实回老家过日子的时候，发现自己能看的上的男生都结婚了。

学生时代的恋爱，可以肆无忌惮。因为谈恋爱其实是人格培养的一种方式，你能去了解男生，了解男女思维的差异，了解亲密关系的构建和经营。

但出了社会，你就要必须先客观判断自己，再客观判断对方。客观的意思，不是说这个人对你多好多好。下着暴雨，大半夜跑遍全城给你买芒果班戟。你来姨妈，他给你煮三红汤。

不是的，想要和一个人长久，必须先客观判断这个人与你合不合适。

一个给你洗衣服做饭的男人，也可能重男轻女。

一个给你端茶倒水买买买的男人，也可能觉得嫖娼是正常的。

所以你要看什么，看家教，看眼界，看学历，看为人处事的方式，看社会学习能力，看他的朋友圈总体思维模式和做事方式，看你们对同一条新闻的观点。

20多岁的姑娘不可能面面俱到，有可能自己的认知偏差，这些都是可以谅解的。但如果一而再再而三地遇到渣男，或者和一个渣男相处很久。那你的恋爱情商真的很低。你需要的是接触更多正常人，尤其是恋爱观正常的情侣。

没时间说了，到片场了…

------------------------我是一条在片场偷懒的分割线-----------------------------------

中午匆匆在路上用手机码字的，有点乱啊。

说到哪了我看看……啊，渣男，对，我跟大家说一下渣男。

以前我还以为只有长得好看的男人才能当渣男，我真的太天真了，自从看了什么所谓的知乎大v约炮骗炮的事情后我就震惊了，长得跟马路牙子一样，只是因为他是知乎大v？还是其介绍里面的头衔？

这些姑娘们为什么觉得“哇，这个人好厉害啊”，说残酷点，一是眼皮子浅，根本分不清这是啥，不明觉厉，二是内心对男人的依赖性，尤其是这个男人还有点社会地位。

为什么这么多实习生和带领她的人会产生情愫，很简单啊，你刚到一个环境，不熟悉，然后这个人又亲切友好地带领你去学去做，感觉这个人啥都会呢，真厉害。——崇拜。

女人喜欢男人，必定有崇拜的一部分心理，如果她都瞧不起这个男人，谈何喜欢。

除了自己多学习，多结交点靠谱的朋友，还有就是要学会质疑男人的观点。

男朋友说的就一定对吗？他说什么你就信什么吗？他说月亮是方的你难道要说对，四个角都是直角吗？

动动脑子啊小宝贝们，不要只在抓奸上突出你卓越的福尔摩斯能力啊！盲从和附和最容易模糊掉一个人的个性，你看了一部电影觉得烂的要死，结果一帮水军在微博上狂吹，你就会怀疑自己的审美了吗？渣男告诉你，嫖娼是男人都会做的事情，你就拿出生物论来帮他打call了吗？

还有一种“渣男”，是“被渣男”。一般是女生觉得恋爱前后，结婚前后男方态度变化差异大而晋升渣男的。我现在就老实告诉你们，狗是改不了吃屎的，三岁看老是有道理的。

他们不是渣，他们是恢复了原来的样子。

奋斗直男真的不怎么贴心，你要他们一个电话就到你家门口，除非他有任意门。而无敌暖男真的不怎么上进，或者说比较小富即安，没有多大的野心给你买大house。

所以姑娘们，你们喜欢什么样的，就单一一点。你想要小富即安的生活，就找稳定的，国企这种，你想要赌一把明天，就找那种爱拼才会赢的。

想要知道男人原来是什么样子的，很简单，看他怎么和家人，老朋友相处的就行了，他如果是在爸妈家油瓶倒了都不扶的，你期待他婚后家务样样精通？多花点时间去了解对方，而不是花太多时间去享受荷尔蒙，毕竟谈恋爱的时候我们都曾在某一瞬间假设过，这个人是要陪自己一辈子的，这波不亏。

----------------------------------------我是看某些评论不爽的分割线，打我呀-----------

说实话，我没有觉得我的这篇东西很高深莫测，我只是把作为编剧，对人性的部分揣摩显现了出来。这个问题叫“你有哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告”，但我写的很多东西，从来都不怎么分男女。谈恋爱这件事，女生观察男生的时候，男生也在观察女生。

不是我太理智，而是现在很多姑娘的情感思维还停留在十五六岁。

我也有一见知君即断肠的时刻，我也曾对身着白衬衣，有着暖煦笑容的少年倾心过。但现在的我，依然会对喜欢的人产生心动的感觉。在他吃我做的饭吃到鼻尖上的时候，在他像个傻孩子一样窝在我怀里撒娇的时候，在他半夜打开电脑加班的时候，在他帮我和无良房东吵架的时候……

这些都建立在他是一个正直、善良、有思想的人，以及和我有着大致观念，相似家庭教育环境，相似成长环境之上。

我也很欣慰，我曾喜欢的人，和现在喜欢的人，他们即使没有遇到我，也会朝着他们笃定的方向前行。

他们都不是完美的人，他们缺点也一箩筐，但人物因为有所缺点而更富有生气，更具人性光辉，而不是缺陷。一个男人黄赌毒，有暴力倾向，不健全的人格，相信泡学，愚昧而不自知，极度大男子主义……这些才是缺陷，而缺陷是要人命的。

既然戳到了某些玻璃心，那我不妨就再扎几针吧。

你以为自称宝宝就真的是婴儿了吗？除非父母托底非常稳，到了独立的年纪，你就应该去考虑自己的工作是否有发展性，如何持续学习，如何联系自己的朋友圈，如何选择合适又喜欢的人，如何经营这段感情，如何计划你们未来的二十年，三十年，包括给父母买什么样的商业保险，如何让自己未来的孩子接受好的教育。

还有，合适的人为什么不能成为喜欢的人？不合适的人，你们聊什么呢，现在聊风花雪月，二十年以后还聊这些吗？合适的人里面，必定有你喜欢的人，只是很多人觉得合适就等同于将就，从一开始就生了抵触心理。

恋爱质量高于恋爱数量，经营感情比喜欢上一个人要难。从古至今，瞬间的芳华都美得让人移不开眼睛，而大江大海却能温柔与你相拥，给你壮阔天地。

~~~~~~~~~~我是超可爱的分割线--------------

此外，附上母校老师于今年妇女节给我们的祝福。

其实这篇说了这么多，无非就是希望女生们能做一个堂堂正正的人，正确面对自己，先是把自己作为一个成年人，然后再是一名成年女性。

我们有权利去追求一切我们热爱的东西，只要不违法，不违背伦理。我们可以正视自己的需求，无论是爱，还是性，还是金钱。

1. 尽量找三观一致的恋人。

我们之所以要找三观/经历类似的朋友/恋人，最大的好处是降低交流成本。

大脑处理外界信息有两个加工方向，一个叫做自上而下的加工，另一个叫做自下而上的加工。这里“上”指的就是大脑，“下”指的是外界环境刺激。

自下而上的加工是外界的物理化学刺激直接作用于大脑带来的感知。比如你看到花是红色的，摸到男朋友皮肤是光滑的，这些体验就是外界刺激直接给你大脑的反馈。

什么是自上而下的加工呢？自上而下指的是我们通过大脑中储存的经验、预期来匹配和处理信息。比如当你躺在草地上看天上的云的时候，每朵云有不同的形状，你会看有的云像小狗，有的云像大象，这是因为你的大脑中储存着小狗和大象的形象，这些形象“自上而下”地投射到你看到的云上，于是云在你的眼中就有了鲜活的形象。

人和人之间的交流也是同样。当你在听对方说话时，你不仅听到对方说的句子，你更多还会用自己头脑中的预设和经验去理解和判断对方的话，因此对方传达的意思和你理解的意思，多少是经过你的个人经验折射的。这就是为什么一千个人眼中有一千个哈姆雷特。

找三观类似的朋友/恋人可以保证你们彼此对对方的预设和对方“真实”的自己是接近的，彼此不需要太多自我解释就可以传达尽量多的信息，这比起两个背景/三观/智力相差较大的人的交流，就高效得多了。

最后，人和人之间真的能互相理解吗？我不觉得。

2. 在交往初期就设定自己的底线。

付出型的恋人（无论男女）容易在对方索求时不断付出，不断下降自己的底线来满足对方。但是一方不断的索取和另一方无原则的退让，常常成为亲密关系的导火索。

为什么付出型恋人要设定底线呢？因为索取型恋人在提出需求并得到满足之后，他们的需求阈值也会随之上升，这叫做“享乐适应症”，或者叫做“边际效应递减”。得到满足后，索取型恋人下一次会提出更多的需求，而付出型恋人不得不做出更多的退让来满足对方的需求。当付出型恋人对自己的付出不设限时，会尽量满足对方一次次需求的加码，忍住内心不满，不断挑战自己的忍耐极限，一不小心就超过了自己的忍耐极限，导致忍无可忍的大爆发，而对方只会觉得莫名其妙。

那么索取型的恋人会因为对方的不断退让而开心和感激吗？其实不会。恰恰相反，索取型的恋人得到对方一次次的退让付出，会越发觉得对方的付出是理所当然的，因为对他们来说，既然对方退让了，说明对方本该如此，而一次又一次地刷新底线，说明对方之前有所保留，说明自己其实可以从对方那得到更多。而“本来可以得到更多”的心态，是让人不快乐的一个典型心态。

2016年一篇发表在美国国家科学院院刊上的文章研究了17个帕金森病人大脑纹状体的多巴胺分泌，发现了一个有趣的现象。研究者让这些病人在一个模拟市场里玩游戏。当游戏的结果是获利的，但是研究人员告诉参与游戏的人，如果他们当时作出另外一个选择奖励会更大，这些人的多巴胺分泌反而会变少；当游戏的结果是惩罚的时候，告诉参与者，如果他作另外一个选择的话结果会更糟糕，这时他们的多巴胺分泌反而变多了。这个结果也就是“或者本来可以更好”的心态导致不开心的大脑原理。

所以，在一个付出和索取都无底线的关系中，付出和索取双方都是不快乐的。

这就好像你买东西的时候讨价还价，开价1000块的衣服，我们说“老板，便宜点吧”，老板让步说，“好吧，那800块”，你觉得“哎，是不是还可以更便宜，于是继续还价，老板继续让步说，“那就600块”，这时你会觉得老板人很好吗？会感激老板让步了吗？不会，你只会觉得老板既然一直让步，说明这件衣服根本不值这个价，可能只值200块，而老板之前的让步也是不真心的。老板怎么做才能让你相信他的真心呢？就是在你还到600块的时候，告诉你这件衣服最少700块，不行就算了。老板设置了底线，你才会相信老板是真心的，你也得到了老板可以付出的全部利益。

所以，付出型恋人守住自己付出的底线，其实是对自己的负责，也是对亲密关系良好运行的负责。

当你向对方清晰传达了自己的底线，并且坚守底线的时候，一方面可以保护自己的情绪和利益不会受到无限制的侵害，另一方面也帮助对方控制无限制的索取，让对方知道你已经付出了100%的真心了。而拒绝对方不仅不会伤害对方，反而会得到对方的信任。

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如果你不想和人家发展，最好别吊着人家，直接拒绝，别玩暧昧，给礼物就收，请吃饭就去，这对自己很危险，舔狗很可能变成恶犬。

1、学会去爱。

是爱而不是被爱。

初级的爱是我需要你所以我爱你，成熟的爱是我爱你所以我需要你。

喜欢一个人是占有，爱一个人是给予。

你要学会思考，有什么是我能为Ta做的，而不是一味的要求和不理解。

爱一个人不是他对我好我爱Ta，而是坚定地理解、支持、陪伴并鼓励Ta，会为对方提供“情绪价值”，站在Ta的角度思考问题，用Ta喜欢的方式对待Ta

当然，我掌握你的节奏并且自己也不会不舒服，这就需要两个人共同理解相互包容

两个人之间的距离恰到好处，这是最好的

你想跟对方在一起，会想要为对方自发的变得更好，对方同样也会愿意和你作出同步的改变。

步伐和距离很重要，而又是什么使你愿意改变？

“当然是爱了”。

爱是展开一切的前提。

2、一段关系，最重要的是“互相”二字。

就比如，今天ta陪你看了剧，明天你可以为了ta一起去图书馆学习

学会换位思考

——我给了你我有的爱，你也回馈了同样的爱，甚至加倍的爱给我，在这样同等的互爱中，这样的爱才是幸福的，才是快乐的。

一段感情中你希望Ta这样，你应该先想想的是：“为什么我不先这样做呢？我有什么可以为Ta做的？。”

爱是相互的，Ta对你好你就会对他好，同时，你对Ta好Ta也会对你好。

设身处地的为对方想想，如果想要ta对你好，在爱中我们应该倾重于主动的付出而不是被动的享受和索取

学会去“交换爱”而不是“索要爱”

3、关于陪伴。
相比男孩子，一些女孩子会更渴望陪伴，不过她们搞错了陪伴和依附的概念。

其实，是人都需要陪伴。

恋爱中两个人的融合度越高，这段感情同时也越坚定

“只是大部分的女人把生活的重心过度的放在男人身上，把让自己快乐的责任推给男人，“缺爱”不是沉溺和放弃前进的借口，学会取悦自己，是一种需要时间和后天成长来提高的能力。”

既然是能力，能力的获得过程必然不是那么轻松，现在的我们就像一个哭着闹着要糖的孩子。我们都在不断的作，不断的试探要求，以此来证明对方的爱。

可是再爱也是会被作光的。

小作怡情大作伤身。如果有了陪伴，还要求更多的陪伴，这就成了一个恶性循环。不在过程中体会反思，就很难往前走。

4、异地恋。
分手不是因为陪伴少了，而是因为心态不稳而又陪伴少了，两个人不在一起了，一个人也可以开心，心里觉得“我好像也没有那么爱他了，我不需要他也可以好好过现在”。

一个情商高且爱你的男生异地恋会懂得如何给恋情加温，而并不是所有男生都可以做到这样，有些男生比较慢热，不懂怎么照顾你的感受，还一些男生比较忙碌，当然没时间照顾你的感受。

你要做到的是自己给自己安全感，而不是在他忙的时候无理取闹。

当然，异地恋也是需要两个人一起努力的。

你不告诉他你是需要感受到被爱的他也不知道。
告诉他给予适时的关心和爱意是维持异地恋的重要一点，也是给女生安全感，不否认这能让两个人的恋爱更甜。

但是他忙的时候就多理解他，不要去打扰他要求他，你也有你自己的生活，他忙完了会来找你的。

5、共同爱好。

“熬过了异地恋熬过了大大小小争吵那么多的分分合合，却最终还是没能熬过平淡”

热恋期的时候，荷尔蒙能让你们冲昏头脑，觉得爱情好像是天下最美的事情，在荷尔蒙的相互作用下，两个人只要待在一起都是无穷无尽的趣味。

不过生活是逐渐步入平淡的，这时候两个人有共同喜欢的事情可以一起完成就显得弥足珍贵。这可以是一项体育运动，也可以是一次假期的郊游或是一个浪漫的晚餐。

“就算是现在和一个有感觉的人在一起，时间长了也会渐渐淡了。”

很多人大概和答主都有一样的看法，其实是因为我们忽略了自己在亲密关系中的能动性。

主动地去提升爱情的热度，你会发现这种爱情的感觉是可以重新被找到的

缺爱、依赖性强，可能与原生家庭相关，但这是可以后天逐渐改变的，不能把缺乏安全感作为不愿意去付出去主动经营爱的借口

生活是忙碌而平淡的，可我们却尝尝因此而渐渐忽略了自己身边最亲密的人

多陪陪他们，不仅是伴侣，父母也是

6、吵架是一把双刃剑。
有些情侣吵架时两个人似乎就是在比谁说的狠话更狠，把对方伤个遍体鳞伤才达到了自己的目的。这些受到的伤害终会成为一个个阴影积累成灾。于是下一次吵架的时候两个人开始不停的翻旧账，于是这场争吵无果而终。

真正好的吵架重在沟通，应该侧重解决当下的问题：

我有什么未被满足的需求，有什么需求是需要我们两个折中平衡的，而不是越吵越往前翻旧账。如果实在生气没有办法好好说话，这种时候你可以说：“我现在很生气，你可以暂时离开我一下吗，我们之后再吵”，避开高峰期的怒火等冷静下来之后好好看问题

多问自己一些为什么
——“我为什么会生气，这背后我真正的需求是什么？”

先了解自己，再解决问题，冷静后再开口，也可以将负面影响最小化

7、你是独立的，我们都应该是独立的。

你可以为了谁改变什么，但你不应该为了谁放弃什么

当然，我所说的是好的改变。

——我们有各自独立进步的空间，又能共同分享对方进步的喜悦。

8、不要把自己的重心太交给男人。

重感情的人没有错，但她们需要明白的是
——我做过与你过一辈子的打算，却也做好了随时离开的准备。

有时候爱情就像是一场赌博，开始的时候都是美好的，迫切的想与对方在一起，慢慢的越来越迷茫

开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为感情它永不会变。

最初的对你好是真的，当初的海誓山盟也是真的

但没有谁能为自己当初的答应的事情永远的负责，你永远也不知道这中途会发生些什么。与其怪他敢说却不能负责，不如理智地看清你们这段感情途中到底哪里出现了问题。

当然，一个成熟的人不会轻易作出承诺。

比起当时做了承诺却没有兑现的Ta，你更应该觉得可悲的是，当时轻易相信Ta的那个你。

看清眼前的人能不能依靠，做出明智的决定

至于怎么看，有一点，就是不要看太多鸡汤。
心中自会有衡量。

越长大似乎越能明白当初恋爱时父母说的那句话。

人是会变的，感情也是会变的。

——“其实，早在你说出那句话的那一天，我就明白，你的未来里不是没有我，而是不能有我。我的出现，不是推你前进，而是陪你走过人生的一段路程。

我就像是你人生路上的一颗小石子，是绊脚石也是垫脚石。
垫完我就走了

关于这条有兴趣的可以看一看下面这个回答

8.5、保持一定的理智不在爱情中迷失

爱情中的女孩子很容易用感性来判断一个人值不值得托付终身

爱情饮水饱，而婚姻要吃饭。

“理性结婚，感性后悔”远好于“感性结婚，理性后悔”

婚姻是剔除了爱之后剩下的东西，可能是嫁给爱情后最美的样子，也有可能是一地鸡毛。大多数人抱着前者的想法踏入了婚姻，却终是过成了后者的样子

保持一定的清醒。在对方对你好时思考再三，在对方规划未来蓝图时思考再三。不要轻易沉溺于对方此刻的“对你好”，也不要轻易相信他此刻所说的“将来”。

他现在对你所做的可以是出于“爱你”。而当没有爱之后你还剩什么呢？

懂自己、知道什么才是自己最最想要的很重要

“知足”更重要。

你可以想要灵魂的契合，可以想要他性格的细致入微，可以想要陪伴也可以想要大把大把的钱花，同时你也必须接受这其中所连带的“负面条件”，灵魂契合的背后可能是生活习惯的差异；体贴入微的背后可能是价值的差异；有钱花的同时可能也丢了陪伴。

在爱情中学会用理智去看清对方的“真性情”。在没有爱情之后，这个人身上有什么特质与我契合，从三观到日常小事、生活态度、生活习惯，甚至是累时的样子、假期如何度过等等，这些日常琐碎才是日后影响婚姻幸福的重要因素。

“无条件付出”是存在的，可以是由于对方本身性格的因素。但人无完人，你拥有了对方某一方面的“无条件付出”，你也必须习惯另一方面的落差

一段关系中更重要的是平衡——付出所得收支平衡

如果说找到一个“刚好合适的爱人”是婚姻幸福的前提条件，那么双方的“成长信念”是维持幸福的必要条件

“成长信念”是磨合的心态和共同进步的决心，有积极面对争吵的能力和解决问题的良方，温柔地理解、耐心地共同面对、坚定地陪伴支持对方

9、共同的目标。

一段爱情能一同前进很重要，而结婚后更多的应该是当下的责任。男女在恋爱的时候，对于人生的规划极其重要，这可以是两个一起对未来的一个计划。
而一个要往东，一个要往西，只会越走越远，当男人和女人对于自己甚至家庭的规划有着相似甚至相同的方向时，两个人才会为着共同的方向一起携手，一起努力。

爱情中的你们是独立的，各自有各自的方向，但你们又是统一的，因为你们也有共同的目标。

我想，感情里最好的状态大概是自发的想变得更好，同时又想给对方更好的自己吧。

当然，爱情里共同进步很重要，不仅是女生需要学习，男生也应该学习与爱人相处之道

你希望对方能与你一起成长，如果Ta不愿意承认自己的不足，不愿意学习成长，你只需要做好你自己。

切记一点，不要自己有所学习有所进步就拿自己的成长去逼迫对方有所改变，这其实不是让对方成长，而是给Ta施加压力。

对方不愿意做出改变时，接纳对方的同时做好自己。

你是什么样的，就会遇到什么样的人。

或者你可以耐心且温柔的告诉他，并问问他，“你可以陪我一起成长吗”。

10、安全感是自己给的。
女生好像天生有一种能力，不停的去寻找他不爱你的证据，这可能是女生性格里先天多了一些敏感的原因，所以恋爱中“你是不是不爱我了”这样的“金句”经常出现。

一段好的爱情，相互信任必不可少，给予对方足够的空间。
心理学上有“心理弹性”这一说法，敏感度越高对应心里弹性的缺乏。

多阅读（不要看太多鸡汤文，多看看心理学的文章，或是中外名著），多学习，提升内涵，”用后天的学习和成长来弥补自己的“心理弹性”。

11、不要有问题就说分手。

这个分手分两种，一种是作闹希望你哄我回来的分手，还有一种是一不合适就分手

前者希望对方能因你提分手而“醒悟改过”，初衷确实是希望能继续好好的走下去。但是表达形式有误，就像你把钉子钉进了树里，再把它拔出来，虽然是拔出了钉子，树上却留下了深深浅浅的印记，次数多了，树便也承不住风雨了。

后者则是一种逃避问题的心态，这种情况常出现于原生家庭缺爱，不会提出自己的需求的女生（就比如答主），觉得问题没有办法好好解决，企图用分手让自己进入“舒适区”。越舒适越难以改变进步，下一次遇到同样的事情，就还是会选择逃避，于是一次又一次的重蹈覆辙。

这两种分手有一个共性，就是都没有把问题好好解决。

第一种通过作闹分手换来男生的妥协挽留，无一例外的那只是暂时的妥协

怕的不是他不认错，而是他假装认错。

不认错可以继续谈，两人说出各自的需求就好，换位折中。
而假装认错让你再失去了相互沟通的机会，并且每发生一次，妥协的一方都会默默在心里记下，问题日后还会再一次出现，并且双方双倍。

所以千万不要企图用作闹换来对方的妥协和道歉

问题的出现是为了让你们共同去解决问题，而不是用分手换得对方的让步，也不是逃避。

如何好好的解决问题（怎么吵架，怎么沟通）是一种需要长久学习的能力。

当然，你们两个不可能共同解决所有的问题。
我主张有问题一定不要一直在心里憋着，这样到最后对两个人、对这一段感情都是不利的。

但是，有问题第一时间思考的不是Ta应该怎么做，而是我可以做些什么，如果我做不到，我再去向他倾诉。

注意这里是倾诉而不是寻求帮助。不要带着“希望他能做到这样”的期望去沟通，这样如果对方不能满足你的期望有时可能会导致负面影响。

先放下期望再谈，和他好好聊一聊两人之间共同的问题，你们都有什么可以互相让一步的，有什么是需要你们相互理解的。

如果问题很大很重要，比如涉及你们的价值观人生观以及你们将来的各自走向等，这决定了你们将来能否好好走到一起，这个时候就是你自己需要好好考虑取舍了。

11、（补充）关于沟通

如果想要沟通来解决，一定要说出自己心里真实的想法，不要让对方去猜。
但你要知道的是——没人能解决你全部的问题，也没有人会全部无视你的问题。
男朋友闲的时候，可能会耐心听你吐槽，愿意和你一起解决问题。忙碌或心情不好的时候，就会指责这是你的问题了。这是“时机”

你说你们这段时间好像缺少了很多亲密的互动，男朋友可能会来安慰你。但你说他整天就知道打游戏，男朋友就不会哄你了。这是“方式”
你10天提出了一个问题，男朋友赶紧来和你一起面对解决，但是你1天提出10个问题，男朋友就会觉得你负能量了。这是“程度”
在对方能承受的时机、方式、程度上去沟通。

不然，你的沟通可能大多会得到负面成效。

当然，你也应该认识到沟通的两面性，不要有问题第一时间就寻求沟通的帮助而应该尝试首先自己消化。

解决问题不是一项能力，与问题共存才是。

12、平淡期。

走到平淡期的男生大多会有一个心理：“你已经是我的人了，所以我不需要再为你做这些”。但女生在这一点上的过渡相对较慢。

可以说女生在恋爱中对于安全感仪式感的需求更大。

有些情侣从一开始就保持一致的频率与振幅，虽然没有什么大风大浪，十几年如一日，平平淡淡，感情却一直温情幸福。

一段恋情一开始的状态越是激情，后来的过渡期也越是充满了危险。

女生会不理解这种落差，不明白为什么他不能一直对我好了，于是要求、争吵，这会让男生感到不耐烦和负担，这也是很多情侣走不过平淡期的原因。

而男生，面对这样的冲突一个最有效的办法就是，给她足够的安全感——让孩子停止哭泣的最快方法是到他身边给他糖吃拍拍他的背安慰他。

对于一直问男朋友“你是不是不爱我了”的女生，比起烦躁、不理解她、拒绝她的要求，一个拥抱一个亲吻和一段时间的陪伴足以让她现在安下心来。不过之后你要教她成长，耐心告诉她你是爱她的但是你能力有限

让她明白你的需求，明白热恋期是为你们之后的路程添砖加瓦，而不是为了让你们之后将这些感情在争吵中消耗掉

感情就像一盆水，热恋期的两人都不停地往里加着水，到后来，每一次矛盾就往外舀出一勺，舀着舀着，就舀光了。

所以重要的是往盆里加水，更重要的是怎样让水少舀出一点。

每当有争吵，无论男女，学会站在对方的角度思考，Ta到底为什么说出这么多伤人的话？Ta生气背后的理由究竟是什么？我有哪里做的不好的？相互体谅、学会理解对方的语言，才是化解矛盾的良方

作为女生，即使过了热恋期，也会更需要爱情的滋养，需要安全感和仪式感，这也是爱情之所以为爱情，这一方面来说它是单纯的

但是每次有需求的时候问问自己，是不是那么必须，还是，这是我自己应该处理的部分。

世界广大，众乐乐独乐乐都是乐，能一起快乐的时候，就一起好好快乐的，该是自己的时间就好好利用起来。君子之交淡如水，这条道理同样也适用于情侣，我们是分享的关系 ，而不是捆绑的关系。学会把握适当的距离也会使爱情更加坚固。

13、男女思维的差异

男生不是对你没有要求，而是男女的差异决定了这种要求也不一样。

男人希望找到温柔善解人意的老婆，而女人想要的是男人对她的爱意和体贴。

有句话是这样说的，“女人的温柔是男人宠出来的， 女人的哀怨是男人冷出来的， 女人的快乐是男人暖出来的”。

这句话对同时也不对，有了爱情滋养的女生美成了小女人，没有爱情的滋养的时候也应该有自己的快乐和成长。

女人要学会给男人时间，而男人要学会为女人花时间。
用对方能感受到爱的方式去爱她，才能增加感情浓度。

13.5、用对方需要的方式来为Ta付出

明白男女思维差和需求差异是其中很重要的一点

“你总觉得你付出了很多对ta足够好可ta还是不觉得你爱ta”
——“因为你从来都没有问过ta真正需要的是什么”

所谓的ta不把你的付出放在眼里，是因为你们这段关系彼此根本没有达成共识，或者，ta的未来蓝图里没有你。

那算不上是“付出”，只是你的一厢情愿而已。

只有你的付出是对方想要，才称得上付出。
“比如过情人节，女人觉得真心和陪伴最重要，男人想的是用钱就能表达心意。
于是男人给女人寄去了昂贵的礼物，女人精心准备了晚餐却没等到爱人的到来。
不了解对方的需求，两个人都会觉得自己的真心被辜负。”

14、爱情是需要两个人共同经营的。

一切是从爱开始，最终也会归于平淡。但平淡不是什么都不做，不要因为平淡或是“老夫老妻”而忽略枕边人，偶尔的互动，小小的亲密举动——为爱加分，这永远是一件幸福的事情。

很多姑娘会认为，只要确定关系了、结婚了，就万事大吉、终成眷属了。

很多男生也都认为，到了感情的稳定期，“你已经是我的人了，所以我不需要再做些什么”

从最开始的上哪儿都要手拉手，日常的拥抱亲吻，到后来的并肩走、不闻不问。

他们都忽略了，感情是需要经营的，放弃了感情中的主动权，所以感情越久越淡，两个人的归属感强烈，幸福感却缺失。

用发展的心态去经营感情，拥有一定的主动权，成为势均力敌的爱人，才是需要你们两个人共同努力的。

在感情中，会为Ta制造惊喜和浪漫。可以是偶尔的小浪漫，偶尔求助爱人，偶尔和爱人一起做一件平常自己一个人完全不会去做的事情。好好经营自己的同时对感情投入合理。

14.5、仪式感

——爱情需要浪漫需要仪式感，就是为了让爱人知道，我始终是被爱着的。

曾经的海誓山盟会在生活的柴米油盐中消失殆尽。

一个出门前的亲吻，逛街时的牵手，回家时的拥抱——用仪式感来撑起我们平淡如水的爱情，扩充属于两个人专属的激情与甜蜜

15、关于未来

未来，是你们长久走下去的一个一致奋斗目标，让对方感觉到你对于我来说不单单是一位伴侣，更像是一位可以共同进退的战友。

如果没有这个共同目标，那你们也可以共同进退，把这段感情，当做一个学习的过程，如果能与他一起，看着对方的成长，并在双方最好的时刻步入了婚姻的殿堂，这当然是一件无比美妙的事情。

如果不能与他一起，我现在的学习也是为了将来看到更好的世界。只是可惜不是你而已。

所谓未来，就是成长中的一个附带的属性，如果有未来并最终走在了一起当然是幸福的，多一个收获和愉快，没有，也不能再强求什么。

“命中有时莫须有，命中无时莫强求”。

至少我们都努力爱过，一切都是值得的

——“可我是矛盾的，我的青春是有限的。我想多一点时间和空间来忘掉你也为下一个阶段的我的人生做足准备，我也不忍心伤害你想好好陪你走完这一段。我做过与你过一辈子的打算，却也做好了随时离开的准备。”

16、分手后

如果真的想清楚，在某一个重要的节点上你们无法继续走下去了，悲伤失望落寞难过是正常的，但你还是你，你要继续往前走，你不应该带着不甘或者悔恨看待这一段感情，世上没有绝对的对与错，你应该感谢他的到来，他让你有了这一切的因果，让你尝到了爱情的酸甜苦辣，他让你学会了如何去爱，他的包容与耐心让你在这个过程中逐渐成长，同时他的失望与放弃也不失为你继续前行的动力。

爱情中没有什么合不合适，因为不合适而分手，无非是因为我们之间的爱，敌不过这份不合适罢了。

爱情是美好的，你是怀抱希望的，一个经历了成长的你，一个更好的你终会遇到一个疼你爱你的他，终有一天你会安定下来，在对的时间里遇到对的人，于是你不再有这些烦恼与忧虑，回归生活本身的样子。

你会有你的家庭你的孩子，那个年纪的女人是成熟的，为你的家庭和事业倾注情感，那时的你活的安稳而又幸福。
那时候的你再看现在少女时的你，对当时的纯情和幼稚一笑而过，毕竟爱情，是单纯而又美好的。

一切言语都在“爱过”二字中。

17、不要因为寂寞或者悲伤开始新的恋情
如果心态不稳就去寻找下一个人，你只会在他与前任的比较中无处可逃，这对下一个人来说也是不公平的。

人生所有的东西都是一个学习的过程，爱情同理，我们必须不断的前行。

如果无法一同前行，这路上我们不得不放弃些什么。

你更应该做的，是在后天的学习和成长中，逐渐成为一个温婉宁静的女子，静待花开。

余生很长，不必慌张

18、要有自我认知意识。

学会在爱情中多找找自己的不足，多反思思考自己，从自己身上找问题，但是你也需要明晰自己的底线，两个人找到都能舒服的节奏很重要。

多与书为友，可以多看一些心理方面的书籍，知道一切的源头，并明确最终的方向。
“道理我都懂，但我就是忍不住作”，说明你没有完全接纳道理，上述十几条，反复实践思考，相信你会慢慢进步

19、永远不要停止前进

保持年轻的态度和学习的脚步，不管是对爱情还是对生活。

你可以活的安逸舒适，日子不紧不慢，也可以活的忙碌而紧张，虽然疲累却也充实。一切都是你自己的选择，当然，你现在选择的什么并不代表你以后的生活会一如既往。

因为生活总会在一个时间段上不太容易。

所以有一点非常重要，就是你必须进步，宁静午后的一本书，或是一次和心灵的对话，有目标的生活，有目的的前进，做好你自己。

这里可以看一下我另一个回答（发现关注感情方面话题的人很多所以在这里打个小广告嘻嘻嘻）

获得幸福是人生终极目的吗？ - 知乎

爱情之所以为爱情，它是单纯的，所以它是麻烦的，它是麻烦的，同时它也是美好的

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第一次回答问题，收到这么多认可很感动~

本来是写给女孩子看的，结果成了男朋友送给女朋友的“鸡汤”哈哈，不过答主可不承认这是一碗毒鸡汤。

道理没错，但是是建立在男生也懂得珍惜的基础之上的。
感情中无论是哪一方的单方面付出求全都很难长久。（上文所述节奏的掌握，共同学习进步）

上述一直在强调女生的成长和发展，这同时，男生的求知欲和求生欲同等重要，承认自己有不足，是很多男生出于男性的尊严和面子而难以做到的。

当然，如果认识到不足并为之学习的男生，也是极其优秀的，正如上述所提到的女生一样。

回避沟通不愿意做出好的改变的男生是答主不喜欢的。不否认存在女生沟通方式不对的原因，这种情况好好跟对方谈一谈吧，不仅女生需要沟通，男生也需要跟女生沟通。

多去了解自己的爱人，不要以为你足够了解她。理解包容是一个很重要的方面，男女思维是有差异的，男生怎么可能完全知道女生脑袋里装的到底是啥。所以尝试着有问题第一时间理解和换位思考吧，用温柔的力量去化解与爱人之间的矛盾。

【理智的爱】

看到一些评论说理智的爱同时也是没那么爱了，这一点我表示认同。

人无完人，我自己在爱情中也免不了偶尔的小作。但上述确实是答主自己的恋爱观

爱是双方的，希望女生理智并且还能爱你的男生们，如果真能做到成熟的爱她，那么这个问题就变成了[如何让自己的小女孩成熟的爱你]。

女生要学会的是为爱控制，让理性而不是感性占据上风。小作怡情，大作伤身

我们都需要换个性别来理解对方，理解他的爱，包容她的闹。

两个人都为对方多思考一些，不会出错的

愿天下有情人终成眷属

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答主学生党一枚，以上只是答主个人情感经历总结得来的，仅代表个人观点，望指正~

很多事情都是答主亲身经历所感，毕竟现在才大二（评论区好多说我饱经沧桑二三十岁你们这样真的好嘛emmmm），我也在学习在恋爱中摸爬滚打，至少上述的那些，是答主自己体会到的真实感受，也能看得出来一些个人色彩。

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【答主的题外话】

男朋友毕业就去当兵了，很多现实的阻力，提前看到了自己没有办法面对的未来，散的早晚问题。

他做了这么多努力，可我在这一点上，还是没办法跟上他呢。

“站在客观的角度，你应该离开我了。大家都会告诉你，你应该离开了。

觉得很神奇

尽管知道对错但是面对某一件特定的事情时却很难做到洒脱，大概这就是爱情吧。

爱情有对错但没有理智可言。

爱情有对错。但我们如果都要说为了爱情，那就是失去了理智。

爱情是迷人而又疯狂的。

在年轻还有爱情的时候尽最大的可能在一起，可能这就是爱的意义吧

不过是我到极限了，你也到极限了。

大概是我们对对方的喜欢，都不足够吧。

【严禁转载】多谢理解

看到这里的同志们不容易！！！我可不可以给自己打个小广告啊！ 可以哈哈哈

1. “希望成年后的每个决定都由你亲自完成，这件衣服要不要买，这顿饭跟谁一起吃。什么时候开始婚姻，要不要生小孩。外界的任何声音都是参考，你不开心就不要参考。”

—微博搞笑排行榜下面的某条评论

2. “如果亲吻不到想亲吻的人，祝你们能亲吻到想要亲吻的人生。” —出自某音

3. 在迷茫的人，没关系，慢慢来吧。

一年一年都过的挺快的，上天给每个人的时间都是一样的，每天都是二十四小时，所有的事情都可以慢慢来，也只能一步一步的去做，慢慢的提升自己的效率，尽自己最大的努力。

每个人每个阶段都很迷茫，做好自己的就行了。

—随记

4. 对待家人和朋友，处事一定要“心硬口软”。嘴上说着温柔、鼓励的话，原则问题一点也不放松。

如果你“嘴硬心软”，无论你在对方困难的时候帮了他多少、苦口婆心教导了多少箴言真理，对方记住的往往只有你在他低谷时期对他说出的伤害的话。

人，尤其是女性，很容易刀子嘴、豆腐心。嘴上出出气，关键时候心一软还是会原则退让，对方除了了解利用你的秉性，还会对你产生感情淡泊——埋怨你得理不饶人，还“关键时候对其不够严格”。

同理，我们在社会上与人相处要时刻记住：真正的敌人是不会摆出一张敌人脸的。

—随记

5. 每个年纪都有每个年纪的利弊，每个人都有每个人的优缺点，欣赏别人的好就够了，树立自己的价值观人生观。再好的关系，合不来的地方就模糊，往合的来的地方发展。

人和人之间就是求同存异+包容。然后这世界最对的法则是：自己开心就好。可以配合他人演出但是坚定自己的信念，不喜欢就是不喜欢，不必非要委屈自己去配合，然后还要被埋怨，自己玩吧。这世界上没有特别适合的第二个人，一切都可以拒绝的。—自己的随记。

6. 你只管朝前走，碰到什么是什么。

7. 总有人问：“女孩子为什么要那么努力？买车买房不如找个好人嫁了”

为什么努力！当我有房有车有存款我能理直气壮的要求未来的那位，需要他拥有什么条件，符合我什么想法，希望他有趣而且必须足够有资本维持生活。他不需要比我优秀太多，但至少要与我相配。

我可以挺直腰杆直接说，因为我有底气，他们不会只是觉得“这个人只知道钱，特物质”，而是反省一下自己，是否太无能，要么上进努力要么直接退缩消失。

———自己写的随记

8. 成长大概就是在外面受了伤害，会想家，想妈妈，理解她的不容易，知道她永远刀子嘴豆腐心，有更多耐心去跟他们相处，长大之后看过外面的世界认识了形形色色的人，才能真正的体会他们为我避开了很多暴风雨，给我撑起来的那片天，曾经是我想挣脱的禁锢，现在是我所有的眷恋。人嘛，所有的耐心最应该留给的是家里人。

这是今日想法，来自2018年12月6号的周同学。

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  feng-yi-yi-57-98 网友的相关建议: 
      

1. “希望成年后的每个决定都由你亲自完成，这件衣服要不要买，这顿饭跟谁一起吃。什么时候开始婚姻，要不要生小孩。外界的任何声音都是参考，你不开心就不要参考。”

—微博搞笑排行榜下面的某条评论

2. “如果亲吻不到想亲吻的人，祝你们能亲吻到想要亲吻的人生。” —出自某音

3. 在迷茫的人，没关系，慢慢来吧。

一年一年都过的挺快的，上天给每个人的时间都是一样的，每天都是二十四小时，所有的事情都可以慢慢来，也只能一步一步的去做，慢慢的提升自己的效率，尽自己最大的努力。

每个人每个阶段都很迷茫，做好自己的就行了。

—随记

4. 对待家人和朋友，处事一定要“心硬口软”。嘴上说着温柔、鼓励的话，原则问题一点也不放松。

如果你“嘴硬心软”，无论你在对方困难的时候帮了他多少、苦口婆心教导了多少箴言真理，对方记住的往往只有你在他低谷时期对他说出的伤害的话。

人，尤其是女性，很容易刀子嘴、豆腐心。嘴上出出气，关键时候心一软还是会原则退让，对方除了了解利用你的秉性，还会对你产生感情淡泊——埋怨你得理不饶人，还“关键时候对其不够严格”。

同理，我们在社会上与人相处要时刻记住：真正的敌人是不会摆出一张敌人脸的。

—随记

5. 每个年纪都有每个年纪的利弊，每个人都有每个人的优缺点，欣赏别人的好就够了，树立自己的价值观人生观。再好的关系，合不来的地方就模糊，往合的来的地方发展。

人和人之间就是求同存异+包容。然后这世界最对的法则是：自己开心就好。可以配合他人演出但是坚定自己的信念，不喜欢就是不喜欢，不必非要委屈自己去配合，然后还要被埋怨，自己玩吧。这世界上没有特别适合的第二个人，一切都可以拒绝的。—自己的随记。

6. 你只管朝前走，碰到什么是什么。

7. 总有人问：“女孩子为什么要那么努力？买车买房不如找个好人嫁了”

为什么努力！当我有房有车有存款我能理直气壮的要求未来的那位，需要他拥有什么条件，符合我什么想法，希望他有趣而且必须足够有资本维持生活。他不需要比我优秀太多，但至少要与我相配。

我可以挺直腰杆直接说，因为我有底气，他们不会只是觉得“这个人只知道钱，特物质”，而是反省一下自己，是否太无能，要么上进努力要么直接退缩消失。

———自己写的随记

8. 成长大概就是在外面受了伤害，会想家，想妈妈，理解她的不容易，知道她永远刀子嘴豆腐心，有更多耐心去跟他们相处，长大之后看过外面的世界认识了形形色色的人，才能真正的体会他们为我避开了很多暴风雨，给我撑起来的那片天，曾经是我想挣脱的禁锢，现在是我所有的眷恋。人嘛，所有的耐心最应该留给的是家里人。

这是今日想法，来自2018年12月6号的周同学。

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