亲姐弟/兄妹之间要不要避嫌？ 第1页

说一件事，真事，匿了，虽然不是亲姐弟，她只比我大一岁，说一说关系，也有血缘关系，而且还挺近，她爷爷和我爷爷是表兄弟，我从小生活在大城市，我一个表姐生活在农村老家，后来才搬到同一个城市，她长得很美，会打扮，性格活泼，但是待人有点内向，有点矛盾，图就不上了，她也玩知乎，怕被认出来，这是前情提要。

在我初中的时候，大概12.3岁左右，清明，我回去老家扫墓，偶遇到她，那是我第一次认识她，那时候互相加了QQ，我在老家呆了两天，每时每刻都找我，我觉得很烦耶，因为那个时候有女朋友了，对，早恋

过了一天，我就要走了，我坐在我爸的车上，我看到她站在路上，拿着手机，只有一个人，目送我们离开。

那时候我只想睡觉，她疯狂电话轰炸我，然后各种叮嘱，让我多点回老家，balabala的，那时候我挺高冷的，或者说我对亲人都这样，爱理不理，我就说了句，让我后悔至今对话 :你好烦呐。

过了好多年，大学毕业，我想着，好久没有回去老家了，我就又在清明节的时候回去扫墓，中午，大家伙在村里吃饭，人太多，分成好多桌，我就和爸妈随便坐下一桌，结果，看到她了，气氛有点尴尬……

安安静静的吃完，先起身，往外走去，走到我叔婆家，坐着玩手机，要命的事来了，她也跟着进来，我就想着，搭搭话，聊两句，省的太尴尬。聊着聊着就加微信了。

每天就这样，有的没的聊一些家常。

过了两个月，刚好我想出去吃顿西餐，就想着叫谁比较好，结果呢，各个都没空。不知道那天是倒霉运还是走好运，稀里糊涂的把她约了出来，就一起去吃了顿西餐，逛了下街，聊了聊，然后她全程很安静，我就问她，你怎么这么安静，她说 你是不是嫌我烦……。脑袋炸裂，我矢口否认。后面就结束了一天的奇怪遭遇，各回各家。

就这样，后面有事没事就约出去，吃顿饭，聊聊天，我跟她的关系越来越近。后面，她跟我说 她想搬出去住，她嫌家里烦。 那时候我刚好被公司分去了隔壁城市，自己一个人住。环境还算不错，很后悔没有租两房一厅。

她就说，带她去我住的地方看看。

我当时心里想，过来干嘛，我只有一张床呀！一张！！！虽然很大，房东告诉我，做活塞运动的时候完全不用担心会掉下去。

我不知道是怎么的，可能心里有点肮脏的想法，毕竟她真的很女神，就让她过来。

过来后，跟她两个人有的没的说着一些小事，带她去吃各种好吃的，走在商场上，我问她，你穿高跟鞋有多高啊，她忽然整个身子靠过来，搂住我，你看我有多高，然后四目相接，我保证，我咽了三次口水。我脸红心跳快，我多年的恋爱经历，也没有试过这样的，说实话，我很想把她抱住然后，亲上去。我当时手已经不太听话的搂住了她的腰。那时候，时间好像停顿了几秒，我完全听不到声音，也说不出话。只想抱着她亲。后面我忍住了，不知道是不是太多人的缘故，害羞，还是理智突然上线的缘故，我低下头，手也放下了，就拉着她继续走，后面的事情已经不太记得了，当时脑子只想着一件事，如果她不是我姐多好啊。

我们回到我住的地方，我跟她分别洗完澡后，就一起在床上聊天，我问她，你说 我和你到底有没有血缘关系，我根本不知道你爸爸是我的谁。

她说，有吧，我管你爸爸叫大伯。

后面她知道我害怕看恐怖片，她就故意关上灯，放恐怖片，死活拉着我看，我那时候心里OS:妈耶，这不是给我机会吗。

我完全不想看，但是，被逼无奈，只能陪着她看，那时候已经很晚了，中途一半，困了，我就稀里糊涂的牵着她的手，靠在她的肩上睡着了。

第二天醒来，醒来时的姿势是，我从后面抱着她的腰，两个人紧紧的贴着。你们都知道，每个男人早上醒来，都会搭帐篷。

我能感觉到，我血液在涌进我的脑子，我的脑子开始精分，一个小人说，继续抱着，很舒服。一个小人说，快放开。你是她弟弟！

经过一番搏斗理智战胜了邪恶。我最终理智再次上线，我放开了，我就起床赶紧跑去厕所。刷牙洗脸，企图让自己冷静下来。完毕后，我从厕所出来，我打开落地窗窗帘，阳光照进来，她也刚好起来，阳光打在她的身上，她头发有点乱，衣服也有点乱，睡衣领，半搭在手臂上，洁白的肌肤，和胸口的风景，若隐若现，我转过头去，我生怕自己忍不住。

中午，我在床上玩着手机，她在沙发上看着电视剧，忽然她又叫我过去陪她看恐怖片……

妈耶，难受，不想看啊。

但是没办法，又被她拉着看恐怖片，两个害怕看恐怖片的人，在一起看恐怖片，很容易发生肢体亲密接触，互相抱着，靠着。

下午她说，她要走了，我心里，想，终于走了，不用忍受脑子精分了。

晚上，我和我朋友，开黑打游戏，原本以为是快乐的一个晚上，但是，越打心里越空，越玩心里越想她。

后面，只要她想过来，我就会做好饭菜，等她大驾光临，每次她都会呆上几天，每天都睡在一起，抱着一起。当然，我智商理智持续在线，什么事都没有发生，因为我不想去德国骨科。

等到冬天的时候，她打来电话，她问我要不要和她一起去老家，带我去走走，那时，我工作不顺心，就想着，去吧那就，我就屁颠屁颠的和她一起开车回去。 路上，跟她有说有笑，在高速路上，她说她困了，让我开慢点，然后她把手放到我的手上。五指想插进我的指缝里，我血液又一次涌上大脑，我智商有点欠费了，直接表现就是我大脚踩油门，知道差点撞上大货车时我才冷静下来，赶紧把她的手放回她的怀里。

回到老家，她说带我去她家住，我上去之后，她说和她睡一个房间一张床，我当时很累，我就很随意的说 好 。

去到她家，她已经叫了她奶奶煮好饭菜等我们了，吃过饭，洗完澡，舒舒服服躺在床上。

睡在一张床上的时候，聊天聊到没有话题了，我转过身去看着她，她也转了过来，时间又一次停止了，月光照进窗台，四目在黑暗中对视，我能看到她眼里的星星，我手已经不知不觉的往她身上伸去，冬天夜里，只有几度的气温，我已经完全不觉得冷，甚至有点热的想脱衣服，我在最后的一瞬间，停止了动作，转过身去，装作要睡觉。但是她不知道的是，那一晚，我严重失眠了，无数个想法涌现在我的脑子里。

早上醒来，我依旧抱着她，我发誓，我绝对没有刻意为之。她说昨天夜里，车上太吵，房间隔音太差，晚上换去酒店住。

早上就去到酒店住下，我很庆幸，是双人房，这样就不用搞得我心塞难受。

然而没想到的是，一张床被她的行李堆满，毫不意外的，两个人又挤在一张床上。

下午和她出去吃饭见朋友，走在大街上，她一直往我身上靠，虽然天气很冷，但是我能感受到她身上的体温。走着走着手就挽了过来。

她朋友问她，我是谁，她居然回复 不告诉你。

我内心有点发虚。

吃完饭，准备去下个地方，去看电影 4个人，她朋友开车来接她，我和她坐在后排，她就一直依偎着我，手就开始牵我的手，虽然我之前也牵过她，但是是在无意识很困的情况下，这次是在我清醒的时候牵，我虽然想拿开，但是心里却很喜欢这种感觉。可耻……

后面看电影的时候，我和她坐一起，她朋友坐我们前一排。两人有说有笑，看到一半，突然安静下来，她就把手伸到我脖子上，把我的头拧过去，让我看着她，虽然电影是漫威新作毒液，但是我却毫无继续看下去的兴趣。我看着她的水汪汪一样大的眼睛，我心里又只有一个想法，亲下去。脑子告诉我，亲下去，别问。我在犹豫的片刻，她已经把头伸了过来，我甚至能感受到她的鼻息，我脸红脖子粗，我知道她想干嘛，我很想推开她，我也很想往后缩。但是，我动不了。可能是她的理智突然上线，她在我们嘴唇双双轻轻碰在一起的时候停住了，我赶紧缩，慌忙说了句我去洗手间，就溜了。

我去到洗手间，洗了把脸。赶紧让自己冷静下来，说实话，如果她不是我亲戚，我肯定会迎合她，虽然有过多次恋爱经历，但是我依然会被搞得脸红耳朵红。妈呀，这是上天派下来考验我的吗？拜托，考验我也不用这样呀。

回到放映厅，气氛略显尴尬，两人一句话不说。直到放映结束。

晚上，出去和她朋友吃饭，去吃烧烤，喝着小酒，当然是，白酒……我酒量还可以，她酒量一般般，中途已经感觉她有点上头了，说话声音高了一个度。 当时想着，这么漂亮的一个女生，喝酒之后居然全让不顾形象了。

后面回到酒店，两人又睡在一张床上，这次我学聪明了，我直接背对她，玩着手机，两人就这样又度过了一个漫长的夜晚。

早上醒来，我转过身看向她，我看到她双眼流着泪水看着我。我一下子惊了，一下子掉下床，我问她，你干嘛哭呢，她说:我喜欢一个人，他却总是冷冷的不喜欢我怎么办。我心里开始清楚，她可能真的有点喜欢我，先前之前怀疑，现在答案已经清晰了。

我就说:谁啊，老姐，你这么漂亮不喜欢你，除非是瞎子。

她:瞎倒不是，倒是有点近视，我喜欢你。

我脑子炸裂了。

天旋地转。只想大喊救命。

我想着，是时候找个机会和她谈谈了

:我其实心里，对你的感觉很复杂，因为你是我姐

我对你一直控制在亲情的范围内。我并不想被拉去德国骨科。

她:相信一见钟情吗？我其实从初中那时候已经喜欢你，我也问过，三代之外可以结婚。

我脑子又再次炸裂，稍加冷静，我理智再次上线，如果我们在一起，如何面对你的朋友，如何面对你我的父母，如何面对你我的圈子，难道你会说你和你弟弟在一起吗？

说过后。她沉默了，说了一句我知道了。擦干眼泪，收拾东西，我没有阻止她，任由她走出门外，我看到她关门时，眼睛看我的那个眼神，充满了惋惜，不甘与那种爱与痛苦。

我很想阻止她，但是身体却动不了，她忽然把门推开，走了进来双手抓着我的双手把我按在床上，双眼看着我，我没有挣扎。

她放开了手，趴在我的胸膛上，眼泪一直流，能感受到眼泪浸湿了我的衣服。实在不忍心，我抱着她说，下辈子吧，如果还有的话。

许久，她起身抱着我，亲吻在一起。然后她头也不回的走了。

自从那次之后，再也没有联系了。

经历过这些，如果要问我有没有过想法，我肯定是有，不仅仅是简单的想法，更深层次的想法也有。

毕竟男人本色，嘿嘿嘿……

其实吧，我知道三代之外可以结婚，但是实在不知道之后怎么面对彼此的生活圈子的人和事，手尾太长，与其痛苦不如错过。

生活，就是这样，总有人会出来上一课就走。

我也喜欢她，但是终究还是不能在一起。

希望有下辈子吧。如果有的话。

说实话，我也希望是假的，这样就不用痛苦了，所以我匿名了。

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我今天晚上就找她，妈的。如果你们觉得我是懦夫，那么我请你去亲身体会一下。然后再回来抬杠，谢谢。 回复一下评论区问我是不是广东人，我是广州人。

刚刚找了，没戏，电话打不通。加微信也不回。

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刷完评论区，我发现，好像不是太近血缘关系，不管了

豁出去了！不要脸了

周末直接上门拜访了。希望不要被拒吧。等我好消息。

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有点难过失望，她已经搬出去了，

就和她父母吃了顿晚饭，说她搬去老家找工作了。只知道她在老家，不知道具体住哪里，明天加班，下星期周末，回去老家找，她应该住在她奶奶家，先去她奶奶家吧。希望可以找到吧，如果可以 我挺想延续这个故事的。希望可以找到她吧

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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！电话打通了！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！这篇文章，貌似被她看到了！我操！！！！！！！！！！谢谢这么多赞！！！！！！！！！！内心激动的不能自已了！！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈！！！如果约出来了！就爆照了！！！！！！！！！！我应该还没有凉透！！！！

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约出来了！！！过几天她生日。哈哈哈哈哈。不过是她约我 。爸爸没凉！没凉！就是有个问题 ，不知道她 有没有男朋友。

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下次更估计就是5月21号吧 过完5月20号 再告诉你们结果。

其实每一条评论我都看了 ，有说怂的 有说假的。有说小黄书的 有说写小说的，也有祝福的，更有吃瓜的，随意了 不辩解了，反正我今天很开心，就大发慈悲原谅你们，哈哈哈哈哈。

更过分的还想让尿结石的砸我 ，过分了，先让糖尿病的吱我不行？让我尝点甜头……

昨天联系上了。还聊的挺不错 。这几天也没啥事，就陪你们在评论区吹吹水吧

如果哪天我发现这是乱L的。我就把评论区所有鼓励我上的人，全部抓起来把头塞进马桶里，再用尿淹死你们！！！(先把锅甩了，嘿嘿)

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我说了我每一条评论都看了。这次扑街了。我原本想着，什么时候我姐看到了，我就去取消匿名，光明正大。

扑街，评论区看到熟人了。

刚刚已经约好了，要去四海一家。关系还可以。买了一对手镯，一条项链。还有一双鞋子，不知道能不能送出去。有点期待，不知道能不能和女嘉宾牵手成功，希望别灭我灯。

睡了睡了。

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趁着喝的有点飘飘然，就更一下吧

看完所有评论，只能说，你们开心就好。

还有一些变态评论，我已经举报了。

先前煲电话粥的时候， 她说过，千万别跟我家里人说跟她出去了。我猜，她应该是之前小时候和家里人说过她喜欢我吧。 我只是猜测，没有任何证据，我也不好意思问。

等我两个真正在一起的时候，才知道未来的路该怎么走。

带哥带姐们，催更作甚呀……

都还没有见面呢，鬼知道结果是什么样。

说不定看见我就掉头跑，把我的礼物全丢了

而且，我并不知道你们那边辈分怎么称呼，我和她同姓，但是依然叫她表姐。

而且，看的小帐篷一起一落的大兄弟们……只能说你们自控能力有点差。当你面临着这样的问题时，我其实比较相信的是，你们自控能力比我还好。

还有就是 别叫我去写大黄文……我不会……我也没有经验写，我真的不知道怎么写……如果你们想看大黄文，自己过去看。

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我胡汉三又回来了，但是 你们听过心碎的声音吗？

现在 关系很复杂，现在有点不好下手，项链送了，手镯送了两个，鞋子听你们的建议没送，

对了，我为什么删除回答。因为这评论里面我看到了追她的同学了，而且跟我也认识。我不太想出差错，在这里先跟你们说句对不住了大兄弟们

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没有凉，现在关系很好。好到有点不太好下手那种，懂吧？5.20那天 看了场电影 ，互相都很安静，出去四海一家吃饭，送出了我的礼物，亲手帮她带上了手镯和项链，我看到了脸上的一抹红晕，其实那天，我很想牵她的手，可是总感觉她在躲。她在躲！在躲！躲！！我轻轻的碰她的手，准备把手挽起来的时候， 她在躲，十指相触的时候我想牵，她还在躲。可能我比较直男，不太好意思。

你知道那种感觉吗。我说的关系好，只是普通的关系，之前的那种喜欢的感觉，估计她已经褪去了很多了吧。我不管谁追她，也不管怎么样，我只是想把她据为己有，仅此而已，别说什么喜欢放肆爱就是克制那一套。我占有欲比较强，我就是要追他，在评论区那位同学，你往后稍稍。

最近约她出来也很顺利，我之前跟她聊天时，我也试探过，我问她，我之前想过你做我的女朋友。

她说，你觉得有可能吗？

我不知道如何骗自己。我没有回答，因为我不知道如何回答。她说这句话的时候我是懵逼的。其实我还是很有机会，可能是自己骗自己。如果她对我没感觉，她为什么要收我的礼物。但是如果她对我有感觉，为什么要躲我呢……

我只想追到她，什么都不想。

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我开始相信，评论区老哥的一句话，等到她追你时不答应，等到再回头追她，是真的很困难。

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5月27日 12:40 把时间特意记下来。

我不知道下次更是什么时候，可能是我追到她，大合影，也有可能是我是凉透了。独自回家。也有可能是我和她出去玩时的近况。不知道，我真的不知道以后怎么样。只能尽力而为，

我想吐槽下那些私信我问我拿照片的人，你们是怎么想的？？？？虽然我觉得没啥，如果是其他人，不觉得这样很不妥，会令人反感吗？

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准备祝我百年99吧。天天催，比我还急。看戏的不怕事大，你们试一下喜欢上你的亲戚看一下，看你爹会不会把你的腿打断，压力不是一般大好吧。没有百分百把握 谁敢上。

今天晚上告诉你们结果。

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我发现我真他妈的是蠢货

最后，送那些问别人拿照片的人一句话，9374452，54264334326。 一句广东名言。

相信你们打出来的时候，表情会和下面的表情包一样。

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禁止任何形式转载，本人不授权。

谁他妈的允许最右转载的。

谁他妈的未经老子授权就拿去做营销的。

越来越讨厌营销号。

我自己就玩最右。现在是越来越讨厌最右了。

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我好像，被拿捏了。

我看下这几天看看要不要更新一下吧。

让我给你们讲一个狗血雷人的故事吧。

我有一个姐姐，比我大不到两岁。我从小就知道我爸妈喜欢我姐，她才是家里的掌上明珠，而我基本就是充话费送的。

例如，我姐买东西，我爸妈都会跟着仔细挑呀选的，非常有耐心，有时我姐实在下不了决心买哪个，他们就一下子两个都买。

可到我这，画风就完全变了。

“这个不行，太贵！”

“那个也太贵！”

“你个小子怎么这么婆婆妈妈的，别挑了，就买这个！”

再如，我姐考上重点中学了，我爸激动得不得了，又是请客，又是带我姐回老家报喜，见到人就是各种夸耀。可等我也考上和我姐一样的中学了，我爸就来了一句：“呦，小子考得不错呀！晚上给你吃排骨。”然后就特么没然后了，那顿排骨吃上没吃上我都没印象了。

最让我觉得不公平的是我爸妈对待我们犯错的态度。如果我姐犯了错，我爸妈就是轻声细语地摆事实、讲道理，过后还有做点好吃的安抚我姐“受伤的心灵”。可要是我犯了错，不是关厕所，就是屁股挨巴掌。

我记得有一次我姐把鱼缸打碎了，玻璃碴子、水和金鱼满地都是。我姐当时吓得脸都白了，我则是在一边兴高采烈，乐不可支。

我这样绝对不是讨厌我姐，实在是因为我爸妈总是骂我。如今好不容易看到我姐挨骂，我自然无法控制我“幸灾乐祸”的卑劣人性。

然而，让我没想到的是，我爸闻声冲进客厅，只看了一眼，就黑着脸，气势汹汹地过来要抽我！抽我！抽我！

我当时又气又怕（主要是气的），指着我姐说不出话来。眼看我这顿莫名其妙的胖揍就要挨上，我姐总算及时承认是她弄的。然后，更让我没想到的一幕出现了。我爸凶神恶煞的脸一下僵住了，随即开始费力地恢复平静，再后是费力地挤出一个笑脸。

“小敏，你怎么这么不小心呀！这么大的鱼缸砸到身上会出危险的。Blablabla……”

类似的事情还有很多，我就不一一列举了。

我敢说，以我的童年的不幸遭遇，换成任何一个正常的小孩肯定就废了，轻则抑郁，重则反社会，而我却安然无恙地挺了过来，这主要归功于两点：

第一，我天赋异禀。

具体表现是，智商经常不在线，情商基本没有。别人骂我，我一般都当没听见；即便听见了，我也经常搞不懂其中的意思；即便搞懂了，我也不走心；即便偶尔走了心，我也记不住。

所以，我尽管经历了种种不公，却都能安之若素，即便是对“被多次带到医院检查智力是否正常和是否有多动症”这种极为侮辱人格的事，我都可以泰然处之，并兴趣盎然地积极配合。（我的智力没问题，我小时候就是有点看不懂大人的脸色。有时我爸妈或幼儿园老师都已经极为愤怒了，我还在那嘻嘻嘻、哈哈哈，非要等巴掌重重地打到屁股上，我才能明白他们是生气了。很遗憾，我现在已经不是那么洒脱了！ ）

第二，我姐对我特别好。

我姐只比我大一岁多，但跟我完全不一样。她从小就是个“小大人”。说话、做事都有板有眼，规规矩矩，无论到哪儿都是文文静静，不仅不会给我爸妈惹事，还非常喜欢帮他们做事。

不过，我爸妈一般不会让她做什么，只让她看着弟弟。因此，她从小就喜欢管着我。特别是我三四岁的时候，我妈因为要演出，经常不在家，我在家里基本都是我姐带，什么喂饭、换衣服、擦屁股等等经常是我姐帮我做。

神奇的是，我姐当时也才四五岁，但居然把我照顾的挺好。“弟弟的水壶要装水了”，“弟弟的衣服要洗了”、“弟弟的头好臭，要洗头了”……这些事经常是我姐催着我爸做。如果我摔倒了或是撞到什么东西，第一个跑来的也往往是我姐。

还有，我小时候吞咽功能没发育好，直到三四岁还在不停地流口水，一会功夫就能弄湿一大片，所以我姐在上幼儿园时，一到休息时间就会跑到小班（她在中班）帮我换围嘴。我姐的孝悌行为把幼儿园的阿姨感动得一塌糊涂，编成故事到处传扬，弄得整个小区都知道我姐会照顾她的“傻弟弟”，有些中老年妇女还专程赶到幼儿园小班来一睹我的尊容。（其实仔细想想我小时候的英雄形象，再加上我整天嘻嘻哈哈地傻笑，也难怪我爸妈会带着我去医院去检查智力。）

由于我姐对我好，我对她几乎没有妒忌心，有时甚至盼着我爸妈多给她买东西，因为无论她有什么好东西，总会分我一些。

至于避嫌，我和我姐在上小学前基本完全没有。我们经常一起洗澡、一起上厕所，有时运气好，我妈还会带我们去外面的公共浴室去洗（玩）上一两个小时。（很遗憾，自从我姐上小学后，我就没有这个福利了。更遗憾的是，我当时觉悟太低，记性也不好，只记得那个浴室的池子真大，喷头真高，还有洗头真受罪，其他的都没记住。）

在晚上，我和我姐也睡在一起。开始是一张大床，上小学后是上下铺。在关灯后，我最想听到的声音，就是我姐小声说：“小北，上来。”然后我就会高高兴兴地爬上上铺和我姐挤在一块（我高兴在很大程度上是因为我太喜欢睡上铺的感觉了）。

不得不说，女人这种生物实在是神奇！我姐平时是很安静的人，话不多，也不喜欢凑热闹，有时感觉比我爸还严肃，但一到晚上聊天，她就像完全变了一个人，不仅话多，而且说的都是各种八卦。要不是我亲耳听到，真的很难想象，她这么一个在学校被视为“二号班主任”的优秀学生，在内心深处竟然是个八婆。

除此以外，我姐还特爱哭。有时她讲个故事或是说个事情，我觉得完全平淡无奇，但她却已经噼里啪啦的掉眼泪了。也不知道有多少次，我都是在她的泪水中，没心没肺地进入梦乡。可以说，那时的我基本就是我姐的八卦新闻接收器、负能量垃圾箱，以及人肉抱枕和壮胆守护神。（我爸妈如果发现我们挤在一起，我姐就说害怕，让我给她壮胆，其实我姐小时候比我胆大。）

然后就是上初中。

我姐从初一就开始长个、发育，到了高一已经是一个亭亭玉立的大姑娘了，而我却不知为什么来了个“生理急刹车”，不长了。我的身高从四年级起就没长过，一直保持一米四几。肥肥的脸蛋、圆滚滚的身体、短小的四肢也都原样保留，甚至连尖锐的童音也没改变。因为我长得实在天真可爱，被广大师生“亲切”地称为“葫芦娃”！（有的老师也非常操蛋！）

那段岁月是我人生中最糟糕的阶段之一。在学校是同学的各种歧视和嘲笑，在家是父母的各种愁眉苦脸、唉声叹气，此外还要经常被带到医院接受各种侮辱性的检查，吞咽大把完全没用的药。幸亏我天生没心没肺，否则肯定会留下心理阴影。

在那段时间，我姐对我格外的好。上学跟我一起走，下学跟我一起回家，课间还经常亲自或派同学来看我，生怕我让人欺负（在我的学校，学霸和学生干部比社会哥和大姐大好使）。由于有我姐罩着，我免去了很多实质性的欺负，有惊无险地读完初中，而我姐在我心中，也从一个贴心小姐姐上升为神一样的存在。当然，被我姐全方位关照也是有代价的，那就是我们小区再次流传起“花季少女细心呵护她侏儒弟弟”的动人事迹，一些中老年妇女又开始对我指指点点。

再说避嫌这件事。

由于我看上去还是个小屁孩，我爸妈和我姐都没把我当回事。我洗澡或上厕所时，他们如果要拿东西，基本都是推门就进，完全无视我的尊严。有几次我把门锁上了，但他们又强行敲开，并一脸严肃地训斥我：“小孩子锁什么门？”在晚上，我和我姐依然睡一个屋，依然经常挤在一张床上夜聊，唯一不同的是，我姐莫名其妙流泪的次数越来越少，而我却开始爱哭了（没办法，我再没心没肺，也扛不住别人一看到我就唱“一根藤上七朵花”呀）。

顺便说一下，我当年因为没发育，还差点阴差阳错进入娱乐圈。我上初一时，一个剧组要拍部儿童剧，剧情大致是几个好少年关爱一位患病儿童，并让他重获新生。那个剧组的导演本来是到我们学校挑选少年（演员），却一眼就看中了我这个儿童。可能是他觉得训练一个十二岁的半大小子怎么也比训练个小孩容易，所以三番五次地找我做工作，可我当时认为演小屁孩太伤自尊，就是死活不答应，最终使得中国影视界少了一位前途远大的童星。

再后是上高中。

我终于迎来了扬眉吐气的时刻。我的身体在停滞了五六年之后，总算开始发育了，而且发育得非常快，在几年之内就长了四十厘米。我当时感觉，我就是《鹿鼎记》里的胖头陀，被人硬生生地从短粗一下子拉成了细长。这个变化让我欣喜若狂，一有机会就会在同学面前炫耀。你们可以脑补一下，我看到以前那帮低头嘲笑我的孙子，如今不得不仰视我的快感。

不过，就在我刚长得和我姐差不多高的时候，我爸妈就把我踢出了我姐的房间。我爸还特意警告我：你小子长大了，该自己一屋睡了。没事别老去你姐那屋！上厕所记着关门，自己洗内裤，别什么事都等着你妈和你姐，Blablabla……

我姐也开始在我面前小心起来。她不再当着我的面换衣服，也不再在我洗澡时进来拿东西，在晚上聊天时，也不再和我睡一个被窝。

至于我。我那时还是像原来一样无所顾忌。这一方面是因为我姐在我心中就是神，地位在某种程度上比我妈还高，我很难把她和一个普通异性联系起来；另一方面则是因为我姐根本不是我的菜。

我由于发育得太晚，到了初中对男女之事还没有什么想法，可在我快速发育之后，不知是体内荷尔蒙太多，还是性冲动被压抑了太久，我对异性的口味一上来就相当重！当时我的梦中美女都是丰乳肥臀之辈。在现实中，我也只喜欢那些打扮妖娆的女生。

但我姐则完全是另一种风格。

我姐从小就喜欢把自己打扮得规规矩矩。头发要仔细扎好，一丝不乱，衣服要整整齐齐，该扣好的扣子要扣好，在我印象中，她即便是夏天在家里也要穿那种带袖T恤。她这种保守风格，再加上她个子高，高中后又戴眼镜，使她看起来非常老成。她不穿校服的时候，经常被低年级的学生认成是老师，我在没发育时和她出门有时甚至会被人认成是母子。

因为我对我姐的这种态度，我在她面前相当随便。整天光着膀子在家里乱窜是家常便饭，“老往我姐屋里跑”、“上厕所忘关门”，“自己不洗内裤”，这些事我该做还是做。在我爸不在家时，我依旧会死皮赖脸地和我姐挤在一张床上。对此我都视为天经地义，理所当然，直到有一天，我才知道我是大错特错了。

一天晚上，我和我姐又在一起聊天，我姐又莫名其妙地流泪。因为她已经很长时间不这样了，我决定去劝劝她，可我一转头，却看见我姐没戴眼镜，一双挂着泪水的眼睛，睁得大大的，怔怔地看着我，然后我一低头，又看到了我姐微张的嘴和红润的嘴唇。我当时就感到脑袋突然一阵眩晕，嗓子发干，第一个反应就是要低头吻上去……

万幸、万幸，万幸我还有理智，

还好、还好，还好我姐没注意到我的异常。

我得以体面地转过头去，没做出蠢事，但浓浓的罪恶感让我浑身难受，心在砰砰地狂跳不止，满脑子都是自责，恨自己为什么会蹦出那个可怕的邪念……

正是从那一刻起，我才开始认识到，我姐原来也是个如此漂亮女生，原来也是个如此迷人的女性。

而且，从那晚以后，我在很长一段时间里经常做一个诡异、甚至有些可怕的梦。

在梦里，我总是找不到我姐，但一转身或转过拐角，却又突然发现她就在我前面不远处，静静地看着我，一双眼睛大的出奇，眼神妩媚而深邃，发着幽幽的光。这幅场景让我有些恐惧，但又十分贪恋，我想转头不看她，却动不了，我想张口喊她，却发不出声，只能默默地与她对望，直到一切都归于湮灭。

这个梦让我非常不舒服，每次醒来都觉得头痛，也害怕看到我姐，但每次看到她，她那稳重可亲的样子又让我释然。老姐毕竟还是那个酷酷的老姐，不是梦中那个既迷人又令人恐惧的精灵。

不过，即便如此，我也终于开始懂得避嫌了。

我不再敢光着膀子往我姐的房间里跑，上厕所也知道关门了，内裤也不好意思丢在洗衣机里等我姐去洗。对于夜聊，我更是谨慎，如果我姐不说，我也不会主动提。在夜聊时，我也十分老实，再也不敢像小时候那样使劲往我姐身边挤，或是伸手抱她，有时我姐的手或头触碰到我的肩膀，都会让我心跳加快。这一切使得原本很享受的夜聊变成了一种折磨。

幸运的是，我姐不久就开始准备高考，我爸妈推掉了所有外出活动，每天在家伺候，我和我姐的夜聊也就结束了。

我姐的高考成绩很好，顺利地考进了我爸妈给她选定的“全国最好的大学”，开始了新生活（所谓最好是因为我爸在那里上班）。

一般来说，在家里住惯了的孩子都不喜欢住宿舍，但我姐却是个异类，在宿舍住得如鱼得水，乐不思蜀。即便我们家离学校才五六分钟的路程，但她也要一周在宿舍住够五天才肯罢休。可能是新环境的影响，我姐整个人都变了很多。

首先变化的是她的形象。我姐在大二时找到了一份不错的兼职，每月挣的钱不仅能应付上学的开销，还能剩下一些买衣服和化妆品。有了这些“装备”，再加上大学这所美容院的培训，我姐也开始学会化妆打扮了。虽然她的风格依然是保守内敛，但明显可以感到她变得越来越青春时尚。如果说她在高中时像个小老师，那么她上大学后反而越来越像个小姑娘。

但对我来说，我姐的变化却不全是好事。她每漂亮一分，就离我心中的形象偏离一分，我看她的感觉也就奇怪一分。尤其是有一段时间，她摘掉了眼镜改用美瞳，真吓得我是心惊肉跳。因为我一看到她没有眼镜遮挡的眼睛，就会不自觉地去看她的嘴唇，然后就是头晕。这种感觉弄得我十分尴尬，都不敢正眼看她，还好她后来又戴回了眼镜。

和形象一起改变的，还有我姐的性格。我姐自从住宿舍后，性格开朗了很多。以前她在家里话很少，在我爸妈面前尤为安静规矩，但自从上了大学，话就逐渐多了起来，在和我聊各类校园八卦时，也不再背着我爸妈。我对她这种八婆行径从小看惯了，自然见怪不怪，但我爸妈却是听得瞠目结舌，终于见识了他们的模范女儿的本来面目。

除了话多，我姐的成熟稳重也大为缩水。她从小就是个“小大人”，可在上大学之后，却突然童心复萌，开始尝试各种“新鲜”东西。例如，我姐以前从来不碰游戏，可上大学后，也学着别人打游戏，在一段时间还特别上瘾。不过她的起点太低，只能玩一些很弱智、很弱智的game，但她却乐此不疲，还十分热衷和我分享她的“经验”。有一次，我实在听不下去，就对她说，老姐你的游戏真的很低幼，好玩的游戏有的是，你应该试试别的。然后她就生气了，而且不管我怎么道歉都不行，最后我不得不陪她在4399上逛了一下午，才哄得她开心。

这种事在以前从没发生过。我以前也有时惹我姐生气，但那些都是因为我任性胡闹，像这种因为我说了句实话，她就不高兴，然后我还得哄她的事真是前所未见。从那时起，我才认识到，我姐原来也会耍小孩子脾气和不讲道理。（其实，这件事也不能都怪我姐，我后来才发现，她宿舍的其他女生的游戏品味基本都和她是一个档次。）

总而言之，我姐在上大学后变化很大，虽然她看上去依旧是个文静的女生，但实际上离我心中的老姐形象越来越远。在以前，她就像一棵我可以依靠大树，可如今，这棵大树却渐渐褪变成一株娇弱的花。对于这种变化我很不习惯，却又无可奈何。

有时我和她一起出门，我会习惯性地跟着她走，结果却发现她居然是个路痴（小时候活动范围小，没发现）；有时我和她一起做家务，我会习惯性地听她指挥，结果却发现她不仅笨手笨脚，而且力气小的可怜（小时候我爸妈没让我们干过重活）；有时我和她一起看电影，一些镜头我觉得毫不恐怖，但她却已经吓得挡住了眼睛（我一直以为她比我胆大）；有时我和她一起外出就餐，她竟然会和我抢东西吃，抢到后还是一脸得意（小时候，她有什么好吃的，总会问弟弟有么？）虽然她这些小儿女的稚气和娇蛮只是偶尔闪现，但还是让我觉得非常陌生。

记得我大二寒假的一天，我和我姐一起看球赛。看着看着，我突然发现她已经靠着我睡着了。由于天冷，她把身体缩成一个球裹在我的羽绒服里，只把脑袋露在外边，看上去圆圆滚滚，十分古怪滑稽。我当时注视了她良久，心中充满了困惑：这个像小猫一样睡在我身边的女孩，还是那个曾经为我遮风挡雨的老姐么？

然而，我这点困惑和后面狗血雷人的事情比起来，简直不值一提。

我在大学快毕业的时候，由于已经厌倦了读书，迫不及待地想去职海里闯荡。正好我的一个师兄在深圳创业，邀我加入，我当即就答应下来。对于这件事，我家里人分成两派，我爸认为出去闯闯也好，但我妈和我姐却强烈反对，她们希望我继续读书（我姐那时已经上研究生），如果不读书，也要留在北京工作。

一个周末，我回家发现我姐不在，我爸妈则明显像是刚吵完架，两人都铁青着脸不说话。晚上，我爸单独找我谈话。我以为他是要跟我说去深圳的事，可没想到，他却说出了一段让我惊掉下巴的往事：

二十多年前，我爸还在南方老家工作。一天他和一位关系很好的同事驾车外出，由于下雨路滑和我爸操作不当，车掉进河里。在车沉入河底之前，我爸的同事将他推出了驾驶室，但自己却没能上来。我爸的同事走后，留下了一对妻女，女儿当时还不到四岁，而他的妻子——一个很漂亮女人在半年后就跟人去了新加坡。我爸出于感恩和愧疚之心，将他的女儿接到家中。从那以后，我这个傻小子便有了个姐姐。

这种只会在电视剧里发生的事情把我雷得目瞪口呆，要不是我爸的脸色凝重而严肃，我很难相信这是真的。但是，还没等我从震惊中缓过神来，我爸又说出了另一件他自认为更为惊人的事情：我姐喜欢我，想问问家里人的态度。对此，我妈很高兴，但我爸却坚决反对，因为我爸在把我姐从她大伯家接出来时，她的家人特意说：要好好待她，不要把她当作童养媳（我爸的家乡一直有童养媳的风俗，收养女童在当地是个很敏感的事情），而我爸则承诺：一定不会，而且还要让我姐上好大学，找好工作，嫁好老公。

我爸说这事时用词十分小心谨慎，似乎把他几十年忽悠学生的本事都用在了我的身上，以至于我要非常仔细地听，才能明白他的意思。我很理解他的用心，他无非是想在维护我姐的面子的同时，让我明白问题的严重性。

不过，与第一件事相比，这件事并没有引起我太大的震惊。我的情商不高，但绝不是全傻。我知道我和我姐的亲昵超过了一般姐弟，我也能感觉到我姐看我的目光有时有些异样。如今我爸告诉我她和我没有血缘关系，我自然能猜到这个结果。

而且，我对我姐也并非完全没有感觉。当她在图书馆安静地读书时，当她穿着淡青色的围裙在家里忙碌时，当她打扮得容光焕发准备和我出门时，我也觉得她非常可爱漂亮；

当她挽着我的手臂漫步时，当她靠着我的肩头小憩时，当她把刚做好的水果沙拉给我品尝，然后眼巴巴地等着我称赞时，我也感到十分幸福；

当她叫我做这做那时，当她嗔怪我不会欣赏她的新衣服时，当她拉着我的手无休止地逛街时，我嘴里虽然抱怨，但心中总是觉得甜蜜。

有时我甚至想：有女朋友的感觉可能就是这样吧？

然而，这些想法只是一闪而过，就像我曾经想吻我姐一样，都是在特殊情景下随感而发的奇怪念头。在我内心，我从未想过让我姐当我的女朋友。这不仅是因为我一直认为她是我的至亲，也是因为我姐的地位特殊。

我姐在我心中是一个非常古怪的混合体。在童年，她像照顾我的妈妈，在小学，她像关心我的姐姐，在中学，她像保护我的父亲，在大学，她又有点像需要我呵护的妹妹，而在我的梦中，她则是那个既迷人又令人恐惧的神秘精灵。

对于这样一个姐姐，我一直不知道如何定义和她的关系。我确信，我是很爱我姐的，我也确信，如果遇到危险，我会毫不犹豫地挡在她身前。但这只是因为她是我最最亲近的亲人，这种亲近感是心理上的，它既与血缘无关，也不涉及男女之情。

所以，当我看到有男生追求她时，当我看到我爸妈张罗着给她介绍男朋友时，我虽然也感到有些失落，但还是乐见其成。同样，如今我爸告诉我我姐喜欢我，我依然选择躲在心中的樊篱之后，因为我实在无法将我对她的复杂感情简单地转化为恋人关系。

此外，我拒接我姐可能还有更深的原因（也可能是最重要的原因。这是我多年之后才想明白的）。我出生在一个典型的中国式中产家庭。父母都是老师（我妈是舞蹈老师），家庭收入一般，但生活异常稳定。我感觉，我从小到大就没离开过大学。我住的是大学的家属小区，上的是大学的附属中小学，然后又直接考进了大学。

我对这种“出门就是学校，回家还是老师和同学”的日子早已厌倦，一心向往着外面的世界。如果我选择我姐，不仅意味着我可能无法走出校门，甚至意味着我连家门都走不出去。

我在向我爸表明态度后，就想去和我姐把事说清，但我爸觉得不妥。他认为我最好先回避一下，等我姐心情平复后再和她见面。我一想也对，就匆匆赶回了学校（我上的是工科大学，不是我爸的学校）。在路上，我极为惴惴不安，觉得对不起我姐，又不知道将来如何面对她。

果然，在随后的日子里，我们家陷入了极度混乱。我姐基本不回家了，给她打电话也不接，就偶尔回个短信，礼貌性地说她没事（那时还没微信）。我爸妈又担心、又着急，但毫无办法，就整天拿我撒气。

我妈一见我就唠叨，说我姐怎么怎么好，我就是瞎了狗眼；我爸则是一脸怒容，一会儿让我去给我姐赔礼道歉，把她找回来，一会儿又让我离我姐远点，赶快滚到深圳去。其实我也很想赶快滚到深圳去，躲开他们无休止的抱怨。

但是，就在我满心期盼时，噩耗传来：我师兄创业失败，公司倒闭了。这特么就尴尬了！当初我师兄跟我说得信誓旦旦，我也以为板上钉钉，所以，什么求职、写简历、考研，我都没准备。如今他打包走人了，却把我晾在一边，成了一个刚毕业就失业的啃老族。

然而，正所谓“一波三折”，就在我快被我爸妈的吐沫星子淹死时，喜讯传来：我以前跟着室友起哄申请的学校居然给我寄来了offer。虽然我当时最想的是上班而不是读书，但出国毕竟也是见世面的好机会，所以我欣然愿往。

得知我这回是真的要滚得远远的了，我爸妈对我的态度好了不少。我姐也回家了，开始帮我准备各种东西。不过，她瘦了很多，脸色苍白得没有血色，显得楚楚可怜，而且她又变回了以前那种安静的样子，话很少，只在必要时才说一两句。

我姐这个状态让我爸妈非常心疼，每次看到我都是怒目而视。我也觉得很愧疚，想和她好好谈谈，但我每次叫她，她只是“嗯”一声；我跟她说话，她只是默默地听；我看她，她总是把视线移开……

我出国那天，我姐没来机场送我，让我很失望，但好在我爸表现得非常积极，又是帮我拎包扛行李，又是“翻过栅栏去买橘子”，把我感动得够呛。

我在国外的头几年过得顺风顺水，读书和找工作都没遇到什么问题。没几年我就贷款买入我的第一个房子，当上了房东。唯一美中不足的是，我的感情生活有些磕绊。我当初拒绝我姐时没有任何犹豫，而且事后我还列出了很多理由，让我觉得更是理所当然，但出国后，她突然从我的生活中完全消失了，我还是很不适应，每天早晨在屋中看不到她的身影，心里总是空落落的。

我当时以为这只是想家的结果，并没有放在心上。为了缓解心中的寂寞，我决定要认真地找个女朋友。

不得不说，如果只从找对象的角度来看，国外的环境确实比国内好。我在国内读书时，读的是一所工科学校，男女生比例高的让人绝望（可笑的是，我爸还不许我在大学谈恋爱），我在家又总是跟我姐在一起，所以我既没有找女朋友的动力，也没有找女朋友的机会。到国外就不同了，身边的女生一下子多起来，而且各种类型都有，真有一种 “看到整个森林”的感觉。

我刚开始也对这种新环境欣喜异常，先后交往好几个女孩，其中不乏妖娆的姑娘。但我逐渐发现，现实与想象完全不是一回事，不仅那些女孩远不像我想像中那样开放和喜欢冒险刺激，甚至连我自己也远不像我想像中那样开放和喜欢冒险刺激。我少年时的那些憧憬和梦想在现实面前，显得那么不切实际和幼稚可笑。

至于那些女孩，她们基本都比我小好几岁，只是玩玩而已，即便有一两个认真的，也觉得我不踏实，整天想着开公司赚大钱，不是当老公的材料。记得一个说话很耿直的广东妹子在跟我分手时，用她那抑扬顿挫的广普教训我：“俚介果仁也就活以读读书，其他细一概唔会做！”我当时对她的话嗤之以鼻：一个只知道买化妆品、买包包的小丫头片子懂什么！但后来我才发现，她实在是个未卜先知的高人。

由于我一直找不到合适的女朋友，我开始越来越想我姐，有事没事都会给她打电话。我姐对我的冷战早已被时间和距离消磨殆尽，我们又成了煲电话粥的密友，只是为了避免尴尬，我们都刻意避开双方的感情生活。

每次和我姐打完电话，我都感到心情愉快，但对她的思念也会变得更加浓烈。我和我姐并没有什么肌肤之亲，最多也就是拉拉手，相互依偎，但这些似乎比我那些干柴烈火的经历更能让我回味。我有一件衬衫，是我看着我姐亲手把它叠好放入我的行囊。每次看到它，我总能想起我姐那双修长的手在上面摩挲的情景，以至于我一直保持它原来的样子，迟迟不愿打开。

有时我想久了，也会对自己说：干什么要在这里胡思乱想，干脆买张机票，直接回国当面请求她的原谅好了，反正她又不是我的亲姐！但是，每当我出现这个念头，什么“复杂情感”、“人生理想”、“我爸的封建脑瓜”等问题就会纷至沓来，弄得我头昏脑胀。最后，我只能自己安慰自己：别瞎想了，还是先创业再说。

关于我的创业血泪史，我还可以写一个一万多字的故事，这里就不详细展开骗取大家的同情了。

简单来说，我先后经历了三次创业。

第一次，我还在公司上班，只是和几个朋友在业余时间注册了一个公司练练手。因为大家都没太用心，拖拖拉拉混了一年多就关门了。

第二次是在我工作了几年熟悉业务之后。我辞掉了工作，和两个朋友一起创业。公司刚开始发展得还行，但两年后就在IT Outsourcing的大潮中败下阵来。

后来我不服输，卖掉房子自己单干，结果这次最惨，只坚持了九个月。然后，我的“幸福生活”就来了。房东、物业、几个员工外加一帮远在马尼拉的菲律宾人（我做的也是外包），每天组团找我要钱，逼得我把能卖的都卖了，最后不得不在加油站和7-11连续上四个多月的夜班，才把窟窿给堵上（当然还有朋友帮忙）。

创业失败和长时间熬夜工作弄得我几乎崩溃，当时我经常想，如果我上夜班遇到劫匪拿枪冲进来，我一定不认怂，就上去跟他拼了！因此，有一阵子我对每个长相凶恶的顾客都是怒目而视。不幸的是（或者说幸运的是），我一个劫匪也没遇到，倒是接到了几个人的投诉，抱怨我的intimidating face，其中一人还因为太紧张忘了拿他的chocolate bar。

经历这次失败，我算是彻底歇心，再也不敢做什么不切实际的白日梦，老老实实地重新找工作。讽刺的是，我的新工作的顶头上司居然还是我以前的Team leader（他也跳槽了），但我的同事都已经换成比我小五六岁的年轻人了。这种被啪啪打脸的感觉，现在想起来都觉得酸爽。

在那段艰苦岁月里，我想的最多的就是我姐，我曾经无数次在想象中向她倾诉我的艰辛，但在现实中我又怎么敢告诉她实情。常言说得好：“自己装的逼，含着泪也要装完。”我自己搞出的这点破事，怎么还敢让我姐和我爸妈担惊受怕？所以，我每次给我姐打电话，都是寥寥数语就赶快挂断，生怕言多语失露出破绽。

直到我再次找到工作，我才有了点底气，盘算着一放年假就回国，到时再向他们讲述我的传奇经历，顺便说服我姐也来国外发展。

然而，就在我还在做着合家团圆的美梦时，我妈的一个电话就把我踢回了血淋淋的现实：我姐要结婚了，让我回去参加她的婚礼。

我刚接电话时就感觉有人在我头上重重地打了一棒子，脑中瞬间一片混乱：我姐不是一直没找到合适的对象么，怎么这次一下子就要结婚了？由于我一直处于懵圈状态，我妈絮絮叨叨地说了老半天，我都没有做出什么反应。

但我一放下电话，就立刻感到不对劲，心口似乎被人戳了了个洞，然后一点点扩大，那种感觉不知道是手撕还是刀割，身体也开始发飘，晃悠悠地有些站立不定。长久以来，我一直以为我和我姐会像其他姐弟一样，终将各自成家立业，所以，尽管我每天都在想她，却总不愿意面对她，甚至在我重新安定之后，我想的还是“从长计议”，而不是认真考虑如何解决我和她的问题，可如今我姐真要嫁与他人，我才意识到大祸临头，我生命中最为珍贵的东西正要离我而去。

我在屋中抓耳挠腮、坐立不安了好久，终于又抓起电话，向我妈确认情况。可是，这个电话不打还好，一打更让我绝望。我妈说，我未来的姐夫是我们的师兄（我爸教过的年长学生都是我们的师兄师姐），比我姐大三岁，也在大学工作，为人非常踏实稳重，好学上进，前途一片光明，而且他对我姐特别好，已经追了她两年多，现在总算是功德圆满要结婚了。

我妈的话让我的心一次又一次地往下沉，但我还是有一丝侥幸，死抓着电话不肯放下，不停地问东问西。最后，我妈被我问得警觉起来，很严厉地警告我：千万不准犯混，千万不准再对我姐有什么想法，我已经对不起我姐一次，这次决不能再破坏她的好事！

我妈的警告就像那年流行的冰桶，冰凉刺骨地浇灭了我的所有希望。

是呀，我已经对不起我姐一次，我还有什么资格干涉她的事情？

这么多年，我交了一个又一个女朋友，我还有什么资格对她有想法？

这么多年，我在国外瞎折腾，未曾为她付出一丝一毫，未曾给她任何希望，如今她终于找到自己心爱的人要结婚了，我还有什么资格不愿她嫁人？

这么多年，我只想着自己的感受，只想着实现自己那些可笑的梦想，却丝毫没有考虑她的情感。明明知道她会伤心欲绝，却残忍地拒绝她；明明天天想着她，却不敢向她表达；明明想和她朝夕相伴，却逃得和她远隔天涯。在她寂寞时，我没有陪伴她，在她伤心时，我没有安慰她，在她遇到困难时，我甚至没有给她一个可以依靠的肩膀。像我这样自私怯懦的人，还有什么资格扭捏作态，为她嫁给别人而难过心痛？

这些想法让我浑身冰冷，万念俱灰，但心中的痛却挥之不去，如同钝刀一般剜割着我的每一寸神经。我想哭，但眼睛涩涩的，没有一滴眼泪，我想砸东西发泄，但手臂软软的，没有一丝力气……

在那晚之后，我就像一个被判了死刑的囚徒，明知道自己厄运将至，却毫无办法。我请假、订机票、买礼物……一点点地把自己脖子上的绞索收紧，一天天数着自己的死期。

终于，我在婚礼上见到了我姐，她还是那么年轻漂亮。她穿着洁白的婚纱，笑盈盈地站在她的恋人身边，一双没有眼镜遮挡的大眼睛明亮而迷人，里面满满都是幸福的光。这种眼神是那么让我熟悉，又是那么让我陌生，它曾经属于那个倚在我肩头的女孩，如今却挂在别人新娘的脸上。

是夜，我枯坐在我姐人去屋空的房间，在悔恨和回忆中昏昏睡去。迷离之间，我似乎又走入了我少年时的幻梦，只是梦的色调不再幽暗诡异。柔和的阳光照在嫩绿的草地上，五彩斑斓的蝴蝶在花间飞舞，一切都显得那么静谧祥和。我转过一片花丛，看到了那个让我魂牵梦绕的美丽女孩，她穿着白色的长裙，静静地坐在我前面不远的地方，微笑着看着我，目光清澈而安详。这个场景让我迷恋陶醉，又自惭形秽，我不敢张口喊她，只是痴痴地和她对望，希望就这样永远不要醒来，直到地老天荒。

可是，我还是醒了，陪伴我的，是满脸的泪水和清冷的月光。

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多年后，我已经娶妻生子，对我姐的情感也已经化为我内心深处的美好记忆，而我姐则成了一个幸福的少妇，每天像只勤劳的燕子为她的丈夫和女儿忙忙碌碌。

一天，我看她打扮得很漂亮，就问她：老姐，你戴美瞳这么好看，为什么当年就突然不戴了？

我姐被我问得有些不好意思，笑了笑说：当时我以为你不喜欢。