当你的老公/男朋友知道你怀孕是什么反应？ 第1页

当时姐夫正带姐姐从碰碰车上下来，两个人玩的不亦乐乎，姐姐腹痛姐夫还给她买了根冰糕开玩笑说冰敷…结果姐姐出血，到医院一查，怀孕两个月，差点流产。据说当时姐夫瞬间就哭了，下定决心给孩子取个小名叫火蛋儿，到现在孩子已经一岁了，姐夫依然一见冰糕就哭，留下阴影了…

喂喂，过千了呀？可是回头再看自己的帖子，百味杂陈……很遗憾，6w＋的时候，因为hcg翻倍不好，孕酮持续下行，大夫安排了B超，结果是停育，只剩孕囊，胎芽溶解了……随后陪她跑了三家医院，得到相同的结果，大夫建议做掉，否则对大人不好。老婆很难过，有一天中午吃着吃着饭就跑去卧室抹眼泪……手术那天出来以后，又因为“看都不让我看一眼”没控制住眼泪……其实我看到了，一个小小的肉球，看到时我也差点没忍住……我妈听说后，在我家住了半个月，每天给做饭，直到老婆假期结束。现在老婆恢复的很好，也释怀了，她说“大夫说了，其实怀孕就是个试错的过程，先天不足就会自己走掉的。没关系，尽人事，安天命，咱再努力呗！”老婆啊老婆，为我受了好多罪……

＝＝＝＝＝＝＝以下为原答案

我是老公。有赖床的习惯，老婆就起得早，从她进屋叫我，到完全醒要好久……
有天早上我正在赖床，老婆已经起了，不知多久，老婆进屋摇摇我，我以为又要叫我了，结果她说：“猪，那个啥，棒棒上有两道杠……”

我瞬间清醒了，瞅瞅床边的老婆，确定了不是回笼觉做梦，掀开被子窜起来去洗手间看了一眼，不同厂家的两条试纸都是深c浅t，再回忆，月经那种胸胀乏力的感觉老婆都有，就是已经迟了两天还没来，综合判断后觉得基本上了，拿出家里最后一根验孕棒（保险起见，先前买好的试纸、两条验孕棒分别属于三个不同厂家的），自己又试了一次，还是深c浅t。当时就笑的合不拢嘴。。。因为是周末，简单收拾之后就带老婆去了医院，验血，次日一看报告，果然是中了！

一直到现在，都六周多了，一看老婆我就想笑……呜哈哈哈哈！

老婆属于那种幸福人群，一点孕期反应都没有，胃口还特好，老婆想吃啥，我第一反应就是赶紧上网查能吃不，适合吃不，只要不忌讳，买买买！哈哈哈！不吃饭店不吃食堂不吃熟食，外面的通通走开，我就放心我自己下厨做的！哈哈哈！

给我怀孩子生孩子的女人，不疼她疼谁！

你好吗？陌生人。

我很好。

3年没有更新过这个话题。再点开看时，当初作为情绪树洞的匿名回答竟得到很多关注。

内容被更多人看到，那么我有必要在最初就声明态度并端正三观，这是非标准的人生，也是不可复制的幸存者偏差。绝非值得羡慕值得骄傲的人生轨迹。

我现在过得很好。但为了这份好，我付出过了相应的代价，同样经历了不被理解的辛苦和非议。就像你现在能看到的评论区，会有善意也逃不过恶意，从我最初没保护好自己并选择了不同的人生路径开始，这种争议性就会伴随我一生了。

本意绝非想利用文字将感情被粉饰得不可多得，理想得好似幻觉。很怕这篇文字给一些世界观尚未稳固的女孩们产生一些不正确的思想引导。所以我有必要提前强调，不要学习我过去的过分软弱善良恋爱脑，永远要保护自己，从最开始就爱自己，自己高于一切，毕竟人只为自己活着。

如果一定要说我有什么值得被理解的，或者说我庆幸我做了并不后悔的，大概是在黑暗里，也没有放任自己沉溺下去，而有努力让未来变好吧。

当然，努力的路径很多，没人能确认哪一个才是最优解。或者本就没有最优解。我不在乎你怎么想，我只来得及过好自己。

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16年六月，是大学刚毕业的暑假。
六月，脱下学士服，收好最后的不舍，离校后回了家。
一心等待着正式入职，信誓旦旦又野心勃勃，宣告将挥别学生时代，在工作里大显身手，做足了把大学时朝夕相处的连体婴男友变成手机宠物的一百手准备，计划好自此成长为一个独立的大人拥抱崭新的人生。
但真实总是和想象不一样。
是这个转折点了没错，单单错在一支两条杠的验孕试纸，给了我计划外的南辕北辙。

至今尚记得六月末的温度，天热得要让人融化。聒噪的蝉鸣扰得沸反盈天。
该来的没来，却不敢承认。拖了数日期待着姨妈姗姗来迟，最后还是偷偷去药店买了试纸。果不其然，伏在小小的卫生间，端详着赫然的两条杠惘了神跑了魂，蝉可真是躁人啊。而我只五味杂陈不知何言。
安放并消化好这一腔负面情绪着实不易，把这个消息告诉虎牙（男友）花费了一整夜的时间。
他说，无论如何，留下。态度很坚决。
两日后，他瞒着他家人飞来广东。

和爸妈借口随便出去走走，然后出了门，去外面接打车赶过来的虎牙。
见到他的时候，他只随身背了一个背包，远远地直直地站在路边，正午的阳光晒得我睁不开眼。他还是那么高高瘦瘦的样子，见到我还是习惯地咧开一个笑容，伸开手做抱抱状。 就像大学时的每次日常见面一样。好像什么都没有发生似的。
我走过去，心里忽然很委屈。没有抱他，只往他怀里一窝。 "走吧，我们谈谈。”依稀记得因为情绪，对他说话态度都很冷。
然后打车去他入住的酒店。没有更多的交流。只侧身时偷看到他眼里的红血丝，像是几宿没睡的样子。

本以为自己能收拾好自己的心情，平静地面对面谈对策。到底还是高估了自己。
当真的坐在那个密闭空间，看窗边太阳明晃晃地耀目，就觉得窗外曛人的热浪试图扑进这冷气开足的屋子，并把我淹没。
“把窗帘拉上。”我命令虎牙。他照做了。屋子里一下就黑了。可心里那股无助和聒噪，硬生生压下去，却又涌上来。像没在油里的灯芯，怕黑暗也怕光明。
面对面静坐，望着眼前熟悉的脸，分明不想哭，却簌簌流泪停不下来。坏情绪发酵成横眉，又升腾成嗔怪和埋怨。倒也不是歇斯底里，但记得自己一直碎碎念叨一肚子的无助和担忧。
向来是父母眼里的乖乖女，从小到大努力扮演着其他父母口中别人家孩子的形象。成绩优异，懂事的小棉袄。我一直很努力规划着自己的路，试图一步步实现满怀的理想抱负，也自以为计划好了和虎牙的未来，要何时才和爸妈坦白自己恋爱了，何时带他回家，要怎样熬过几年的异地恋，然后宣告世界已守得云开见月明。
可我却在这尴尬的时间点未婚先孕，除了一份还算漂亮的offer，我没有存款，没有社会经验，我自己都还觉得自己是个孩子，要怎么面对这样的转折？我父母甚至不知道我恋爱，我和虎牙的家人也只有一次尴尬的会面，留下的印象也极糟糕，彼此要如何相处如何面对？因为身体一直不是很好(多囊)，流产对我来说可能比想象更糟，也许以后不会再有孩子。要还是不要，留下又该怎么面对？

现在想来，也并不是多大的挫折，但对当时的我来说，大概真是晴天霹雳了。对无助的自己隔岸观火却束手无策，毕竟从不曾想过这般拙劣剧情会施于自身。

待我一股脑把负面情绪压覆在虎牙身上，我终于平静。抱着我的虎牙，一个一米八的大个子，窝在我怀里，没忍住哭了。
那是我第一次见虎牙哭。
认识四年在一起三年，从没见过他掉眼泪。
"对不起，我太没用了。”
“对不起。让你受伤了。”
“对不起，我现在唯一想的就是保护你”
铺天盖地的对不起，然后把我抱得更紧。
我觉得自己像是被现实摁住头压在水底，而他是我的最后一根稻草一样。我才意识到负压在他身上的压力绝不比我小，他却一直还在努力支撑我向前。

都平静下来，虎牙才和我坦白。他出发前已经告诉了家人，但是他的家人甚至用断绝关系要挟他不要和我在一起。
我说我知道他们肯定不看好啊，我的微博也收到了虎牙姐姐的私信。大概是说他的父母本来也不是很喜欢我，执意在一起对彼此都不好。他们妈妈气得在家里哭，如果害她哭坏了身体我能不能负担的起。还有虎牙还是个孩子，他承担不起，他还是个男的，发生这样的事情，会一辈子没法翻身。
还有一些不好听的，所有的言辞，对当时的我来说。可以说是字字戳心了。
但若清醒地把事实铺开看，彼时的我们确实幼稚得不可一世，并且没有对自己足够负责，所以这当头一棒，不得不硬硬扛下。

商量后驱车往我家决定向我爸妈坦言。
我给麻麻发了信息说，我男友来了广东，想见见他们。
想好了所有的台词，想好了一切说话的契机。比如先向我父母要求结婚再坦白怀孕，先表明自己坚持要在一起要好好负责，再说明虎牙家里的反对，比如对下一步的初步规划，以及求助。
站在门口，按不下门铃。
心里的愧疚和惶恐掷地有声。
记不清在门口犹豫了多久，好不容易才收拾好表情和心情，面对着开了门笑着迎接我们的妈妈，她只小声怪我怎么不早说有朋友来，害她什么都没有准备。
忽然就觉得心里很难过，很难过。搪塞着背过身换鞋进了门。

这就是虎牙和我家人第一次的见面。
从未想过会是这样的情况下，带着男友回家。

吃饭时。爸爸笑言，“看你最近心事重重。就觉得你不对呀。原来是要偷偷带男朋友来啊。也不早点告诉我们。”
麻麻迎合着，“你还没毕业的时候，你爸就说肯定你谈恋爱了。可是你也不告诉我们。我们就当做保护你的小秘密了。”
爸爸一脸看破天机的样子，“你爸爸我这么开明。你们也大学了不是初中高中，哪会反对你恋爱呢。不好好谈段感情，出了社会情商都比别人短一截哦。”
不知道一直笑着的饭局我们是怎么度过的。后悔的情绪把我压的不得喘息。
为何不早点对父母坦诚，非要藏着秘密。
明明我有这样开明的父母，却非要自己把事情都锁起来。
最亲密的亲人没有最先成为幸福的分享者，却变成了痛苦无助时的救命稻草。
竟然是在我毫无报备地带男友回家时才知道我恋爱了，竟然非得是我需要坦诚我怀孕了的情况才带虎牙回家。
我真是一个糟糕的女儿。

没错，我们错过了所有的契机，什么都没有说出口。

晚上虎牙回了酒店。次日，他一大早赶过来。爸妈让我带虎牙去附近公园好好逛逛，还说他们就不做电灯泡了。
我们应好随后出门，不过医院替代了公园。
二胎开放后，妇产科着实人满为患，我坐在候诊的座位。身边坐满了排队检查的孕妇，由丈夫或其他家人陪伴。
淹没在人群里，不会有人知道我的心情。是不是只有我忧心忡忡惴惴不安，觉得自己格格不入，想把自己埋进衣服里。
妊娠化验，B超，一项项查完，等候报告和复诊。所有等待的过程里，我们都没有怎么说话。虎牙只是一直握着我的手没有放开。我都感觉到他的手心暖的冒汗。
直到手里真的拿到了B超的报告。
“可见胎芽，胎心。”
这意味着我的腹中已经是一个存活的小生命了。

面前的大男孩忽然捧着单子，笑得像个二傻子。
那时我们站在医院一楼的透明玻璃墙边。我看到阳光落在他脸上，细碎得言简意赅。觉得这真是我这些天里见过最好的画面了。
好像一时间倏地抛却了压力，望着傻笑的虎牙，我也跟着笑了。
虎牙转过来抱抱我。
“我的大宝贝怀了我的小宝贝啊。你可真棒”他喃喃地小声地说。
这种旁若无人的幸福，至今是我回忆里镀金的一角。

后来，虎牙一路搂着我，信誓旦旦的说不怕，勇敢一点回去一起面对，他相信我的爸爸能接受我们在一起。
第二天的饭桌上，彼此不再那么陌生尴尬。
不过还是没能说出口。
饭后我去洗碗，虎牙问我要了我爸的手机号。窝在房间给他发了一条信息。意思是有些话当着面一直没能说出口，很抱歉因为冲动而让我怀孕了，而现在来这一趟就是想担负责任。如果不发生这样事情，毕业了也一定会来一趟，明确并承诺无论如何以后也希望和我一起。

爸爸没有回复，我洗好碗回到房间，带虎牙一起坐在桌边，有种执手相看泪眼，竟无语凝噎的意思。这是暴风雨前的宁静？我用手抠着桌子。感觉桌子都要被我抠破了。
虎牙说哪怕我爸打他一顿，他都要跪着挨了并且道歉。但是一定会坚持让我爸妈同意我们在一起。

隔了许久，我爸来敲门。
是我没有想到的平和。“我的意思是，如果你们足够坚定要在一起，希望不要伤害一个无辜的生命。他现在出现了，也是和你们的缘分。那可能是天意。学生时代的感情，比出了社会的单纯，大部分可能毕业都散了。他出现也许为了让你们在一起呢。你们也二十三四了，按照我们那个年代，也是当父母的年纪了。先成家再立业，也不可置否。”
听得我简直又要掉眼泪。感觉我爸高大得像座山一样。
我们把具体情况和爸妈说了，怀孕大概已经50天，我们自己的意思是希望留下，但我们还没有争取到虎牙家人的同意。如果孩子不能要，手术时间也必须赶紧定下来，越拖对身体伤害越大。
本来还好好的虎牙不自禁带了哭腔，“叔叔，我无论如何也不想伤害她。”
我爸还安慰起了虎牙。他说是否要在一起是其实是我们两个人的事情，只有我们自己才能左右。站在现实的角度，这一定不是容易的事情，有了孩子，却还没有稳定的条件，一切都会比别人更辛苦不止一点。但是，还是看自己怎么选择，有没有那个决心把苦熬成甜。如果决定坚持，就尽早争得虎牙父母的理解。现在他和我妈妈，如果有什么能帮助的，都会帮。不要这个孩子也不是一件容易的事情，对我的身体和内心都一定是很大的伤害。留下他，也一定是很大的挑战。
虎牙允诺给他三天时间，由他和他家人交涉，无论后果如何，会对这件事情负责。

那个晚上的谈话，至今清晰，像是把我的无助驱走的强心针。
夜那么黑，黑得像是要把所有情绪都吞没。
我把虎牙送下楼，阒寂的夜没有一点星光。像是在深海抛了锚。
一路他都搂着我。“你爸妈真好啊。我答应你一定会给你一个好的结局的。”
那时候的我，真的一瞬间觉得踏实了。夜里虎牙给我发来信息，“现在都交给我就好了。我现在就像一个外交官，我一定会好好负责谈判的。”我看着信息，想着他直挺挺地站着要保护我的样子。
那晚，我甚至还做了个美梦。

现在想来，爸爸能那么平静沉着地接受这件事情并且给我们安慰和意见，真的是很强大的事情。没有质问和指责，没有咄咄逼人，而是温柔地引导。
但也是后来才从姐姐那里知道，这些事情并不是像父母表现得那样云淡风轻。麻麻藏在背后哭泣，以及爸爸夜里的叹息，都是为了帮我抗住压力而瞒着我的。
也是那个时候我才真的意识到，只有家人会这样毫不犹豫毫不迟疑地做你的岛，等你靠岸。

不过事情总是不会像想象中那么顺利。
我们以为，我的父母已经同意了并且愿意支持，情况就并不是想的那么糟糕。我们想着当女方的家长都愿意接受的话愿意妥协了，好好交流的话，虎牙爸妈应该不会再执意反对了，一切都会好的。

然后我并不知道第二天我迎来的，是更铺天盖地的负能量。
一早就看到坐在楼梯口的虎牙。他还穿着昨天的衬衫，连胡子都没有剃，抬头望着我的时候，连眼睛都睁不开了。像是老了几岁。我从没有见过他这样萧条的样子。
我问他情况，他不说，只是坚持说还会再找其他亲戚帮忙劝说爸妈。

我又收到了来自虎牙姐姐的私信。
“＃#不知道注意和讲究，你作为女孩子也不会保护自己吗？”
“我妈妈今年身体不好，气的哭了一宿，如果你们的目的是气坏她的身体，那恭喜你达到了。”
“##和我说你们竟然想留下他，养大一个孩子就要对他负责，你留下他就是对他负责吗？你们给的起他良好的条件吗？你们俩个养的起吗？”
“我给##打了钱，让他陪你去医院，完了留下来照顾好你再走。”
“你们还年轻，先把眼前的问题解决了，父母的工作以后再慢慢做。”

我想反驳，想来想去只觉得越说越错。
关了微博不敢再看。
我告诉了虎牙，苦笑道，“这时候你爸妈应该拿着一沓钱，砸在我身上，然后说，‘请你离开我的儿子’。然后，我就拿着这笔钱，和你私奔。”
他摸我的头，“笨蛋。”有气无力的声音，嘶哑得让人心疼。

虎牙找了他的表哥表姐做说客。得到父母的回应是，家丑不外扬，这种事情还敢往外说，不要再回这个家。
一整天他都抱着手机，我试图凑过去，说能给我看看你们怎么谈的吗？
他拒绝了我。仍然抱着手机。

那晚上我对他把姐姐的信息一条条读出来，说我觉得委屈。为什么你的家人不能和我的家人一样支持我们。为什么你不帮我反驳呢。
他只说，他的家人没有恶意，让我不要恶意揣度他们。
也许他也太累了，没有力气来顾忌我的每一点委屈了。我们大概确实都不够成熟也不够坚定。也许虎牙也没有底气了。没法掷地有声地说我可以做好一切，我可以给这个孩子最好的条件。我没把握。
对的，我动摇了。
原本说的那么肯定，现在忽然觉得所有力气都被抽了底。
我觉得心凉，晚上和我爸谈话说，虎牙家人不能同意的话，我也不想继续为难他了。我决定不要这个孩子了，然后结束之后，和虎牙分手。

以后的两天，我没有和虎牙说话，他每天来我家，他还是抱着手机不停的打字，我没有试图插手他的一切。
我每天窝在自己房间。带着耳机。一遍一遍地听cold play的《fix you》。
还有一个星期我要入职了。我很乱也好像很清醒。

最后一天。
他来屋里握着我的手，说，我答应给你一个好的结局。
那一瞬间我几乎相信了。

我没有出房门。
我听到他对我父亲说，对不起，暂时不打算要这个孩子了，但是他会负责我的一切。以后想把我接到他身边，他照顾我，陪我把心里的结解开。他家人以断绝关系威胁。他决定最后一次听父母的话，从此这算仁至义尽。他说他家人的脾性只有他懂，有时候真的会为了一口气做出偏激的事情，他的爷爷就因为当初和儿子生气过世了，不想类似的事情再发生。
我爸只是回应，“那就是你们两个自己的事情，如果敏相信你，你们也许有以后，不愿意再相信，你也只能认命。但发生这样的事情以后，事实上，我不是那么看好了。”
我在屋里听得心寒，沾着枕头忍不住眼泪。

那天我发了微博上最后更新的一条。
“牺牲永远不能换来爱。珍惜我爱的，爱我珍惜的。以后，再也不要伤害自己。我只想拼命地活得更精彩。 ”

这个糟糕的故事也快要到尾声了。

当天下午我们就去了医院。
排队检查。准备预约手术。
医院的妇产科一样的人满为患。又坐在候诊的座位。身边坐满了排队检查的孕妇，由丈夫或其他家人陪伴。
简直是场景的复刻。
淹没在人群里，不会有人知道我的心情。格格不入。虎牙拉着我的手。我靠在他肩膀。
我想着等着一切结束，我也再没有机会靠在身边这个男孩身上了。
在我看来，有了这一道疤痕，我们之间再也不会是对等的爱情，必定是带着怜悯带着愧疚带着不平等的高下的。感情的腐坏变质是肉眼不可见的，但千里之堤溃于蚁穴，从一个补不上的破口开始，总会一点点全部坏掉。我不想把本来美好的感情消磨殆尽。我没有底气。真的没有了。
我宁愿它停在最好的部分，停在大学时代的笑容。停在虎牙捧着b超单时浸没在阳光里的傻笑。
我不是虎牙的附属，我是我自己的，过去没有保护好自己，以后一定会爱自己。我这样想。

我不知道虎牙在想什么。
候诊室上显示排到我了，我站起来 “我去了哦。”
他也站起来，“我陪着你。”
然后拉着我往诊室门口走。我低着头，只觉得脚步好沉。
走到门口了，医生喊我的名字。我捧着病历，要走进去。

虎牙忽然拉紧了我。大步流星，扯着我朝反方向走。
然后一路小跑起来。
“我们留下他，我舍不得，无论如何，我会保护你们。原谅我想过放弃，对不起，对不起，你什么也不要想，以后，我一定会保护你”
虎牙抱住我，从没有一次把我抱得那么紧。

后来，后来。
我们当然留下了这个孩子啊。
这个熊孩子ヽ（・＿・；)ノ马上要过一岁生日了。
因为我很喜欢王小波，于是宝宝小名小小波。没错，虎牙也姓王。

说要问我日子过得怎么样呢。
大概就像当初我爸说的，没那么简单。我们还在努力把苦熬成甜。
苦大于甜。毕竟，婚姻是挑战大于幸福感的事情。

但为了生活里那些琐碎的小幸福，暂时我还能相信自己，相信生活，并且相信多么辛苦都值得。

我，94年生。虎牙，93年。小小波，1岁未满。

裸婚党，毕婚族，未婚先孕，分居两地。这些词汇啊都变成了我们的标签。

决定留下小小波以后，我们象征性地领了证。我还是入职工作了。(大四校招后就去实习，毕业直接转正，没有交入职体检)电子制造业的QE工程师，出差多工作强度大。但想起那些日子，像是个女超人，比别人更努力，总觉得自己有两个人的力量。

但由于在应届生就业协议里一年内怀孕属于违约，所以6个月时只能离职。
后来我去了虎牙身边，当了两个月的小主妇，写稿赚零落的生活费，收拾屋子，研究食物。倒是最为自由快乐的一段日子。
再后来，我到了虎牙家里，生下了小小波。（当时虎牙工作需要倒班，日夜颠倒无暇帮忙照顾孩子，初为父母并无经验，终究需要一方父母帮忙。出于私心自然想留在自己父母身边，但虎牙提出他爸妈想帮忙照顾孩子，他们平时相对我父母有更多时间，犹豫很久我同意了。当时的我并不希望他们觉得我和虎牙的婚姻使得他们一家关系疏远了，也希望能靠自己把关系维护好，并通过相处磨掉过去的偏见。所以孩子断奶前都和他们同住。）

现实不可能像文字里那么云淡风轻一笔带过。
好累啊。
一年没有睡过超过三个小时的整觉，瘦到不到80斤，却因每天抱宝宝练了两臂的肌肉。为了多赚点钱，每天都在宝宝睡着后挤出时间写着那种一看都觉得“太没营养了”的软文，每写一篇，都要仔细看看账上多出的数字，算算够买几包尿不湿。常觉得自己落魄，落魄得甚至有些害怕朋友的问候和寒暄。
我和公公婆婆住一起，带熊孩子。他们很喜欢小小波，为了和虎牙的家人好好相处，努力地打磨自己的生活习惯和性子，说实话这不容易，但我没有放弃努力。
毕业快两年。赚的钱几乎都花在小小波身上，攒下的钱很少。但至少现在，我们还能骄傲地抬头说，经济上我们是独立的，没有依靠父母，生养小小波，也算问心无愧地承担了该承担的一切。

有时候说起那些辛苦的部分，我姐姐总打趣说，光是听着都惨绝人寰。
但对我们来说，却是脚踏实地，步步为营。

现在想起来，像是一个世纪之前那么遥远。

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二更

要问虎牙的家人怎样妥协接受了。
一个字，爱。拗不过虎牙的坚持，最终还是妥协。
从“绝对不行”，到“换个人还能接受，是她就不行”，再到“你若保证以后一辈子都是她不会反悔，就不反对了”，再后来是“身体还好不，宝宝产检情况怎么样”。
最终他们还是原谅了我们的任性，接受了小小波的存在，只是接受的过程跌宕了些，时间长了些，无论如何，我还是心存感激。
未婚先孕，适逢毕业，没有稳定的经济支撑，没有做好从恋爱到婚姻的准备，没有清楚认识到生养一个孩子所需的牺牲，没有规划地一条路走到黑。这条路必定不会是康庄大道，后来遇到的痛苦我们只得硬生生吞下，没有捷径可寻。
虎牙的家人本都是善良的平凡人而已，面临突发状况时本能地抗拒反对，出发点只是希望虎牙按他们设定的轨道过一辈子，按部就班，平稳顺利。这种控制欲，在中国也算是寻常父母心。
好在虎牙当了个不错的“外交官”，也庆幸我收住了情绪没有恶语相向，我们之间未有直接的摩擦碰撞，也不至于让这糟糕的起点成为解不开的死结。

我也曾头疼过，一面之缘怎就叫虎牙家人这样不喜我。但想开了就好，不再执着如何对人胃口讨人欢喜。
毕竟喜好尽是个人自由，没有标准可言，没有好坏之分。有人喜欢就有人讨厌，再平常不过。怎能既是甘茶又是烈酒，即使八面玲珑还可能落个虚伪之名。不如就以真心报以真心。
人无全优，也许因我又矮又瘦不够漂亮，也许因我不够能干聪明不懂人情世故，也许单就我未婚先孕这点便觉得我不是个好女孩。
刻板印象根深蒂固坚若顽石，说白了，无法和心里的预期对号入座遂不入法眼，自然也算情理之中不在意料之外。

(不喜欢也没问题，喜欢能当饭吃吗。)

再问后来的彼此相处呢。
谈何容易。到一个和我从小生长环境都截然不同的地方，孤军奋战，努力从一个孩子转换角色成为一个妈妈。虎牙在异地工作，一年见面的次数用一只手都能数过来。
在一个鼓励型家庭长大的我，从小听的大多是“你可以，你很棒，没什么做不到”的正面能量。而到了虎牙家里，开始接受泼冷水式的教育，难免水土不服。
一年来常觉自己小心翼翼如履薄冰不敢让自己闲下来，可仍然逃脱不了责备。偶尔负能量真要把人压垮，身心俱疲巴不得把破事揉杂一团，两手一摊，大喝一声“恐怕天欲亡我，为逃命就此告辞了虎牙！”但每念及虎牙当初冒着被逐出家门开出祖籍的风险保住我和小小波，往往心软作罢。
事实上，一家人对我和小小波都很好了，而且相处久了，我相信他们对我的印象要比之前好得多，我也真心感激他们的照顾和帮助。

只愿熬过这个瓶颈，等有个自己的家

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今年4月。会和虎牙一起去同一座城市。尽快租房安定下来，6月前将小小波接到一起。

愿我们努力过得踏实，让日子的幸福感日益充盈起来。
来日，再把温柔的部分与你共享。

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你好，陌生人。

今天是2018.9.16。

距离最初记录这个答案已有半年多。

至今仍陆续收到各种评论和私信，无论是共情的分享，动情的感叹还是温情的祝福。这些来自陌生人的善意，实在珍贵。

说实话，相比起我在知乎一字一句将回忆铺陈予旁人看，我在现实里却一直不够坦荡，甚至相熟的好友也对这些也鲜少知晓。

毕竟，这并非一件骄傲的事，说到底，我们做的一切无非是努力弥补最初做错的。

现实里，并非人人都愿坐下听你讲长长的故事。所有人都在迎头往前赶，也许听完一句“未婚先孕固执裸婚放弃工作”就可以一笑了之给我贴上一个任性可笑落魄的标签。

但去他的标签。生活很真实，我们没有那么多观众。我们只来得及过好自己。

最初的回答不过是当初宝宝入睡后我夜里失眠的产物，以带着强烈个人情绪的笔触记录，以至于后来再看自己也多少觉得矫情。但我又很清楚，我确实借由文字回溯了旧日的心情。这些主观的记录，也让你们以我的角度看到这些旧事。

我们没有上帝视角，其实故事里的每个人都有自己的难言之隐和恻隐之心。无论我，虎牙，或是我们的任何一个家人，至少都一起把一件本来糟糕的事情变得不那么糟糕了。理解比揣度更贴近真相。

以及端正一下三观。这绝非是理想的人生，不值得收到任何类似“羡慕”之类的话。

如果我能过的好，我只相信是因为花费了更多的努力。我更愿意相信，幸福不是一种状态，而是一种能力。

很多人好奇后来怎么样了。我想，还不算和计划背离。也许不少人在其他平台见过我，我过得很好，也渐渐找到了更热爱的工作和更真诚的自我。

我生在六月，也爱六月。

夏季来临前的六月被称作【六月阴霾（June Gloom）】,因为海陆气流相持，在沿海地区的上空，形成稳定的云层，所以整个六月的早晨和黄昏，天空总是灰沉。

陪我一步步走过阴霾的你啊，当我又开始拥抱阳光的时候。温柔的部分还是要说与你听的。

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2021.7.24

你好吗？我很好。

当初的决定切切实实改变了我整个人生走向。在我的人生岔路口画上了许多的叉，却也阴差阳错指向了一些未知的可能性。

评论区很多质疑，疑问我当初的决定是否正确。

说真的，谁知道呢。真的有最优解吗？

我现在对世界的态度，反而愈发温和包容。因为选择了不太可重合的人生轨迹，反而默认了我与常人生活节奏之间的一些时差和背离。当我的非标准人生进度条，逐渐拉到了1/3的位置，我甚至开始期待未来会怎样。

会幻想平行时空里的不同可能性吗？但现在，即使能跳转到其他可能性里，我也并不舍得放弃我这一刻经历的。有世界上最可爱(对我来说)的小朋友，有一个终于原形毕露不再像个温柔大狗狗而整天欺负人的讨厌鬼丈夫(也没那么讨厌啦)，能有自己喜欢的热爱的工作(写作和视频)，关系也都维持的很不错的家人(两边的长辈们)。和谁也没结仇，还收到了更多的爱。也还能坚持相信着，以后会更好的。

无论是留下了孩子，或是选择去虎牙家里和公公婆婆同住的一两年，还是后来因为衡量家庭而放弃的几份工作。任何一个决定都是舍、得并存的。回忆里，都藏着一些让我想躺进尘土里的郁结，也生长出一些让我忍不住想笑出声的庆幸。

婚姻很难。家庭很难。事业很难。人生很难。但很公平，路上行人那么多，每个人都有自己各自的苦和甜。

我们好像常常看着别人如鱼得水，自己却不知所措。但人生太短了，我们真的来不及模仿别人，只能努力做好自己。

我很清楚，从五年前，我没有保护好自己开始，我就犯了人生里第一个最大的错，于是我也受到了22年来的第一击重锤。但若我做错了一件事，就给自己下达人生已毁的通牒，那我想我也许就真的没有资格过好我的人生了。

所以我庆幸，我曾相信会变好。

有人说你那是自我催眠。

也许你说的对呢。

但是，目的地是太阳，你何必在意我用怎样的方式去往。

我也不知道以后会怎么样。但我并不害怕。

27岁，我仍然想吃、想爱、想成为天上半明半暗的云，我仍然有大把的奢望，也许，这仍然是我的黄金时代。

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最后，我之前没有谈过但是不得不谈的话题:

女孩们，爱自己，比什么都重要。

享受爱人之间的肌肤之亲，去取悦自己的身体，不是一件羞耻的事。但是无论如何都要保护自己。做好避孕措施:安全期、体外之类的方式都是不科学避孕。如果使用妈富隆优思明之类的短期避孕药，如果漏服也是很危险很危险的。尽可能不要用紧急避孕药(毓婷之类)伤害自己的身体。一定要用避孕套，套套滑落或者破损都不要有侥幸心理。

如果真的很不幸遇到了类似未婚先孕的事。

不管怎么样，把自己放在第一位。如果你真的会考虑生下来，希望你想的更多

1.心理身体健康:是否真的了解了生孩子需要承担的压力包括生育期间的心理压力、身体健康成本、很长一段时间没有工作的工资和职场歧视成本、生孩子后种种不如前的状态，无论生理还是心理，都需要正视

2.人生阶段的改变:是否准备好了，迎接成为一个大人的责任，一定程度地牺牲自由，未来的人生走向都会因为家庭而有很大改变。期待生完孩子就回复自由身快乐玩耍的可能性微乎其微。

3.事业规划:是否做好了几年内的事业规划，生完孩子后能否回复工作，有没有人能帮忙带或者有没有条件请人带，或者，自己是不是甘心成为一个家庭主妇。从孩子出生到上学，以及幼儿园到小学，一路往后的事业规划都会受影响。

4.金钱规划:不要耻于谈钱，无论是已有的钱还是赚钱的能力。钱确实能解决人生里很多的问题。

5.拒绝恋爱脑:不要光想着爱不爱。去爱很简单，经营感情和婚姻却很难。仔细想想三观是否想符合。多想想缺点，别想优点，就想着未来如果只剩下这缺点还值不值得坚持，想想争吵的理由是否触及三观。真的值得为一个男人付出这么多吗。别人眼里他是个怎么样的人，未婚先孕以后他和他家人的态度是怎么样。他又愿意为你做到怎么样。

6.比起相信当下的男友，不如相信自己的家人。

总体，我不希望女孩们有和我类似的人生经历，未婚先孕对女孩儿来说确实太被动。要想的太多。每做出一个决定，都要付出更多的努力，为的就是不让自己后悔。

其实当下的环境里，我认识的许多年轻人都处于日常恐婚恐育的状态。不婚不育保平安，和早婚早育生一群，都是极端，正常的结婚生娃并没有那么可怕啦。但未婚先孕这种拙劣的人生剧情希望再少一点更少一点。

祝福你们都过好自己的人生。

以上。

不会再更新啦。

拜