谈恋爱一定要有技巧吗？ 第1页

想先用一句话开个头：

“相爱只是一切问题的开始。”

当我们与另一个人产生“电光火石”的碰撞、并确认彼此的感觉后，随之而来的便是热恋，认为自己终于找到了那个对的人。但几乎所有人都会抱怨，似乎一段亲密关系再美好，在热恋期过后也免不了会出现心理落差，种种矛盾、不可调和的部分都会逐渐凸显出来。而且，最初的激情越热烈，可能今后的落差会越大。

今天想跟题主和大家分享一下，究竟为什么在恋爱的过程中需要技巧，以及究竟应该用怎样的技巧去维护一段亲密关系。

首先，要跟大家说说亲密关系的3个时期

亲密关系的“过渡期”的确是存在的。

如果用关系投入水平、对关系的满意度、两个人之间的亲密度来界定的话，一段成功、稳定的亲密关系大体上分为3个阶段：

在最初，我们会经历一个热恋期，亲密度在迅速增加，对关系的投入水平和满意度也都在迅速增加；

随后，所有的亲密关系都会进入一个过渡期，也叫“平静期”，在这个时期内人们会对关系进行重新评价和调整。有趣的是，亲密度仍然在增加，但关系满意度、关系投入水平都会较之间有所下降，我们彼此更加熟悉和亲密，但伴随着更少的付出、更多的不满。

而如果顺利度过，那么关系就会进入稳定期，关系投入水平和满意度重新开始缓慢地上升，亲密度也继续稳步增加。

不难看出，是否能够安全度过“过渡期”，会影响到一段关系是会走向破裂，还是能够稳定地发展下去。

过渡期中，每段亲密关系都要面临的3大挑战

热恋期的我们被冲昏头脑，意识不到一些本来已经存在的问题和危险。而过渡期则会让一些矛盾凸显出来：

1. 你们之间客观存在的不同

世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、生长环境、人生经历的不同，一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。

差异可能是性格上的，比如一个人比较内向，另一个人比较外向，一个人喜欢主动表达，另一个人喜欢被动接受；

可能是行为习惯上的，比如一个人雷厉风行，一个人优柔寡断；

可能是生活习惯上的，比如一个人喜爱旅行，另一个人喜欢宅家；一个不爱收拾屋子，一个却是洁癖；

还有可能是爱好和价值观上的，比如一个喜欢读海明威，另一个爱打游戏；一个支持女权，另一个有点大男子主义……

当这些差异凸显出来时，就可能会引发两个人之间的矛盾；此时，对方身上的一些部分是否可以容忍，便成为需要思考的问题。

2. 开始发现双方对这段关系的期待不一致

随着关系的发展，你们对关系的期待可能是不一致的，这也会成为矛盾的来源。比如，你想要追求事业，但Ta想要你做全职太太；你想要生孩子，但Ta还没准备好；你希望能够过相对独立的生活，但Ta却非常依赖你；你想要Ta多陪你旅行，但Ta想多呆在家。

3. 你们干扰了彼此的生活节奏

在热恋期过后，“伴侣干扰”（partnerinterference）也会成为关系动荡的重要影响因素，因为无论你们在不在一起生活，都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。平时，你们需要迁就对方的空闲时间；在假期到来的时候，你原本会和朋友多聚会和旅行，但恋爱后难免会需要两个人一起度过。一般来说，进入稳定关系的人，和朋友、他人的交际都会相对减少(Solomon, 2016)。

过渡期很难平稳度过的3个原因

Solomon(2016)认为，“过渡期”之所以特殊，是因为我们的亲密感还在持续增加，却反而使得关系有动荡的可能。也就是说，随着我们越来越爱对方，关系却会出现越来越多的危险。

那么，在这个阶段到底发生了什么，使得问题容易暴露并影响到我们的关系呢？

(Miller, 1997;Miller, 2014)

1. 理想化的退却

过渡期是我们摘掉“玫瑰色眼镜”的开始，我们不再美化对方：在刚刚陷入热恋的时候，我们会觉得对方什么都好，但在过渡期，你可能会颠覆自己曾经的观点。你可能曾经认为Ta不羁放纵爱自由很迷人，结婚后却为对方的不负责任而头疼。

由于已经进入一段严肃的关系，你们对于彼此来说都变得特别和重要，因此也更容易受到对方影响，更容易因为对方的一句话而烦恼不安。

此时，不但过去觉得美好的部分会变得“不过如此”，刚刚脱掉理想化眼镜的我们，还会出现对对方缺点的“放大镜效应”。当热恋期过去，在自己深爱的人身上，发现了与自己想象中不同的部分，甚至发现自己难以忍受的问题。此时我们会下意识放大这些对自己和关系的影响，从而感到痛苦。

2. 我们更爱计算付出和回报

很多人在热恋的时候，会感到自己好像变了一个人，愿意去做出很多付出：顺从对方，努力维持形象，甚至为对方改变爱好和生活习惯。而一旦严肃的关系被确认下来，我们会懈怠、不再花心思去经营，从这时起，人们会去想自己为关系付出了多少，对方又付出了多少。

经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释亲密关系的过渡期：在亲密关系一开始，彼此的付出都很多，获得的奖赏是有盈余（即感受到足够多的满足感）的情况下，我们往往不会那么计较回报。而当彼此的努力下降，付出变少的时候，两个人都会感受到满足感的降低，出现一些不满足的部分。此时我们才开始计较回报。

3. 更多的亲密感，也意味着对方拥有了更多伤害你的武器

当你们日渐熟悉和亲密，另一半会了解到你的优点，但也会了解到更多你的弱点、秘密、缺陷。在爆发冲突的时候，我们会情绪性地利用这些来互相指责，你们之间的秘密反过来变成了互相嘲笑和伤害的武器。

以上这些问题，都会导致了我们对关系的不确定感增加。我们开始对自我、对伴侣、对这段关系都产生怀疑(Solomon, 2016)。

我们会思考：我是不是为了他人而失去了自我？我的承诺是否真的是值得的？我有没有取得应有的回报？这段关系真的会有未来吗？对于异地的伴侣来说，由于沟通受到的现实阻碍，这种不确定感会产生更大的挑战(Kelmer, 2013)。

那么，该如何平稳度过“过渡期”？

根据Solomon(2016)的“关系动荡模型”，在过渡期内，降低不确定感比增加亲密感更加重要。

1. 保持良好的沟通：精确表述、重视确认和检验。

在关系的一开始，你们就应该沟通对彼此的期待。开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分，也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则。开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。

同时，在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。你所认为的Ta可能并不是真正的Ta，你所认为的对方的期待可能只是你的误解，你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。

因此，永远不要想当然，要通过沟通确认，向对方获取答案，比如将你所理解的意思复述给对方听，检验是否理解正确。

2. 思考什么是关系的deal breaker（一定会让你终止关系的因素）。

每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于爱情的观念，自己的为人处事的方式等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。

一旦过渡期中暴露出了这些，你将毫不犹豫地终止关系。

但deal breaker的设置不能过于细致、也不能过多。它们只能是那些真正触犯到你的底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展亲密关系的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。

随着关系的发展，种种疑虑的产生，你需要在内心设定一个清单：列出对方的缺点、和你不同的部分，为这些事进行重要程度的排序，看看哪些是你一定不能接受的，哪些是更容易接受的。有一些事你们通过沟通让对方改进了，也有一些事你妥协了选择了包容。

最终，你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协，让这段关系对“差异”的解决方式稳定下来。

3. 适当地给自己“洗脑”。

Miller(1997b; 2014)总结了一些“认知维持机制”，它指的是，在过渡期，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”：

· 保持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化。

永远对你的伴侣保持一种积极的预设：

尽管你清楚地了解到Ta的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待Ta，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分；

当对方做了伤害你的事情时，假定对方是无辜的、行为是无心的；

坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。（不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。）

· 保持“共同体”的认知。

把你们当作是一个整体去思考问题，无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。

· 对替代性选择的无视。

一段关系是否能够持续下去，往往除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定：我们会在内心不断衡量，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心。

不管对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会得到更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，就还是会留在关系中。

而愿意保持“积极错觉”的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

4. 两个人都相信自己会因为对方变成更好的人。

当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。

与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度。

持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡：你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协，但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不断接受彼此，从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。我们一定能够找到解决那些问题的方法，而这个人就是我想要的一生的伴侣。

此时，你们真正在你们的亲密关系中找到了安全和稳定。

以上。

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谈恋爱不一定要有技巧，但一定要有一个良好的心态。知道了很多套路，但并不能很好的运用，说明你缺乏那些套路背后所展现的心态。

比如你提到的欲擒故纵，说的其实是一种不被他人左右的自我。只要一个自身有足够安全感的人，才能有一种“我不怕失去你，我知道你最终会选择我，就算你不选择我，我也不会过分纠缠”的潇洒。而对爱情如饥似渴的人，是没有这份从容的。只能听别人说“你要欲擒故纵呀”。然后等到对方真的一纵就消失在人海之后才哭天抢地的说技巧都是骗人的。

我有一个朋友说，自己的男朋友有了新的喜欢的人，那个男生居然跑过来问她自己该怎么办。女生就说了一句那你去吧。男生还真的就去了。从此之后女生彻底在心里把这个男生排除在自己的生活之外了。结果没过多久，男生和新欢分手，百般纠缠我的朋友试图回到从前，然并卵，我的朋友已经再也不会回头了。

我的朋友在遇到这样狗血的事情中展现的貌似是“欲擒故纵”，但若她一看到男生爱上了别人就大哭大闹苦苦挽留，还会有今天的情形吗?不会了。这种潇洒的心态才是欲擒故纵想要真正表达的东西。没这份强硬的自信，是无论如何也做不到这一点的。

再比如你说的“沉住气”。事实上，一个没有长大的人是做不到“沉得住气”的。一个成年人知道世界并不是以自己为中心，也知道生命中有一些必须要接受的遗憾和错过。只有一个心理上的小孩子，才会因为得不到喜欢的东西而声嘶力竭的哭闹，只有一个人真正的从脑袋中只有自己的世界中走出来，看到别人的需求，别人想要的东西，不会事事以自己为先，才算做到了沉得住气。

恋爱中成熟的第一个标志是学会“不强求别人”。要做到这一点，就要明白尊重他人的意愿。比如你在问题中提到的“如何让别人听话，如何驯服别人”这种心态都是不可取的。对于恋爱中一心想要把自己交给对方的女生，这点就很难做到。要明白，恋爱不是征服他人的游戏，有了好胜心，就已经彻底的把自己的主动权交给了对方。赢了又赢得了什么呢？虚荣心吗？觉得自己很厉害吗？自我感觉良好吗？这种东西都是虚的。输了又输了什么呢？尊严吗？自我吗？面子吗？这些东西其实从来都不是由别人决定的。而是由你自己。只有当你自己因为在这段感情中的所作所为而感到自我厌恶的时候，才是真正的丢了这些东西。因此，这些东西不是和对方角逐中能丢失或者赢回的，而是取决于你自己对自己本身的看法。

恋爱中第二个成熟的标志是学会“不强求自己”。你在问题描述中说“恋爱就一股脑的冲上去，这种单纯的想法真的会一败涂地吗”。这种情况之所以会一败涂地，并不是因为单纯的爱了一个人，而是因为这种行为背后的“讨好心态”。真正在恋爱中有魅力的人，都有一个特点：自持。

懂得自持的人明白，感情从来都不是通过自己讨好他人来获得的。在恋爱中，有些人会拼命的付出，仿佛害怕自己如果不奉献一切，就无法获得对方的一瞥。其实这些人不明白，一个人真正的价值，从来都不是那些苦涩的付出，而在于自己本身。相信你自己足够有价值，就不会把对方喜欢的不喜欢的一股脑的塞给别人，希冀能从他人那里得到一个好评。

同时，一个人为了对方愿意付出一切，说明了这个人的“一切”其实是毫无价值的。只有毫无价值的东西才会让一个人如此挥霍。为对方付出一切并非是因为爱的伟大爱的牺牲，而是因为这个人迫不及待的想从平凡又无趣的自身中逃出生天，爱上一个人，终于给了这个人一个抛弃自己的理由。

有些人喜欢用星座，血型，年龄，等等各种条件去分析对方。这其实说明这个人不会真正的了解他人，就只能寄托于一些玄学，想要通过这种偷懒的方式来迅速了解对方是怎样的人。这种方式肯定是不靠谱的。真正正确的方式是去和对方直接接触，通过一些事情逐渐的耐心的了解对方。很多人没有这样的勇气，害怕自己被拒绝，害怕自己做出让对方讨厌的举动，所以和对方的相识也停留在很表面的程度。

首先要自己放松下来，只有你自己处于一个轻松的状态，才会让彼此的交流比较舒服。你的过分紧张和忐忑，是会传递给对方的。聪明的人知道如何让对方和自己都处于一个放松的状态，只有对方觉得舒服，对方觉得你安全，才会给你透露一些自己内心深处的想法。而这些想法，才是让彼此关系拉近的契机。

我有一个小秘诀，可以让你在恋爱中获得自我。每次当我喜欢上一个人的时候，我会问自己：我喜欢他什么呢？然后列举出自己喜欢他的一些特质。然后我就告诉自己：这些是我真正想要的东西，我也要让我自己拥有。

很多人会有个误区，会觉得如果自己拥有了对方，那也就间接的拥有了对方身上那些自己羡慕的品质。因此当对方不喜欢自己，或者离开自己的时候，就会痛苦万分，仿佛丢失了自己的一部分一样。其实这部分的东西，你从来都没有真正拥有过。想要拥有，只有通过长期的努力，慢慢的培养自己该方面的能力，才能真正的获得。只有克服这种偷懒心理，你才不会在恋爱中过分沉迷，也不会把对方摆上神坛日日供奉。通过这样的方式，你就能通过恋爱，让自己变成更好的样子，也能听过喜欢一个人，更加的喜欢上自己。