吵输了,同时还得跟你道歉赔不是。心里窝火一整个星期。。。
吵赢了,你回一句:呜呜呜,总是说不过你,抛开事实不谈,难道你就没有一点错吗?嘤嘤嘤。。。然后他还是得跟你道歉赔小心。心里再度窝火一星期。
能不能让男同胞们破防?
很多男人在长期的经历中已经明白了,跟女朋友吵架无论输赢都没有好结果,无论怎么做都是心里窝火一星期,最好的应对只有闭嘴,这样直接开始开解自身抑郁,提早康复。
你问为什么他不回应,那你要不要思考一下他怎样回应能让他自己不抑郁?如果你吵架的目的就是为了让他憋屈。如果他无论如何回应,最终都无法获得让自己气顺的结果,自然,就不会再回应了。
说了没用,不如不说
不沉默应该怎么办?
扪心自问,吵架时你讲道理么?“讲道理还要男朋友干嘛”都快成口头禅了。
你连道理都不讲了,我还能说点什么?
哄你?
拜托,你的蛮不讲理已经让我很生气很生气了,只是我爱你,我不想像你对我发作一样去对你发作。
你觉得你很生气很委屈,我又何尝不是快气的爆炸?
沉默已经是我最后的克制了,就因为我爱你,换了别人我拳头都上去了。
就在这气头上,你让我立刻马上调整到舔狗模式去哄你?换了你你做得到么?
前一秒还气的想撞墙,下一秒直接微笑着哄人?我真的变脸变的这么快你不害怕么?
因为你的名字不是「静静」。你男朋友在想着「静静」,你改一下名就好了。
正常,我和我前妻恋爱谈了六七年才结婚。
前四年,每次吵架后,我都会找她道歉,每次她都会把我QQ,后来是微信拉黑,删除,最后把我手机号拉黑名单。我还是坚持给她发短信道歉。不管我有错没错,每次吵架,我都会和她道歉。很多事情,无非就是不知道我哪一句话惹她生气了,结果就把我拉黑删除。
第五六年时,我就已经说话做事在她面前变得小心翼翼。很担心惹她生气,这两年我们吵架少了很多,但是我也压抑了很多。
第六七年时,谈婚论嫁,因为彩礼又闹的分分合合,我们家在县城附近,彩礼基本最多五六万,我哥结婚彩礼1万,我两个姐姐彩礼一个1万,一个6万。到我这里,她张口就是18万。她说她们那里都是这样,她们家离我家也就一二十公里的农村。我家因为准备婚房,装修,已经把钱都花光了。后来我觉得从高中谈到大学,又谈到工作,我比较珍惜这份感情,我爸就去借钱掏了这份彩礼。
婚后两年,刚结婚时甜甜蜜蜜了两个月,然后小矛盾不断,在我看来,这些矛盾和六七年的恋爱时都是一个性质了。无非一句话,一个动作,惹她不高兴了。这时我已经懒得再说话了。
这也是离婚的导火索吧。她和我提离婚时,这确实是我们离婚的一个原因。离婚前半年,基本没有交流了。
离婚后,回想起来还是会难过,但是身体和心理上确感觉轻松了很多。
作为一个上周(还是上上周,我记不清了)才经历过一场中下等规模的吵架的过来人,就我个人而言,在吵架时我多半是沉默的,我的心理活动有下面几种:
1、你是无理取闹,我懒得回,等你气头过了再说。(非原则性问题我无所谓)
2、理清你吵架的逻辑,寻找问题的本质。等你消停了,帮你分析是非对错。(说白了就是我需要搞懂你在吵什么)
3、我错了,等你缓和下来的时候我向你道歉。
4、当然也不排除类似感觉累了,真心累了,不想再这么继续下去了,你怎么开心怎么滴吧。
很明显,你男朋友属于第四种。
男人是可以包容你,宠着你,但不代表我们是你们女生的情绪垃圾堆。情侣相处的时候男生包容你本质上是你在遇到困难的时候帮助你,而不是当你的出气筒你想怎么样就怎么样。
如果两人吵架,肯定是遇到问题了,我认为吵架和冷嘲热讽是解决不了问题的。问题的解决需要两人一同分析面对。我不知道你发”我们分手吧“这句话的时候是抱着怎么样的心理,但是从你后面的表述来看,你这句话应该是假的,是有威胁性质的,是逼迫他让步的条件。
其实当他回你”不要冲动“的时候你就该明白事情的严重性,因为你的言辞成功的让他上头了。在我看来就好比,你在噼里啪啦吵架,他在冷静的思考,你突然丢一个王炸,让他也不冷静起来了。他嘴上说着“不要冲动”,实际上心中已经把事态升级了。
对了,女朋友也上知乎,加最后一段保命:你昨晚做完核酸和我电话,说蜜雪冰城的红豆卖完了。这句话我听着其实是很感动的,感动程度超过你做的素菜稀饭。
跟你争,还能和好,沉默就是心死了。
在恋爱关系中,我经常提醒各位男女,一定要各进一步,找到彼此介意的问题,想办法通过磨合去解决它。
比如你和你男友在一起三年了,从最难熬的高考前夕一直到大学的云开月明,你们其实有不错的感情基础。
就如你所说,你能感觉到他在乎你,因为在一起三年了,一个人对你好不好,在生活点滴中,你冷暖自知。
你对问题的描述很精确——他虽然爱我,但是每次吵架都不说话,不回消息,不哄我,冷暴力。
这是问题么?这当然是问题,而且是很大的问题。
这意味着,你经常要面对两个不同的男友。
一个男友行走在阳光下,温柔体贴,在乎你的感受,和你相处的点滴细节你都非常满意。
另一个男友躲藏在暗夜里,冷漠无情,沉默不语,任你电话打爆,消息发烂,永远已读不回,永远捉摸不透。
这让你的体验很割裂,也很崩溃,你不知道到底哪个才是真实的他,哪个是面具。
在那些无言的时刻,沉默的长夜,你甚至会觉得平时那个温和的他是不是你虚构出来的?
他平时对你越好,午夜的失眠就越难熬。
而且明明他就在你身边,你每次提起这些事情,他却闭口不谈。
这种感觉真的令人很绝望不是么?
这是你的部分,我相信我把你的感受说明白了。
然后是他的部分,你注意到没有,他每次并非不鸟你,也并非完全不回你,而是说:
对你男友来说,在微信和电话里和对象絮叨,不明所以的说着一些细碎的争吵,是他抵触和排斥的。
要就是沉默,要就是当面说,拿着个破手机在那发大段大段的文字,娘不娘啊?
更何况,你的细碎,你的敏感,你的脆弱,他不知道如何去安抚,他能做的只是陪伴。
你的男友是很传统的那种少说多做的直男,他不擅长表达,更不擅长负面情绪沟通和高压状态救火,他能做的唯有沉默。
所以这种时候你去威胁,你去发更多消息,你去让问题升级,你去提分手,完全是烈火烹油,根本不解决问题,只会让问题越来越大。
他会愈发觉得和你不是一路人,无法适应你的情绪需求,继续下去只会拖累你。
最近刚处理完一起类似的案例,女方也是抱怨男方忙于日常疏忽冷漠,平时遇到争吵就逃避,遇到冲突就远离,斩钉截铁要分手。
男方找到我,我问他你爱对方么?他说其实是很爱的,但是不知道如何去表达。
我说你不能一方面爱对方,一方面又让对方去猜,谁知道你不回消息时再做什么啊?你要正确表达你的情绪,让对方有安全感。
我建议他不论多忙多累,每天晚上至少一小时电话或见面,遇到什么外部问题不要独自默默承受,而是作为一个外部议题两个人一起并肩作战。
所以我是希望你能理解,如果你还希望和他继续下去,首先需要有相信的力量。
他日常和你相处的点滴,不是谎言,也不是面具,只是一个人面对不同情绪状态的不同面向。
他不擅长处理高压和对立情绪,那么你需要引导他,和他建立契约,遇到问题时,你这边承诺不率先使用分手和电话轰炸等手段。
他承诺不率先使用已读不回,不接电话等手段。
如果暂时只能见面沟通,别的他开不了口,那翻山越岭也要去见面。
你们是利益共同体,应该各自朝着彼此的方向更进一步,而不是互相猜忌。
你的那一步,绝不可能是发更多消息,打更多电话,或者提分手,你想想对么?
你不能因为他不懂如何正确沟通,而去给他一个更大的压力源,让他更加逃避和你沟通。
你需要引导他,面对你们存在的问题,一起把问题解决。
成年人,用正确的做法,抵达自己想要的结果,这才能越来越好,越来越幸福。
山东男人,180,抢答一波。
这又是一个挑动南北对立的问题,估计和那位说北方男人太高,作为劳动力不适合工业制造业经济发展的神贴一个作者。
什么时候身高成优越感了?
什么时候月匈大就成优越感了?
个体差异而已。
找对象又不是80年代集市上挑牲口,得看肩高,看牙口。
都2021年了,一个男人要是靠个头产生优越感,说明这个人基本就是个草包,长那么高个头白瞎了。
有的喜欢肤白貌美大长腿。
有的喜欢36D,锥子脸,水蛇腰。
有的喜欢小鸟依人,有的御姐控萝莉控,
还有的非得娶处女,还有的硕士以下学历不考虑。
但真没见几个执着于女孩子身高的,150—180的女孩子,我身边的北方男人都娶过。
另外,不是每个北方男人都高大魁梧,有40%的175以下。这种身高对于150—170的女士,都不算什么身高优势的。何况南方女士也有50%以上是身高高于160的。
男人最重要的是品行,修养,能力,责任感,而不是多大块头,毕竟现在农业也机械化了,重体力劳动,耐力劳动,已经占比极地了,高大魁梧,威猛彪悍,只具有审美价值和欣赏价值。
治安越来越好的今天,都市里面也不需要一个巨石强森一样的肌肉男来给予女士们安全感。
女人们也不用想太多,男人喜欢你,爱上你,想和你结婚,不会因为你个头矮点,罩杯小一个号而犹豫。
最后,这种南北对立的话题,就谈谈GDP房价和产业领域就行了。扯到男女身上,简直就是人为的撕裂。
辽东的问题是在万历的手上直接爆发的,但是万历却没有在自己去世前解决。最终辽东就变成了大明的一个伤口,让大明不断失血。
如果能够遇到嘉靖那种皇帝还好,偏偏遇到了崇祯帝。刚愎自用,还有点儿死脑筋。本来只是伤口出血硬生生被搞成了大动脉出血。
所以啊,一代人做一代人的事情,因为你还真不知道你的后人是什么货色。