9年感情，因为10万彩礼闹得不愉快，请大家帮忙分析，到底是谁的错？ 第1页

表达能力太重要了。题主明明占理，却被人骂，就是因为不会说话。

题主在两个关键点表达有误。

1.你要的不是彩礼，是买房的钱。

你应该这样描述：和男朋友准备结婚，考虑到他家经济条件不太好，我愿意和他一起买房，我家出10万块，希望他家也能出10万块，剩下的我们一起攒，贷款一起还。

是不是完全不一样了？

彩礼是给娘家人用的，你要的是买房的钱，而且你愿意出同样的钱，并没有占便宜。你是占理的。

知乎向来有一部分人认为“8万彩礼是要我的命”，你说10万彩礼就是原罪。但是你和男朋友一起买房，一起还贷，根本没有挨骂的点啊。

2.吵架重点错了。

你们的对话记录中，你反复说了3个“你牛”，又和网友强调你给他带来“无法磨灭的帮助”。

你说这些是想激起他的感激之情？别天真了。或许你第一次“挟恩绑架”他时，他就范了。但是你多次绑架后，他已经付出了很多情绪价值，就会认为“扯平了”。你再认为你对他有恩情也没用，他已经不买你的账了。

我觉得你们之间的问题根本用不着扯前尘往事。你吵架应该抓住重点：买房。

结婚不买房吗？不行。买房不出钱吗？我家出10万，你家也该出10万啊。他说没有，再考虑没有怎么办。而不是增加新的矛盾。这么吵下去，你不累吗？

我也在这里友情提醒姑娘们：

1.在一段感情中，把对方当成和自己一样的人去对待。交流时要有条理，吵架时要有重点。平时互相关怀体贴，吵架时就事论事，不要把矛盾扩大化。

2.情绪价值是互相提供的。如果你希望对方单方面提供情绪价值，那你就不太容易吸引到正常人。情绪价值很贵的，如果你太贪图，容易遇见PUA，或者对你的条件有所图的人。

遇见坏人不是你的错，但吃亏的只是你自己。切记。

核心问题不是彩礼，而是你的心态不对，即便没有彩礼问题，结了婚，你俩婚姻出问题也是大概率。

你有一个不可取的心态，叫“挟恩图报”。你对他有恩，恩不能轻言，尤其是“翅膀硬了”“断你前程”这样的话。

再说，你对他是多大的恩，没你他就人生重启吗？

单纯讲利益，恩可以看做王牌，在重大利益纠葛的时候才能动用。你这动不动要挟，分明是看不起他，顺便还把恩情磨灭了。

你这说出“分手”，把最好的牌梭哈，如果他对你没感情，人品再差点，那就是“如释重负”。

恩不轻言。他若有爱，便会埋在心底，成长壮大。他若无爱，恩与不恩，不差这点，但你可以拿来做筹码。

现在，一把梭哈，他爱你还有的说。如果不爱，巴不得你如此呢。

说实话，彩礼嫁妆这事，没必要闹到如此地步，最次没彩礼就没嫁妆呗。

他哥七万彩礼，你没有，强势的话应该拿做把柄，一时意气得失，不值得。看他后面怎么办吧，现在主动权已经易手了。

叫我说，干脆一别两宽各自安好得了。

这还用分析啊，肯定是你的错呀，而且所有彩礼的问题归根到底都出在女方这里。彩礼的核心只有一个，男方没钱，女方不相信男方没钱。真的是有钱不愿拿出来的，几乎没见过。没钱的那他能有什么错，他实在也是无能为力。

彩礼的矛盾归根到底是什么？是因为他没钱呀。请上面这句话你反复读三遍。

对于一个没有钱的人来说，你非要逼他拿出这个钱来，这是矛盾的根源，不是什么，他翅膀硬了不是什么，他对你态度不好，他如果但凡能拿得出这个闲钱来，绝不至于到此。他毕业背景离乡留在你所在的东北，这还不见一个人的诚意吗？他如果没这个诚意干嘛折腾呢？东北是什么发展特别好的地方吗？人家博士毕业非要千里迢迢留在那里，北上广深不香么。所以但凡他要拿得出这个钱来，他不就给你了吗？

所有彩礼的问题中，女方总是不相信男方没有钱，论据，第一是因为他哥结婚曾经拿出过钱来（万一一个不富裕的家庭，那一次已经花光了所有积蓄了。）第二是因为，你觉得这个钱拿出来是用于你们买房。基于以上两个理论，你就认为他应该拿出这个彩礼来，而你完全不考虑他们家现在的经济状况，不管由于什么原因，是不是能拿出这个钱来？对于一个拿不出来的家庭，你让他怎么给你拿？

你就直白的告诉我，一个人拿不出10万块钱的情况下，怎么变出这10万块钱，你无非就会说一句话，去借。跟谁借阿，这年头你的亲戚朋友们，谁肯借你10万块？（且不说他们家经济条件本身不好，一个穷的家庭会有一个富裕清奇的概率有多高？）且不说人家可能已经借过了，但凡父母能努力一下就能实现的，也不愿意让孩子这么苦。且不说别人家老两口，可能还有其他的打算，也许身体不好留着钱治病等等。而这些你完全都不考虑，只考虑一句话拿不出钱来就不是有诚意的表现。

很多人也说到了你这种居高临下的心态。一次又一次的说别人翅膀硬了，你在题目里面也说你对他的发展有不可磨灭的贡献。所以你觉得你对他是有压倒性的控制的，他有自己的不同意见，就是翅膀硬了。因为你对他的发展有贡献，所以他就该没有也要拿出这个钱？有恩是有恩，总得讲点逻辑吧。这年头没有谁离开谁就活不了，没有你他也会有其他的发展，的确没有你他不会到东北这个城市，有你看到的眼前这些发展，但不代表他不会在别的地方有所发展，没有谁离了谁过不了的。别把自己想象的太伟大了。没有你，人家说不定在一个大城市发展得更好。

每次都是你自己说的，要分手不过下去了，但就这你还能在屏题目里把责任推给他说他诱导你说。看到诱导这两个字的时候我就笑了，这一看就是自己说，然后把责任推给别人。就像很多男的自己忍不住出轨，然后指责对方勾引他。似乎一下子正义就在自己这一方，一切责任都是对方的。他诱导，你就不能不说呀。

站在男性角度，我告诉你他的心理，一个是经济问题，实在是没有不可能无中生有，另外一个是触及到父母的尊严，这两点都是作为男性的底线。所以他跟你说不过下去是真的不打算过下去，不是以此作为要挟你的筹码。而很明显你说这种话并不打算真的不过下去，因为你还在把责任往他的头上推（真不打算过下去的人无所谓是谁诱导谁，反正都不过了，这还重要吗）如果你还想过下去的话，那么当你的父母提出了超过他们家经济能力的彩礼要求的时候，你应该居中协调促成这个事情朝着良性的方向去解决，而不是火上浇油也在逼他。如果你也真的不打算过下去，那么刚好，既然话都这么说了，一拍两散比较好。你那不可磨灭的支持作用就到此为止吧。