前男友为什么只用了八个月就放下了六年的感情，和另一个女生在一起了? 第1页

我和我前男友在一起六年，我感觉就是习惯让我们在一起了这么久，分手后我很难过总是找他求他，他都没有同意复合。

你跟他有 6 年的感情，但可能他跟你只有 1 年的感情，再加上 5 年的习惯。他花了 5 年才慢慢摆脱掉这个习惯，你要求可别太高了。

很多女生都会在原来的感情里着魔了一样‘打圈’，本质上其实就是‘不甘心’和‘凭什么’。

“不甘心”：

• 你到底有没有爱过我？真正爱过我的话，怎么可能说放下就放下，然后短短时间内就可以去找别人？
• 那么长时间的感情我还沉溺在痛苦和回忆中久久无法自拔，你怎么能做到那么洒脱？那我们之前算什么？（你难道不应该比我更痛苦，更缅怀。我希望你比我更难走出来，因为单身时间越久，越能证明你对我之前是真爱。对了，最好时不时过来找我，回个头说你后悔了，这样我心里还能好过点。至于答不答应，要看我了。）
• 我们之间说放下就轻松放下，走出来你为什么比我快？
• ........

“凭什么”：

• 凭什么分手了以后你可以先找？你是有多不在意我，还是有多么不在意我们的感情？
• 我哪点不如那个女生？凭什么她可以得到他的爱，我哪里不够好了？凭什么把我比下去？
• 我们的过去到底算什么？我对你来说是随时都可以被替代和丢弃，可有可无的是吗？
• ........

就算你可以假装的特别不在意，但几乎所有人几乎都是在意的，而且是非常在意。

这就牵扯出分手以后，情侣之间几条几乎没有人逃得过的‘铁律’（前提是真的有投入过感情的那种关系）

1.分手后，哪怕是当时感情和关系已经不太好了。但只要其中一方快速的找到了新的对象，那么另一方哪怕是主动想要分手的那个人，都会有把对方从新人手里夺回来的冲动。

同时，嫉妒和在内心暗暗的比较自己和那个新的对象，酸新对象是常态。

但至于是不是会把这种内心的‘冲动’变成行动力去真的把前任追回来，那就要看个人情况了。

只不过，有的人别看是会和新人争一阵，可是本质上他也就是‘不想输’仅此而已，是为了维护自尊心，不一定是因为你。

有的人反而是因为新的人的刺激，刺激到内心对你掩藏已久的感情，反而会真的想要重新在一起的。

有的人虽然有冲动，但权衡利弊和关系发展，以及个人对关系的掂量以后，基本上就会压抑行动力了。

因此，有的人会，有的人不会。

2.分手以后，很多人依然沉溺在过去之中。无论你是不是被甩的那方，但至少在自己眼里，自己还是对关系有主导权的那个人。（自己是自己世界里关系中的主角。）

这种概念是源于自尊心的支持。

所以，当你把自己定义成在关系里有话语权的主角的时候（实际情况你已经没有话语权了，因为契约关系已经破裂，关系就算单方面结束了，那么对方和你爱找谁处对象那完全是个人的自由。实际意义上你俩都是单身了。），只要你 ‘认为’关系是存续的，是有可能的，你就会固执的坚持“他找了新人是他不对。毕竟我觉得我们还有可能，也许。”

只因为在那个人心里，关系早就已经喊停结束了。而你这里，你还没有喊停。所以会脑补一种‘可能性’。

而在这个维护你自尊心的可能性里，都没有你的‘允许’，他怎么可以去找别人呢？

这两条几乎很多人多少都会中枪，你也没有逃过。

你现在走不出来的问题依然存在，除了上面说的以外，还有：

1.六年来的情感依赖性让你难以出来，因为你付出更多。

你们过去在一起六年了，就应该知道你俩处的时候是一定有真情的，彼此之间都会有深深的相互影响。

你付出的要比男朋友多，投入的真情和沉没成本要大的多。自然你对关系的未来抱有更多希望。

尤其是一开始慢热后来随着感情的升温逐渐加大对于感情投入的女生们来说，这种惯性走不出来会更强，比多数男生都需要更多的时间来修复。

在这个点上，男生确实无论对于时间和新欢上受到惯性影响的程度要弱一些，至少在短期看来是这样。（长期其实对男生的影响更强。）

当然也不能全怪男生，因为有些女生对于关系里爱的程度就是大于男生很多的，而男生提供不出来这么多爱。你过度依赖和付出容易让他有负罪感并且感觉腻。自然会容易远离你。

想要男生爱你并且珍惜关系，重点不是你爱他多少，而是他对关系有多珍惜多爱你为你付出多少。

明显，你犯了很多女孩都会犯的‘缺爱’‘付出’的问题，自以为痴情，但是不懂经营感情；而他在你们分手已经八个月，半年以上找了新对象很正常。

毕竟不可能永远的缅怀和祭奠你们的爱情吧。

当他恢复理智，想清楚你们没可能，而且碰到不错的对象的时候，必然不会闲着。

你爱他，但六年时间你都不懂得付出和经营关系的平衡和合理性，后来在本可以挽回的时间又用错误的方式浪费了大半年错过了本可以挽回的关系。

要知道，刚刚我说的分手的铁律他多少也有，只要你在挽回阶段应用的好，做下心锚，那么必然有前面六年的回忆作为基点，那么挽回的机会其实是非常大的。

可惜你错过了。

既然现在他有了新的感情。我建议你还是别沉溺在过去之中打转了。

六年的感情，你付出了必然他也有付出；人在关系结束后学会的应该是成长和反思，好的感情绝对不是比较谁比谁付出的多，谁比谁就应该多获得一些。

自我感动和借由付出去渴望索取情绪价值的方式错了，问题也就会不断出来。

所以，与其沉溺于对方有了新欢的痛苦，不如好好经营自己，以至于去经营和发展好自己的下一段感情更好。

不说题主，说我一兄弟的女朋友。

我兄弟有个肤白貌美大长腿的女朋友，在一起三四年了，出来应酬一般都带着。

女孩儿做过平面模特，记忆里她就没穿过一件重样的衣服，妆容发型也经常换。

我们兄弟俩曾经合作过一个项目，去成都投标，一起住商务套间半个多月。经常听他跟女朋友吵架，具体也不好多问，猜测是女孩太能作了。

好容易我们投过了首轮和次轮，在第三轮现场评审的关键时候，兄弟的电话疯狂的振动，连续不断，挂断多次都无济于事。

无奈，他让我接一下电话。

走出会议室我接起电话，女友的河东狮吼就传出来，无非就是为什么不接电话？为什么挂断电话？你在干什么？等等等等……

我小声说：是我，他正在做报告，没法接电话，有重要事跟我说，或者等十几分钟他给你打回去。

电话那头愣了一下，说确实有重要事，让他赶紧回电话。

回到会议室，我找了个空档把话头接过来继续讲，让兄弟出去回电话。

过了十多分钟，兄弟脸色铁青的回来了，坐下一言不发。

我自己苦苦支撑了近半个小时，好容易把各种问答应付过去，勉强通过。

出了甲方的门，上车我就愤怒的质问他，可他就是满脸铁青一言不发。

回到酒店，我又耐心地问他到底怎么回事，要是家里出事了就放弃投标，赶紧回去。

他沉默半晌，说他女朋友让去宽窄巷子买两个兔头寄回去，她想吃……

！！！！！！！！！！！！！

我愣了不下五分钟，问他女朋友不知道今天有重要会议？他说知道，昨晚还告诉她上午别来电话。

我也沉默了。

好久好久，我兄弟说这个项目他没法再参与下去，前期投资算借我，赚钱了请他吃饭，赔钱就不要了。

然后收拾行李走了。

我苦劝无果，也只能由他去。

突然失去了伙伴，项目的技术支持出现明显短板，最后主标没成功，只得到了几个附属项目，挺可惜。

十天后，我回家的第一件事就是找兄弟吃饭，问他到底怎么回事？

他满脸胡茬的样子特别落寞，说跟女朋友分手了，开始跟我讲述这几年的经历。

这女孩儿开始挺好的，性格开朗，落落大方。自从确定了关系同居后，各种作——不洗衣服不做饭不收拾家，请保姆干活还看不惯，三年赶走了二十多个保姆和小时工；每天无数个电话查岗，晚一分钟接电话就不高兴，只要挂断电话就发疯；消费无度，每个月都得把兄弟的信用卡副卡十几万额度全刷空；不管什么节日都得有纪念活动得有礼物，否则就得闹；在公司资金很紧张的情况下，信用卡分期，给她爸买了块百达翡丽……

我听了一半就听不下去了，问他找这么个东西是图什么？

他沉默良久，说：在一起好几年，习惯了。

我兄弟因为这事一蹶不振，一年多无心工作，后来办了技术移民去了加拿大……

写到这里，题主不知道能不能明白点什么？

除了渣男，正常男人要不是忍无可忍，是不会跟多年恋人分手的。

我是不凡，让你不烦，可能更烦！

有人研究过男人的爱保质期八个月，再长就是友谊了。没用婚姻孩子的束缚，分手早晚的事情。搞不懂你谈六年不结婚目的是什么？

我爷跟我奶过了一辈子，奶奶去世后三个月就找了个老太太

姥爷跟姥姥过了一辈子，姥姥去世半年就找了个老太太

现实就是这样的，一生一世一双人什么的，敌不过寂寞

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妹子，想知道为什么吗？

我的回答可能有点重，你可接住了。

就今天，有个姑娘私信我，说和她男朋友吵架了。

故事简单，但是离谱。

就是姑娘的父母，吵架，她难过，异地的男朋友安慰了她一晚上，她很感动，也很开心。

然后她就带上男朋友送她的发夹，发了好几张照片，就是为了告诉男朋友，她其实也很在乎男朋友，可是结果男朋友偏偏没注意到这个点。

她忽然就很生气，和男友争吵。

这姑娘截图给我他们的聊天记录，要我评论对错。

我没细看，就打开的一瞬间，男生的一句话，特别特别让我看着扎心。

他说：无论我做什么，都抵不过一个细节上的忽略。

我看到这句话的时候，我就特别为这个男孩子心酸，他得多无助才能说出这样一句话？

我之后没有半点心思去看前因后果了，就算那个女生说她很伤心，很难过，哭到现在，我都毅然决然在键盘上敲下这几个字：请你立刻马上和你的男朋友道歉。

姑娘有点懵逼，有点不甘心的问：为什么？

我说，没有为什么，一个本身就是他送你的发夹，你戴上了就证明你心里有他？你带上他送的发夹本身就是理所当然的事，怎么显得你在恩赐一样？既然你说他已经在你心里了，那这个发夹他看到看不到有什么意义？东西是他送的，在乎的是你这个人就可以了。不在乎你，他会通宵达旦陪你吗？区区细节，抹杀男生对你一晚上的温柔体贴？这一晚上的相伴相守，都是过眼云烟了。

你到底要证明什么？

证明你是公主？证明你在意细节？证明他其实爱你的还不够多？

姑娘估计没料到我会这么犀利，就又辩驳了句：可是他后来争吵，不还是强词夺理，翻起旧帐来了？

这个旧账是：男生拆石膏的时候，她自己也没有关心。

我这时候，已经有点生气了，言语就没有半分客气了，直接说：妹子，你既然要我评判你和你男朋友之间对错，那我已经给你答案了，你因为答案不满意，却还要追究男朋友为什么和你生气，生气为什么不选好时间，甚至为什么生气的姿势不对。

你这简直是错上加错。

你的意思，是不是你谈恋爱，你作为女生，就不会错？就是你难过了，你生气，你哭了，哄你几下就没事了？

抱歉，我觉得，我一个陌生人，觉得你这不是欠哄，你这简直是欠抽！

一个不知道通情达理，一个做错了不知道和男朋友道歉，一个觉得我是女生就不想去迎合男生的姑娘。

我真的奉劝一句，放过别人，也放过自己。

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所以，回答提问本身，我要一针见血的指出。

提出问题的妹子。

你说，分手后你很难过总是找他求他，他都没有同意复合。

抱歉，你知道我看见这句话的感觉是什么？是你言语里，貌似你已经屈尊降格了，是你已经放下尊严，降低身份，你都那么去求你前男友了。

你是不是要表达你很卑微？

不是，事实上是你暴露了，你和你男朋友的相处关系，必然是女尊男卑，而道歉本身就是欠他的，是因为你一次一次伤害他，让他离开的。

我相信，在这之前，你应该没少做践踏他尊严，甚至让他在低入尘埃，祈求你挽留你的事吧，哪怕他并没错。

否则你也不可能到现在都不明白一个道理，道歉这玩意，是为你做错的事去道歉，而道歉从来不应该存在附加条件，就是你道歉 ，你的男友就必须原谅你。

说的残忍一点，你杀人，你去和受害者的家属道歉是你应该的，可受害者家属，接不接受你道歉，这根本不是你应该考虑的范围。

懂了吗？

最好笑的，就是你说你的朋友在那觉得你付出的比你前男友多。

就你朋友的这些敷衍话，你还做真？

胳膊肘往里拐你懂吗？臭味相投同流合污你懂吗？你的朋友，如果这时候不帮你说话，不安慰你那脆弱的小心脏，你还指望他们能真心指出你的问题吗？

恋爱期间就不说了，就算结婚了，你见过几对夫妻吵架到了要离婚的阶段，娘家人不帮闺女，婆家人不帮儿子的？

妹子，八个月啊。

你男友他用了八个月的时间，才放下了六年感情，你够本了。

你还想要他如何？为你守寡？为你此生不娶？为你，让那段不堪回首的过去，在他心里成为一束不能替代的白月光？

合适吗？

离开就是离开，分手就是分手，错对早就没有意义，更不要提什么性别差异。不再合适的两人，与其耗尽对方养分，一同枯萎，不如坦然聚散，各自相安。

你说你不想迎合男生。

那我说，你也不要让男生迁就你。

最后规劝你这样的女生几句：

所有的感情，都必然是有结局的。要么是分手，要么是结婚在一起。只是有的结局好，有的结局坏。为什么会分手？因为分手比较容易啊，在一起过一辈子多难，缺一点点勇气，都不如分手更容易。恋爱就这样。最难的不是爱，而是遇到困难时，能忍住不分手。

你是你父母生养的，男生难道就是石头缝里蹦出来的吗？

爱这东西就这么一点，温柔耗尽，就死了心。

如果你不完美，就不要要求男生无可挑剔。

男生别买发夹了，买家居服吧，一眼入目。

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凡事先想想自己配不配。

6年大部分恋情都是左手摸右手，没无缝衔接已经算深情了。

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