我姥爷去世，婆婆脱口而出“八十多了也该死了”老公还替他妈狡辩，大家怎么看？ 第1页

我建议先弄明白她是认为这属于「高寿善终」还是「巴不得死」。

有知友提出质疑和批评，统一说一下吧

首先，发脾气发疯不是因为婆婆说的话，跟婆婆从来没有正面冲突过。发脾气的根本原因是妈妈车祸去世，情绪抑郁反常，导火索是生活中的琐事，主要是孩子好说歹说不听话的时候。

发脾气之前有好好求助过，可能因为妈妈的事抑郁了。但是由于种种原因（婆婆生病其他人上班，我辞职一个人带孩子），我没有空间和时间来消化妈妈的事情，所以才会在生活琐事中把失母之痛的情绪发出来。这就导致他们受不了我发脾气找我谈话的时候，我才把这些让我有怨气的事情说出来。我的意思是，你们怪我发脾气，但是我妈的事发生之后我没有消化的时间和空间，我肯定会在生活中发出来的。你们觉得我这样日子过不下去了，那我何尝愿意自己像一个疯子呢？我失去母亲的抑郁让我没办法控制啊，我没有得到过帮助。你们不能又要我走出阴影，又不做让我走出阴影的事情啊

我也知道发脾气不好，所以每次发脾气，除了失去控制骂孩子“你外婆死了，妈妈也快要死了，你能不能听话点”之外，剩下的就是疯狂想妈妈，喊妈妈，悔恨又吓到了孩子，于是更崩溃。这样的恶性循环。并不是对婆婆和先生有什么不满就随意乱发脾气，更不是因为翻旧账，翻婆婆发过的短信和说过的话而发脾气

已经很久没有发脾气了，就是考虑孩子。有什么难过的大哭一场就舒服些。就像我当时有点赌气说的：以后就算我私下捶墙抽自己耳光发泄，我不会再在你们和孩子面前发脾气。随了你们的愿，我独自消化，在你们面前，就当作我妈死的事情没发生过。

还有一些不明情况就说话不负责任的。

以下原文

我妈妈五月底车祸，医院重症监护室待了9天去世。事实上等同于当场死亡，只是还有微弱血压，靠打升压药，上呼吸机和挂高蛋白。从接到消息在医院见到她，到她去世，只看见她躺在那里，深度昏迷毫无反应。死亡报告上“特重型颅脑损伤”几个字深深刺伤我的眼，我的心。

这种事情对于我来说是什么样的打击可想而知，我的情绪又是什么样的，不求理解，起码应该知道。

然后，就在妈妈去世，救护车送回家的第二个晚上，我婆婆给我发了这样的语音，大概意思有两个：

第一：yy啊，你悄悄的，拿你妈妈的手，在宝宝耳朵后摸两下，悄悄的说，把宝宝耳朵后的淋巴结带走（看过医生，医生明确说没事，不需要看。她还在纠结这个）

第二：yy啊，你跟你妈妈说啊，我非常感激她，但是我这个情况实在不能去看她，我非常遗憾的。让你妈妈保佑我快好起来啊（妈妈去世前半年婆婆查出乳腺癌，手术化疗，我妈妈在我家帮忙带宝宝做饭陪她说话过一段时间。妈妈去世的时候，是婆婆倒数第二次化疗结束。她不来，一是身体原因，但是没到那种地步，想来是绝对能来的，更多的是她所谓的“要强”性格，不想让太多的人特别是我家这边的亲戚知道她生病的事）

我当时没觉得什么，只觉得她话多。然后我也傻乎乎的，当时已经没有思考能力了。我也没避开人，就直接在我妈旁边说了这两个意思。然后我姐立刻气得摔了手机（有人因为这里说我和我姐这样脾气大有问题，这里说一下，所谓摔手机，是把手机重重的拍在凳子上，不是用力摔地上）。我顿时就有点明白过来了，我就安慰姐姐，我说，她让妈妈保佑她快好起来的意思是，她好了就能带宝宝了，我就能上班了，这也是妈妈的愿望。

后来因为情绪非常差，带孩子，还有平时家庭生活中，发了好几次大火，发疯，把孩子都吓着的那种。然后他们家就要跟我交谈，主要是我先生。然后话说多了说开了，我就跟我先生说了这些。我说：“我当时蠢，没觉得有什么，我现在想起来，我觉得你妈如果不是坏，那肯定就是蠢，一天天的自诩情商高，情商高这种时候不顾我和我姐的感受，跟我说这些p话？我妈死的那么惨，她是病人，要自己的面子不来看一眼就算了，我也不怪她。但是她这话一说出来，给我感觉就是，我妈不论在医院还是在家办丧事，她看都没来看一眼，最后临了了还在利用她，只想着自己的事，然后让我妈带着任务走，让她死的不得安宁？”

我先生就说了，你也别这么说，我妈也是为宝宝好。

我就说，所以说，你们全都是站在自己的利益角度想。她爱她孙子，想自己身体好，那她有没有想过我和我姐的感受？她不是情商高吗？情商高不懂得共情？包括我每次发脾气，你们只会觉得，大吵大闹，日子过不下去了，但是你们有没有想过，我每次大吵大闹，除了宝宝可怜不懂事，是导火索，被吓到之外，我有没有骂过你们任何一个人？我有没有摔过家里一样东西？我不是在跟你们任何一个人吵架，我只是因为我妈的事情过不去这个坎，我跟自己过不去，我拍地板锤墙，我使劲哭扯头发，乱吼乱叫发疯。我没有伤害你们任何一个人，我这个样子，得不到你们安慰，还要让你们觉得，我经常这样发脾气，日子就过不下去了？这是为什么？

我先生就说，可是你有没有想过，每个人都有脾气……我看到你发疯的样子，我当时怎么做都无法让你平静，我也很难受…

我当时就不想再说了。

你看，人就是这样，只会站在自己的利益角度看问题。对，每个人都有脾气，所以就要我这个以惨烈方式失去母亲的人，在没有任何过渡期，即使妈妈躺在重症监护室，还要自己带着肺炎宝宝去输液的人，来忍着自己的情绪，配合你们，粉饰太平好了

题主也不要太纠结。通过我妈的事，我真的看穿了。这世上，哪有什么感同身受。他们所说的“我能理解”，仅限于他们知道这件事而已。再怎么年龄大，再怎么喜丧，我相信最亲最爱姥爷的人，都不会说出“80也该死了”这样的话，不管这个“该”表达的什么意思

另外啊，知乎上的一些风气，类似于，“你弱你有理”这样的，我觉得也要正一正风向了。

比如有人闯红灯还把别人给撞了，然后说家里穷，困难，要求不赔偿，那我们可以用这句“你弱你有理？”来回他；

又比如，像我妈这种情况，或者题主姥爷这种情况，有人不知好歹说一些p话，被当事人喷了之后，说“你弱你有理？你妈死了我就得说好听的惯着你？”这样的话，就只能说，滚滚滚滚滚 去nmd f**k you 25@？##！¥$》&滚！

祝这种人自己遇到同样的事也能保持理智

高票在那里证明题主婆婆的话是对的，我看不下去了。

一个新生的孩子办满月酒，你敢不敢跑过去对孩子父母说“这孩子迟早得死”？

如果不敢的话，为什么要证明题主婆婆的话没毛病？

谁不知道80多岁去世是喜丧？这么简单的道理就你懂？

关键是，理性解决不了情感的问题，题主情感上还痛苦着，你跑来强行理中客，是希望题主听了这句理中客以后立马高兴起来吗？

你咋不理中客地论证一下一个新生儿为什么“迟早得死”？

从题主的问题描述可以看出来，题主老公也在拉偏架，所以问题的核心是她在婆家没有地位好吧？所以婆婆敢不分时间场合强行理中客。如果题主是高干富商的女儿，老公的事业都指着老丈人帮忙，婆婆手上的爱马仕还是岳母送的，你看婆婆还敢不敢这么理中客。

连个重点都抓不住。

所以妹子，怎么怼不重要，重要的是先认清你的处境。要是没孩子，先别着急生孩子，实在不行还有个退路。要是生了孩子也不想离婚，你得想办法多挣钱，或者变美。腰杆子硬了人家才会照顾你的感受，不然的话，有的是方法拿捏你。

你应该回他，心中有爱，说话自然顾及对方的感受。心中没爱，看谁都是矫情。

[飙泪笑]其实没必要和老公争论，吵架更没必要，那多没意思。我如果是题主，就用婆婆说话的方式对老公说话几天，看他受不受得了。

受得了，那我也受得了婆婆。

受不了，那就别跟我别的没用的。

我前天刚讲了有自知之明的重要性。今天这个题主又给我们活体示范了。

题主的语气，还找对方索要情绪价值呢。可题主老公分明是“我妈没错，是你自己心太脏”、“我妈跟你说话就不错了，你算个X”的态度。

有点自知之明好吧？人家母慈子孝，你直系亲属死了，被婆婆“口无遮拦”刺激，又被老公补刀，你结这个婚就是为了给自己添堵？

我个人对于语言暴力，向来是“以暴制暴”的态度。

如果有人先嘴欠，再说“我开玩笑的”、“忠言逆耳”，我就把同样逻辑的话说给他听。

比如说，有人说我姥爷“八十岁了也该死了” ，我就回是呀，你这身体素质还没我姥爷好，也不知道哪天就到日子了，该吃点啥吃点啥吧。

同样逻辑的话，你敢不敢说？你不敢说，就说明你是个纯狗不理包子，忍着吧。

不要怕搞事情。如果你没事找事，是你的不对。但如果对方都追着你打了，你再不还手，你余生就只能提高抗打击能力了。

如果你说了同样的话，对方敢还嘴，说明对方的逻辑混乱，三观感人。你确定还要和他们继续生活在一起，拉低你家的平均智商吗？