你们谈恋爱累吗？ 第1页

说句很多人可能不愿意听的话：

“为什么两个人的感情看似轰轰烈烈，但经营到最后，彼此都身心俱疲？

答案很简单——就是在这段恋爱过程中，两个人在无休无止的内耗。”

你好好想一想，那些看起来很累的情侣生活，是不是几乎都是这样度过的：

每天二十四小时手机不离身，只要谁一发消息，必须要求对方秒回，稍微耽搁一点，心里马上就咯噔一下，怀疑“这个人是不是不在乎我了”；

什么鸡毛蒜皮的琐事，彼此的第一反应不是包容，而是先大吵一架，吵出个谁对谁错来，才愿意去解决问题，两个人都小心翼翼的，生怕被对方拽住把柄；

两个人的生活除了工作和睡觉，必须要呆在一起，即使都感觉到很无聊了，也要腻歪在一起、都不想离开对方半步，生活重心全部都放在了“谈恋爱”这件事儿上........

当两个人把所有的重心都放在“爱情”这一件事情上，必然会导致双方开始变得患得患失、敏感脆弱，表面上看起来如胶似漆，其实彼此内心都有着说不完的委屈和无奈。

所谓“累”的根源——其实就是在于两个人都在无限制消耗爱情的能量，而从没有想过如何创造。

举一个形象的例子来说，爱情就像是一桶水，你们刚在一起时，这桶水很满、也很够用。

但在一起之后，两个人只会不断地向这桶水索取，起初爱情的能量还能维持，有情也可以饮水饱，但后来呢？桶里的水渐渐干涸了，原来一天可以索取到一杯水的量，现在只能索取到几滴。

由俭入奢易，由奢入俭难，当爱情带来的能量无法满足于你们的需求时，猜忌、冷漠、争吵这些负面因素也就接踵而至。

之所以很多人谈恋爱很累，其实就在于——两个人把爱情看得太重要了，只会源源不断地向爱情索取，但从来不懂得如何创造。

我对很多来咨询情感问题的年轻人，说过这样一句话：

“爱情是什么呀？

很现实地说，爱情不过是让彼此变得更好的一个工具。因为有这个人的陪伴，你的事业、学业、生活能够获得更多的助力，你也会因此成为一个更好的人。

同样，对于伴侣来说，你的作用也是如此。”

你们两个人谈恋爱的目的，就是在现有生活的基础上，去创造更多的价值。不断地给爱情的水桶里添水，两个人才会在积攒的过程中收获到成就和自豪感。

和这个人在一起后，你的审美和衣品开始慢慢变好了，这是爱情的加分项；

和这个人在一起后，你的阅历和社交圈开始变得越来越宽泛了，这是爱情的加分项；

和这个人在一起后，你的思想和情商开始不断地变得深邃了，这是爱情的加分项.......

更现实一点来说，你考研考公上岸了、或是自主创业挣到钱了，这些都是为两个人爱情所能提供的保障，也是让爱情蒸蒸日常的动能。

什么是让两个人累的诱因？

说白了，彼此因为这段爱情的存在，生活反而变得一塌糊涂了，甚至陷入了恶性循环，这其实是需要两个人马上调整，必要时及时止损的。

就像和这个人在一起后，你脾气变差了、学业或事业被无限期搁置了、原本的理想和个人追求被放弃了，这些就是恋爱中的『内耗』，也是导致两个人身心俱疲的源头。

恕我直言，在现实生活中，有很多情侣就是这样：两个人可以相爱，但就是不能长久在一起。

就像是回避型碰上了焦虑型，这必然会导致相爱相杀；妈宝男和公主病，在一起之后就是两个巨婴互相折磨；凤凰男遇到了自卑女，这场感情的结局也注定是十有九悲。

这就是所谓“不合适但相爱的人”，在一起之后，即使两个人再一往情深，但彼此性格上的缺陷会将感情推入到内耗的深渊之中。

在经营感情中，两个人根本没有能力去解决性格冲突上的问题，甚至都没有意识去解决，最后只能采取互相折磨的方式，以此来索取各自内心上的满足和安全感，导致两个人身心俱疲、又应接不暇。

所以，在选择一个合适且相爱的伴侣，就能避免掉很多不必要的内耗，我给你以下三个建议：

1、正视自己的问题，尽量选择那些与自己需求互补的人，而非对冲型的伴侣。

倘若你解决不了自身的心灵创伤，不要自暴自弃，懂得循序渐进地疏导和自愈，这是长时间的历史遗留问题，不是一朝一夕就能解决的。

2、建立好完善的择偶标准，切勿见一个爱一个。

对于很多在感情中痛苦的人，其实就是从一开始不知道自己想要什么，不断地试错、不断地在不同的人身上重蹈覆辙，最后累觉不爱。

越早清楚自己想要什么，什么人才是长期稳定适合自己的，你就能越早走出内耗的魔咒。

3、如果你想要开始长期恋爱，那么一开始就要开诚布公地告诉对方，自己有哪些性格缺陷，又该如何改正，希望伴侣能够理解哪些方面。

有些时候，并不是伴侣不愿意接纳和包容你，而是他不知道如何下手，两个人都互相争斗，从未意识到该如何去包容。

再说一遍，累的根源——在于亲密关系中无休止的内耗，你要选择的那个人，其实是彼此生活中最好的辅助，而非累赘。

爱有时确实很伟大，但并不是万能的。倘若你从一开始你就选择了那个不适合自己的人，想要仅仅考爱发电维持关系，最后的结果很可能让你大失所望。