为什么世界上很少有曾堕落到深渊但之后又变得很优秀的人呢？ 第1页

我有非常严重的性瘾。

在很多人的字典里，性瘾=荡妇。光是看到这两个字，有些人马上就露出意味深长的表情，像吃了春药一样凑上来。我从来不讳言这个，只是特地说出来难免有博人眼球的嫌疑。不过，也正是因为大多数人不理解，才更要说清楚。平时生活圈子里如果有男生说自己生性放荡对性上瘾，最多被人付之一笑，说哈哈哈这家伙真是会玩，再不济不过一句渣男罢了。要是女生敢这么说，什么脏水都能泼到她身上，反正中国文化博大精深，这类词儿挺多的，至少在我这听了不少。

我家算是家教挺严格的家庭，不管犯了大错小错，常规体罚永远是木尺子打手板心，钻心地疼。

小时候爸爸把系上第一颗纽扣叫做“风纪扣”，出门一定要检查扣没扣上，没好好扣好就会被管教。直到高中，我一直都是只买有裤子和不过小腿以上的裙子。

其实这些都和性无关，只是父母严格的掌控欲罢了，现在想来也够荒唐的。

印象最深的一次被管教，是在大概七八岁的时候，和男孩子一起疯玩。不知道怎么被爸看见了，把我叫了回来，不说话，就让我在客厅那站着，他也板着脸不说话，我站着站着就慌了，哇哇大哭，想去找我妈妈，被他猛地站起来一巴掌扇倒在地上。

直到我上了大学，我还一直记恨着这场无妄之灾，有次我耿耿于怀地说起这事，妈妈告诉我，他那时候是看到那个男孩子手碰着我屁股很久了，我没什么防范心还傻呵呵的，脾气火爆了一点，叫我不要在记恨在心上。

我也就无奈地笑了笑，说，是这样啊，没事的，爸也是为我好。

他是为我好，长期不回家，在外面有俩女的，一个是他秘书，一个比我妈还大。我早就调查得一清二楚，只是觉得妈妈可怜，她在区政府的工作太多，平时也没什么时间管家里。

爸妈规定晚上八点半之前就必须得回家，只是他们不知道，两个小时足够干很多事儿了。

乖孩子发起疯来，吃相可难看了。

小学的时候无师自通地开始喜欢夹腿，就算在上课的时候也忍不住。有时候做作业会做上两三个小时。中学开始自己弄，放假的时候一整天都在自慰到完全没有力气瘫软在床上，然后再起来看书。说不上来为什么要这样，大概就是经常自己一个人待着，什么朋友也没有，也不想和人说话。

高二认识了第一个男朋友，在他家。明明是白天，但是不知道为什么窗帘拉上了就是一片漆黑，稀里糊涂地交代出了第一次，却没什么特别感觉。

但没血。

他沉默了挺久，太久了，久到眼神里面的犹疑都成了怯弱，然后我就看懂了，轻轻一笑，穿上衬衣，扣上最上面那颗扣子，把牛仔外套搭在肩上，走到房子外面，抬头看见阳光特好，可是我现在只记得记忆里面就一片白茫茫的真干净。

那个喜欢他的我，大概已经死在床上了吧。

自此之后我再没跟他说过一句话。

不管他怎么围追堵截苦苦哀求，我只看见他自己的自我感动在爆棚。

他跟一个和我交好的女生叙述自己的痛苦和不甘，那个女生拿着她手机上他大段大段的短信给我看，一边看一边给我念，她觉得好感动，我却觉得好好笑。

最后他们感动到了床上，我就更好笑了。

到了后来，学校里面莫名其妙就有了流言蜚语，“某某班有某个姓岛的女生早就不是处女了，在外面和男生如何如何乱搞。”

哈，整个学校姓岛的女生就我一个啊。

好多男生跑到教室后面的窗子像参观动物园一样，来看这个传言中的岛某某。

我就在位置上安安静静低着头不说话，做着作业。

到了放学回到家，爸妈不在家。我扑在床上，特放肆地哭，捶着床板哭到嗓子哑掉然后冲了一个冷水澡，看着眼睛红得像兔子的自己，不知道哪来的力气，一拳一拳对着镜子打到玻璃碎掉，血流到了指缝里，从刺辣辣地疼到完全丧失了感觉。

收拾好碎片，用纱布包扎好手，第二天起床继续去上学，当作什么事儿都没发生一样。

看到我经过，还是会有三三俩俩的人窃窃私语，我就走过去微笑着看着他们。他们反倒慌了，大概以为如传闻中说，我和校外的什么人有牵扯，那个人挺狠的，他们得罪不起。

过了一阵，风言风语依然存在，但是没什么人敢来欺负我了，大概我也继承了我爸一点点不好惹的刺头性格吧。

上了大学后，某段时间，我自己一个人在校外面租房。情况开始变得越来越严重，整个人全部都止不住性幻想，在不上课的时候一整天都在自己和自己弄，完了之后不断洗澡，看镜子里面自己的眼神，明明觉得很冷静，可是一旦看到干净好看的男生就会忍不住幻想然后追逐，像看到饿得要死的狗看到一大块肉，眼光好像都把他衣服都剥开。

开始变得不顾及别人的想法，只要是喜欢的就吃掉，吃掉之后就会像扔掉骨头渣子不管不顾。在被别人背叛掉之前，先抛弃别人就好。没有对一个人的依赖症，也无法理解一个人对另一个人产生爱情。

最最难受的不在于生理需求，而在于心里面那种空空洞洞的感觉。有时候在半夜醒过来，会觉得自己像在黑暗里面不断下坠。就像暴食症知道暴食不好，但是如果有吃的东西，你还是会忍不住吃掉很多，而在之后又会再去催吐弄得自己要死要活。

填不饱，又饿不疼，想抹杀掉自己又舍不得。

我一边知道男生卑怯的心会渴望美好，知道他们肮脏的欲望有时候包装得很漂亮，一边又看见在身体里面挣扎的自己，很多时候我都看得一清二楚，但是却没办法克制，在得到之后却难受得要死。

好多次在亲密间猛然醒过来，摸着毛茸茸像小动物一样的男生的脑袋在肚脐下面，清晰感受一点一点暖暖水流一样的感觉从头顶传来，实际上自己却理智冷静一点都不狂热，会觉得世界真是可笑。

我开始想到底是我疯了呢，还是世界有病？

越是疯狂的时候越容易清醒，清醒地意识到自己被操纵。

现在回想起来，那段时间的记忆其实是模糊的，就连具体哪些时候发生了什么事情，都没办法确定。我其实特别爱笑，也没有动不动就哭的习惯，就算心里难过的时候也是靠笑来撑过去。可能真的有人爱我吧，不过我分不清，也没有什么心理上的需要，大概我需要的就是不断更换的亲密关系，是谁都无所谓。我从来不掩饰自己的需求，也不爱故意假装自己。可是我发现很多生活轨迹比我乱得更多的人，却还保持着一颗“处子之心”，这真是太有趣了。不管怎样，她们还能爱人，还能被需要，而我，再没有恨意也没有爱意，大概就这样度过一生罢了。

今年四月开始了治疗，到现在一直很稳定。我不是玩腻了，也没有遇到什么想让我改好的人，只是突然间被触动，觉得理智的份量占了更多。我一度为自己这样的生活感到矛盾万分。我近乎本能地讨厌那种总是把性挂在嘴上的女人，又觉得自己和她们没什么区别。

可是我想，生理上的疾病，和朝三暮四的心理还是有一点区别的。问了医生，也确定了这一点，就像是抑郁症和悲伤的区别，性瘾和淫荡的区别，在于我其实并不需要，在获得之后不是满足，而是难受，但是就是忍不住。

本来想匿名回答这个问题，但是仔细想了想，我还是决定只删掉很多私密的细节，虽然我在生活中也无所谓自己这些事儿暴露。也许我爸知道了这些得揍死我，但是毕竟这是我的生活，只属于我自己，虽然我并不优秀，但终于也努力地活了下来。

前几天看完了《女性瘾者》（在此之前我根本看都不敢看），想了很多很多。你说觉得努力和对自己狠心都是鸡汤。可是处在人群边缘的人，注定不能受到别人的理解，能依靠的，也就只有自己，所以，一定要爱上自己，真正的爱，不是放纵，而是即使再痛苦也要对自己负责。

这些文字，写给那个我不认识，也不知道在什么地方、忍受着痛苦却没有那么强大的你。但愿你能看到，让你知道，你并不孤独。我总在想，如果我当初稍微松懈一点，彻底沦陷，就没有现在的我了。拼命地努力，逃离了原来的家庭，逃离原来的生活圈子，认认真真面对自己的丑陋，一路这样走过来，却没有再陷入泥沼，回头看只能庆幸我对自己有够残忍，在黑暗边缘挣扎的你，也可以做到。

一个人对自己有够狠心，别人总会看见你的强大。

大致如此。

————————————————————————————————

2015.12.5更新:

这些字在手机记事本里面躺了一个多月，到昨天一口气写完。一直在回忆，越到这几年记忆就越混淆，再往之前的事情，反而历历在目。但在写这些的时候，心里其实也没什么感觉，挺平静的。

会获得这么多关注，我一丁点儿也感到不意外，因为我本来就是抱着被更多人看到的目的来写的。只要能让某个角落里的某个陌生人生出点勇气，去诚实面对自己想要逃避的东西，我觉得就足够了。就像大半年前，我在知乎看到的某个匿名用户。我不知道你的名字，也不知道你能不能看到，但是真的很谢谢你。

至于质疑的人，我也理解，这个世界上，大概没有任何人比我自己更希望它只是故事。所以，如果你不相信，当它是个妄想症写的剧本就好，毕竟，你是最聪明的人。

评论区我都有看，可是评论实在是太多，手机翻不下去，所以在这里统一回复：

0.谢谢祝我好的人，也希望大家都能幸福。我是照骗啊，长期熬夜皮肤很干燥很差不化妆就不敢出门那种。我现在过得挺好的，最近接到了新的 Offer，办完了离职交接，之后的工作不用再加班，生活会规律很多，身体也慢慢在恢复了。

1.我当然有自知之明，但对我来说，能够开始掌控自己的人生，不必随波逐流，就够得上优秀标准的及格线了；那些用脏字儿骂我的，并不能对我造成任何伤害，只会显得他们很Low，所以何必多此一举。

2.关于性瘾的治疗，建议到正规医院去咨询有相关资质的医生，不要轻信网络上的推广信息。我说的也许是错的，也期待有专业领域人士能够系统地解答。

3.不删评论，不关私信，但是仅凭荷尔蒙驱动的私信和评论一律屏蔽，也不要试图靠煽情来打动，那对我来说没有任何意义。

4.已删除。

大致如此。

我成功迈出了第一步。
因患两种心理疾病人生跌入谷底。心高气傲且身为学生的我，成绩暴跌了三百名。
学习吃力，服用大剂量抗精神药物，成绩一落千丈，我还有希望吗？
“没希望的.”叔叔说，“你以前成绩好，不就是因为你脑子有病吗？”
上高二的课，曾经全班第一的我，听不懂课了。每天都以泪洗面。学业无法进行，只能被迫休学回家。
最拿手的生物，老师发的卷子，一道题都不会做。
我是曾经的全班第一啊！

最绝望的时候，抑郁发作，我想过自我了结。

然而四个月后，在我们那个年级二十几名就可以考浙大的学校，我考了全年级前十。

首先感谢第一次的答案大家的对我的鼓励，以及第二次的答案对我的攻击“秀优越、博同情。”第三次的答案，无需同情，纯属秀优越，欢迎来喷。
因为强悍的人生是不需要解释的。

在我的两种心理疾病中，一种叫精分，一种叫抑郁，是精分后期产生的。因为我的心理太脆弱。
最初发病时生活在自己幻想的世界里 幻听，觉得有男孩子喜欢我。现在想起来，是一种畸形的甜蜜。
我给110打电话说有人监视我，我一回家躲进屋中拉好所有窗帘。我反应越来约慢，去考试，从40名降到300名。
我还记得那次考试的感觉。大脑一片空白，做题非常慢，只写了A卷时间就到了。而且选择连蒙带猜，因为根本不会做。
现在想起来真是奇迹，因为学校的重本线是五百多名。

家长发现不对，带我去检查。诊断为精分，休学回家。
吃的药是力复君安。副作用很大。一天要睡18个小时。而且那种睡不是舒舒服服地困了睡着，而是让你有窒息感，浑身无力，触觉降低，仿佛即将死去。
我经常自己被自己呼吸中断憋醒，然后起身，其实起不起身都一样难受，然后再躺下。八点开始有“困”意，折磨到十点都难以入睡。常常感觉到眼角冰凉的眼泪不自觉地划出来，可是也无能为力。
后来又先后出现了十几种副作用，阅读障碍，右手不能写字，大舌头，五秒一次的眩晕，浑身游走性疼痛，失眠等等，和最初的嗜睡比起来，都简直是太舒服了。
这是副作用。

两个月后回学校，出现了文章开头的一幕。
这是我当时的日记

最终还是放弃，休学回家。

可是休学有个卵用，听不懂课了啊，还考什么大学，找什么工作。休学的那段时间，我经常在想，为什么上天对我如此不公。从小到大的全班第一，沦落到学业无法进行，难到等待我的，将会是职校或是超市员工这样的出路吗？
然而我没有否定的理由。因为我看不到出路了。
这就是对我而言的深渊。很多人说，仅仅一个名次，一个可以治愈的病，就叫深渊吗？
对于这种人，我的回答是。
滚。

然而休学回家的我在做什么？
没有发奋也没有转机，因为我很懒。我还在玩。一天看五部电影，自拍，去和陌生人聊天。一部46集的电视剧，五天就看完了。
我也想过，还是学一学吧，毕竟我依旧几乎完蛋了。可是骨子里的懒惰和吃药静坐不能的副作用让我无法坚持写完一道题。

真正的转机是在叔叔家。
因为他说，你以前成绩好，不就是因为你脑子有病吗。
我想说，不，不是这样的，我聪明，我努力，我从小到大从坏学校到当地最好的学校都是全班第一。
而叔叔的女儿，不过是三百多名。
但在这之前，我从未绝不可能瞧不起她。
但是明明知道我是因为精分学习能力下降的叔叔，却忽视我的天赋污蔑我的付出这样说。
我无言以对，只有哭。但他居然在笑。
在这之前的前一天，我新的副作用出现了，比较严重，央求他带我去医院，我说我现在很难受像快死了一样，他很大声地冲我吼，你有什么了不起的不就是精神分裂吗！

我从来没有那样伤心地哭过。大声地嘶叫，扯头发，身体剧烈地晃动。
回家的路上，我还是写了一篇日记

最后那个表情打出来的时候还是在哭。

我想，试一试吧。离开学还有三个月，试着开始努力吧。

一开始是十分困难的。我无法在书桌前
坐五分钟。一坐下来就想摔笔，题目读不完，暴躁地在家里的客厅走来走去，走来走去。
但是不断地逼自己，五分钟，十分钟，半个小时，一个小时。到最高记录六个小时不休息，我用了两个月.从此之后就是漫长的，每天学习十一到十二个小时。

读书也很困难。别说是英文了，就连中文都费力。我患上了阅读障碍，读一段字就会跳行，串字，读一段话，十分钟都不能理解它的意思。我把自己关在书房里，用手指一个字一个字地指着，强迫自己读出声来，像一个真正的失读症患者，不知道经历了多少个下午，才能流利地阅读中文和英文小说。

由于情绪不能控制，当我过度学习时，我迎来了情绪耗竭。在晚上吃完药的时候，由于静坐不能发作，再加上非常想要学习但是坐不下去，身体的难受实在难以缓解，只能用头去撞墙来消除。但是一段时间的减少学习后，就不会再次发作。

每当坚持不下去时，我就让爸爸陪我到河边散散步。迎面而来寒凉入骨的晚风，似乎要削平我的骨头。我不能认命。走过渐渐没落的夜色，我一遍遍在心里说。我不能认命。

最痛苦的一段反而最轻描淡写，也许这些往事，在我的心中已经褪去了激愤的外壳。
考完最后一科数学时我心里很平静。我知道我过去四个月每一天都没有白费。

当我看见我的照片挂在学校光荣榜上时，我才知道。我成功了。

今天花了一个小时来写知乎，也是今年最后一次来知乎。是为了给那些祝我反杀的人说一声，成绩比生病前更好了，已取得阶段性胜利，谢谢你们的鼓励。

因为优秀的人总是相似的，堕落的人各有各的堕落。如把生活比作身体，健壮的人都是类似的，不健康的人却有五花八门的伤病。把慢性重病者治愈，再锻炼到运动员体质，已属不易，而生活的堕落，更难找专业医生治疗。少数自愈以后，不论优秀与否，都自带了久病成良医的形象，例如当前满篇的故事会答案，答主各自堕落故事有上百条。可是他们脱离苦海的良方，或是题主你陷入更深的毒药。只有跟你人生轨迹极其相似的贤者，其经验总结，才可能跟你对症下药。

优秀的人一般都有自律、坚毅、上进等相似的品质，但是“优秀”的评价却是主观的，从目前诸多的自我经历叙述型的答案看，“优秀”分为两类：

1抛开其堕落、抑郁、心理疾病不谈，按通俗成功学说法，主人公已是精英，也给出了很多有意义的干货。

2主人公经历了长期的重病、挫折、抑郁，依然坚持站起来了（或之后略强于普通人），仅仅由于他战胜了极大的困难这样一种反差，因而显得很优秀。

于是问题来了，幸福的人会被第二种事例感动，因为故事新颖猎奇、看到了不一样的世界，这也是最高票答案多赞的原因，实际上第一种答案更具智慧；而对于真正困境中的人，很少在意别人“克服困境的榜样”，除非二者困境如出一辙。因为被困境折磨（过）的人，被自己的痛苦占据了过多的精力和思绪，完全被笼罩住，走不出自身的怪圈，故而难以去体会人家的痛苦和解药。所以，诸多答主自己的成功事例，并不能给题主太多帮助。

例如妻儿被杀武功不及成昆的谢逊说过"武林之中令我心理钦佩的寥寥可数"，列举了张真人和空见两位。谢逊的困境是要报仇，但是他也认可统领武林这种世俗的成功标准。死在他手下的冤魂里，唯独后悔空见，也因为空见武功更高德才兼备。对于已经失心疯的谢逊而言，已经不在意他人的困境或优秀了，如果林平之能从清朝穿越之元代，把自己的复仇故事会和葵花宝典写个答案。谢逊会立刻自宫，同时给林平之点4096个赞。

如果开上帝视角从江湖武林的游戏规则看，三十出头的谢逊已经极其优秀了，文武德才兼备，勉强是准一流高手，还被阳顶天钦定代理教主。所以说，堕落是主观的，优秀是客观的，堕落和优秀有时不冲突。

当然抑郁症还是要看医生，我这里只能给些补充建议。仔细想想：究竟是堕落影响了你的生活，还是对堕落的苦恼恐惧折磨了你的内心，抑或二者正反馈愈演愈烈？举个不恰当的例子，在性教育极其保守迂腐的上个世纪末，很多“豆蔻”少年因为手淫惶恐终日，自制力差又怕“一滴精十滴血”的伤害，这种心理恐惧的摧残远远大于手淫本身。阿炳堕落到什么地步呢，流连烟花之地，性病缠身梅毒把眼睛搞瞎了，照样在成为音乐史上的开山怪。至于历史上私人生活一团糟，但在一个领域开创先河的例子更是不胜枚举。这些都是堕落而优秀的反例。

所以，你的问题究竟是要避免堕落呢？还是要变得优秀呢？还是二者兼得呢？

以上针对题目而答。

--------------------------

对于问题叙述里的个人事例，

抑郁症看医生，这个我无法插嘴，只问一句，读小说并不十分堕落，个人觉得比焚膏继晷沉迷网游高大上的多，既然你已经读了那么多小说，想必也有一定文学根基了，为什么不能尝试自己写作呢？这个跟教育学也不直接冲突。