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多少男人离婚时在民政局哭? 第1页

  

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我前夫,离的时候,眼眶红了,那副万般不舍的样子,问我最爱的还是我,为什么不挽留他。

他外面有小三,小三无比伟大的跟他说,无论他什么样,什么都愿意为他做,还要给他生女儿(我生的是儿子),凑个好字,为了表诚意,在我们家门口呆了两天两夜,哭的梨花带雨,撑了一天一夜后,我前任就忍不住给她送吃喝了,并且开了个房间给她洗漱。

我前任说感觉也对不起她,这些只是对她的补偿,但是如果我挽留,还是倾向于回归,我没哭没闹,就静静的看着这些,心里盘算的却是按目前情况,如何最大化利于自己。

这是我这么多年第一次算计他,曾经除父母之外最信任的人,扎实的捅了我一刀--他对我舍得下,割舍的下,我能做的只有趁他对我有愧疚心理的时候(以后就不好说了)。

赶紧拿财产!拿财产!拿财产!这事不能拖!

为了顺利离婚,我没告诉他爸妈这件事情(被他父母知道了,无论他儿子多大的错,一定会帮他儿子跟我争财产)。

民政局地址是我查的,流程是我查的,所需的证件材料也是我一手办的,他的户口本是我跟他爸妈说孩子要迁户口拿到的,为了确保不出意外,我还提前打了电话那天是否办理,是否要提前预约等,然后拉着他去民政局了,就有了开头的一幕。

因为这事,他父母现在还时不时把我说一顿,居然不告诉他们,如果他们知道,肯定会帮我,我呵呵~~

大家可能看我,怎么处事这么冷静,这么快就离了,因为他们在一起的那大半年,明显对我冷淡了,在我一个人抱孩子看晚诊,生病了还要照顾孩子,还有生孩子后辞职没有收入被婆婆嫌弃等此类,他都不在,我就在想这段婚姻带给我的意义,直到发现了她的存在,一切都好解释了。

再加上我是那种连男人嫖娼都接受不了的女人,何况是这种还有感情的小三。

那种难分难离的样子,像极了两个相爱的人,却不能在一起,挽留这种人,是想把自己变成对方眼中的蚊子血,而小三变成白月光还是朱砂痣吗,醒醒吧,何不如成全他们,经历一下世俗的柴米油盐,看他们有多相爱。

如果真爱小三,可以先跟我离,再光明正大的一起,给对方一个名分,起码的尊重,而不是让她成为人人唾弃的小三。如果爱我,也就不会外面找人。

说白了他谁都不爱,他最爱的是自己,那哭只是为了自己不能同时兼得,享齐人之福而已!

-----------2020.10.25更新-------------------------------------

居然一下子破万了,人生第一次,非常感谢大家,每一条评论我都看了,看到大多数留言都是支持我的,当然也有反对的,我全部保留,给大家自行判断。

我发现大家都非常关注我前夫和小三的结局,那我就统一回答了。

他们在一起估计一年多吧,分手了。

从前夫过来看孩子越来越勤快,买东西也越来越勤快看出的,小三是有规定看孩子次数,买礼物次数价格,还有不准进我家门,不准和我说话(估计是怕我们旧情复燃。。。),这些他后来和我说的。

他父母知道我们离婚后,并且我带走了基本所有财产,还有他们最爱的大宝贝孙子(他老家很重视男孩),彻底的人财两空,老两口拿自己的儿子没办法,知道小三的存在后,就把所有矛头都指向小三,各种谩骂、恐吓,希望劝退小三,让我和前夫复婚。

直到看我们复婚无望,过了一年才终于松口上门了,但是小三但凡做的有点不对的地方,又是被骂,连左手用筷子吃饭都要被骂(前婆婆来看孙子,抱怨小三说出来的。),哪点不如我,就更别提了,突然有点莫名同情小三,我对小三其实没太多恨意。

这个时候,对于小三来说,男方不仅一无所有,还要被对方父母各种辱骂、嫌弃,但是对于前夫来说呢,想法就变成了,“我为了和你在一起,家庭、房子和孩子都不要了,我牺牲多大。”

两人都以牺牲者自居,就会不自觉希望对方多付出,如果对方不这么认为,矛盾也就出来了,除非真爱了,否则分手只是时间问题。

没错,这结局,在我离婚拿到一切的时候,我就预估大概率会这样-拿走财产绝对会增加他们分手的机率(又要被骂有心计了,唉)。

但是如果当初我不先果断的话,是要等他们感情深了,一起对付我吗?这样的事情还少吗?

我不为自己儿子争财产,难道送给他们作结婚礼物???

尤其是小三如果怀孕,他就不可能愿意都给我了,法律上,出轨是完全构不成净身出户条件的!

如果有的选,我是希望一辈子只执一人之手,无论贫富,相伴到老,这个事情里,就算他净身出户了,我也不是赢家。

我失去的,不是金钱能衡量的。

很多人都会说男人出轨只是玩玩而已,玩够了自然就会回家,当时也有很多人是这样劝我的,为了孩子,让我先忍忍。

但是我想说,一个出轨的男人愿意回家,不是因为他悔改,不是因为他不舍得这个家,更不是因为自己,只是因为小三没有满足他的期待。

如果再次遇到他认为好的,很有可能还会有下次,这就是为什么常说出轨只分0次和N次。

还有一句话,我特别喜欢,那些想要离开你,转身选择别人的人,不管当时是出于什么原因离开,也许彷徨过犹豫过挣扎不舍过。

但至少,在他决定要走的那个瞬间,他觉得没有你,他会过得更好。

-----------2021.07.14更新-------------------------------------

很久没更新,看到很多关心我的,谢谢你们,至于骂我的,我依然一如既往地保留未删。

因为我没有匿名的缘故,有不少人怀疑事情的真实性,我也多么希望这只是篇文章。

可惜不是,我当然不用匿名,因为写文章的号,我是单独的,这里没有一个我现实中的熟人,和我生活号完全分开,所以我从来不发带有个人信息的照片,哪怕这样会带来更多赞。

回答一下大家特别想知道的,我是如何操作让前夫净身出户。

撇开任何感情,接下来的一切行为,只以长期利益为考量。

这里有人可能说我太过理性,怎么能对自己曾经相处过10年的人,做到一下子这么冷酷。

但我想说,对啊,我们相处10年了,一个年近30的成年人,难道不知道出轨意味着什么吗?不知道对我和孩子造成的伤害有多大吗?

可他还是做了,那就是故意的,没有例外!

对于再给他一次机会这样的事,我只觉得是嫌对方的一刀没捅死我,再给他捅刀子的机会吗?

我遇到这事比很多人冷静,其实很简单,因为我更早的承认最残酷的事实而已,所以我不会反复纠结,没有那么多为什么之类的,更不会拉着对方要说法,对我来说,对方的行动就已经说明了一切!

我还干了一件反人性的事情-”团结小三“。

很多姑娘可能会觉得这步恶心,拜托,你都要和男的离了,再说小三有什么恶心的,恶心的是出轨的男人,不要搞错对象啊,女人何必为难女人。

在当时,我了解到前夫是倾向回归家庭,小三也必定知道这点。

其实我和小三是有共同目的的,我想离,她也想我俩离,但她不知道我的真实想法,她自然就会去想办法如何满足我。

他们那时还开了个店,小三为了她的爱情,各种夸大店铺未来前景,我为了财产,也往这方面暗示。。。。。。

不要做无意义的争吵。

只管想办法增加对方对自己的愧疚心理,同时无限让对方觉得和小三未来生活的美好。

各种因素,如何运用起来,就要结合自身情况,细节我就不说了,再说下去,不仅仅只是被骂有心计了。

不过这里我说一下重点,婚姻出现问题,对自己最有利的时机就是婚姻还有挽留的时候!

一般而言,这个时候,对方对自己还有感情,但是这机会很多时候只存在第一次出轨的时候,往后再出轨,随着他道德水平的下降,这样的愧疚感会越来越少。

他习惯了。

这也是我必须要赶紧处理事情的原因,拖延对我是不利的!

我太明白了,这样的机会不能等,错过就没有了。

这也就是为什么有些人,刚开始会内疚万分,想着如何补偿,到后来反悔什么都不愿给了,甚至连法律规定的抚养费也没有了。

那些骂我的没关系,可是那些说看了我的操作,以后自己出轨都不给原配财产的,我统一回复一下。

我当时离婚才27,我是拿了前夫几千万,还是几个亿了?谁稀罕这些财产。

如果我放的下,拿走本该属于我的一半,不带孩子,重新开始难道不更香!


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今年28岁,我离婚了。

办手续的全过程我和他都非常镇定,总体上还是顺利的。拿到离婚证那一刻,我只想快点离开民政局,这个地方我和我最爱的人在这里宣誓要永远在一起,这个地方我和我曾以为最爱我的人在这里断绝一切。

走出大厅,他追上快步走的我,在楼道里一把抓住了我,抽泣了一会儿,放开了我,跑了。留下满脸是泪的我,边走边哭的很大声。

从二十岁到二十八岁,恋爱五年,结婚三年。终究分道扬镳。

离婚原因非常狗血,常见。他出轨。

发现的时候大概在2019年的十一月。所以就离不离婚这件事就掰扯了有一年的时间。因为他一直不同意。

怎么发现的呢?手机是个好东西,也可以说是个毁掉一切的坏东西。我从他手机里发现了他出差跟别人上床的录音。很多段,并且不同的时间,有一段甚至在结婚第二年的圣诞节当天,那天不是周末,他骗我总部开会。。。

也就是说,这个男人,出轨至少已经一年,而那时我们结婚才不到两年。

一切也不是无迹可寻,我曾经不止一次问他为什么这么频繁的出差,他回答我公司在扩张业务;他的钱总是不够花,他回答我谈业务请客户都需要打点,这些钱以后都可以财务报销的。。。。

起初质问他并不承认,后来我强忍着痛楚听完那段恶心的录音,才找到了确凿的证据。他也就不得不承认。

他说他不爱那个女人,他只爱我。言语中透露着他以前只有我一个女人,没有尝试过别人,觉得新奇,就没有经受住诱惑,但是他一直坚持对我这方面的爱只有增没有减,他以为只要处理得当,跟我的关系就不会有影响。。。

多可笑,你当然不爱她,她只是你玩弄的工具,你也不爱我,我只是你八年来的习惯。

什么是爱,爱是我从跟他在一起那天开始我在各个可以公开的地方表明我们的关系,爱是我看到美好新奇的事物会第一时间跟他分享,爱是就算出轨是我们身边常见的事我也不可能冒着哪怕万分之一被对方知道的风险去做,因为我只希望他好好的,越来越好,自然不会做一丝丝伤害他的事。。。

那个女人是谁我不知道,也不会去关心她是谁。

发现以后,我请了假,在房间里关着自己,不许任何人打扰我,也不会饿,就呆呆坐着,从天黑到天亮,再到天黑,再到天亮。

起初并不会哭,只有不相信和震惊还有不知所措,我问了自己很多问题。

是不是我不够好,才让他没有得到满足?

这个世界上出轨的人很多,很多夫妻在经历了出轨之后都选择原谅,我究竟能不能做到,时间久了我以后会不会忘记?

他说他只是图新鲜,他现在尝试过了,是不是就改了?

。。。。。

但当我反复问自己答案,发现我都不可能向我的原则底线妥协之后,当我确定这件事情的严重性之后,当我的理智战胜情感之后,我下定决心,我不可能原谅他,就算我以后孤苦一人我也不可能做到原谅他。

我之后怎么可能再放心让他去出差?我怎么可能在跟他欢爱的时候不想起他曾经一边做我的温情好丈夫,一边跟别人在陌生的城市赤身纠缠,说着令人作呕的言语?

他不肯离婚,我就果断收拾东西回娘家住。爸爸妈妈听到我的解释之后,表示完全尊重我,并收拾好一间房间让我安心住下。

我回到娘家之后,他来找过我很多次。我都不愿意见他。我疯狂地摔东西让他滚,他走了之后我又非常失落和无助。我开始自残,逼迫自己压下对他的原谅的倾向。

我不允许自己心软。

如果我原谅他,会有什么后果?他会认为就算被我发现又如何,最后我还是会妥协。他可能会压抑住自己猎奇的心态几个月,几年,或者更久,但是总有一天他还是会忍不住再一次出轨,我就要再一次面对现在这样的境地。

情绪大起大落,我精神开始出现问题。我会在夜里突然大哭,起来独自一人,非常想去割腕和跳楼。我必须利用助眠的药才能睡着。我得了严重的ptsd,这就是创伤后应激障碍,我无法面对所有跟性有关的东西,穿着暴露的女性,笑声和叫声,一听到,一看到我就会联想到他们跟我前夫有关系,自动脑补我前夫和别人上床的场景。

对,我得了一段时间的精神病。抑郁症和焦虑症。

后来我请了很长一段时间假,我的妈妈带我定期去看心理医生,我的姐姐带我出去旅行。。。

我前夫呢??

我并不了解在我们分居的那段时间他发生了什么。只是在我前婆婆来劝我回去的言语中隐隐感觉他过得也不好,我的前公公打过他,他自己工作频繁出错,他差一点被开除,他喝了很多酒。。。。

后来他们一家人或许觉得真的对不起我,不好意思再劝;或许看出来了我的心意,不可能回头,没有希望再劝;

总之他们放过了我,我们办了离婚手续。

事情已经过去一段时间,我有时候偶尔想到他,就像我现在看到这个标题,就写下了我的故事,但我大部分时间并不会想到他,就好像他从来不曾出现。

我丢掉了所有跟他有关的东西,重新开始。财产分割,我要了我自己的车。因为没有孩子,所以以后不会再有牵连。

这个世界上不会有永远侥幸过关的事,当背叛发生的那一刻,不管承不承认,愿不愿意,爱已经结束了。

——————————————以上原答案——

谢谢参与这条回答的所有人,所有评论我都看了。

本来只是想找个类似树洞的地方肆无忌惮倾诉一下痛苦,没想到大家给了我这么多心疼,安慰;或者认为我太过极端,嗤之以鼻的。。。

正面或者反面的声音都有,言论自由,思想自由,我不评价谁正不正确,但还是再次谢谢所有人。

我现在的状态确实还是不太好,如果不吃助眠的药,就无法睡一个整觉,每天最怕的就是夜里醒过来,无尽的黑暗会放大痛苦。我自己是没觉得会怎么样,顶多就是睡的不好。但是我的家人时常绷紧神经对待我,甚至非常担心我的安全,因为医生提醒过家人抑郁和焦虑无法受患者本人意志自行调整,药物治疗才是最有效的方式,强烈的思想负担和身体疼痛会让患者不受控制地想自杀,毕竟我之前倾向强烈。他们现在根本不相信我会乖乖听话,所以,虽然在知道药物副作用的前提下,也必须看着我吃下去才会安心。我知道我这样让家人跟着受罪,但求你们也请别说为了父母赶快好起来之类的,我听的太多了,我只会觉得心理负担更重,因为我也想快点好起来,可是。。。唉。。

药物让我现在像一具行尸走肉,我无力改变,却不得不接受。不理解的可能永远无法理解,不理解的那群人就把我当成矫情吧,反正你们之前也是这样说我的,我无所谓了。

医生说遵从医嘱可以恢复,那就好好听话吧。

事情发生到离婚再到现在,经历了很多事情,也看清楚了很多人。那些对我不离不弃的,真正心疼我的;那些幸灾乐祸的,看笑话的;那些唯恐我不够惨,添油加醋落井下石的。我一开始会很害怕别人议论我,但是想想这就这样,我渐渐不在乎了,因为通过这件事,让我明白哪些人才是真正值得我爱的人,不是所有家人都是家人,不是所有朋友都是朋友。。。

有人不理解为什么我会如此痛苦,离个婚而已。

可能是我把爱情看的太重要了。有人说“爱情就像鬼,没人见过,信则有,不信则无”。但我觉得我还是见过的,并且刻骨铭心地体验过。前夫跟我在一起,我曾以为我是这个世界上最幸福的女人。

他待我真的很好。就算是现在,我还是很感激很感激他曾经带给我的美好,确实温暖了我的漫长的恋爱岁月。

从大学学生时代开始,每到换季提前给我买好衣服,一年两次;我有个小病小痛他比我还要紧张,会抱着我像哄小朋友一样,照顾我,忙前忙后;再忙也会尽量抽出时间陪我逛超市和散步,我们有超级多属于我们自己的梗,我们自己的语言,只有我和他才懂的默契,我们有聊不完的话题;他从来不会跟我冷战,吵架了,他会默默陪着我任我发脾气,我出门他就在后面跟着我,他会说“老婆,我带你去吃好多好吃的,别生气了”死皮赖脸只求我能开心;他每接触一个群体,换新环境都会带我去给他们认识,告诉大家我是他的女朋友/老婆,班级同学、好朋友、死党、足球队队友、公司同事(这也是我始终给足他自由的原因,我以为我的信任会换来他的自觉,我从来不查他手机,不跟踪他行程,不提点他不能出轨什么的,因为我以为他给足了我安全感,他跟我是一样的,默认底线原则的那一类人);嫁过来时间不久,我对他家里人、亲戚什么的不熟悉,事事他都不会让我独自面对,处处维护我,站在我这边,保护我。。。。

这些生活中小事他做的很好很好。

三年内不生孩子,好好享受二人世界,因为他知道生孩子、带孩子辛苦,他心疼我,不管家人怎么催生,他都说我们只生一个小孩,男孩女孩他都喜欢,我们还一起取名字,一起幻想一家三口的美好;因为他公司总部在市里,我们约定一起攒钱,五年内去市里付一套房子的首付,我努力参加遴选,打算把编制考到市里去定居;我们年轻的时候好好奋斗,照顾小孩子,孝敬父母,等我们老了,我们就去环游世界,他说他最想去西班牙,我说你一定要带我去一次夏威夷,普罗旺斯,富士山。。。他说“好,你的愿望我都会一一帮你实现的。”

这些对未来大事的规划我们也约定地很具体。

同样,我对他也是一样的好。

大学时期异地,我知道他喜欢踢足球,为了让他能周末的时候可以参加比赛,我从来不要求他来我的城市找我,都是我去找他,默默陪着他比赛,给他拍照,录视频;他比我先出社会一年,我大四实习,便选择在他的工作的城市找工作,实习工作压力小,我便主动承担起所有家务;他家庭条件不够好,还有一个小十四岁的弟弟,我父母当初不同意我和他结婚,我握住他的手,明确告诉父母,我爱他,我们一定会幸福;我也带他去见我所有的社交圈,告诉所有人我们的幸福;我自己去到的每一个城市,看到的每一个美丽的风景跟他分享,尝到的每一个我觉得很好吃的食物都会记住,打算好下次带他一起来吃;我深知婆媳关系紧张会带给他的压力,所以我从不让他为难,我明辨是非,不吵不闹,从不要求家里为我添置什么,孝敬我的父母和他的父母,把他的弟弟当成我自己的弟弟。。。

我给他我能给的最好的爱,除了我不能满足他对不一样的女人的X体验。

所以对我来说,可能离个婚真的没什么,但是要我承认这样美好的感情不复存在了;要我承认在我心里这么爱我的他都会背叛我,跟别人纠缠不清;要我承认我们对于美好未来的约定都不算数了;要我离开他,太难了。

但是,就算再难,我也不可能回头了。

评论里说出轨就出轨,录音太傻了。其实你们搞错了,不是录音太傻了,而是出轨太傻了。录音只是发现的一种方式而已,本身不代表操作的高不高明。

有些事情做了就是做了,出轨是一定会被发现的,这点常识大家还是应该要有的。

不是录音也可能是开房记录,不是开房记录也可能是转账记录,不是转账记录也可能是行程泄露。。。。是出轨就不可能滴水不漏,那些长期出轨自认为不被发现心存侥幸的,在我看来不过是更可怜的存在罢了,自作聪明,自欺欺人,因为他们的伴侣平时根本不在意他们在干嘛,根本没把他们放在眼里,或者即使发现了也装作不知道,得过且过,把他们当成工具人而已。

亲密关系里是不容许背叛的,但凡是容许杂质存在的,实则都是披着亲密关系的空壳而已。

这种关系除了每天彼此自欺欺人,得过且过,强迫自己遇到生活中的不如意不允许自己后悔当初原谅对方出轨的罪刑,一次次拉低自己的底线,勉强维持表面形式不坍塌,让彼此越来越累之外,没有别的出路。

我不要这种关系。

我认同人性的复杂和贪婪;也明白感情终究会从浓烈到平淡的规律;我甚至可以接受一个人不可能永远爱着另一个人,会移情别恋的极大可能。

但我不允许欺骗和背叛!

我不允许他默许自己已经悄悄变质的心肆意的释放贪婪的欲望,并且放纵这样的欲望长达一年以上的时间,把始终在美好梦想中的我,待他如初的我当成傻子一样在愚弄和欺骗,然后用一次露出马脚的“失误”把我,连同我对他的爱打入万丈深渊。用这种残忍的方式敲醒我的美梦。

如果真的爱我怎么舍得这样伤害我?

退一万步讲,我暂且不论他是不是真的爱我,至少他是真的不怕伤害我的,因为即使是再受蛊惑也会明白自己这样的行为会造成什么样的影响,不要说我们已经是出社会好几年的成年人,就算是涉世未深,思想不成熟的人也都懂得出轨和背叛到底意味着什么。

所以他肯定明白这意味着什么,还要去做,只能证明,至少,他在选择出轨的那一刻,爱自己放在了爱我之前,放在了珍惜我们的爱情之前,放在了一切之前。

换句话说,他只是更爱自己罢了。

如果他告诉我,跟我在一起太久了,他觉得无聊了,他想要分手,或者离婚,甚至他在采取所有出轨实质行为之前,他告诉我他爱上了别人,他要离开我。我可能也会痛苦,也会伤心。但是我会尝试说服自己去原谅他,毕竟没有人有义务爱我一辈子,不爱了可以分开,我甚至会钦佩他的敢于离开这段美好爱情的勇气,至少他忠于自己的感情。

可是他没有,他没有做到,他是一边和我憧憬未来的美好,让自己的空虚的心得到滋养,一边贪婪的享受释放不负责任的欲望的快感。把我的爱践踏到无以复加。

他说他从来没有爱过别的什么人,和她们只是玩玩而已。

事实真的如此吗??我觉得并不是!!

这种借口根本就站不住脚,他只是在两个关键地方自以为是地做了手脚而已。

第一,你有所有想去做的事情的权利,但是作为伴侣的我,在涉及到我的利益上,不应该跟我商量吗?我同意你才可以去做,明知道我不会同意的情况下去做,不是欺骗是什么?你自以为是地提出“玩玩以后回归家庭”的方案,经过我的同意了吗?把在所有人面前承诺过,对你自己,对我承诺过无数遍你的只能给我的激情和男女之爱,私自分给其他人;把法律层面上属于我们的共同财产擅自长期大额用在别人身上,这些行为本身就是对婚姻的毁约,对爱情的践踏!退一步说,如果换成是我出轨,你还可以轻易地说出“没关系,我相信你只是玩玩而已,回到我身边就好”这样“宽宏大量”的话吗??我没有欣赏的异性朋友吗?我能做到界限分明,你为什么不行?别跟我扯什么男人和女人生理结构不一样,我告诉你,有没有底线跟生理结构没有关系,是人与人之间的区别,是我和你本来就是两种人的区别!

第二,就算是创办公司,找合伙人,最重要的基础永远都是信任的打底和权利的制约,更何况一个共度人生的终生合伙伴侣?没有信任的打底,精力只会都用在互相猜测上,没有权利的制约,只会肆无忌惮的填满欲望的沟壑罢了。如此基础的条件都做不到,更何况更加远大的目标??连这样基本的行为都无法约束,我怎么相信你真的只是“玩玩”??我怎么相信这样意志不坚定的你遇到了手段更高的,更让你受蛊惑的,会不会直接带回家里来,把已经对你失望透顶,存在怨恨的我一脚踢开??

不要说出轨改正的几率很低,就算他真的改了,又能说明什么?说明我们可以冰释前嫌,重归于好,可能吗?

评论里那些说,错过了这个男人,我可能遇不到更爱我的人。说实话,在那段纠结到每天都想去死的时间里,我确实想过这个问题。不舍,担心,恐惧未来的孤独。一边是理智的警醒,一边是厌恶沉没成本损失的拉扯,让我每天生不如死。所以我才会得这些病。

但是,我现在明白,人的一生,说到底还是自己和自己相处的旅途,爱情也好,婚姻也罢,不过是生活的一部分,有最好,没有也不过如此。婚姻制度是人类在发展长河里发明出来的制度体系,不是必需品。过好这一生,靠的不是一个优质的伴侣,而是优秀的自己。能不能找到更好的人,是以后的事情。我当初是真的以为自己嫁给真爱才跟他结婚的,我愿意跟他共度一生才把自己交给他的。现在我不愿意了,自然不想在这段关系中委屈自己。

既然我有稳定的工作,能养活我自己,有爱我的父母,可以暂时让我住在家里,我就没必要杞人忧天,终日为未来惶恐不安。以后的以后,如果我想,我还是可以考市里的编制,我就自己买一个小小的房子,自己一个人生活,我自己有车,可以去任何我想去的地方,不能开车去的,我自己也可以勇敢地独自前行,去环游世界。

我自己一个人也可以环游世界!

那些担心我会不会找到一个好的男人,会不会悲惨的孤独终老的,真的不必为我操心这个。

新年愿望,父母安康,朋友如意。我身体快点恢复起来。

我还有很多重要的事情要去做。

余生,漫长,也短暂。


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在政策还没出来之前,我老公骗我离婚说要趁着房价没涨太狠赶紧再买一套投资。

我那时候傻啊,一点没怀疑这个和我一起从贫贱的时候起家的男人,我以为真的像他说的一样,离婚是为了孩子,给孩子多攒一套房子。

于是选择了净身出户,当时工作人员还再三确认。

谁知走出民政局,一拿到离婚证,他立马就忍不住了,原形毕露,小三从车里下来,一脸兴奋的挽着他的手,仿佛是在向我宣誓主权。

我不可置信的看着面前的两人,也不敢相信这是一场从头到尾的骗局。

当时真的是心如刀割啊,我怎么也没想到,同床共枕多年的男人,会用这么卑鄙的手段对付我,我一直毫无保留的相信着他,拼死拼活的维护着公司的利益,之后公司发展的越来越好,我安心相夫教子,却没想到被枕边人这样对待。

已经是很多年的事情了,现在回想,依旧是心如刀割,这些年我为了争一口气,一刻不停的努力,总算是大仇得报,如今说出来也算是发泄一下。

当年从一个富太太,走出民政局就成为了一个弃妇,黄脸婆,还被前夫和小三当面嘲讽,说我愚不可及,我忍不住崩溃大哭了。

顾不得那么多人的眼光。

当年我也是一个养尊处优的女人啊,如果不是那场变故我怎么也不会想到我会在大庭广众之下失态。

我们最穷的时候,住地下室,吃不饱饭,家里还有两位生病的老人的时候我都没有掉一滴眼泪,他当年都崩溃过,我还能坚强的安慰他为他加油打气,一路熬过来了,都没有哭,那天真的哭成狗。

他说我是他一生中最重要的女人,这辈子辜负必定会不得好死,在此警告诸位没事别乱发誓,他的死相确实不算是好死。

当年结婚的时候,给我们合八字的先生就说过,此人若是一生贫困,我们会和睦一生,可他以后有发达的命,提醒我务必要注意,说他是个忘恩负义之徒,那个先生和我爷爷是故交好友,当时算是和我说的很清楚。

可我没有听,我觉得都是新中国了,这些不靠谱。

而且他家里虽然穷困,可我家里也不富裕,我们可以一起努力,我非常相信他的人品,他当时对我是极好的,满眼都是我也不为过。

现在想来当时他找到我,也许是最好的选择罢了。

因为我读书读傻了,好骗。

在当时我算是女孩子里面学历很高的了,读到了大学,嫁给当官的也是嫁得的,但是我和他青梅竹马长大,自小就要好,加上我心疼他,小小年纪就辍学务工,当时他成绩很好的,一直是班上第一名,我是第二,也有崇拜的成分在吧,可惜他爸遇见煤矿坍塌,死里逃生回来一条腿废了不说还患上了肺病。

他妈见他爸这样,整日里哭,还要下地干活,神思不属,也受了伤,干不得重活了,他爸更是药不能断。

这种情况下,根本没有姑娘愿意嫁给他,除了我。

我不顾全家人的反对也要嫁给他。

后来凭借我的学识,我们慢慢的从最底层往上爬,他也很会投机,奋斗了将近十年,我们混出来,跟着他过了十年的苦日子,好日子才过了几年,就被骗着离婚了,当时孩子六岁,他父母病也有起色,一切往好的方向发展了,他这样对我。

对待陪他吃了半辈子苦,在他最难的时候陪他的糟糠之妻。

当时因为有了爷爷的故交的提醒,虽然我没有放在心上,但是我爸妈放在心上了,一直督促我让他给我公司的股份,而且要大头,否则不给他生小孩。

他读书没我多,当时估计也没想着背叛我,我拿到了公司百分之五十一的股份有二十五我给了我爸妈持股,让他们拿分红养老,离婚的时候,可能是为了更好地骗到我,又或者是降低我的警惕心,公司的股份他没提,毕竟离婚买房而已,没必要交代这个,他知道我心思多,只是没怀疑过他,不敢这样。

离婚后我没分到一分钱,家里五套房子,两套在孩子名下,暂时写的我俩的名(我自愿放弃了,等孩子成年是孩子继承,小三拿不到)一套是婚房,还有一套写的他爸妈的名字,我不知道他给小三买了没有,但是房产我肯定拿不到。

夫妻共同财产我都放弃了。

好在爸妈那里还有股份,日子不会太难过,知道这事后我爸妈差点气晕过去。

那年我三十九岁,公公婆婆看着小三上门,还给我打了电话,问怎么回事。

我如实相告,两位老人被气进了医院,我去看了,他们一个劲的拉着我哭,骂他们的儿子,并且不愿意再回去和他们一起住。

当时我很感动,后来我才知道,是小三太跋扈,容不下两位老人。

孩子我去接的,不愿意他和小三一起生活,可能因为事情已经做得非常没有人性了,他不敢听小三的话,抢我儿子回去喊她喊妈妈。

至今也不相信他是顾念情分,估计是怕我杀了他吧,毕竟我一无所有只有儿子了,我当时看他的眼神估计很吓人。

有了孩子在身边,爸妈也不担心我寻短剑了,就拿钱出来鼓励我创业找事情干,说一定要干倒前夫和小三。

我收拾心情,注册了公司,和他的公司一样的业务,我开始一步步去抢他的客户,好多客户都是我的老相识,他干的那些事情,人家有家室的有良知的都看不上,有意要帮助我们孤儿寡母。

就这样,公司一步步做起来,我还把二十五的公司股份卖给了他最大的竞争对手,他在公司的话语权开始被影响,再加上他找的小三可不是什么省钱的贤妻良母。

花钱如流水,几十万的包买起来眼睛都不眨一下,他怕不是不知道,现在花的都是当年我们多么辛苦攒下的钱。

想想都觉得心酸,奋斗一场,也没舍得花几个钱保养,也是固定资产上亿的人了,我穿个五百的衣服都觉得贵,心疼的不行,也就舍得给儿子和他买贵的东西用。

小三那样花钱,他竟也不心疼。

前夫的公司做起来花了差不多八九年,倒下去只用了不到两年。

负债累累,后来小三还卷了剩下的钱跑了,他负债两千万,来求我,跪在我家门口一天,我都没出去看一眼,转天就带着孩子父母去旅游,交代了公司那本无关人等都打出去。

这些天他早就习惯了声色犬马,没有奋斗的想法了,整个人快速颓废下去。

他父母也来求我,我都拉黑了。

我问他们,怎么好意思的。

有事钟无艳,无事夏迎春?

我看起来像提款机嘛?

前夫是跳楼死的,还抢救了两天,死的很痛苦,一点也不干脆,抢救的钱我看在儿子的份上出了。

再好心报警说小三偷了钱逼死人的事情,两人没领证,这钱不明不白的达百万呢,我对两位老人说,能追回来就是你们的养老钱,给他们请了律师。

有时候我会想,儿子会不会怪我,我把事情做得太绝,联合别人给他公司下套,要不然不至于欠这么多钱,资不抵债的,可以说我算是逼死他的人中的罪魁祸首。

可是一想到当初我的绝望,我也险些死了,又觉得,他死有余辜。

我总在想,人啊,还是不要随意做事情不可人活路好,也不知道这算不算是现世报。

尽管他罪有应得,可有时候回想还是不好受,钱后来追回来一部分,给两个吃了一生苦的老人养老怎么都够了,帮忙请了保姆照料,儿子也经常回去看望,走的时候很安详。

孩子到现在也不知道他父亲的死有我的手笔,只知道他父亲欠债自杀了,但是看他好像没有多伤心,那么小,好像就什么都知道一样,知道爸妈离婚是因为小三,知道妈妈是被骗了,吃了亏,也没人给他说。

现在想想都觉得心疼,好在一切都过去了。


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被抖音上的一个垃圾盗用了,很烦躁,我写出来给大家看是我的事,你用我的东西不打招呼就是偷。

所有想转载的小伙伴,私信问一声,注明出处没问题就拿去,我也不指望这个发财。

但是不问自取,垃圾,会咬着你举报的。

。。。。以下。。。。


你们这么热情,我牺牲了上午的工作时间,去找以前的八卦小分队详细咨询,得到一个重要的信息。

更新在对话中,标黑了,因为这个信息,我祝这个男生这辈子就别霍霍任何女生了~~

~~~以下原文~~~

以前体制内的时候新人会被发配政务中心坐班,民政部门也不例外,婚姻登记中心就大咧咧矗在我们政务中心大厅的中心位置,红通通的大背景,一堆堆新人在各个窗口的注视下举证拍照。

当然离婚的也多,有到了地儿还在互骂互打的,有拉拉扯扯求和的,有完事儿互道珍重的。

我那时候还是快乐的单身汪,印象最深是一对年轻人,据当时的八卦说是三十出头,都是看上去受过良好教育的那种,男生很怕羞的感觉,毕竟我们那种政务大厅人来人往,如果走进去一个双肩包眼镜男习惯性低头走路而不是抬头四处看一下的,90%不是去办个税申报的程序员就是那种说话声音跟蚊子一样的害羞男。。

那个男生就哼哼唧唧的表示不要离婚,再谈谈,女生大概就冷漠脸,问他,我们约好了九点在这里办,现在几点了?

答曰2点半了。

问那这中间的时间你干嘛去了呢?

答曰睡觉呢。

问所以昨晚又通宵游戏?

沉默。

女生再问,男生嗯。

此处据八卦小分队补充,女生问,等了你五个小时,一个信息都没有,你不问下我这五个小时喝水没吃东西没?

男生答曰我也没吃啊,我一口水也没喝啊,我起床就赶过来了。

特么的你能结婚都是上帝喝高了!(这是我的感慨)

女生一下子就笑了,认识五年,结婚两年,次次都是不论大事小事,跟你交代再多次,你都不当一回事,还谈什么。

男生就开始抹眼泪,我就睡过头了,我一醒就来了。

女生行了行了,你的手机静音了,你闹钟没响,以后也不用找借口了,随便睡吧,睡到你高兴,办手续吧。

男生一边哭一边跟着进去了,再一会儿就看到女生跟男生说,就这样了,走了。

男生嗯,然后坐我们那个大厅的角落继续哭。。。

欣赏完现场后晚上我们八卦小分队碰头,提到这个事儿,我就很纳闷,不就是爱睡觉么,怎么了。

一个姐姐说,不是爱睡觉,是不尊重,那个女生九点准时到,等了这个男生将近五个小时,这个男生即使面对离婚这么大事也是临头哭一下,转头玩游戏,这样的事情一而再再而三,多到女生已经不会生气的时候,那就是婚姻走完的时候了。

我当时感慨了一下略可惜。

被姐姐怼了句可惜什么,他大概以为他很爱这个女生,可他更爱的应该是他自己,这种人没做好成为丈夫组建家庭的准备,结婚也是祸害别人,何必可惜。

嗯,之所以印象深刻,是因为那个男生哭了半个小时后,叫了一份kfc,然后就在我们的政务大厅玩了三个小时的王者,还特么开外放。。。

感慨一下我们的免费wifi速度还是真好。


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原回答已删

之前在回答里说,等渣男塌房的那天再来更,原谅我要食言啦。

事情已经过去了很久,现在我和我现任老公过的很好很平静。从前的一切就过去吧,都过去了。其实渣男过得怎么样我早已毫不在意。

感谢所有朋友的关注、评论、鼓励和祝福。

祝大家一切安好!

不会再更。


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不是在民政局,在法院。

我们离婚前提是前夫想让我出资给他父亲做生意,不是几万块,而是几十万,甚至上百万。他的理由是我娘家中产,他家农村,我跟他结婚,必须让他父母过上我父母一样的生活。于是拆巨资请了律师,起诉离婚。

离婚当天他一直在调解室里抹眼泪,我实在受不了,说XX你出来,我有话跟你说。我们走廊上我跟他说,你父母有五六十万的钱在你家亲戚那里放高利贷好多年,是你亲戚实在看不下去告诉我的,你还来我这哭穷找我娘家要钱,要脸不?

他支支吾吾半天,说那是我父母老家房子抵押的钱。

我说,诶,我们最后一次吵架的时候,你还信誓旦旦说你老家的房子没抵押,到时万一生意失败卖掉还钱给我娘家,你是不是撒谎太多了自己都忘了说过什么?

他惊呆,后来回到调解室,再也没哭过。

所以,哭并不代表悔恨或内心还有爱,有时候只是想趁着最后的机会伪装一下受害者,让你心怀内疚而已。鳄鱼的眼泪,没啥好稀罕的。


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“我举报女友吸毒,自己反而被判刑六个月…”


今天的推送我觉得是所有去夜店蹦迪、电音节的人都应该看的一篇文章。


tututu先讲个真实发生过的故事:


主人公是个白纸男孩,我们就叫小白吧。


小白去蹦迪认识了朋友的朋友Yuki,Yuki是个留学生、老夜店玩咖,一看到小白跟个宝藏男孩一样,就疯狂的去倒追小白,两个人就在一起了。


在一起之后,Yuki就经常会去小白家里睡觉。


但因为Yuki在美国留学的时候喜欢飞叶子(大麻),每次事后就喜欢在小白家里自己卷上一根。


一次、两次、三次…小白实在受不来了,他是个小白纸啊,咋可能找个会飞叶子的女朋友啊?


两个人就吵架,小白说:“你以后不能碰这种东西了。”


Yuki就跟他说美国叶子合法之云云,两个人越吵越厉害,小白气坏了说我现在就报警叫警察抓你!


结果Yuki也是个岔道B,她说你报警就报警,我他妈现在就自己举报我自己。


警察就来了,一到现场,好,看到叶子了,给小白和Yuki验尿,小白没事,Yuki倒闭了,警察跟说Yuki得被关进去十四天,完了Yuki就进去了。


行政拘留十四天,第一次吸毒被抓都是这个处理结果。


接下来就到了这个故事最他妈精彩的部分了——


小白知道自己没事啊,就问警察叔叔说我要不先回家了?明天还得早起去上班呢。


警察叔叔笑了笑,就跟小白说你更走不了。


“吧哒”,一个手铐跟呼啦圈一样拷小白手上了,“您因为涉嫌容留他人吸毒,请配合调查。”


那一刻小白的心里真的是日了大狗了。


两个月后,法院判决结果出来了:


小白在三次明知女友在自己家吸毒的情况下,仍然容留她,为其提供吸毒场所,触犯了《中华人民共和国刑法》,判有期徒刑6个月,罚款5000元。


你是不是觉得这个故事在扯犊子?


你会觉得,WTF??小白连他妈碰都没碰,他简直太无辜了!


但对不起,这个故事就是现实中的判例:


而且判的合理合法,没有任何错误。


因为根据《中华人民共和国刑法》,容留他人吸毒的量刑标准就是三年以下有期徒刑,这个跟你吸不吸没有任何关系。


你说那我假如夜店认识了一个女生,我把她带回酒店满分,但她却要打气、飞叶子,我根本不碰这些东西,我就是在旁边守株待兔玩手机呢,我这也得被判刑么?


是的,如果缉毒警察突击进来,那你就拉闸了。


要是她还带了几个女生一起,是在你酒店房间高轰趴,那情节更严重,还得加刑。


你得被判半年,那个害你入狱的岔道B,没准被关了14天就出来了,还能去监狱探访你呢。


她还会隔着玻璃跟你说,兄弟你太惨了,我就是被关看守所里而已,环境还不错呢,你咋就进监狱了呢?等兄弟你出来之后我请你蹦迪好吧!


之所以要写这篇文章,是因为昨天朋友跟我吐槽了她以前一个蹭住的朋友,那个朋友就天天蹭住在她家里,她那个蹭住的朋友不仅每天带不同的男生回家,还玩东西。


我朋友给我吐槽的时候,她就根本不知道她已经触犯了刑法里“容留他人吸毒”这条罪名。


这也让我意识到,大部分的蹦迪选手也好、电音节Raver也好,其实都缺乏法律常识的,不知道有一条罪名是“容留他人吸毒”,总觉得“我不碰,就一点关系都没有”,真别等到自己被关半年,才后悔自己是个法盲。


我不知道这个数据是不是正确的:


但根据2019年国家禁毒办发布的中国毒品形势报告,登记在册的吸毒人员是214.8W名,这个群体其实鱼龙混杂,人们总觉得吸毒的都是黑社会、站街女,其实不是。


富二代、女艺人、留学生、网红、导演、金融…各行各业都有,所以如果你常去电音节和夜店,总会不可避免的接触到这类人。


这是很常出现的一种情况:


你知道对方吸毒,对方却不会像电影里一样教唆你吸毒,反而是在你好奇的时候严厉呵斥你,让你别碰这种东西。


而你自己也有一定的自制力、明辨是非的能力,不碰那些东西。


你会发现对方也并不像电影里描绘的那样精神错乱,反而温和有礼,跟你还很聊得来,而且人家还有正当工作,并且杰出优秀。


于是你们渐渐的变成了好友,你们会一起去电音节或夜店,之后你们还会一起在酒店的房间里轰趴、小酌。


他有时候还会来你的城市,你会直接让他住在你家里,因为你信的过他的人品。


他会在你的酒店房间、你家玩点东西什么的,当然每次你好奇的时候,他都让你别碰这些。


结果有一天恰好是电音节的时候,一个瘾君子被警察抓了,他又跟警察报出了很多他知道的名字,于是你朋友就被点了,警察来抓你朋友,直接敲开了你酒店房间的门。


一进门,你在沙发上玩手机喝酒上头呢,你朋友在那里玩东西。


最后的结果是什么呢?


你朋友被关14天,而且他是行政处罚,你得被关半年甚至更久,你这个叫刑事处罚。


所以我希望所有蹦迪选手、Raver都能记住这一点:


不管你碰不碰那些东西,请务必不要收留任何人在你家吸毒。


也别随便让吸毒的人来你家,你咋知道人家会不会因为你抢过他的小哥哥/小姐姐,所以故意接近你,去你家吸毒,自己举报自己,然后跟你来个同归于尽呢?


最后我想来理性的谈谈毒品和法律这个问题。


不可否认吸毒对于灵感创作、人生顿悟的帮助,比如许多画家、作家、音乐人都通过毒品创造了传世的佳作,比如柯尔律、济慈、勃朗宁、伯勒斯、梅勒、金斯堡、迪克、卡林、斯蒂芬金,甚至连白求恩都是经过一段毒品、糜烂的生活后,才寻找到了人生真正的意义。


但须知,世界上没有对错,所谓价值观即是多种利益之妥协,法律乃是社会契约所成,法律的本质目的在于维系社会的稳定,在大部分人生命权益的自由和小部人创作灵感的自由中进行取舍是困难的,这就像“电车难题”一样,从来不会有一个答案,每个人的答案都是主观的。


但如果我是立法者,我仍然会坚定的在毒品和枪支两件事上以重刑。


很多自由派会批评社会过于追求稳定,但须知一个人生在中国,他大可以在凌晨三点放心的出门,他不用担心自己乘坐的地铁会突然爆炸,更不用担心自己的办公室会突然遭到枪击,甚至连新冠流行你都会像没事人一样轻松。


但生在其他国家,你必须为这些事情担心,这个世界上没有能够兼顾到所有人、所有事的法律,没有尽善尽美的制度,任何一种法律和制度都是在各种问题上进行取舍得出一个答案而已。


很高兴认识你,我是tututu、一个从衡中考到上财之后不务正业的蹦迪博主,并莫名其妙写着写着就成了中国最大的蹦迪公众号,如果你想看更多有趣的蹦迪文章,请关注公众号 满分激光枪




  

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