接受自己平庸的那一刻是什么心情？ 第1页

接受自己的平庸，但永不接受自己的不努力。

1，

小学时学习好，好到什么程度，每次我感觉没发挥好，这次怕是要第二了，结果总还是第一。

那时候还学奥数，学了三年，第一次考试就满分，然后参加省级比赛，第二名。

当时在奥数班时，我解题的方法，和老师教的不太一样，我总是找最捷径的解题方法，以至于老师都夸我聪明，给我特权，可以迟到早退，甚至不听课，考得好就行。

在这种情况下，说不骄傲是假的，出于家教，在外必须保持谦虚，比如转到县立小学的哥们给文曲星上了身，竟然考了个年级第一，然后向我炫耀，我问他考了多少，他说396分，满分是400。

他问我考了多少，我说还行吧，然后他顿时心领神会，叹口气拍拍我肩膀说：

没事的，不要难过，发挥失常而已，我早说了你应该少打点游戏机。

我感激地点点头，眼睛里恨不得掉两滴伤心的泪水。

其实我考了399，扣的那一分，是卷面整洁分，作文要求写五百字，我写了一千还多，老师用红笔给了个评语：

写的很好，但注意字数要求。

当时我觉着自己无所不能，我知道自己有点小聪明，但也知道光聪明不够。

我和伙伴们一块玩耍，但回家后，他们吃喝完看会电视就睡了，而我在台灯下背课文和做习题，神奇的是，竟然一点疲倦和痛苦都不觉得，因为考试成绩下来的时候，就弥补了这一切。

然后，升入了初中，全县的好学生一下子汇聚到那个所谓重点中学，噩梦就来了。

考不了第一，甚至前五都考不了，我不知道问题出在了哪儿。

我拼命的学，使出了过去没有使过的力气，但成绩下来时，总有比我考得好的人，而且不是三两个。

那一阵子，我很迷惘，怎么就不行了呢？

我就找原因，找来找去，发现原因是学了太久的奥数，腻了，我不知道那玩意有什么用，除了考高中能加二十分。

而且我对物理化学都没兴趣，我感兴趣的是武侠小说。

然后就看到钱钟书数学考了零分还上了清华的小道消息，一下子眼前就亮了，果然条条大路通罗马，既然考不了第一，还学个鸟，于是一下子就不学了。

许多年以后，我才明白，其实根本就不是因为这个，真正的原因是，我害怕面对平庸的自己，曾经的那个天之骄子，怎么就可以变成连考个前十名都要费劲。

拒绝平庸的法子有两个，要么努力，要么逃避。

2，

还是小时候，我有偏执的完美主义倾向。

小时候我连弹玻璃球，都要弹到最牛逼，为了练玻璃球的技术，还不小心滑倒，右胳膊骨折了一次，还没好呢，又忍不住练习，结果又骨折了一次，倒在地上的时候，痛到想咬一嘴沙子。

打游戏机也是这样，五条命能打魂斗罗通关，已经了不起，但我又去追求三条命，我甚至不在乎小伙伴们得用十条命才能通关的事实，我不感觉骄傲，我就是想挑战。

挑战三条命，到最后，挑战一条命，一次也不死。

而我竟然真的做到了。

那时候还没有电子竞技这一说，我更享受的，是通关后，看着满屏不认识的字，吹吹手心的汗，有时候我的手指会因兴奋而颤抖，然后变得僵硬，那是因为在刚刚过去的几秒钟，它高潮了一次。

然后上高中的时候，有了CS。

噩梦又来了。

还没学会打的时候，我问同学，什么枪最难掌握，大家都说是AK47，于是我就选定了我的枪。

当然不会有别的意外——AK47！

我努力练习，在网络还不发达的时候，主动上网找AK47的攻略技巧，甚至背会，回家后抄在纸上。

然后练来练去，还是打不过住校的那帮家伙，因为他们通宵的打，而我是跑校生，根本不可能通宵，甚至零花钱也有限，我已经把所有的饭钱都拿来打CS了，我不会因为打这个而找家人撒谎要钱，这不是我的习惯。

于是我就明白了，为什么打不过他们，因为我没时间练习，也没有钱，所以我就释然了自己，心中暗暗的念叨，哼，你们有什么了不起，等哥有了钱，还不爆了你们的菊。

许多年以后，我才明白，其实根本不是因为钱和时间，真正的原因是，我害怕面对平庸的自己，曾经连上上下下左左右右BABA都不屑用的魂之斗罗，怎么就可以连那几个二流子吊毛都打不过。

后来有了电脑，我专门练习了一阵子的CS，然后上游戏平台去打，中规中矩，看那些大神们的视频，走位行云流水，枪法神乎其技，每一个爆头，都伴着我不能控制的惊叹：牛逼！

这时候，我开始隐隐感觉，也许自己并没有什么打游戏的天赋。

当时我只承认这一点，因为对游戏失了兴趣，所以并不怎么在意，至于其它方面，我仍然认为自己天生就了不起。

3，

高中休学后的几年，我没有工作，每天不是看书就是写东西，或者打篮球。

我个子矮，体能差，还戴着眼镜，但我每天都打好几个小时，风雨无阻，是真的风雨无阻。

大年三十的夜里，别人放鞭炮，打麻将，我独自一个人抱着球去篮球场上打。

我打的越来越好，挑人的时候，大家抢着挑我，而我会拿精准的跳投回报他们的欣赏。

一切都向着美好的方向发展，直到那一声脆响。

左脚严重骨裂。

当我再次回到球场上，勉强能打球时，已经是半年后，我不能快跑，也跳不高，原来最拿手的滞空跳投也没了，我像个废人。每一次变向都要咬着牙，因为那个地方痛，每次打完球，回家的路上都要一瘸一拐。

然后我拼了命的练习，开发一些不用太依赖于速度的技术，就这样，当我再次走上正轨，变得渐渐厉害的时候，上天又跟我开玩笑。

同一个位置，同样的十一月，甚至连摔倒的姿势都一模一样，唯一不同的是，这次骨裂比上次还要严重，医生说再不注意胡搞的，会留下终生的遗憾。

这次恢复用了九个月。

当我再回到球场上时，已经不是我了。

如果你也打篮球，就一定会明白我的意思，还有我心里的无奈。

我不喜欢对别人说，我原来能摸着篮板，只是受了伤，我原来后仰跳投的姿势很美，只是受了伤，我原来打你们这样的渣渣，一次打三个，只是受了伤。

我开始学着去接受只能原地投篮，防不住哪怕一个很明显的变向，被人过了一次又一次，被人在头顶上投篮，然后看着对方一脸你防不住我的嚣张眼神，默默的不说一句话，也没有办法去回应。

篮球在那一段日子里，变得没有一丝的乐趣，然而也正是在这个时候，我开始反思，开始去学着接受那个平庸的自己。

嗨，哥们，你个子不高，还是扁平足，你跑的不快，也跳不起来，哪怕是在受伤之前，你也是个再普通不过的篮球爱好者，何必给自己那么多的压力和期待？

你为了什么打篮球？

为了晴子吗？不是。

为了别人的惊讶和掌声？也是，也不是。

当我拖着半残的腿，伤了又伤的半月板，满身是伤的身体，还有破了相的脸，仍然要去球场上时，我忽然就明白了。

其实也没有那么多乱七八糟的理由，我就是爱打篮球而已，哪怕不再有人为我鼓掌，哪怕抢不到那个该死的篮板球，哪怕打完球后，得赶紧拿块冰敷在膝盖上，否则第二天就会疼得走不了路，所有的所有，都会在球投出去的那个瞬间，变得无关紧要。

篮球是一项伟大的运动，它并不是单单为那些长人准备的，它带给人的欢乐和健康，超越了国界和人种，你在每一块球场上，都能看见挥汗如雨的那些人，有孩子，有大人，也有老人，大家虽然打的有好有坏，有时候还会闹点小纠纷，但最终，大家都是在享受篮球。

这时候，我才终于能够面对自己，接受自己的平庸。

平庸是种常态，它是客观的，我们每个人都有着平庸的部分，而我们大部分的人，都只是普通人。

我们拿不了诺贝尔，上不了《新闻联播》，娶不到貌美如花的姑娘，嫁不了开法拉利的四有青年，如果认为这样的人生便失去意义，那不是别人的损失，而是你我的悲剧。

古往今来，每朝每代都有牛逼闪闪的大人物，比如那些状元郎，然而，你能数出来的有几个？

我知道你数不出，就算我把他们的名字罗列给你，你也不会认识，他们绝大多数人，甚至都没法在史书上留下清晰的一页，半页也没有，在很多人眼里，他们平庸的像粒沙子，像路边的石头。

然而，在他们生活的时代，他们也曾辉煌灿烂，炫丽多彩，他们在各自人生的戏剧中，扮演着主角，一幕又一幕，有高潮，有低谷，有冲冠一怒，也有悲伤和痛苦。

而对于你我，又何尝不是这样？

在别人眼里，或许我们是平庸的，在我们眼里，或许也是这样，可是在爱我们和我们爱的人眼里，就不是这样。

在恋人眼里，你是独一无二的那个人，你能带给他的体温和感觉，是别人给不了的；

在孩子眼里，你是最亲最爱的爸爸和妈妈，在小的时候，这世上对他们来说，没什么比你更重要；

在父母眼里，你又是最无价的珍宝，他们可能会对邻居说，我闺女不行，哪有你家孩子聪明，但是有人提出拿世上最聪明的孩子来跟你交换，你猜他们会不会换？

以上这些，就是我在接受自己的平庸时所想到的，我接受了自己的平庸，也认识到了自己的独一无二。

所有爱我的人，在这注定平庸的一生里，我会讲个好故事给你们听。