老公不能理解你在婆家的委屈怎么办？ 第1页

他不是不理解。

你们真搞错了，一个有脑子的男人都知道的。

他只是装作不知道而已。

他只喜欢自己既有妈妈爱又有老婆疼。

他不喜欢你们关系出现问题，他很烦的自己的安稳被你们搅黄，所以哪头利益大他站哪头。

发生矛盾多数都是劝你自己忍着，毕竟是长辈，忍忍就过去了。知道为什么吗？

因为老婆没了是真的能再娶一个的。

能合理让你吃亏从而达到平衡得生活就是他们希望的，希望你挣钱，也希望你做饭，还要你自己带孩子。最好还能你不花钱全贴他们。

结婚之前用爱情套牢你先，到手以后想怎么搞就怎么搞，难道他家几个人还搞不赢你一个外来户？

所以，姐妹清醒点，这种标题简直给自己送人头。

这个回答可能是火了，让我知道很大一部分女性的婚姻状态的确不如意，不称心。

我之所以会回答这个问题，是因为我这六年的婚姻里确实吃尽很多苦头，从结婚开始，一件件看似常事背后，都有很多痛苦和心酸。

都说贫贱夫妻百事哀，没钱的时候我们争吵的无非就是分担责任的问题，这一点女性真的太吃亏了，碰到一个愚孝且又直男的老公，在爆发的时候真的会要你的命。

他理智气壮责怪我，不要你上班，不要你挣钱，就要你在家里舒舒服服带带孩子做家务就行，除了伸手要钱你有什么贡献？你看看别人，那些又要上班，又要带孩子，还要做饭做家务的，她们哪个不比你强？你有什么资格跟我抱怨这个那个。可听到这些话的我，心真的痛不欲生。

他深夜睡得呼噜满天的时候，我要夜起无数次喂奶换尿布，白天我还要整理家务。我不曾说出的辛苦疲惫，他看不见就真当做没有，那个时候我不懂事，被他牵着鼻子绕的团团转。最可悲的是，这个男人还是我拼死拼活都要在一起的真爱。

真正的转折是被家暴之后，我脑袋里的水终于哭个干净了，看清这段婚姻的本质，看透这个家庭和这对母子会给我带来的折磨和痛苦。我开始平静下来了，不在是那个为爱情，一味自我牺牲就能认为他们会珍惜感动得人了。自己都不爱自己，别人真的不拿你当回事。你越对他们好，男人认为是应该的，婆婆认为儿子有本事，找个不吭声好欺负的老婆。这样状态你能有好日子过？醒醒吧。

家暴后，我找来了我的父母，对父母摊牌了，倾诉了痛苦和悲剧，我想离婚，父母他们真不敢相信我会过这么戏剧，那个时候我女儿已经一岁多了，涉及太多，大家一起坐下来谈，意思很明确，我女儿想和你离婚，宁愿净身出户孩子也给你，你给个态度吧，闹到这个地步的时候，我先生终于意识到事情不在他得掌控之中了，他向我父母承诺绝对不会再动手了，会好好对我，如果再动手就任凭发落。

从那之后，我不再毫无保留对他们那么好了，说话也会夹枪带棒，也会含沙射影，也不是什么事情都做了，分工明确，他挣钱，我养孩子，我妈妈每个月补贴我一千元生活费。这样的日子过了小半年，他居然学会珍惜你了，觉得你好了，你说人好笑不好笑？恩？！

后继孩子上幼儿园，在我妈妈那上，我爸妈生意不做了，退休回家开了文具店，我去帮忙顺带照顾孩子，他和我都住在我妈妈那里，那一年半的时候，我和他得感情修复了不少，因为不要他和我操心生活琐事，孩子也上学懂事了，文具店里我帮忙，他下班回来就有吃喝。周末我俩还能把孩子给我父母，去浪漫一下。这样安稳的生活，谁不喜欢？

后来他工作调动又离我父母家远了，不得已回自己家了，我就两头跑，白天去店里工作，晚上回家。母亲让我不要担心孩子，让我自己找一份工作，有份收入。后来我应聘了文具店的店长，初步现在每个月工资3K，现在我们基本没有争吵，也没有分歧了，琐事也分配妥当，孩子现在中班了，能吃能跑能说，这日子难道它不香吗？

生活不是爱情，柴米油盐现实的很，你孩子没人带，你就算有一身得就业本事也是白扯，都想过得快活，但唯一要认清的是，快乐是要自己努力得来的，不能总是靠别人牺牲自己得来快乐。

那些说孩子自己生自己带的没有错，那些说老人没义务帮你们带孩子也没有错，那些说自己生活过不好就不要抱怨别人没给付出的也没有错，我一直都贯彻这样的想法，所以我从婚姻的地狱走了一趟，

婆婆可以不对我好，可以不疼我，但别人对我好的时候，你别见不得我好，别来搅屎弄的大家都讨厌你，儿子是她辛苦养大的，没错，所以应该是她儿子对她更好，而不是我，跟我真的没有关系，我被拖累进来伤了这几年真是冤大头。

因为现在得日子过得算不错了，我们不住在一起，所以对于婆婆问题，我不闻不问，我只过自己三口之家的生活。她只和她儿子交接，这也是我们最后达成的共识。不然日子没法过下去。

日子想要怎么过，怎么能过的好，过得舒心才，这才应该是婚姻带给人的向往，而不是想尽办法当皇后，当太后，想别人当奴才来伺候你，来捧着你，还要被你说三道四，只图享乐不愿付出，马云都没这么快活。

婚姻，慎重，尤其是对女性。

不要指望嫁人就是脱贫了，也不要当米虫坐吃山空等被人嫌弃。更不要逆来顺受被人欺负。认清自己，做好自己。

女性得文化修养比男性重要多了。

多读书，多见识，多认知。

如果可以真不要那么早就结婚。

在单位里，人情关系这方面男性普遍比女性驾轻就熟得多，谁背后编排谁，谁给谁使了小绊子，谁故意找茬挑食，他们都能看的清清楚楚，了解的明明白白，怎么到了家庭关系里，就不理解不明白了看不懂了呢？

实际上只是作为既得利益者的人，揣着明白装糊涂，不愿意打破眼下勉强维持的和谐罢了。现代婚姻对女性非常不公平的一个地方就是婆媳同住，婆婆把丈夫本来应该承担的角色给替换了，本来应该夫妻分工的家务、带娃变成了婆媳分工，造成了大量的婆媳矛盾。而丈夫呢，每天回到家里家务又他妈，孩子有老婆和妈，他依然可以在父母的照顾下心安理得的躺着玩手机，至死当少年。媳妇要是想使唤丈夫干点活儿，婆婆立马就挺身而出，他累了一天了别让他干了，我来吧。而平日里媳妇干活的时候，婆婆可不会想着媳妇累了一天，而是我一大把年纪了还帮你干着干那，我容易吗？其实那不是帮儿媳妇干，那是替儿子干。

两个女同事之间有矛盾，夹在中间的男同事两方面都不想得罪时，就两方都劝和，忍忍都过去了。如果他帮着一方欺压另一方，被不断跟被欺压的那一方说你哪哪不对，你要改的时候，你就要好好想想了，你这是被人权衡利弊后被舍弃，被拿捏了。

与老公在结婚多年后，被逼无奈后的对话：

我：为什么你妈一说我不好，你就信了？

他：我也不清楚，我就是一听就相信了。从小我妈就说我长大后要对她好点，我要对她好点，你也对她好点吧！

我：我俩结婚这么多年，我是什么样你该清楚吧？

他：清楚啊！只要你不得罪我妈，我还是觉得你很好，可是，你为什么就是跟我妈合不来？

我：我没跟她合不来，是她不喜欢我，她跟你弟媳妇、跟她自己婆婆、跟你舅妈她们，跟你家周围邻居……也合不来。

他：你又说我妈，你就怎么这么不待见她？她是我妈啊，你就不能包容她？

我：可是每次我没有做错事啊，你都跑回来跟我吵，你说，你那天也在现场，我做错了什么？

他：也没做错什么……

我：那你吵什么？

他：那是我妈呀！你就不能让她看到你高兴点？你和身边的人都合得来，就跟我妈合不来，你安的什么心啦……

我：……

他：xxx，我跟你说，你个狠毒挖苦的女人，心里就是容不下我妈，我妈年轻时是吃过苦的人啦……

我：……

以他暴跳如雷、摔掉手机终结对话

类似情形时有发生，提到他妈他就声嘶力竭暴跳如雷，平日里倒是温文尔雅谦谦君子

该是有多么严重的洗脑童年，我也是服了他妈的

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年前特意在公婆面前友好沟通，老公只是默不作声，就以为饱受压迫的人从此站起来了。

疫情期间一家三口倒也其乐融融。公公要拿养老金建房引发的争论，让他臭脸再次显现，狗改不了吃屎！

随它去吧！垃圾

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这一次他父亲要求兄弟建房，他明显偏心他父母，根本不考虑我们小家利益。

不管他，这次豁出去了。太欺负人了。

连续作战近半月，他甩脸我就甩脸，他凶我也对骂，

我再也不像以前那样顾及脸面了，吵个架还压低声音。

他说过不下去我立马拟离婚协议，欲将名下房产全部转给孩子，我俩净身出户。

都不想过下去了还顾及脸面干嘛？

让孩子也看看到底是谁过分，让孩子知道实在要离婚也是情非得已。