大学毕业,去了梦寐以求的东风本田,收入还不错。
以为男人的青春就要开始了。
混的还好,80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班长,挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。
那时候的女友异地,回了北方。
给我打电话,哭着说想我,想让我回去。
但是真的要和她在一起需要考研,才能去她家那边一个不错的单位。
于是我纠结了三天。
我家境不好,可以说很穷,这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。
就算辞职,也无法立刻在一起,还要异地,而且要考研,读三年。
考不考得上还另说,大学打了四年dota,啥也不会。
而且工作过后,心浮气躁,能不能沉下心来还不知道。
三年,什么都可能发生,异地,而且我还没钱。
父母疯狂反对,一夜无眠,同学朋友打电话劝。
这些都应该是我不该辞职的理由,结果,却只因为她的一句话:
你考上研,我就和你领证。
又因为内心的一剂毒药:
工作可以再找,这个女人世间只有一个。
幼稚的一比,年轻的一比。
工作可以再找个p,这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生!
而我从那出来,就带着干一个月不到就辞职的污点,没了干部身份。
脱离了体制内。
果然人在被心魔控制的时候,所有说服自己的话都是片面的。
后来,瞬间不再年轻的我,回到学校旁边租了一个房子考研。
每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了,我都很没面子。
再者,一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。
度日如年。
还好,我觉得我有她。
虽然我失去了一切,虽然我感觉众叛亲离。
但是好景不长久,考研前的两个月她提出了分手。
支持我的最后一根弦断了。
那时候每天做梦,都是时间倒流,倒流到离职前,然后梦醒了。
打电话给人事,人家说我们公司不是想来就来,想走就走的。
确实。
考研也失去了意义,一切都失去了意义。
一个23的男人,在最好的时间,失去了自己所珍视的一切。
被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往,我能清晰地感觉到自己的自信在流逝,慢慢变得自卑,或者说是变回。
那一切都好像一个噩梦。
你知道么,我现在码字,手都在颤抖。
什么是痛苦的回忆,就是那些不敢去提取的回忆。
我怕死,所以那时没想过离开这个世界。
但是好难,就算我考上研究生,也得读三年,三年后的就业,肯定比那时更差。
而且,那时的我,考不上的。
还好有游戏,我还可以打游戏啊,我还可以堕落啊。
只有彻底沉迷游戏,才能逃避,逃避想她,逃避幻想时间倒流,逃避去想我失去的一切。
回忆越是好就越伤人,学校我也不敢去了。
每天的日常,就是从早上7点睡到中午12点,吃个炒面,再从1点玩到第二天早上7点。
后来考研,第一天硬着头皮去了。
第二天干脆没去,手机一关,在网吧泡了一天一夜。
又睡了一个上午,打开手机,看到50个未接,都是我妈打来的。
打回去之后我妈边哭边骂,他们一夜没睡。
怕我没考好,寻了短见。
我爸还因此得了抑郁症。
那年过年我还是厚着脸皮回了家,那个年,真是度日如年。
家人看我如一废人,想着就别出去折腾了。
在小县城考个事业编吧。
我不想考,我不想留在小地方,我出来过,所以我回不去了。
后来从家去了济南大学,在附近租了一个小房子。
又开始了,一个人的,日子。
那时候的孤独,压抑,枯燥,还有最头痛的高数。
真不知道那一年是怎么过来的。
一整年啊,兄弟们,鲁滨逊在孤岛待了一年,就已经回不去人类社会了。
多少次觉得自己不行了,坚持不下去了。
生生靠着被甩的不服气,活了下来。
就是为了证明我能考上,我能起家。
后来复习到了尾声,我有些自信能考上。
想她难耐,抱着一丝希望去找她,希望挽回她。
我忘了自己还是个一无所有的屌丝。
四处借钱,到了她的城市。
我想过无数次我们重逢的场景,没有想到是那样的。
我捧着33朵玫瑰花,在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来,帮她撑伞,揽她在怀里。
走向我住的小宾馆门口。
但是我不在那里,他们没看到我。
我喊出来那个名字,她回头,还有他。
她看到我的一瞬间说的是:你怎么在这?
可能是问我怎么不在楼上吧。
但我听起来,总觉得自己,或许是多余,也确实是多余的,此时此刻,此地。
她的眼神,没有了一丝一毫的爱意,曾经。
看了很久,看出来那眼神是恐惧。
恐惧一条一无所有的狗的纠缠。
那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。
我很想跑过去让情绪爆发把那个男人痛打一顿,可是我没有。
可是我早已没了资格。
他知趣地走了,她想给我撑伞,想做点什么。
我看出了她的犹豫,我说,没事,这么点雨,不打紧
那时的我们,怕是已经不能在一把伞下了吧。
后来我回去了,算是她把我哄骗回去的吧。
她说那不是她男友,她说她会考虑,会等我考上研。
于是我回去了,每天心如刀绞。
我回去后她又说:
在北京,年薪十万你都养不起我。
于是我学会了抽烟,到现在,6年了,依然没有戒掉。
还要考研的呀,只有一个多月了。
那就控制自己,复习吧。
给自己下了军令状,考不上,就离开这世界。
考研前的晚上,我睡不着,一夜未眠。
或者说,不敢睡,定了十个闹钟都怕睡过了。
第二天靠着两瓶可乐,坚持下来了。
考研第二天的晚上我睡了两个小时。
考完的一瞬间,觉得世界真美好。
觉得草是绿的,人也变得可爱起来。
可能是终于卸下负担,我大病了一场,发烧到39度6。
后来回家,过年。
年后的一天,考研可以查成绩了。
那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。
都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。
当我输完查询验证码,按下确认键的时候,心跳180+
因为我不能再输了,而且真的军令状,死或生。
当我看到可爱的378的时候。
我一跃而起,砸坏了桌子上的键盘。
我坐在床头,趴着哭了起来。
没有人知道我经历了什么,也没有人想知道。
不得不说,徐峥是中国最没创意的导演。
首先依旧沿用囧这个字,继续拍电影,国内徐峥属于首例,而谁又能记得,人在囧途的导演并不是徐峥,而是香港导演叶伟民,而这位香港导演也没想到,自己当初拍脑子一热的电影,竟然在后来被一直沿用下去,在徐峥的导演下,获得了12.67亿票房。让演员徐峥蜕化成导演徐峥,并且一跃步入了亿元票房俱乐部。
但,我们回过头来想想,不管是人在囧途还是如今的囧妈,剧情与人设是否雷同。
同样的商业精英,同样的中年危机,同样的要孩子核心,同样有个把男主折腾到崩溃的男二或者女二。
这种感觉,就像是你一看到冯巩,就知道对方会说我想死你了,看到蔡明就会联想到恶毒老太太。
一个系列电影拍的没有任何新意,甚至让人摸不到头脑,为什么一定要坐六天六夜的火车到俄罗斯,为什么当妈的控制欲那么强,为什么儿媳妇会毅然决然的要离婚。全部没交代。
很多情节极其牵强,这种问题从泰囧就已经出现了,而且一直沿用至今,而且老梗不停的玩,手机一定掉水里,绝对没信号,走错房间被打,男主一定是科技研发者,但绝不说明研发什么。
2020年了,徐峥的电影如同那个囧字一样过时。且很多创意,还都是人在囧途玩剩下的。
徐峥给人的感觉就是中年版的郭敬明,他把自己的精明隐藏了起来,用自己的一招鲜经验加以包装,最后再加点烂鸡汤,炖巴炖巴端到大家面前。
你喝第一口会觉得是那个味道,出门还在想第一次喝它时候的感觉,时间一久,你会幡然悔悟,“呀,这老小子怕不是骗我钱吧!”
没错,他应该也明白,囧这个系列,到囧妈也就到头了,再也不会有什么新意了。
如果放在春节档,肯定能收割一波压岁钱,但谁曾想到今年肺炎闹得人心惶惶,所有贺岁档均已下架,公共区域全部关闭。
但徐峥就是运气好,这一点从泰囧开始就凸显出来,当初泰囧为啥高票房,真是得益于同行的衬托,同期上映的不是苦大仇深就是发人深省,唯有一部泰囧脱颖而出,在大家报复性观影中,它夺得了当年票房冠军。
这次也是,在春节档全面撤退的情况下,竟然版权卖给了今日头条,既不用被大家吐槽江郎才尽,也不用担心票房,估计这片真上映,连6亿都达不到,大门不出,就赚得盆满钵满。
除了说徐峥是当代锦鲤,实在找不出别的形容词。
至于为什么选择网络平台,实话实说,这一点倒是不怨,看过电影的均知道,这基本上是个网大,甚至还到不了我和我的祖国中的质感。
但谁让人家免费,要饭还嫌饭馊可要不得,毕竟我国人民薅羊毛还薅不过来。
大过年的,看个乐得了,谁让我们不能出门呢?