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男人会为了爱情做他以前不会做的事吗? 第1页

  

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大学毕业,去了梦寐以求的东风本田,收入还不错。

以为男人的青春就要开始了。

混的还好,80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班长,挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。

那时候的女友异地,回了北方。

给我打电话,哭着说想我,想让我回去。

但是真的要和她在一起需要考研,才能去她家那边一个不错的单位。

于是我纠结了三天。

我家境不好,可以说很穷,这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。

就算辞职,也无法立刻在一起,还要异地,而且要考研,读三年。

考不考得上还另说,大学打了四年dota,啥也不会。

而且工作过后,心浮气躁,能不能沉下心来还不知道。

三年,什么都可能发生,异地,而且我还没钱。

父母疯狂反对,一夜无眠,同学朋友打电话劝。

这些都应该是我不该辞职的理由,结果,却只因为她的一句话:

你考上研,我就和你领证。

又因为内心的一剂毒药:

工作可以再找,这个女人世间只有一个。

幼稚的一比,年轻的一比。

工作可以再找个p,这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生!

而我从那出来,就带着干一个月不到就辞职的污点,没了干部身份。

脱离了体制内。

果然人在被心魔控制的时候,所有说服自己的话都是片面的。

后来,瞬间不再年轻的我,回到学校旁边租了一个房子考研。

每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了,我都很没面子。

再者,一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。

度日如年。

还好,我觉得我有她。

虽然我失去了一切,虽然我感觉众叛亲离。

但是好景不长久,考研前的两个月她提出了分手。

支持我的最后一根弦断了。

那时候每天做梦,都是时间倒流,倒流到离职前,然后梦醒了。

打电话给人事,人家说我们公司不是想来就来,想走就走的。

确实。

考研也失去了意义,一切都失去了意义。

一个23的男人,在最好的时间,失去了自己所珍视的一切。

被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往,我能清晰地感觉到自己的自信在流逝,慢慢变得自卑,或者说是变回。

那一切都好像一个噩梦。

你知道么,我现在码字,手都在颤抖。

什么是痛苦的回忆,就是那些不敢去提取的回忆。

我怕死,所以那时没想过离开这个世界。

但是好难,就算我考上研究生,也得读三年,三年后的就业,肯定比那时更差。

而且,那时的我,考不上的。

还好有游戏,我还可以打游戏啊,我还可以堕落啊。

只有彻底沉迷游戏,才能逃避,逃避想她,逃避幻想时间倒流,逃避去想我失去的一切。

回忆越是好就越伤人,学校我也不敢去了。

每天的日常,就是从早上7点睡到中午12点,吃个炒面,再从1点玩到第二天早上7点。

后来考研,第一天硬着头皮去了。

第二天干脆没去,手机一关,在网吧泡了一天一夜。

又睡了一个上午,打开手机,看到50个未接,都是我妈打来的。

打回去之后我妈边哭边骂,他们一夜没睡。

怕我没考好,寻了短见。

我爸还因此得了抑郁症。

那年过年我还是厚着脸皮回了家,那个年,真是度日如年。

家人看我如一废人,想着就别出去折腾了。

在小县城考个事业编吧。

我不想考,我不想留在小地方,我出来过,所以我回不去了。

后来从家去了济南大学,在附近租了一个小房子。

又开始了,一个人的,日子。

那时候的孤独,压抑,枯燥,还有最头痛的高数。

真不知道那一年是怎么过来的。

一整年啊,兄弟们,鲁滨逊在孤岛待了一年,就已经回不去人类社会了。

多少次觉得自己不行了,坚持不下去了。

生生靠着被甩的不服气,活了下来。

就是为了证明我能考上,我能起家。

后来复习到了尾声,我有些自信能考上。

想她难耐,抱着一丝希望去找她,希望挽回她。

我忘了自己还是个一无所有的屌丝。

四处借钱,到了她的城市。

我想过无数次我们重逢的场景,没有想到是那样的。

我捧着33朵玫瑰花,在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来,帮她撑伞,揽她在怀里。

走向我住的小宾馆门口。

但是我不在那里,他们没看到我。

我喊出来那个名字,她回头,还有他。

她看到我的一瞬间说的是:你怎么在这?

可能是问我怎么不在楼上吧。

但我听起来,总觉得自己,或许是多余,也确实是多余的,此时此刻,此地。

她的眼神,没有了一丝一毫的爱意,曾经。

看了很久,看出来那眼神是恐惧。

恐惧一条一无所有的狗的纠缠。

那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。

我很想跑过去让情绪爆发把那个男人痛打一顿,可是我没有。

可是我早已没了资格。

他知趣地走了,她想给我撑伞,想做点什么。

我看出了她的犹豫,我说,没事,这么点雨,不打紧

那时的我们,怕是已经不能在一把伞下了吧。

后来我回去了,算是她把我哄骗回去的吧。

她说那不是她男友,她说她会考虑,会等我考上研。

于是我回去了,每天心如刀绞。

我回去后她又说:

在北京,年薪十万你都养不起我

于是我学会了抽烟,到现在,6年了,依然没有戒掉。

还要考研的呀,只有一个多月了。

那就控制自己,复习吧。

给自己下了军令状,考不上,就离开这世界。

考研前的晚上,我睡不着,一夜未眠。

或者说,不敢睡,定了十个闹钟都怕睡过了。

第二天靠着两瓶可乐,坚持下来了。

考研第二天的晚上我睡了两个小时。

考完的一瞬间,觉得世界真美好。

觉得草是绿的,人也变得可爱起来。

可能是终于卸下负担,我大病了一场,发烧到39度6。

后来回家,过年。

年后的一天,考研可以查成绩了。

那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。

都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。

当我输完查询验证码,按下确认键的时候,心跳180+

因为我不能再输了,而且真的军令状,死或生。

当我看到可爱的378的时候。

我一跃而起,砸坏了桌子上的键盘。

我坐在床头,趴着哭了起来。

没有人知道我经历了什么,也没有人想知道。





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不得不说,徐峥是中国最没创意的导演。

首先依旧沿用囧这个字,继续拍电影,国内徐峥属于首例,而谁又能记得,人在囧途的导演并不是徐峥,而是香港导演叶伟民,而这位香港导演也没想到,自己当初拍脑子一热的电影,竟然在后来被一直沿用下去,在徐峥的导演下,获得了12.67亿票房。让演员徐峥蜕化成导演徐峥,并且一跃步入了亿元票房俱乐部。

但,我们回过头来想想,不管是人在囧途还是如今的囧妈,剧情与人设是否雷同。

同样的商业精英,同样的中年危机,同样的要孩子核心,同样有个把男主折腾到崩溃的男二或者女二。

这种感觉,就像是你一看到冯巩,就知道对方会说我想死你了,看到蔡明就会联想到恶毒老太太。

一个系列电影拍的没有任何新意,甚至让人摸不到头脑,为什么一定要坐六天六夜的火车到俄罗斯,为什么当妈的控制欲那么强,为什么儿媳妇会毅然决然的要离婚。全部没交代。

很多情节极其牵强,这种问题从泰囧就已经出现了,而且一直沿用至今,而且老梗不停的玩,手机一定掉水里,绝对没信号,走错房间被打,男主一定是科技研发者,但绝不说明研发什么。

2020年了,徐峥的电影如同那个囧字一样过时。且很多创意,还都是人在囧途玩剩下的。

徐峥给人的感觉就是中年版的郭敬明,他把自己的精明隐藏了起来,用自己的一招鲜经验加以包装,最后再加点烂鸡汤,炖巴炖巴端到大家面前。

你喝第一口会觉得是那个味道,出门还在想第一次喝它时候的感觉,时间一久,你会幡然悔悟,“呀,这老小子怕不是骗我钱吧!”

没错,他应该也明白,囧这个系列,到囧妈也就到头了,再也不会有什么新意了。

如果放在春节档,肯定能收割一波压岁钱,但谁曾想到今年肺炎闹得人心惶惶,所有贺岁档均已下架,公共区域全部关闭。

但徐峥就是运气好,这一点从泰囧开始就凸显出来,当初泰囧为啥高票房,真是得益于同行的衬托,同期上映的不是苦大仇深就是发人深省,唯有一部泰囧脱颖而出,在大家报复性观影中,它夺得了当年票房冠军。

这次也是,在春节档全面撤退的情况下,竟然版权卖给了今日头条,既不用被大家吐槽江郎才尽,也不用担心票房,估计这片真上映,连6亿都达不到,大门不出,就赚得盆满钵满。

除了说徐峥是当代锦鲤,实在找不出别的形容词。

至于为什么选择网络平台,实话实说,这一点倒是不怨,看过电影的均知道,这基本上是个网大,甚至还到不了我和我的祖国中的质感。

但谁让人家免费,要饭还嫌饭馊可要不得,毕竟我国人民薅羊毛还薅不过来。

大过年的,看个乐得了,谁让我们不能出门呢?




  

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