你生命中最艰难、痛苦的一段时间是如何度过的？ 第1页

泻药。

我相信邀我的人大概是想听我说一个辗转曲折的故事。

然而很抱歉，让你们失望了。

我个人的体会其实就是三个字：

咬牙撑。

没别的。

是从我的16岁开始的。

4岁父亲车祸走了，开着大车跟一个运输队过桥，别人都过去了，到他的时候桥垮了。掉进江里，最后人都没找到。
我对他最后的印象就是他那次说要出去的前一天下着淅淅沥沥的大雨，他给了我五块钱让我出去给他买酒，摸着我头说乖儿子，然后开着车带我去街上给我买了一把土黄色的玩具枪。

后来偶尔我会仔细的回想当时的片段，但只想得起向上的视角里阴沉的天空，如银针漫天刺落哗哗啦啦的大雨里一只揉着我脑袋的大手。

人的记忆是靠不住的，就像一块容易消磁的破硬盘，某一刻发生的事情更像是突然断了网之后卡在进度条中间的那一刻，刚开始你还可以往前拉动进度条不断的清晰的重放之前的剧情片段，但是时间过去，你能看的片段越来越少，越来越少......最后“咔”的一下，连那一个瞬间都变成了黑屏
你就什么都记不清了。这一刻起这个人也就真的死去了

后来就记得清晰多了，最开始整日整夜抱着我哭的妈妈，后来暗淡的屋子里常常半夜坐在窗边的黑影和看向我时的叹气声。她老以为我睡着了，其实我没有。我睡着了，她就会卸下早已溃烂的铠甲伪装轻轻关上门哭一会儿。然后在早晨的时候用最温柔的语调叫我起床。

对于父亲的离去我并不多难过，因为实在没什么多的印象。但是我那时总感觉妈妈好像时刻都想离开我，我开始抱着她说一些笨拙的话。于是很小的时候我就学会如何安慰别人，以各种各样的方式，看见她笑的一刻我才会觉得轻松下来。

所以从小我对别人情绪的感知力就特别的强，轻易的能发现别人一个语调里的或抑或扬里的情绪变化，一个眼神，一个动作，甚至无言时的气场都能让我明白这个人大概在想什么，是什么样的心情。

然后我就会小心翼翼的去迎合，生怕因为我的问题让他们不开心。我成长的过程里就这样逐渐的变得极度的敏感而自卑。

但又极其热血和中二。

小的时候很喜欢看书，每天放学就是跑到新华书店坐到8点半关门再回去写作业，周六周日就是带上小水壶在书店里呆的一整天，天气好的时候就去广场晒着太阳看一下午的故事会。那时候最兴奋的时候就是答应给我买新书的时候，抱着一大摞书跑回家把书丢在床上闻着印刷的香气满地打滚。

我那时尤其喜欢看各类小说，看三国看水浒看金庸，看吕布一身猩红铁甲长风，斜指方天画戟说你们何人堪与之战豪气干云，看关二爷朗声大笑抱拳说曹公你待我不薄，但义字当头我不得不走。
西北荒原吹过来干涩的风，书中的人物在茶肆里坐的端端正正目光灼人，对着一脸通红的店家小妹说 姑娘我对你一见钟情要不要上我的马。

然后一阵风卷过，飞驰的马上他腰间紧扣着女孩儿白皙的手，她小声的说慢点儿，我会怕。

大侠放声大笑，一身染了尘土的白衣飞扬。

我攥着稚嫩的拳头高举着我的手，大喊 好帅啊！!！ 声音都兴奋的走了样。

然后就被看店的阿姨客客气气的请了出去。
小朋友，乖，别喊，出来吃糖。

青藏高原里的领地狗群里有一头金色巨犬名叫冈日森格，意思是像太阳一样的狮子，雄厚而善良，日夜巡回保卫着他的土地。北方的草原里曾经有狼群在雪夜奔袭200里扑杀群马，暴风雪里手电筒照出去都是凶狠的绿色眼睛。

在云雾缭绕的神秘山中，会报恩通人性的老虎慵懒的盘踞而坐，打了个呵欠注视着进山的村民。
我好像随着书里的人物一起走过了山川大河星月变换，然后“啪”的合上书坐的笔直，半天才道出一声

“真是精彩的故事啊。”

后来大一点了，开始看其他的，看挪威的森林听村上说哪有人喜欢孤独，不过不喜欢失望罢了，我抚掌 写得好。
在课间十分钟瞄完了东野圭吾笔下的枪虾和虾虎鱼的故事，书的结尾雪穗说我不认识这个人，然后一步一步的上楼，像一个机械又精致的木偶，连太阳都熄灭了。
看了老舍的断魂枪后在床上翻来覆去，想沙子龙夜半闭门练枪，西北第一枪心中该是多么苦涩和寂寞。
放下书抬起眼就看见四周都是喧闹的人群，高台之上皇帝以手支头半闭着眼睛，说吕归尘你认不认罪，被锁在断头台上的懦弱少年努力的抬起头寻找着什么。

然后他的朋友真的来了，背上的十二把刀清光水亮，手中倒提着虎牙枪.

他说阿苏勒 我来救你了。
说的这么平静。就像无数次夕阳下他带着马说阿苏勒 我们喝酒去。
说完他就策动了战马，爆发出把全场声音都压下去的吼叫.

看完了好多好多的故事，我其实几乎没怎么看过严肃的文学，我只是好喜欢故事喜欢这些经历，大部分看过的书都忘得干干净净，但走在路上的时候偶尔有那么一瞬间好像脑袋会闪过莫名其妙的片段，看见刺眼的阳光里有人影侧着回头，嘴角拉出强硬而锋利的线条,说：

”小子，看好了，最后一次。

这，就是老子的超变身。”

真帅啊。

我就这样在自己的世界里中二着，在别人面前沉默着长大。
直到后来患了很多莫名其妙的病，重重叠叠的压在我身上，我看着镜子里奇怪的自己觉得自己被彻底的压垮和摧毁了，这不是我要的样子啊，我怎么会，莫名其妙的变成了这个样子。苍老而破败的身体每时每刻都让我觉得厌恶，每时每刻被各种各样的身体不适折磨着终于变得抑郁。
然后是噩梦一样的三四年。有多痛苦我懒得谈，因为也忘得差不多了。

好了伤疤忘了疼就是我吧。
有句话说得好，正在遭受病痛折磨的人很难保持心态不扭曲。
回到这个题目，是什么支撑着我走过那段岁月的。
我曾经也崩溃的尝试过自杀，脚都跨出去了，但被我妈拉回了人间。没死成，但那之后的每日每夜我还是一样的痛苦。
但如今五年过去了，我真的完全的走出来了。我站在这里，跟你分享我的经历吹着牛逼说我将来要如何如何，要搞乐队要把妹想骑着快艇追赶鲨鱼.

想打着最爆裂的鼓,然后扔掉鼓棒抢掉主唱的话筒说一会儿请有兴趣发展革命友谊的女孩儿们来扫我的微信二维码，排好队，保持秩序，谢谢。
然后吉他手跳上来按着我的头说他手机坏了大家还是先扫我的把。
听
台下欢呼震天呢。

我仔细的想过，是什么支撑着我。后来我想明白了，是不甘心，极度的不甘心。
我看了那么多的故事看到了那么广阔的世界的未来，我是多么的想出去看一看，跑一跑。

18岁的时候我看着镜子里快要出血的眼睛，眼泪一颗颗的砸下来我说我不甘心，为什么是我，我只想做个健健康康的普通人可我为什么也做不到我这么努力，我操你妈的。
我才不会哭，男人可以流泪，但绝对不能哭。我不断不断的问自己为什么，为什么，为什么是我啊？我想经历过这种时刻的人一定也这么问过自己问过头顶的老天。
为什么是我。
别问了，就是你，遇到事就认，挨打就站稳。

高三的时候上了知乎看到@朱炫大师兄说
女人一定要靠追啊。你在狂风里举着大旗，银枪白马，奔跑过泥土和沼泽只为追寻一个魂牵梦索的背影。

头顶星光闪耀，流水一去不返，浪漫的一塌糊涂。

可他又说

“ 我听闻最美的故事，是公主死去了，屠龙的少年还在燃烧。”

说 少年你记住 答应别人的事就一定要兑现。承诺是鞭子，不是兴奋剂。火苗再小，你都要反复的点燃。

年纪大了，也不要说心如死灰。

这么多年过去了，我记得一字不差。

每当颓然的时候想起这些，好像又清晰的感觉到有什么东西从心底慢慢的升起来了，那些年少时喜欢过的女孩儿，崇拜过的人，被感动过的话，想要完成的事开始化作火焰在我的血管里奔腾流窜生生不息，让我一刻也不想再停歇。

所以我已经答应过自己了。

我答应那个小男孩儿说我将来要出去看云顶大山，触摸星夜和极寒，要最强壮却最温和善良。要第一个扶老奶奶过马路，要站在最前面对丑恶说不，对黑暗说我再见你一次就打断你的狗腿，要站在最前面，做一个大侠叫 齐 天 大 圣。

然后转过头对别人说

“你看着我，不要失去希望，不要失去希望。”

“站起来啊！！”

像我这种中二的剧情稍微热血一点就会热泪盈眶的傻逼已经不多了。

所以我得珍惜自己，一刻也不会停留。

我还年轻还能分分钟冲动的去燃烧，我的血还够我燃上十年八年的，或许二十年也说不定。
就算我以后一事无成真的变成了一个路边吃烧烤的油腻大叔了，我也能拍着拖鞋告诉你我当年很勇敢。我击退了我以为再也无法战胜的恶魔，我自己救了自己，我还做了我最喜欢做的事，我觉得这就叫朋克，叫牛逼。

是真的很痛苦啊，这么久的时间，熬过来了我都不敢相信.

但我说要是这么点破事儿你就能把我摁死了，我说去你妈的吧。

人千万不要觉得自己惨，我看了这个题目下的大部分回答，比我惨的多得是了。

比你惨的，也多的是。在绝境里自怨自艾是没有任何意义的。

你只能抓住点什么，然后一点一点扣着指甲往上爬，血都崩开了，但那又算得了什么，再痛苦的经历，熬过去了，就是笑谈是人生是你以后做事的资本。

死地复生，才叫做王者归来.

完.

24岁到上海，被女友劈腿甩，总共带着2000块钱，三套衣服。 自己找到月薪1000的工作，住650上下铺。每晚兼职到凌晨3点赚饭钱，半夜食物中毒在卫生间吐得快死掉，没敢打120，药费太贵，一个人趴马桶上硬撑3个小然后扶墙回床上，每周给父母打一个电话，告诉他们一切都好。

25岁家庭生意失败欠40w，月薪4500，住800的直不起腰的阁楼，两个人一张床，夏天屋里40度不舍得开一次空调。每天晚上学习，每周出去面试，寻找更好的工作。一年没买衣服，吃7块的盒饭。

26岁8k工资，帮父母换欠款，谈了女友，异地恋。穿三年前买的衣服，努力工作每天加班到9点，蹭公司工作餐，没有断掉每晚学习的习惯，为新的面试机会准备。 自己攒钱买钻戒求婚，朋友圈从来只发快乐好事，生病感冒硬撑，每周给父母打电话，告诉他们现在过得很好。

27岁跳了新公司，16k。买了房子，结婚有了宝宝。房贷、父母、妻儿、房租。很想孩子和爸妈的时候，就给他们发微信“在干什么？吃饭了吗？” 朋友圈依然只发快乐的好事情。三个月前自己去医院查出的了癌症，没告诉任何人。和朋友正常打游戏聊天，和同事依然努力工作，和老婆孩子正常视频、聊天、开玩笑。 每月回家看爸妈一次，每周自己去化疗。开玩笑告诉同事自己衰老快是人到中年，逗老婆自己头发变少是加班，和爸妈说笑白头发是通宵打游戏累的。

现在依然努力工作，依然一个人去化疗（化疗确实很痛），依然只发最好的事情到朋友圈（父母老婆每天点赞），依然维持最好的状态给别人。现在目标是多赚些钱，死后留给老婆孩子和父母。

对于我来说，从来没有觉得有什么最艰难和痛苦的日子。人生本来就是一场旅行，能够和爱的人在一起度过，又何必在意旅途的风景是什么风格。 也许，这场旅途对于我来说，只是可能比父母和孩子早下车几站而已。

后记

最后一次过来看一眼写的评论，当你用心拼尽全力过好每一天，会发现早死晚死都是一种平淡无奇的结果，艰难困苦只是自己给自己懦弱和懒惰的开脱词。 祝尚有余生的各位安好。

小时候，缠小脚的高齡奶奶（阿嫲）教过我：

“乖孙，不甲意（闽南语）时就搬张小凳子，坐在墙角街角，任何转角看着外面，直到甲意再站起来。”。

结论是笔者从没遇上最艰难或最痛苦，也没用过阿嫲这招，倒是常常蹲坐小凳子；大方分享！试试呗！重点是凳子要小并要低于12cm，不要问我为什么？

我觉得大家都散了算了。

提问者号称专业的，看看人家多少视频专栏和回答。

这个提问不过是人家明知故问而已，你认真回答了弄不好还转手就被这“专业人士”拿去当作自己的东西了。

标准答案是：你就不该让孩子带去。

我觉得大家都散了算了。

提问者号称专业的，看看人家多少视频专栏和回答。

这个提问不过是人家明知故问而已，你认真回答了弄不好还转手就被这“专业人士”拿去当作自己的东西了。

标准答案是：你就不该让孩子带去。