不善言辞的男生，怎么哄生气了的女朋友？ 第1页

写在答案前面。

不知道有多少人理解力有问题。看以下答案的前请仔细再读一遍题目，题目问的是怎么哄，而不是需不需要哄，女朋友生气是否合理，两个人该怎么相处。后面这些问题只能由你自己判断，没人能回答。

我这篇答案写的是"怎么哄"，是完全站在女性的角度分析女性的心理特征和需求，告诉你如果决定要哄，怎么哄最有效。

再说一遍，我没有教唆男的都要低声下气委曲求全不分青红皂白。

谢邀。其实关于这个问题认真写来可以写篇论文了……哈哈。
想要哄她，你必须具备一个最基本的属性，那就是忽略自身的情绪、想法，设身处地站在她的角度为她着想，打从心底里希望她能够开心快乐幸福。听起来很俗，但是这个属性决定你是否有耐心，哄她的时候语气是否诚恳，行为是否真诚，进而大大影响到哄人的效果。是的，我们就是感性的动物，感觉对了，感觉好了，就什么事都好了，感觉不对，你做什么都是错的。然而设身处地为他人着想，却是最难做到的，尤其是性别差异造成理解障碍。有事没事多想想，如果我是一个女孩子，如果我是她，我会怎么想。

说到具体操作，女朋友生气总的来说可以分为两种情况：第一，因为他人他事而生气；第二，因为你生气。第一种情况暂且不表，从题主的提问语气上来看应该是第二种情况，解决方法就是 认
错-道歉-哄一哄，看起来简单，做起来其实还挺麻烦，但真正的重点在于"认错”。这一步做好了，做到位了，后面的就非常容易了。

先插个例子吧，本来是打算放在最后的，但是一不小心写太多，应该没有人有耐心看到最后吧啊哈哈。

背景是这样的。我和男友是异地恋，都是初恋，交往了一段时间，还处于“热恋期”。
有一天晚上我在网上看到了留法女生杨雅晴的巴黎索吻事件，具体就是，这个小女生在法国要跟一百个陌生男人接吻然后拍照留念准备出书。说实话她的照片拍得很美很浪漫，我就跟男友说了这件事，并表示了赞叹。我男友那时还是个纯情保守的奇葩，虽然表示了人家干嘛是人家的自由，但言谈之间仿佛暗示了我对这种事情的赞叹之情充分表现出我的道德水平低下。当时我就不乐意了，委婉地争辩了几句，不过这也不是什么大事，他也没真的说我什么，所以还是默默地憋住了心中的不爽，睡觉去了。
第二天早上一大早准备去学校考试去了，看到他昨晚发来了一大段音频。下载到手机上，一边走着去学校一边听。他给我录了一首歌，忘记是什么了。唱完以后，他跟我道歉了，说昨晚说话没注意到我的感受，惹我不高兴了，他早应该想到的，我最近有很多来自于生活各方面的压力，想家想父母，第二天又要考试了，心情本来就很烦躁，睡前还被他搞得很不开心，闷闷不乐地去睡觉了。他觉得很对不起我，以后一定会注意，不会再让我不高兴了。然后他说，我一直都叫他“狮子王” （因为他是狮子座而且很大男子主义），但是现在他就是一只小狮子狗，请求我原谅他，不要不高兴了。然后为了哄我开心，他学了两声狗叫……
我至今都记得几年前的那个清晨，我耳朵里塞着耳机，抱着咖啡走在清冷的街上，听到他学狗叫。当时我的眼泪刷的就下来了，心里面五味杂陈。那天晚上我根本没生气，也没跟他抱怨我不高兴，更没跟他吵架，但是他还是敏感的察觉到我难过了，更知道我那段时间长久以来积攒的压力和负面情绪，知道我为什么不开心，这一点让我很感动，当时只有一个念头，原来他什么都知道，自己心里憋住的那些烦恼和委屈，在这世界上竟然还有个人全部都明白，他懂你，他还心疼你。再者，他一个大男人拉下面子来为这种微不足道的小事跟我道歉，还学狗叫，我觉得特别心疼他，甚至觉得有点对不起他。
其实，我男友是个很不擅长哄人的人，这件事是他的巅峰之作，我个人觉得也是一个可以拿来跟大家的分享的经验，因为它完美的支持了接下来我要讲的理论：认错-道歉-哄

那么，操作步骤如下：

1. 你是否清楚她是为什么生气？
A: 清楚 -> 转到 3
B: 不清楚 -> 转到 2

2. 男孩子搞不清楚女朋友为什么生气，这种情况太常见了，而且由于你不清楚问题所在，女生往往会更加生气。“你连自己错在哪里都不知道还有脸来问我？！！！” 这个时候男生就会觉得特别委屈，觉得女孩子发脾气简直莫名其妙，想哄不知道从何入手，继而开始不耐烦，就算哄也是敷衍了事。所以，发掘生气的原因是解决问题的基础所在。

这个时候你必须调整好自己的心态，抱着一种“不管你如何刁难我，我都不介意，我真的只是很爱你，很心疼你，舍不得你不开心，想要知道自己是哪里做错了，知道了以后好改进，再也不惹你不高兴”的“孙子”心态去引导女孩子说出原因。

可以通过猜测来引导，比如说，我是不是哪里怎么怎么样啦之类的，如果你没猜中，她会回答不是，或者讽刺你，那你就换一个猜猜，一般来说，慢慢猜总有猜对的时候。不要反反复复一遍又一遍的问，你到底怎么了，更要避免 你“又”怎么了 这种表达法，因为这种句式充分表达了你对她没耐心了，甚至暗示她经常性无理取闹。也许女孩子并没有真的去思考过这种表达背后的逻辑，但是敏感的我们总是在第一时间就会觉得感觉不对，然后你就是在大火上添了一瓢油。记住，如果你表现出了任何一丝不耐烦，那么你还没开始哄，就已经失败了一大半。好了，现在你可以进入（3）了。

3. 这个时候你已经知道她为什么生气了。

如果你一开始不知道，是通过（2）而知道，那么其实她对你倾诉的过程已经让她的火降了一半了，由此可见，如果在（2）中，你询问得越仔细，让她讲得越多，那么她的火气下降的就越多。其实吧，没有哪个女生乐意自己憋着生闷气，而是喜欢对着你发泄出来，只是有时候这个发泄的口被堵住了，而且很有可能是被你的态度堵住的。你要做的就是用恰当的方式去疏导，把她的情绪保持在可控范围内，否则就等着怒气决堤泛滥发洪灾吧。

如果你是一开始就知道她是为什么不高兴，那么现在请玩一个“角色扮演”游戏，忘记自己的身份角色，扮演她在（2）中的角色，就是说，要把她生气的原因彻底说一遍，同（3.1），越详细越好。其实，也就是借你之口，充分的帮她把情绪释放出来。

其次，也是最重要的一点，让她明白，你是理解她的。

我觉得女生最在乎的就是你懂不懂她。我们女生从不无理取闹好不好，我们都有理的！这个理，不是真理道理，而是理由。如果你连我们生气的理由都不明白，那不管你做什么说什么都是“站着说话不腰疼”或者“隔靴搔痒”或者“敷衍了事不真心”。一旦你想方设法地让她相信你是理解她的，懂她的，那么不管你之后怎么哄都更有说服力，不管你做什么都显得特别诚恳。

还要明白一点，有的理由看起来你会觉得特别“不是个理由”，她生气的点也许特别怪，也许特别小，让你觉得这种事有必要生气嘛？但有的时候这些小小的点只是导火索，真正的原因是长期以来负面情绪的积压，突然释放出来而已。那么你就不能纠结于这个小小的表面的点，而需要帮助她把之前所有的不顺的事都理顺了。在之前的那个例子中，做的最成功的就是他充分地发掘并表达了我不爽的表面原因以及背后原因，让我的所有情绪得到释放，并让我得到了一种“原来你懂我”的安慰感。

4. 好了，到这一步她的火气基本上都降得差不多了，你只需要道个歉就好了，具体情况具体分析，撒个娇卖个萌装个深沉认真都不错，表明下次不会再犯或者下次遇到类似的时候会怎么处理，如果是那种本身性格难以改变的点，就不要睁眼说瞎话了，不然下次再惹她不高兴，要哄她的难度就更大了，因为她不仅生气，而且会感觉被骗，更会觉得你明明都知道她会因此不高兴，还这么做，是不是一点都不在乎她的感受。这种情况，你就应该表明你就是这样的人，但是知道了她会因此不高兴，所以会尽最大的努力去跟她磨合与她相适应，也许不能在短时间内达到她得要求，但你确实会努力，请她多多体谅，双方共同努力，一定会越来越好。

5. 这个时候，认错认完了，道歉也道完了，剩下的就是哄一哄。你擅长啥就干啥，无论是说甜言蜜语也好，或者直接行动，都无所谓。有了前面的铺垫，不管你做什么都是对的好的，就不赘述了。

很多男生在面对女孩子生气的时候，直接跳过“认错”，直接跳到最后一步，效果非常不好。记住，认错，永远是最重要的，而且要认清楚认仔细。

按照这个过程来哄女孩子，我敢保证每次她生气完，你们感情都会更好，而且她将来生气的次数会越来越少。因为其实你哄她的过程是一个双方积极沟通充分了解的过程，非常有助于两个人的磨合。

我想，两个人的感情中出现问题的时候，最重要的还是冷静，能够控制住甚至跳出自己本身的负面情绪，理智地去分析问题，理智地采取恰当的措施有技巧地去解决（喂我说的是你自己在内心理智地分析，没有让你去跟她讲道理），这样才能长长久久，越来越好吧。

愿大家在感情上都朝着美好的方向成长，越来越成熟，收获自己的幸福。

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感谢大家的点赞和收藏。有很多朋友看了之后在评论区留言或者私信我，向我咨询感情问题。个人精力有限无法一一做答，而且每个人感情状况不同，外人很难通过只言片语就了解你们的真正的问题所在。

其实大部分感情问题的核心在于双方对彼此以及彼此之间的关系的需求不同，进而引发矛盾。准确了解评估自己想要什么，对方想要什么，自己要的东西对方是否能够满足，对方想要的自己能不能满足，在满足不了的情况下是否能改进或者妥协？想清楚这些问题，基本上就知道该怎么做了。但是，说起来容易做起来难，有些人连自己想要什么都不清楚，更别说知道对方想要什么了。很多人只看到要求的表象，而不是真正的需求。

好了，扯远了，这篇答案虽然长，其实不过是治标而已。即便如此，多多沟通，努力了解对方，了解双方需求的差异，对感情总是有促进作用的。

2018.12.9 再给这个答案增加两千字。

不知道这么多年前的答案突然被哪位大V翻牌了，突然多了100多条评论，我就来统一回复一下吧。

有一大部分评论都是持反对意见的，舔狗/很累/有病/女权/委屈/凭什么/不如分手。我觉得这一类的答案都代表没有仔细看我的回答并理解期中的含义。

男女矛盾的终极核心在于我想要的你给不了，我能给的你不想要。如果这个矛盾点是集中在大是大非以及三观上，(例如两人对感情、家庭、经济、事业、精神、自由、朋友、道德、性格相合等等这些点的重要性的排序不同，甚至矛盾）那么绝对不能在一起，赶紧分手，不分只会越来越痛苦，最终还是要分。

但是日常生活中的小事，其实也几乎都属于我想要的你给不了，我能给的你不想要，但是并不存在对错之分，只是相互之间对对方的那个需求不了解而已。生气、吵架，都是在向对方传达自己的需求，当生气的人感觉到自己的诉求被倾听，被理解以后，生气的目的已经达到了，自然就消气了，而且由于增进了了解，感情只会更好，双方吵完架其实会觉得很开心。以上所说的理论基础适用于男女双方。

但是进入实操阶段的时候往往就容易失控，本来是某一方的需求，某一个矛盾点，吵着吵着就变成一大堆了。我写的流程，其实就是女生生气的时候避免情况更进一步恶化的方法。因为大部分女生最大的需求，就是你对她态度好，表现得在意她，重视她，因为只有这样她才能相信你会倾听理解她的需求。这个"重视和理解"的需求一般来说是绝对超越一开始引发吵架的那个需求。

但是吵架中对男生来说最难做到的就是这一点，因为我理解他们情绪也会受伤，也理解他们认为凭啥就要低声下气，但是不要把这件事认为是跪舔，是侮辱。我只是简单的陈述一件事，就像打游戏，我只是一个攻略，告诉你boss的特点和一些小技巧，正常人肯定会顺着这些点去打，并不会认为这是对自己战斗力和人格的侮辱。

我想说的不过就是，女性天生就更加感性，所以情绪永远都是第一位的，对于"态度、重视和理解"的需求大于其他一切除三观是非之类得需求。因此在吵架和矛盾中如果男生能够优先去照顾这个需求，那么能减少非常多的不必要的麻烦，避免问题复杂化，何乐而不为呢？

感情中没有那么多对错和道理，闹矛盾的时候谁先服软，谁先低声下气，取决于这件事对谁更重要，对谁的伤害更大，谁的需求更迫切。问题是我们常常会低估这件事对对方的影响，总觉得没什么大不了，至于这样吗？事实上就是这么大，而且伤害大不大是由感到受伤的那一方判定的。这些问题都要具体分析，我只能告诉男生一点，就是重复前面说的，你们常常低估女生对于"情绪和态度"这个需求迫切性，低估自己一个眼色一句不经意的不耐烦对女生的伤害。

男生相对来说，在矛盾中，逻辑道理更重要，情绪态度是次要的，你想要让对方理解你的逻辑道理，就必须先委屈自己一下，照顾对方的情绪态度，就是我之前说的，谁的需求更迫切，先照顾谁的，女生的情绪问题之所以迫切，就是因为这个问题如果得不到第一时间的解决，就会引发一系列连锁反应让情况复杂化，而所谓的逻辑和道理，放到最后讲最有用。

至于男生生气了怎么哄，我TM又不是男的，我怎么知道？我这篇文章看起来是向着女生，只不过是因为我是女的，我能把女生的心理分析出来告诉你们该怎么应对是最有效的。

对于男的，我最多只能说，理解尊重是相互的，女生也要学会设身处地为男生着想这种口号。

我认为，男生最不懂女生的一点就是之前说的情绪问题，而女生最不懂的一点就是"男生其实并不能像你想象的那样理解你，也没法猜到你在想啥"，因此我猜测大部分男生最迫切的需求就是女生能够心平气和干脆直接的告诉他你想要啥，而不是通过"莫名其妙"的发火去暗示你的需求。

但是，男生们也要知道，你是没法在现实生活中找一个谢耳朵去谈恋爱的。我只能劝女生，直接一点，不满之处不要憋在心里，也不要弯弯绕绕让对方猜，尽量都明明白白告诉他，真的能省很多事。

另外，我没说只要男女吵架就要男的哄女的，我也没说感情中都要男的付出。只不是我是女的，所以我了解女生的心理状态和最需要的东西，这个问题问的就是怎么哄女生，我当然回答的就是"最有效的哄女生的手段"。

生活中，当然也有非常多的情况需要女生去付出，需要女生去哄男生的，问题是我不是男的，我怎么知道男的最需要啥，怎么哄男生最有效？我也期盼着有个大神来写一写怎么哄男的给大家看。

至于我跟我老公相处，(对，结婚了，双方都是初恋加异国恋五年，一直经营到现在大约有十年了？)，我根本不需要哄他，因为他不需要我哄，他没有那么在意这方面，作为女生最大的努力就是尽量明明白白告诉他我要什么。但是能做到这件事是要靠双方努力的。

女生不说生气的原因，主要是因为两点,

1. 高估对方对自己的了解，认为男生心里应该有点b数。这一点需要女生自己克服，要明白男生的思维模式totally不一样，根本不懂你在想啥。

2. 女生没有安全感，不信任你，觉得即使自己明明白白告诉你了，你也不在意不重视。这个第二点需要男女双方共同努力，尤其是男生，每次对方鼓起勇气说出了自己的需求，不管是多小你都很重视，努力去做，那么她自然就能慢慢get到，只要心平气和的告诉你就行了，根本不需要生气吵架。

另外，所有说我是女权，认为我这篇文章就是在教唆男生当舔狗，就是在说即便是女生错了也要男生低声下气的，请一定要去看看我写的另一篇文章，https://www.zhihu.com/question/38166562/answer/83196115

当我男友"做错了"，对别的女生心动了的时候，我是怎么办的？估计觉得啊不可思议？因为那一次就是我站在所谓的委曲求全的"舔狗"立场上了。

当然，支持我的人也欢迎去看看~相信你们会对两个人应该如何相处有更深刻的理解。

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本来不打算更新这个答案的了，但是今天发生了一件事，让我想说两句题外话。
上个月某一天，有个女生在微博上私信我，说给我知乎答案留了言，说跟我经历类似什么的，她也没有什么问题，只是表达一下感同身受。想着人家特别找到我微博，出于礼貌，我点进她写给我的知乎评论，回了几句祝福的话。结果今天，看到了她给我的微博私信，质问我凭什么不回她的私信，说我自以为了不起，还祝愿我感情不顺，异地恋早日分手。
收到这样的私信我很惊讶，也觉得很好笑。首先我并本身没有义务要回复她，其次我认为微博是自己的个人空间，针对知乎的评论其实已经在知乎上回复过她了，再次，如果她真的有仔细的看过她评论了的那个答案（不是本回答），就应该知道我跟男友已经结束异地并且幸福的结婚了，她的“诅咒”实在是不知道从何说起。
对于她的行为我不愿做任何评价，只是让我对于之前没有回复过的那些私信和评论心有余悸。本人在知乎就是小透明一个，出于单纯的跟大家分享自己的感受和思考而回答了一些情感类话题，很多人留言并且私信我他们的感情问题，希望得到解答，但是就像上面说过的那样，个人精力有限，不能一一作答。在此对那些给我写了很长的私信我没有回答的人说一声抱歉。真的不是我耍大牌，而是很多情况我根本没法提供建议，我既不能感同身受， 又不愿说一些假大空的话，而且很多时候我觉得当事人其实根本就是处在一个无法接受帮助的状态中。
其实就在上个月，我才写了四千字的回复给一个私信我的女生，正因为她的苦恼是我经历过的，是我能够理解的，并且她自己其实是认识到了感情中存在的问题，也是积极地愿意去解决的，在她身上我看到了曾经的我，我非常愿意跟她分享我的感受，希望对她能有一些正面的影响，不然我完全没有必要花费大量的时间和精力去写一篇除了当事人根本不会有别人看到或者点赞的东西。所以说，能回的我尽量都会回，没有回的，请恕我无能为力了。

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