发现自己不爱男朋友了，但是分手又分不开怎么办？ 第1页

我这个人，有时候说话不像其他答主那么温婉，甚至带点刻薄和冷血，但我保证句句都是实话。

先来好好想想第一个问题，和一个人分手，这很难么？

这其实一点都不难，选择一个风和日丽的午后，大大方方地告诉对方“我对你没感觉了，彼此也不合适，你并不是我想找的结婚伴侣”，之后两个人删除掉所有的联系方式，一拍两散从此井水不犯河水。

再说得残忍一点，什么叫做想分手但却分不开？

说白了，就是你不爱这个人了，但这个人身上存在着某些价值，是你一时间无法割舍的，就比如说这个人的家境、收入条件、甚至是这个人做饭好吃，这些都可以成为你一时间不想分手的筹码。

但细想一下呢？你之所以不想分手，并不是因为你喜欢这个人，而是对方身上有利可图。既不想失去在一起时伴侣提供给你的便利，又不想对这个人负责，天底下的好事不能让你一个人都占了，不是么？

犹豫不决，是你自己在权衡利弊。狠不下心，不过是你怕分手后找不到一个更好的替代品罢了。

你可能很讨厌我这种想法，但实际上不正是如此么？

像你这样的情况，我作为一名心理咨询师，感慨颇深。

我经常在后半夜，收到一些已婚妇女的私信，说实话，大部分都是在结婚3~7年，开始对婚姻极度失望的群体。

咨询的内容都是一些婚内出轨、冷暴力、家暴、婆媳关系不和，一听到这些词，就会让人心头一震的事情。

而在这些女性身上，都有一个共性：

“她们不知道自己当初为什么要选择这个男人，男人也不知道为什么选择她。两个人只是简单的一句，这个人挺好的、挺合适的，就仓促地步入婚姻。”

并且这些夫妻，多数都会天真地认为“有没有爱情无所谓，反正日久终究是会生情的。”

但事实呢？日久不一定能生情，反而很容易生的是“厌”。

谈恋爱时没感觉，就会安慰自己“或许结了婚一切都会好起来的”；

结了婚之后还没感觉，就会继续安慰自己“或许生了孩子就会好起来吧”；

生了孩子还没感觉，就会继续安慰自己“或许孩子长大了就会好起来吧”.......

最后呢，总有一方忍受不了这种毫无起色的婚姻，选择了争吵、冷暴力、甚至是出轨。

一切都会好起来么？不，没有变好，只有更糟。

这样貌合神离的婚姻，少么？

我敢非常笃定地告诉你，这样的婚姻一点也不少，并且总是幻想会好起来的人，十有八九只有触底，没有反击。

这些人想离婚么？

朝思暮想，但能离么？离不了，这些女性一想到离婚，马上就要面临着抚养权、老人赡养、财产分割、二次就业等诸多问题。

在婚姻中，最可悲的一件事——其实就是想离，却没底气也没资本离，最后忍气吞声地将就这貌合神离的婚姻。

想必你一定听说过这样一句话：“喜欢一个人，你是掩盖不住的。”

同样，我也有一句话要送给你“不喜欢一个人，也是掩盖不住的。”

这也就意味着，你爱不爱一个人，其实对方完全感知得到，同样爱是一切亲密行为的源动力，你深爱着对方，才能够让你学会付出、包容和理解。

而你不爱一个人呢？你没有办法说服自己去付出，就算你例行公事给对方做饭、结婚、生孩子，但在彼此的眼里，你们不是情侣、不是夫妻，不过是互相应付的床伴罢了。

你敷衍对方，对方也在敷衍你。

你伤害着对方，这段感情也在反噬着你。

你细想一下：在现实生活中，一个让你心生厌恶的陌生人，两人身处在同一个空间下，你都会感觉到尴尬、都会不知所措，甚至马上想找一个借口逃离。

那么更何况是一个你朝夕相处的伴侣？

你对他没什么感觉，但每天早上睁眼第一见到的人是他，每天坐在饭桌对面的人是他，每天和你一起坐在沙发上看电视的是他，最后每天一起入睡的人是他。

你生活中三分之一时间都要和这个人度过，这才是最可怕的存在。

不爱了，就大大方方承认分手，这没什么难的。

你有权利找一个你爱的，他也有权利找一个爱他的。你和他在一起，你亏。他和你在一起，他亏。

当你开始明确地发现“自己根本不爱这个人，甚至看到这个人就满眼的厌恶”，恕我直言，这不叫做“平淡期”，而是从一开始你们压根就选错了人。

很多人告诉你“只要你学会了所谓的经营之道，早晚可以不用爱情，直接过渡到亲情”。

但我想说的是“所谓的经营之道，建立在你对这个人最起码有5分以上的好感，才能够通过辅助手段让彼此接受对方。反之，从一开始你就是厌恶的，那么就算彼此为这段感情付出了再大的努力，结果往往都是徒劳无功。”

和一个无爱的人在一起，我敢非常笃定地告诉你“那种折磨内心的感觉，只会与日俱增，慢慢吞噬掉你所有感知爱情的能力。”

这是你想要的生活么？这是对你负责的决定么？

祸害别人，又恶心自己。

何苦呢？又何必呢？

我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人，一生锁爱。